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夫婦の常識を教えて下さい。私は23歳女です。旦那は27歳で子供が1人います。質問…

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匿名さん
18/02/26 09:37(更新日時)

夫婦の常識を教えて下さい。私は23歳女です。旦那は27歳で子供が1人います。
質問なのですが皆さんは旦那さんと自分が対等だと思いますか?どこまで自分の意見を言えますか?

結婚して3年になるのですが私は、旦那さんに思ったことや自分の意見をほとんど言えません。結婚前からずっと女は黙って従うのが当たり前だと言われて来たし、どこの家も旦那をたてて女が我慢してやってると教えられてきました。
私が旦那と違う意見を言うと「俺に偉そうにするな!口の利き方を治せ!お前の意見なんて聞いてない」と物凄い剣幕で怒鳴られます。「俺の言ってる事が分かったのか?」と言われ「うん」と私が頷くと「はい」と返事をしろとまた怒られます。
女の強い口調や偉そうな態度や汚い言葉が大嫌い。と付き合ってすぐ聞いていたので今まで本当に気をつけてきました。でも私の配慮が足りず少しでも旦那の気に入らない事を言うと無視が始まります。ずっと謝り続けても許してもらえず平気でまる二日無視したりします。いつどんな態度や言葉で怒らせてしまうのか考えるだけで疲れてしまいます。

私は母子家庭で育ったので夫婦の関係性があまり分からず旦那の言う事は絶対。それが普通なんだ。とどこかモヤモヤするところがあっても我慢してやってきました。

そしてこの前、小学校からの親友が結婚したので新居にお邪魔した時親友が旦那さんと対等に話したり、時には旦那さんに少し強い口調で意見しているのを見て本当にびっくりしました。うちであんな事旦那にしたら絶対殺されると思いました。

3年間夫婦生活をやってきて今更こんな夫婦になりたいとか望む訳ではないし暴力を振るわれたりDVみたいな事はないのでそこだけが唯一救いです。
この関係うちが変なのか、友達のような夫婦が珍しいのか...
皆さんの夫婦の関係はどうですか?本当に悩んでます。教えてください。

No.2605447 18/02/21 11:46(悩み投稿日時)

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No.1 18/02/21 11:52
お師匠さん1 

表面上、対等が一般的

申し訳ないが貴女の旦那はモラハラ

「夫」と他人には使いなさい

旦那に、さんまで付けて

そうしたところから直しましょう

No.2 18/02/21 11:58
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

いやあのあなたは現在進行形で精神的DVを受けています。
「DVみたいなこと」はあります。あなたがそう認識してないだけです。
「唯一救いです」とのことですが、特に救われてません。

No.3 18/02/21 12:05
働く主婦さん3 

大変ですね。お友達の夫婦の方が多数派だと思いますよ。
でも私も過去に主さんの旦那様のような男性とおつきあいしたことがあるので
旦那様が異常というわけではありませんけどね。

旦那様は女性の兄弟はいらっしゃらないですか?そういう方は女性に対して幻想を抱きがちの方が多いです。また、旦那様のご両親の関係はどんなですか?お義母さまがそういう方だと、女性に対して同様の振る舞いを求めると思います。

我が家はお友達ご夫婦サイドですが、それでも夫は自分のいうことが正しくて私のいうことは信用しないですし、パッと見は優しい夫ですがプライドが高く偉そうな態度が見え隠れしています。男性もといオスは自分で決断行動をする生き物なので仕方がないかなと最終的には私が折れることが多いですね。
しかし旦那さまは極端ですね。主さんは辛くないですか?
辛いけど離婚するほどじゃない、ということであれば
主さんは「おかあさん」になることです。
偉そうにしている旦那様を手のひらで転がすくらいの気持ちで精神的に上に立つんです。
旦那様のお気に召すままに行動をして満足させてあげるのです。
そうしてほしい人だからそうしてあげるだけです。
子供がいいことをしたらほめちぎるでしょう?何かを自分でやろうとしたら見守るでしょう?
それと一緒ですよ。うまく付き合っていく術はあります。

打破したいのであれば積極的にいろんなお友達夫婦と会う機会を与えることです。
…旦那さんの友達はダメ出ししてくれないんですかねーーーー

No.4 18/02/21 12:10
匿名さん4 

主さん、なんとなく自分の家庭はおかしいと気付いているのではないですか?
典型的なモラハラ夫だと思います。
直接的な暴力はなくても精神的にダメージを与えるような暴言もあることでしょう。
3年以上そういう関係できたので、相手を変えることは難しいかもしれませんね。あなたの我慢が限界に達した時に精神病になってしまうかもしれないので、時々発散した方がいいですよ。友人と食事したりね。耐えられないと思ったら離婚も視野に入れて考えた方がいいですよ。
うちは主人をたてつつ、ある程度言いたいことはいいますよ。

No.5 18/02/21 12:59
匿名さん5 

旦那には言いたい事を言いますね。意見が違えばお互いに言います。旦那を立てるべき時は立てます。
主さんの様に自分の感情を押し殺して、相手から否定されるばかりの奴隷みたいな生活は私には耐えられないです。お付き合いの段階から[女は黙って従うのが当たり前]と宣言されていたのなら、その時点で私ならその人と結婚はしません。

