こんばんわ。心が病んでしまいそうなので皆さんに話を聞いてもらいたく投稿しました。…

つらいね 切なくツラい話だね

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地元の妹さんってつまり、あなたのおばさんですか？
話しには出てこないけど、奥さんのお母さんとはうまく行ってるんですか？
〉やっと皆と一緒に一つ屋根の下で暮らせると嬉しく～
あえて悪いとは言いませんが、考えが浅はかだったことは否めません。
何かが失われる気がするとはただ事ではありません。
家のローンのこと、奥さんのこと、お母さんのこと、お子さんもいらっしゃらないようなので、じっくりといろいろ見直してみるしかないですね。

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これって本当の話ですか？
自分たち夫婦とお互いの親が一つ屋根の下に同居！？あり得ない。
あなたは仕事であまり家にいる時間はないでしょうけど、奥様とお母様は家にいて顔を会わせる時間が長いですから、うまくいくはずかないです。
ましてや奥様の親まで一緒に住んでるとなると、奥様の精神的負担は相当だと思います。
夫婦二人ならあなたにだけ気を使えばいいものを、３倍は気を使わないといけないんですよ。

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質問者さんは、とても優しい方ですね。
辛い状況、お察しいたします。

親が元気なうちは、別居も別に良いかもしれませんが…
質問者さんには、お母様も奥様も大切な存在ですし、選べるものではありませんよね。

同じような境遇の奥様は、親と同居しているわけですし。
自分の感覚からすれば、申し訳ありませんが、奥様は少し我儘かなぁとも思います。
お母様と何があったのか、はっきり分からないとの事ですが
別居されて 奥様も精神的に落ち着いた頃、もう一度、よく話し合いをされてみてはいかがでしょうか。

質問者さんが、今の状況を受け入れられないのなら、あなただけが無理をすることも無いような気がします。

納得するまで話し合って、どうするかは、そこから決めてはいかがでしょうか。
選択肢はひとつではないのですから。

あまりご自分を責めたり、気を遣いすぎない方が良いのではないかなと思いますよ。

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[妻や母親の話をよく聞いても正直理解出来ない部分がほとんどですがなんとなくわかったことは母親の軽い冗談やスキンシップのようなことが妻には冗談に聞こえなかったり暴力と受け取ってしまうようです。]

いや、それはたぶん、客観的にみても「軽い冗談」ではないし、「スキンシップ」でもなかったのではないかと。

なにやら陰湿な女同士の争いがあったも模様。

ちなみに、７０歳で働けというのはちょっとどうかなと思いましたが、お母さんにも多少は家計にお金をいれてほしいという奥さんの意見は、もっともだと思いました。それで、ちょっと気になったのですが、奥さんのお母さん、つまり主様のお義母さんのほうは、家計にお金をいれているのでしょうか？

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いいお母さんですね
私も同居で、精神的に追い詰められてますが、出て行こうとしません。
自分の幸せが1番見たいですから
私が傷つこうが精神病になろうが関係ないって
そんなお母さんが、姑なら
うまくいったのかもしれない

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悲しい話ですね(T_T)

私が、奥様の立場なら、
夫の親に出て行って貰う
のなら、
自分の親にも出て行って
貰います。
奥様にも色々言い分は、
あるでしょうが、
そうしないと、自分の親だけを
追い出した形の主さんが
辛すぎます。

奥様と、もう一度ちゃんと
話し合われて下さい。

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それと、
同居するなら、最初から
4人でスタートするべき
でしたね。

途中から住みだした主さんの
お母様が不利です。

最初から、住んでた人達の家
だという空気感が、どうしても
出来あがってたと思います。

お母様は、主さんの為に本音を
言ってないかもしれないので、
話を聞いてあげて、
電話などを度々かけてあげたり、
温泉旅行に2人で行ったりして
みては以外でしょうか？

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以外でしょうか
如何でしょうか
の間違いです。
すいませんでした🙏

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>> 1 つらいね 切なくツラい話だね コメントありがとうございます。あと２日で親と離れることが悲しくて辛いです。これからどう気持ちの整理をしていけばいいのか悩みます。