No.6 18/02/21 13:08
匿名さん6 

モラハラですね。主さんじゅうぶんDV受けてますよ。

うちは夫が3歳上だけど、対等です。
意見が食い違えば話し合うし、私も意見します。

他のお友達の家にも遊びに行って、いろんな家庭をのぞかせてもらったらどうですか? 主さん夫婦の関係がいかにおかしいか分かると思いますよ。

ただ、離婚するつもりがないなら知らないままの方がいいかもしれませんね。

No.7 18/02/21 14:39
匿名さん7 

自分が本当に言いたいことを言えない人とよく結婚しましたね。
私は意見の食い違いや間違った考え方だと思ったら、ちゃんと言います。言い合い話し合っていくのが夫婦です。どちらかが何も言わないで、はいはいばかりだったら、あまりに可哀想すぎます。そう思いませんか?
ただ、これでいいんだと納得できているなら問題ないかと。精神的に追いやられていると感じるなら、その夫婦の形はおかしいです。

No.8 18/02/21 15:39
匿名さん8 

うちも若干主さんのような夫婦です。

10年以上そんな関係です。
旦那の機嫌や顔色伺いながら生活してます。
基本、旦那の意見に賛同しないと不機嫌になるのが分かるから必ず同意してる。
私の意見が否定的なものならば、有無を言わせない勢いで説教が始まる。

うちは、父親が母親にモラハラを長年してたから、夫婦ってこんなもんかな?とは思うようにしてます。
他のご夫婦は違うのは理解してますが。

今は私にはこの生活がお似合い。と考えてます。

No.9 18/02/21 17:39
りゆママ ( 40代 ♀ FS6pc )

うーん、やっぱりちょっとモラハラ臭はしますね。

テレビで鬼嫁の特集なんかよくやってたりしますが、ご覧になったことない?主さん見たらビックリするのでは…
テレビですからある程度話を盛っているのでしょうけど、意外とそれで上手くやってる夫婦も多いですね。かかあ天下の方がいいなんてよく聞きますし。

しかしながら、我が家は旦那と私は6歳差で、元々社員とアルバイトの関係だったこともあり、返事は7割位『ハイ』だし、『~しましょうか。』とですます調で話したりもします。
でも、私が『うん』と返事しようがタメ口で話そうが、指導されたりは勿論別に注意されたこともないし、怒鳴られることはありません。

また、私から旦那へ命令口調はしたことないですね。お願いはあっても。

私はこの生活で特に困っていないので、構いませんが、もし、主さんのように意見しただけで口悪くしていないのに怒鳴られたり激怒されたりしたら、萎縮しちゃうし精神的に疲れちゃうな。

色々な夫婦の形があるので、『これが当たり前!』というのはなかなか難しいと思うのだけど、主さんが違和感やしんどさを感じるなら、主さんところの夫婦関係は上手くバランスが取れてないんだと思いますよ。

妻が強い夫婦、妻が一歩引いている夫婦、対等な夫婦。それぞれで合う合わないありますから。

辛いなら夫婦関係を考え直すべきでは。

No.10 18/02/21 18:07
匿名さん10 ( ♀ )

私は夫より7歳年下ですが、対等な関係です。

物凄い剣幕で怒られたり無視されたりは辛いですね。
それにおびえて疲れてしまうのでは、家でくつろげませんね。

旦那さんが帰ってきたら少し緊張したりしませんか?
子供は敏感だから、私から見ると少し心配。

上の方が言ってたように精神的に上に立てるといいのですが。

こう言うと怒るけど、こういう風に言っておけばご機嫌だから楽でいいわ♪
と思えたらいいんですけどね。

No.11 18/02/21 18:22
匿名さん11 

旦那さん、典型的なモラハラ夫ですね。

ひょっとしたら、自分が偉そうにいばりたいから、あえて、母子家庭に育った、自分が簡単に優位にたてそうな主様と結婚して、これが普通なんだと刷り込もうとしたのかも?

[でも私の配慮が足りず少しでも旦那の気に入らない事を言うと無視が始まります。]

これは、主様の配慮が足りないんじゃなくて、旦那さんがおかしいんだと思いますね。

お子さんはいらっしゃいますか?

いないのなら、本当に、別れることも検討したほうがいいと思いますよ。

モラハラ男って、ほんとに、パートナーをドレイ扱いしたがるんですよね。付き合えばつきあうほど、メンタルが磨り減ってしまう場合が多いのです。

No.12 18/02/21 19:00
お礼

皆さん本当に色々な意見やアドバイスありがとうございます。
今までずっとおかしいよな...と思いながらも自分の気持ちを消していたんだと思います。

旦那は怒るといつも決まって「お前は世の中を知らなすぎる。甘い考えで俺と離婚しても後悔する。お前は1人じゃ何も出来ない」と言われます。毎回言われてるうちに、そうだよな。自分が子供と2人になったところで何も出来ないよなと思ってしまいます。なので、何を言われても我慢してきたんだと思います。
確かに旦那が帰ってくると緊張するし、外で車のドアが閉まる音がするだけで帰ってきたんだなと憂鬱な気持ちになります。
こんな話は恥ずかしいのですが、夜の生活が本当に地獄です。私の気分なんて関係なく少しでも嫌な顔をすれば機嫌が悪くなり服も着させて貰えず説教が始まる。俺は疲れて帰ってきてるのにそんな事も出来ないのか。旦那を満足させられない女なんて終わってる。と
皆さんは夜の生活もお互いの同意があってですよね?

よく考えればモラハラなのかもしれませんね...