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別々に暮らしてても、
お母様は、ずっとあなたの
味方だと思います。

温泉旅行が無理でも、2人で
美味しい物でも食べに行かれ
るなど、
出来る事は、まだまだあります。

あまり、御自分を責めすぎませ
んように。

お母様に優しくしてさしあげて
下さい🌸

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>> 2 地元の妹さんってつまり、あなたのおばさんですか？ 話しには出てこないけど、奥さんのお母さんとはうまく行ってるんですか？ 〉やっと皆と一緒… コメントありがとうございます。
妻の母親は60才でパートで働いています。自分達夫婦には少し距離を置いて生活しているので特には何も問題ありません。妻が体調不良を訴えた時には妻の体を心配してうちの母親と距離を置いてほしいとは言っていました。
母親同士仲は問題ないようでした。
ただ、うちの母親が来た当初に妻の母親がうちの母親にニラまれたとか常識がないなど妻にいろいろ自分の知らないところで話していたみたいです。
自分の母親が影でいろいろ言われるのはやはり辛いし悲しいですね。

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>> 3 これって本当の話ですか？ 自分たち夫婦とお互いの親が一つ屋根の下に同居！？あり得ない。 あなたは仕事であまり家にいる時間はないでしょうけ… コメントありがとうございます。
確かにその通りですね。妻に負担をかなりかけてしまったと思います。
結婚して家を買う時にはお互いの親と夫婦で一緒に協力して仲良く暮らして行こうという想いで家を買いました。
実際行動に移すとこんなに大変なことになるとは思いもしませんでした。
考えが甘かったとしか言えません。

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>> 4 質問者さんは、とても優しい方ですね。 辛い状況、お察しいたします。 親が元気なうちは、別居も別に良いかもしれませんが… 質問者さん… コメントありがとうございます。
自分は罪悪感でいっぱいです。自分の母親とはずっと離れていたので何かあったらと不安で心配していました。
ですがやっと家にきてくれることになり安心したつかの間家を出てもらうことになり正直胸が苦しくて辛いです。
合わせる顔がなく2、3日顔を合わせてないし話もしていません。時は迫っているのですが笑顔で送り出す自身がありません。今は全てが落ち着いたらもう一度妻とこれからについてゆっくり話をして行きたいと思います。

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>> 5 [妻や母親の話をよく聞いても正直理解出来ない部分がほとんどですがなんとなくわかったことは母親の軽い冗談やスキンシップのようなことが妻には冗談… コメントありがとうございます。
妻の母親は60才でパートしています。
家に住む時にただでは住みずらいのでと入れてもらってます。

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>> 6 いいお母さんですね 私も同居で、精神的に追い詰められてますが、出て行こうとしません。 自分の幸せが1番見たいですから 私が傷つこう… コメントありがとうございます。
自分の母親だからなのでしょうか。家を出て行かなくてはならない理由が未だにわかりません。納得もしていません。だからこそ辛くて苦しくてたまりません。ですが妻はうちの母親と同じ家にいるだけで辛いといいます。
今は自分の気持ちを押し殺して我慢したいと思います。

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>> 7 悲しい話ですね(T_T) 私が、奥様の立場なら、 夫の親に出て行って貰う のなら、 自分の親にも出て行って 貰います。 奥様… コメントありがとうございます。
今の状況になってわかったことは家は私達の物と妻が言ってました。自分は夫婦と母親達皆の家だと思っていたんですが考え方が違うようです。うちの母親は出て行かなくてはならない状況になってしまいましたが妻の母親には何一つ話は出ません。それはこの家は私達の物とは妻と妻の母親二人の物と思っているように感じました。
いろんな意味でショックです。

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>> 8 それと、 同居するなら、最初から 4人でスタートするべき でしたね。 途中から住みだした主さんの お母様が不利です。 最… コメントありがとうございます。
確かに4人で暮らしていたら何か違っていたかもしれません。
うちの母親はメールが出来るようになっていました。様子を気にして大丈夫か？とかメールしてくれました。とても嬉しかったです。離れていても機会を見つけて親子でゆっくり出かけてみたいと思います。