No.13 18/02/22 00:55
匿名さん13 

モラハラDV
性的DVですね。
でも、正直多いです。因みにうちの旦那もそうです。酷い言葉、暴言も言われます。ただ主さんと違うところは私は言い返します。倍返しくらい言い返します。はじめは言い返さず主さんのようにしてましたがある日から言い返すようになりました。
勿論言い返すので大喧嘩になります。でも言われるがままにされて居た時より自分らしくいられてます。
そして離婚を視野に入れ働いています。(働くのも禁止でしたが勝手に働き出しました)

No.14 18/02/22 03:00
匿名さん14 

普通に妻でも立ててくれるし、そんな口の聞き方されたことありません。
完全な言葉のDV夫ですね。
うちも母子家庭だったけど夫以外にもそんな変な男と付き合ったことない。
主さんは夫以外に付き合ったことないの?普通に母子家庭とか関係なく変な男だと分かると思います。
ご主人、主さんを拾ってあげたつもりでいるのでは。お子様にも影響悪いし、早急に何とかした方がいいです

No.15 18/02/22 03:26
通行人15 

対等だけど同等ではない。同質でもない。違うもの。
旦那は男だし男はプライドの生き物で結論を重んじる生き物。
私は女で共感や庇護や理解が欲しい生き物で結論より過程を重んじて欲しい生き物。

プライドを重んじる生き物に”お前と同等に扱え”と何も考えずに単刀直入に要求しちゃうと相手のプライドを傷つけて「対等の重み」や「対等の価値」では扱ってくれなくなるよ?

相手は男だから私の意見を聞けと言っても聞いてくれない。
「私の意見も聞いて欲しい」という事を実現させるには「プライドで生きてる男のプライドを守ってあげる事でその意見を聞いてもらえる言い方や扱い方」をしないと意見は聞いてもらえない。

逆に言えば「プライドで生きてる男をおだててくすぐっていい気分にさせて転がしてその気にさせたら自分の意見をバンバン通してくれる」という事。

旦那の意見より自分の意見を通してもらえればそれは対等どころかこっちを優先してもらえてる事になる。

あなたの意見を聞いてもらえるか聞いてもらえないかは、あなたが相手に自分を「対等に扱わせる」その力量や手腕があるかないかだけのもの。

「こうしてくれないから旦那が悪い!」っていうのは男と女の違いをちゃんと理解していないで上手く要領よく旦那を(男を)転がせてない人、上手く操縦できない人の言葉よ。

それと常識って一つじゃない。場所が変われば変わり時代が変われば変わる。人が変わればまた違う常識がある、それくらい常識って曖昧なもの。夫婦や家庭育った環境によっても常識なんて変わる。
「夫婦の常識」は夫婦によって違う。昔ながらの家庭では妻は3歩下がって身の回りの世話を焼くのが常識。女が楽をしたい家では夫が家事手伝いするのが常識。
結局は自分と相手のその二人で作る「こうするのが二人の間で普通だ」というのがその夫婦の常識。

誰が決めたか判らないような、誰に都合のいい常識を言ってるのかも判らないものをあてにせず、自分は何が良いのか、相手にはどうか、自分達にとって何が良いのか自分の頭で考えて自分たちの夫婦の常識を作ったら?

他人が言う「これが普通だ」というものを無理やり自分の夫婦関係に持ち込んでも、目の前の自分のパートナーに合わなければそれは揉め事の種にしかならず自分の夫婦関係を悪くさせるだけだから。

No.16 18/02/22 03:45
通行人16 

追記

私の家庭では夜の生活は全て旦那に合わせてるよ。
そこであれ嫌だとかこれ嫌だとかするとかしないとかしたくないとか言ってたり嫌がるような態度や面倒なそぶりを取ると男って必要な時に不機嫌な態度を出すようになって必要な所で優しくしてくれなくなるよ。
男はだいたいそうだけど私の夫の場合は特に顕著。
夜を喜ばせて満足させてたらなんでも言う事聞いてくれるようになる。
別にいらないっていう事でさえしてくるようになる。
犬や猫と同じに見ちゃ申し訳ないけれど与えるものをちゃんと与えてたらちゃんと返してくれるよ。男って複雑なものじゃなくて単純な生き物だから。

No.17 18/02/22 09:12
お礼

性的DV...
そういうのもあるんですね。
14さんがおっしゃるように旦那は、拾ってあげたと思っていると思います。旦那には良く元カノと比べられては、全てにおいて前の女にお前が勝ってるところはない。とはっきり言われてきました。でも我慢して一緒に居てやってると言われます。
確かに私は鈍臭いので旦那が言う「言わなくても分かれ」と言うのがよく分からず毎日怒らせてしまいます。旦那も元カノにはこんな風にはならなかったようで、私のモタモタした性格や気の利かない性格が旦那をこうさせているのも本当は分かっています。私も治そうと努力してきましたが、空回りばかり...本当に自分自身にも嫌気がさします。
旦那は私に元々愛情は無かったのでしょうか。常に旦那には馬鹿にされてきましたし、私を見下して笑うあの姿を見ると、何でも自分に従う私が面白かったのか。もう分からなくなってしまいました。
18歳から付き合い出して初体験も旦那でそのまま結婚したので他に経験もなく、夜の方も怒られっぱなしです。多分旦那も私では満足していないと思います。なぜこんな私とイライラしながらも一緒に居るのか分かりません。

No.18 18/02/22 11:46
匿名さん10 ( ♀ )

あなたが全て従ってくれるから、旦那さんは優越感とか支配欲が満たされて、気持ちいいのでしょうね。
本当にイライラもするのでしょうし、どこまで自覚があるかわかりませんが。

主さん、実家に少し戻ったりはできませんか?
実家にも問題があったから、旦那さんは拾ってやったって感覚なのかな。

歪んだ関係の夫婦に見えますよ。

しばらく別居して、主さんは色々な人と関われればいいと思いますけど、難しいのかな。

No.19 18/02/22 12:25
匿名さん6 

主さんの旦那さん、私が昔付き合ってたモラハラ彼氏と全く同じこと言っています。

モラハラの人と別れる時は、逃げるくらいの勢いでスッパリ縁を切るしかないです。主さんには男親がいないとのことですし…心配です。
中途半端に切り出せば威嚇されて言葉で押さえつけられて、逃げる気力を奪われます。

もし別れたいなら、日記をつけたり録音などしてモラハラや性的DVの証拠を集めてシェルターに避難するとかね。

別れたくないなら、主さんも外に働きに出て外の世界との繋がりを作って、いつでも逃げられる準備をしておく。そうすれば少しは気持ちを強く持てると思います。

でもモラハラ男って相手を弱い立場に置いて支配しておきたいから、主さんが働きに出るの反対すると思いますけどね…。

No.20 18/02/22 15:12
匿名さん20 

匿名5です。再。

主さん、モラハラ夫に洗脳されちゃってますよ。旦那さんを怒らせたりイライラさせるのは自分(主さん)が悪いからだ…って、刷り込まれちゃってる。いつも怒られて『お前が悪い』って言われ続ける環境に居ると正常な判断が出来なくなり、そう思えてきたりする…まさに洗脳。旦那さん以外の男性を知らずに結婚して、尚且つ従順タイプの主さんみたいな女性は、モラハラ男の格好の餌食です。

主さんを見下し、口ごたえさせずに従わせる事で、優位な立場(俺は偉い)に立つ最低最悪な男です。このままの生活を続けていたら、必ずお子さんに悪影響になりますし、いずれ主さんは精神を病みます。
夫婦の形はそれぞれで、どれが正しいは無いかもしれないけど、主さん夫婦の在り方は正常範囲を大きく外れてると思う…つまり異常です。お子さんの為にも、今の関係性はどうにかするべきです。相手は変わらないでしょうから、主さんが変わらないと。

>でも我慢して一緒に居てやってると言われます。

私なら、一緒に居てくれなくて結構。我慢してるのはこっちだ!くらい言って別れます。でもこういう夫は簡単には別れてくれないですよ。思い通りになる妻は手離せないでしょうから。話し合いで何とかなる相手では無いので、もし別れたいなら逃げる覚悟が必要です。相手が手のひらを返した様に反省してきても、そんなの見せかけの姿です。


No.21 18/02/22 21:00
お礼

皆さん親身に相談に乗っていただき本当にありがとうございます。
私の母は、今付き合っている人がいて最近同棲を始めたばかりなので私が行くと迷惑をかけてしまうので頼ることは出来ません。
けど、昨日ここに相談させてもらってから今後の事色々真剣に考えてみました。
一度怖がらずに強い気持ちで自分の思いを隠さず話してみようと思います。緊張するけどこのまま言いなりになっているのは嫌なので...もうすぐ帰ってくるので全部話してみます。

No.22 18/02/22 21:03
匿名さん10 ( ♀ )

頑張って話してね。

いざと言う時にすぐに警察呼べるように。

大事にならなければいいですが。

No.23 18/02/22 22:59
匿名さん23 

主さん大丈夫??

No.24 18/02/23 00:38
匿名さん24 

うちは結婚生活数十年ですが
ずっと主さんと同じような夫婦関係で何度も離婚しようと思いましたし
本当に辛かったです。
でも主人の親が亡くなり子供の自立も近付いて私が大病したのをキッカケに主人は変わりました。
私が死んだら一人になると気づいたみたいですね。
今は私の気持ちや考えを聞いてくれますし体調を気遣ってもくれますが
以前は考えられなかったです。
主さんはまだ結婚して三年とのこと、
すぐには無理でも子供がお母さんの味方をしてくれるように育てて
主人にはハイハイと言っておいて陰では主さんの思うようにしたらどうですか?
実はそれが一番賢いやり方かもしれないですよ。

No.25 18/02/23 01:21
通行人25 ( 30代 ♀ )

主さんのお子さん、って女の子?男の子?
父親として、旦那さんはどうなの?

男の子なら、旦那さんみたいな男に育つ可能性が高い。女を奴隷のように扱う男ね。
女の子なら、お前は女なんだから黙ってろ!って抑圧されて育ちそう。

モラハラDV、性的DVだよ。
主さんが可哀想で、不憫すぎる。。
たぶん、このままいくと精神病になるよ。若いうちに逃げた方がいい。
若ければ、今後仕事にも就きやすいし、まだまだ人生やり直せるよ。

別れるのに、たぶん主さん一人じゃ敵わないし、お子さんを人質に取られてしまいそう。まずは、実母さんに相談したほうが良い。相談する際は、離婚する!って決断をしてから相談しましょう。迷ってるの…って段階では、あなたが我慢しなさいとか、そういうもんよ、と宥められる可能性があるし、それも親心だと。

まずは、働き口を見つける。アパート、市営住宅を探す。女性救済のシェルターなど探してみるなど。とにかく、自立の方向でね。母子家庭になると助成金なども貰えるだろうし。
いくらかまとまったお金があれば、弁護士に頼ってもいいと思う。主さんの旦那さんみたいな男は、弁護士とか間に入れたほうが良いよ。