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やっぱりそうでしたか…。

お母様と合わない事があっても
自分達夫婦と両方の母親
みんなの家だと思っていたら、
出て行って欲しいという話には
なりませんよね？

その考え方の違いは、大きい
ですね。

色々な思いが、渦巻いて
胸が苦しくなりますね。

• 共感2

本当に、優しいお母様ですね。

母親というのは、子供がいくつ
になっても、
幼かった時の顔がだぶり、
辛い思いは、してないか、
ちゃんと食べてるのかと
心配で、
電話で声がきけたり、メール
だけでも、嬉しいので、
用事か無くても、連絡をまめ
にして、
出来る限り、顔も見せてあげて
欲しいと思います。

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こんばんは。

義母が、妻に主さまのお母さんのことを何か吹き込んでいた…。妻は妻と義母の家と思っている…この一節がとても気になりました。

奥様は、親離れできてますか？自立できてる風に見えて違うのでは…。また、義母は私達に気をつかい距離をおくとありますが、実際は違うような気がします。

60歳はまだまだ若く、元気です。一度家から出ていただいて、二人ですごしてみては？

奥様が主様にいったと同じこと、同じ要望を奥様に言ってみるのも一考だと思いますよ。実母と義母は違って当たり前です。

２人して追い出した感がとてもある…。ごめんなさい。なにか釈然としない、腹立たしさを感じます。

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あなたはお優しいですね！
私が妻なら働けとも出て行って欲しいとも言えないわ。
主さまのおつらい気持ちはわかります。そのような感じなら奥様とも隙間風ができていきそうな気がしますね。自分の素直な気持ちを主さまにも伝えたらいいと思いますよ。これから先長いですよ。
あとお母様にも力になれなくて、本当にごめんと伝えたり、2人では食事したりしてみたらどうですか？

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再投稿です。。

私は息子１人。0歳の頃から長い長い間、2人の暮らしでした。

主様のお母様が、私自身と重なり、お母様のお気持ち考えると…張り裂けそうだと思いますよ。主様は、今、ベストな方向向かって、動かなきゃいけないです。

いきなり気をつかう状況でも黙って来られたお母様。自分は家を出され、お嫁さんのお母様は10歳以上若いのに、のほほんと息子達の家にいる…。たまたま元住んでた家の都合でやってきたお嫁さんのお母様…。家を出て貰うなら、お二人ともに出て貰うべき。…色々想いながらも、息子を気づかうことしか言わないお母様…。その気持ちをもっと考えてください。

主様の妻にあうあわないで、生権与奪的な不条理。姑と嫁はあわなくて当たり前。お互いと夫が努力してゆくものです。

お母様の住居をお近くに構えるとか、このまま妹さん宅なら、毎月金銭援助するとか(されてるかもですが)考えられる手だてはいろいろあるはずです。そのあたり考えた上での奥様の言葉ですよね？なければ、ただの追い出し、自分さえ良ければいい性悪です。くよくよしてる場合ではないです。

長文失礼しました。

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一番辛いのは主のお母さんだと思う。
奥さんは只のわがまま。奥さんのお母さんも一緒に住んでいるなら色々愚痴も言えるんじゃないの？
主のお母さんを排除しようとしている様に思えてならない。
主のお母さんにしてみたらそんな家には暮らす事は苦痛だと思うし地元に帰った方が良いのかも。
安易に4人で暮らしたのが良くない。

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奥様がわがままですね
誰だって自分の親といたいにきまってます。奥様と義母が二人でお母さんの事を睨まれたとかグチグチ言って結局追い出したのでしょう。似たような話が昔ありましたが、結局 気の弱いご主人まで家に居場所がなくなって帰らなくなり離婚しました。主さんはまだまだ女の怖さを知らなさ過ぎです。お母様が性根の優しい方だからわからないのでしょうけど、奥様親子はこれからも親離れ子離れできなくて次は主さんがお母様の立場になりますよ。思うつぼです。今のタイミングで１度 公平にと奥さまのお母様にも離れてもらってはいかがですか？