主さん夫婦、普通の夫婦じゃないよ。

No.26 18/02/23 03:10
匿名さん14 

14です。ここまでくると旦那様は病気ですね。恐らく旦那様の育った家庭環境悪いのではないでしょうか。
ここまでのは、主さんが思いきって話したところで治らないと思います。
愛情が無いと言うより自分の欲望や生きてきたストレスの捌け口=主さんでそれがあることで無能な自分を保っているのでしょう。主さんには、きつい言い方だけど、普通の家庭で育ち普通に生きてきた女もこんなカス選ばない。ましてや自分の旦那が異常かどうかも分からないなんて旦那にとっては、こんなバカな女好都合でしょう。
まずは、自分の旦那が異常だと認識した方がいい。

No.27 18/02/23 04:01
匿名さん27 

基本的に対等でときには旦那さんを立てるのが一般的ではないかな。

母子家庭はあまり関係ないと思うよ。
友達居たら、各家庭の状況はある程度情報入ってくるし、わかると思うんだけど。

若いのに、戦前の人の考えじゃないの。
もしかして、田舎の人かな?
だったら未だに長男教や男尊女卑が残っているところも多いみたいだからそうなってしまったのかも。

もし都会なら、相当ぼっちで孤立してないとそんな考えにならないと思うよ。
優しい旦那さん多いし、妻の尻に敷かれてる人が多いくらいだよ。

No.28 18/02/23 05:04
匿名さん28 

いつか変わってくれるんじゃないか、なんて思わない方がいいですよ。期待するだけ無駄です。こういうモラハラDV男はまず変わりません。

お子さんに非常に悪影響。子供の人格形成にとって非常に悪い毒となり、取り返しのつかない事になりますよ。
モラハラ父親の存在自体が毒ですが、そういう父親に理不尽な扱いを受けても自分の意見すら言えず、表向きハイハイと従っている母親の姿も非常に悪影響。それに気付かない人、多いですよね。

取り返しつかなくなってから後悔しても遅いから、そうなる前に自分の大切なもの守れる強さ持ってください。


No.29 18/02/23 06:14
匿名さん29 

主さん大丈夫でしょうか。話してもわかってくれない人いますよ。辛くなるだけかもしれません。
どうにか別居にむけて準備することおすすめします。

No.30 18/02/23 08:24
お礼

皆さん本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
昨日は本当に生きた心地のしない時間でした。話して、変わってもらおうなんて甘かったのかもしれません。私の思った事を全て伝える事は出来たのですが、今まで以上に怒らせるだけで逆効果でした。ソファーで座りながらずっと罵ったり怒鳴ったりを繰り返す旦那...私は当たり前のように床で正座。寝かせてもらえず朝の5時まで続いたので最後は眠くてほとんど記憶がありません。
これは本当に異常だと思いました。
最後なんの気力もなく意識も遠のく中、もし別れるなら旦那が親権を持つ事、子供に一切会わない事を言われるがままに書いてしまったのですがこれはまずかったですよね...

後、旦那に初めて聞かされたのですが今まで結婚する前からずっと私の母に毎月お金を渡していたそうで、別れるなら全額一括で返すように言われました。引っ越し代なども負担していたそうです。母には「こんな良い旦那さんもらってあの子も幸せだね。ずっと面倒みてやってね。」と言われていると聞かされました。
2人は繋がってたんだと言うショックとこの先どうしていけばいいのか分からなくなってしまいました。
お前は一生俺から離れられないと捨て台詞まで言われました。今日の夜母も交えて3人で話す事になりましたが今からまた憂鬱でなりません。

No.31 18/02/23 08:53
匿名さん6 

だから中途半端に切り出しちゃダメだって言ったのに…。

まず別れる覚悟と決意ができてから、子供を連れてシェルターに避難する勢いじゃないと逃げられませんよ。

従順なふりして相手を油断させておいて、陰で計画を練ってバレないように貴重品をまとめて、隙を見て逃げるんです。

でももう相手が臨戦態勢に入ってしまったので、貴重品は握られてしまうだろうし、外堀を埋められケータイチェックなどの監視も厳しくなるでしょう。経済的DVや暴力も始まるかも。

今すぐ子供を連れて逃げるか、この先また我慢を続けていつか相手が油断するまでチャンスを待つしかないでしょうね…。

No.32 18/02/23 09:42
通行人25 ( 30代 ♀ )

できれば、すぐに荷物まとめて子供連れて逃げるのが良いと思います。私なら、そうすると思います。また、今夜お母さんと3人で話すことになっているのなら、その前にお母さんと2人で会って離婚をすると決めたと報告してください。報告ですよ、相談してはいけないです。

昼間のうちに、役所にいって離婚届を貰い、シングルになったときの助成金の手続きに方法や、DVシェルターや支援団体を教えて貰ってください。支援団体があまりなければ、自分で急いで調べて連絡とってみて。

あとお母さんにもできれば昼間会いましょう。
今夜、もし三人で話す際にお母さんが旦那さんの味方をするのなら、もうお母さんの前に今後現れることができなくなる。とお母さんに伝えたほうがいいです。あなたは、旦那さんから逃げたいのだから、捕まるわけにはいかないですもんね。

あと、今夜3人で話すとのことですが、お母さんが味方になってくれないなら、話し合う必要ないので、ドタキャンしてください。

あと、お子さんの親権など一筆書いたようですが、仕方なく署名捺印してしまった念書などは、無効のはずです。一般に、脅迫されるなど、意思を抑圧された状況下でなされた意思表示は取り消すことができる(民法96条1項)とされているようです。

また、念書を書いたからと義務や権利が発生するわけでもなく、結局は裁判でどのような扱いにするか決まります。本人同士の間での念書の効力ってあまりないはずですし、早朝まで怒鳴られ続けての署名は、裁判所も無効にすると思いますよ。
なので、怖がる必要はないです。

頑張って旦那さんに話したこと、無駄にしちゃいけないですよ。怖かったですよね。
ここで旦那さんに主導権をまた取られて逃げれなくなるのなら、あなたの頑張りも無駄です。
今すぐ行動して、逃げる計画を立て、実行できたなら、無駄にはならないですよ。

あと、今後旦那さんとのやり取り(電話や話し合い)は、できるだけ録音してください。スマホで録音アプリをインストールするなど。あと、昨日の話し合いの様子も日記にして書き留める、今までされたこと、言われたことも書き留めてください。そうすれば、弁護士へ相談する際も話が早いです。頑張って!頼れる友達がいるなら、迷惑承知で頭下げて頼って。

No.33 18/02/23 10:34
匿名さん10 ( ♀ )

頑張った結果、旦那さんとはまともな関係は築けないのがわかりましたね。

念書は効力ないですよ。
むしろ、無理矢理こんなの書かせる旦那だと証明しているようなものです。

お母さんへのお金を、主さんが返す必要はないです。
そもそもあげたお金ならお母さんも返す必要ないですし、
万一返す必要があるとしても、それはお母さんと旦那さんの間のことですから。

このまま3人で会うのは危険だと思います。
お母さんが今でもお金受け取っているのなら、離婚は反対しそうです。

他の回答者さんが仰る通り、公的機関や友達を頼って、お子さんと一緒に逃げた方がいいと思う。

頑張って!!

No.34 18/02/23 10:37
匿名さん34 

今日中に逃げるのは賛成だけど、絶対にお母さんに連絡を取ってはいけません。
旦那が話し合いに主さんの母親を呼ぶと言い出したということは、母親は完全に旦那側の人間だということです。

母親に連絡すれば旦那に連絡が行きます。今まで陰で繋がっていた2人です。まして母親は金を受け取っていた側なんですから、すぐに告げ口されるでしょう。
主さんが今日逃げるつもりだと知られて先回りされるかもしれません。もしシェルターに行くならどのみち実親への連絡も禁止です。

主さんが消えたとなれば、旦那は母親に手出しはしませんよ。今後主さんから連絡が来たらすぐに報告してくれって指示すると思います。

でも主さん既に心折れかけていませんか?逃げる覚悟はありますか?
今まで以上に束縛されて奴隷のように扱われる生活を続けるか、先が見えなくて不安だけど自由を手に入れるために今すぐ行動するか。
どちらにしますか?

No.35 18/02/23 10:56
お礼

ありがとうございます。
今から荷物まとめようと思います。区役所の方に連絡したら一度来れますか?と聞かれたので行った方がいいですよね?今日の今日でいきなりシェルターに入るとかは難しいみたいなんですけど、最初にあげた親友に相談してそういう機関を利用できるまで避難させてもらえないかおねがいしてみるのはどうですかね?母に連絡はいまのところはやめておいてます

正直旦那と付き合ってからほとんどの友達と縁が切れてしまって頼れるところがなく何度も質問ばかりしてすみません。
昨日から寝てないので思考回路が停止しているというか...急な事で足が震えます。
皆さんが後押ししてくれたのでがんばって行動したいと思います。

No.36 18/02/23 12:24
匿名さん36 

頑張ってください!
応援しています。

No.37 18/02/23 12:54
通行人16 

あらやっちゃったね…
夫婦には亭主関白夫婦とカカア天下夫婦と友達夫婦というその3種類がある。そのどれが悪いとかこれがモラハラとかない。

亭主関白もカカア天下も良い所はあり、対等には見えるそのどっちでもない友達夫婦も大きな欠点はある。物事なんでも表裏一体で良い所も悪い所もあるもの。

先の二つは物事の決め時に揉め事は起こり難くもう片方はついてくだけ従ってくだけで済む。
物事の役割がはっきりしていて家族というチームに強いリーダーがいるのと同じでリーダーが決める事に統制がとれ大きな問題は起きにくい。

対して対等に見える友達夫婦は家族という集団にリーダーが不在の様なもの。何かあると意見を違えやすく揉め事と別離が一番起こりやすい。役割もはっきり決まってなく普段はこれヤレあれヤレと言われる事がないので一番良さげには見える。が…何かあった時に揉めるだけになる。
多くの人が誤解してるけどこの「リーダー不在」なのが一番不平不満を生みやすく互いに距離を生みやすく一番問題と揉め事を生みやすいのが「互いが対等なフリをする(対等を取り繕う)友達夫婦」だよ。

カカア天下の奥さんも亭主関白の旦那も別に悪くない。それで夫婦という形やバランスが上手く取れてればいい。多少の不満があってもその代わりに細かい決め事に余計な時間と手間と面倒をかけないで済む楽さがある。主さんもその「楽な事」を享受してきてた。

ただ何事も表裏一体で良いもあれば悪いもあるのも当然。相手にリーダーとしての強権を与えてるのだから当然望まない事をさせられたり嫌な事を言われたり聞きたくない説教される事はある。
でもそれ夫婦という集団に限らず職場や学校の部活の集団でも当たり前にある普通の事よね…
役割としてもらうモノがあれば、与えなければいけないものもある。

問題はその三種類それぞれからすると自分のと異なる夫婦関係は「おかしい普通じゃないモラハラだ」と思えてしまう所。亭主関白からすればカカア天下は異常に見え、友達夫婦からは亭主関白がモラハラに見え、カカア天下からは友達夫婦が「ちっとも対等ではない」と見えてしまう。

その夫婦はそれで上手く保ててるならそれで「離婚」が起こらないのでそれが良しなのにね。

自分のと違う夫婦の「これが普通だよ」を何も考えずに持ち込むと…

そりゃその夫婦は維持できなくなり壊れるよ。
馬鹿な事したね…

No.38 18/02/23 14:27
匿名さん10 ( ♀ )

頑張ってください。

区役所にも行って、友達にも連絡してみましょう。

うまくいきますように。

No.39 18/02/23 16:14
匿名さん39 

主さん、決心したなら強い気持ちを持って、覚悟決めてブレずに行動して下さい。役所は今日中に行った方がいいです、行けましたか?お友達に頼めそうならお願いしてみて。頑張ってください応援してます。

No.40 18/02/23 17:16
お礼

空きがほとんどないのと緊急性がないのでシェルターは難しいと言われました...
シェルターに関わる支援員さんにも「今日身を隠さないと命の危険がありますか?」と少々冷たく言われてしまいました。友達はいつでも来ていいよ!と言ってくれたのですが、その後行く場所もなくいつまでお世話になるかも分からないので一応今日行くのはお断りしました。役所の方では、今すぐ命の危険がないので今は家に住んでおいて少しずつ家を出られる準備を進めていきましょう。と言われました。
仕事もさせてもらえるか分からないのにどうやって?と思ったのですがまた月曜日行く事になりました。

皆さん本当に色々なアドバイスや温かいお言葉ありがとうございました。

No.41 18/02/23 19:05
匿名さん10 ( ♀ )

役に立ちそうな政府のホームページはりつけておきますね。

http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/06.html

確かに暴力はないけど…。
お金があれば強引に別居できるけど、お金の管理させてもらえてないですよね。

友達が優しくて良かった。

今夜3人で話し合うのですか?怖いですね。
録音はしましょう。

無知なので、頑張ってしか言えないけど、頑張って!

No.42 18/02/23 19:38
匿名さん42 

そんなので緊急性があるわけない。
旦那さんは確かに度が過ぎてるとこある。でも度が過ぎてるとこ治してもらえば落ち着けるものよね。緊急的に危険なのではなくて。
それでシェルターなんかないよ。

こういう悩みの時は簡単にひょいひょい他人の言う事に流されてるとおおごとにしないで済んだものもおおごとにしてしまったりするよ。酷い時は離婚なんかしなくていい事にも離婚するしかなくなったりする。
しかも離婚勧めた人は誰もその事に責任とってくれたりしないし。

友達に来てもらって話するにしても貴方の友達なら逆効果かも。
彼には自分を責める敵が二人になるだけなので態度を硬化させるしかなくなるから。

別れなくても良かったものを別れる事になって自分と自分の子を苦しめるだけになるパターンねきっと。
頑張ってね。

No.43 18/02/23 21:10
匿名さん43 

>42

15番さんと16番さんと37番さんと42番さんは、たぶん、同じひとですよね? 間違っていたらごめんなさい。

42番さんは、ひょっとしたら、自分がモラハラ旦那と別れたかったけれど、別れられなかったので、無理やり自分でそれが正しかったんだと納得させたくて、あれこれいっているだけなのではないですか?

主様。

とりあえず、法テラスにいって、弁護士さんに相談してみてほうがいいと思います。

旦那さんが主様のお母さんに毎月お金を渡していたり、引っ越し費用も出したりしていたといっていたそうですが・・・この話もなにか、あやしいですね。実はたいしたお金も出していないのに、お母さんを脅してすかしていうことをきかせるつもりなのかも。

あと、主様は、結婚してからお友達とほとんど縁が切れてしまったと言っていましたが、あえてパートナーが孤立するように仕向けるのも、モラハラ人間の特徴のひとつです。自分しか頼れない状況にしておけば、いばりくされるからでしょうね。

がんがってくださいね。

No.44 18/02/24 03:07
匿名さん42 

???
思った事書いただけでなぜ私が絡まれる?誰と一緒??

親が娘婿に脅されて?それでいい旦那ねと言ってるとか…
へ?って思うけど

昨日はじめて今まで一度も言えなかったこと言ったのよね。

言えなかった事をいったそれ自体は頑張った事。
でもまだ一回しか言ってないのはちっとも頑張った事にはならない。だって初めて言ってみただけ…

それもどう言ったのかすら分からないのに。

そのたった一回言ってわかってくれないならじゃあ家出しろっ???…

よくそんな事勧められるわねって思う。頭おかしい…

中学生同士の会話じゃないんだよ?
そんなアドバイスするような人はちゃんとした大人じゃない。

子供もいるよ?結婚してるよ?
バイト先やめる話じゃないよ。

一回言ってみたら長い説教された、なら家出しろ???

おかしくない?

私が言ったのは正にこれ。
少しの情報で聞いた方が勝手に盛り上がって膨らませて過度なものにする。

せめてそれは良くないと気づく人に相談した方がいいよ。

子供にとって大事なものを他人の言葉に軽く載せられる自分のせいで奪って壊すだけになるよ。

No.45 18/02/24 07:49
匿名さん45 

主さん、そんな旦那は逃げたほうがあい。

話し合いが通じない相手なんです。

何度も話し合いしたって相手は自分が正しいとしか思わないし、普通の話が通じない人です。

自己愛が強いのです。人格障害だと思いますよ。

子供のためと言う意見もありますが、子供もそんな家庭では不幸になります。

妻は奴隷ではないのです。誰も縛る権利はありません。

リーダーは旦那でいいでしょう。しかし、それと意見を言えないのは別問題。リーダーなら意見を聞くべきなのです。旦那は独裁者です。

日常会話ですら気を使う人とこの先何十年も一緒にいられないでしょう。子供も主さんと二人で伸び伸び育つほうがいいです。

何年も一緒にいると麻痺して逃げる気力も無くなるから、今がんばるしかないと思う。

No.46 18/02/24 08:12
匿名さん46 

お母さんに売られちゃったんだね、
お母さんは、お金のために離婚に反対するだろうね。
友達と縁切らすのも、主の逃げ場を無くす、よくある手口。
とりあえず、逃げた方がいいけど、また同じような男に捕まらないでよ!
南の島の方に行ってみたら?
生活費もかからないし。

No.47 18/02/24 08:50
匿名さん47 

奥さんに偉そうにする人って、会社で無能な社員だったりするケースが多い。
旦那さん、社会的地位はどうですか?
外で偉そうに出来ないので、奥さんに偉そうにする。
これって駄目亭主の典型。
稼ぎはいいの?いいはずないか・・・
一度 実家に帰ったら?
理由は、精神的に疲れました。少しゆっくり考えたいですとか言ってさ!
書置きでもいいかも?!!
とりあえず、その旦那は無能な男だと思います。


No.48 18/02/24 09:09
専業主婦さん48 ( ♀ )

主さんかわいそう…胸がしめつけられました。


主さん、うちの娘と同い年だわ。

主さんに比べて、うちのあほ娘なんてまだ鼻たらかしてぼけーっと生きてるよ。

わずか23才で、そんなに苦労しなくてもいいんだよ。


ご主人は何様のつもりか知らないけど、ギャフンと言わせてやりたいですね。


そのためには、主さんは強くならなきゃいけない。


子ども抱えた母親がどんだけ強いか知らしめてやりなさい。

「わたしは一人で何も出来ない」なんて、思い違いだよ。


主さんは何でも出来る。


結婚して家庭を切り盛りして、子どもつくってきちんと育てているじゃない。


後は、ご主人をうまく操縦することを覚えるといいよ。


威張らなくても
強い口調でなくてもご主人を操縦することは出来ます。


ご主人は弱い男です。

主さんに威張ることでしか自分を保てないんだよ。

主さんもそのことに気付いて、心の底でご主人を馬鹿にしているから円満にいかないんです。


対等と言うより、自分が上だと思っていませんか?


裸でお説教って…プレイなの?


主さんに自尊心はないの?


言ってやりな。
「下手くそ。満足どころか、何も感じない。」ってね。


主さんのお母さんとわたしは、たぶん同世代だと思うけど、お母さんが同棲、再婚を検討していても、主さんとお子さんを案じ、同居しないにしても協力してくれます。


正直、ご主人は主さんの夫、お子さんの父親として不合格です。


不合格者を切り捨てるもよし、粘り強く更正させるもよし。

どちらのカードも主さんが握っています。


ご主人は、変わらないよ。

年齢を重ねるとともに酷くなっていきます。


まとめます。

・しなくていい苦労はしなくていい。(老けるよ!)


・ご主人はモラハラ。治らない。


・お母さんは協力してくれます。


・主さんは弱くない。むしろ強い。


≫あとは主さん次第。


よく考えて。

No.49 18/02/24 11:47
お礼

皆さんありがとうございます。
匿名10さんHPありがとうございました。

旦那の上に立ってる気持ちになった事も心の底で馬鹿にした気持ちを持った事もありません...
自尊心があるかと言われたらそれは分かりません。自分に自信は持てないし、昔から人の目を気にしてばかりで人の意見に流されやすいし自分というものがないと言われればそうかもしれません。
旦那はとび職で親方をしています。社会的地位は分かりませんが、よく仕事場の若い子達を家に連れて来て面倒をみていたり同僚から相談を受けている姿を見ていたり地元の友達も多く旦那の周りに人はいつも沢山の人がいるのでとても尊敬します。
私とは真逆というか、私にないものを全て持っている旦那はすごいと思います。

昨日母も入れて話し合う予定でしたが、旦那が会社の人と飲みに行く事になったから2人で話してきてというので2人で話しました。
母は私達が付き合い出してすぐに、旦那から「なにか困った事があったらいつでも連絡下さい」と言われてお金にとても困っていたのでそこから毎月2万多い時で5万とかを借りていたそうです。
気にしないでと言ってくれているし嫁のお母さんが困ってたらほっとけないと言ってくれてる。と話していました。
あんたの面倒もみて私の面倒もみてるんだからそりゃー家ではそうなっちゃうでしょ。と当たり前みたいに話す母が信じられませんでした。旦那から離れたい。この生活が耐えられない。と色々伝えましたが、家を出る事や別れる事は、あんたと子供だけじゃなくて私の生活も潰す事になるんだよ!と言われました。
これから保育園を探して反対されても自分が働いてお金を貯めて家を出るしか方法はないと思いました。

No.50 18/02/24 11:55
通行人50 

モラハラです。
主従関係にあります。
洗脳とほぼ一緒です。もしかしたら、
言いたいこと言ったら暴力もでるかもしれないですね。
ストーカータイプで、別れるとしても、苦労すると思います。
今のうちから、逃げる用意をお勧めします。
身内にとにかく知らせておいて、なにかあったとき助けてもらえるように味方を探しといたほうがいいですよ。
向こうの親とか。
行動にでると、暴力ふるうかもしれないから
逃げる用意が先かな。

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