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主さんのお母様と奥さんのお母様、それぞれ幾らお金を入れてましたか？
主さん夫婦の家に、「居候」しているという感覚が、なかったのかもしれませんね。

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主さんのお母さんみたいな方、正直私も苦手です。

常識がないと感じる人がいるということは、何かやらかしてる場合が多いです。
それと、人の体をバシバシ叩く人も悪気はないと分かって吐いても、
やられた方の気持ちにちょっと配慮が足りないと思います。

それを加味しても、主さんのお嫁さんは勝手です。
主さんのお母さんを追い出すなら、お嫁さんのお母さんも家を出るべきです。

最初は主さんの母親同居が先の話だったのだし、
後からお嫁さんのお母さんとの同居も決まったのなら、なおさらです。

そして、主さんはあまりにも情けない。

主さんのお母さん、いくら元気に見えても、80歳です。
60歳の義母よりずっと生きていくのに体力がないし、大変ですよ。
同じ老人でも、20歳も年上なのって当事者じゃないとわからないくらい大変なはずです。

お嫁さんの気持はわかりますが、主さんの母親だけ出ていかせるのはどうかと思います。
貴方はそれで良いのですか？

合わせる顔がないのもわかりますが、3日も息子に話もしてもらえないのでは、
お母さんこそ辛いし、居所がないですよ。
その3日間も、針のむしろだと思いますよ。

主さんも自分に甘えて逃げるのではなく、せめて慰めるなり、気遣ってあげるべきです。
最初から皆で住む家のはずなのに不当に追い出された主さんのお母さんがあまりにも気の毒です。

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出ていくって決めたんだから、それがベストだと思っているんだし、あてがあるから出ていけるんですよ。

70にもなれば、予測と段取りくらい、おおよそ初めからつけているだろうし、せっかくだから、ちょっと行ってみただけで、やっぱりダメだったのかも。

結果的には、主さんの母親が悲惨な思いをして、残る方が悪人みたいな形になっているけど、退散する方にだって追い出す権限はありますよね。

それをしない理由に、家よりも息子の世話を死ぬまでやってくれる嫁に出ていかれると親としては心配で死ねないっていう気持ちだってあるのだから、その思いは、まっとうするしかないですよ。

• 共感1

何回もすいません。

主さん、大丈夫ですか？

きっと、まだお若いですよね？

お若いのに、自分の母親だけでは
なく、奥様のお母様もご一緒に
住まれる家を用意されたのは、
本当に立派だと思います。
今時珍しい親孝行な方ですね。

そんな素晴らしい主さんだから
こそ、皆さんほっておけなくて
たくさんのアドバイスを下さって

るんだと思います。
私を含め、厳しい意見が多い
ですが、それは主さんを
応援しているからだと思います。

今は、本当に辛いと思いますが、
何が大切か、よく考えて
決めて欲しいと思います。

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奥さんが悪いと私は思います。自分の親は一緒に同居させて置いて、主さんの親は追い出す。なんて酷い奥さんなんでしょう！だったら、奥さんの親も主さんが同じように追い出したらどうですか？片親同士なら尚更、平等に扱わないと！奥さんの親だけいい思い、幸せな思いをするのはおかしいです。主さんが強く態度に出して、俺の親を追い出すなら、お前の親も出て行ってくれ！平等に扱う！ってハッキリ！強く態度に出した方がいいです。

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要するに奥様にとって主さんはＡＴＭだったんだと思います。自分と母親の住む家を手に入れる為に利用しただけなんだと思います。60才の母親ならまだまだバリバリ働けますし、病気じゃない限りは十分に独り暮らしもできます。アパートではなく市営や県住なら年寄り向けに住みやすく家賃も安いから、奥様の母親にもそちらに移ってもらってはいかがですか。主さんが購入をした家は主さんと奥様の二人だけで住む形にすればいいと思います。奥様の親がいたら奥様は母親のいいなりだと思いますよ。今回の件だって奥様より、奥様の母親が主さんのお母様と合わなくて、娘に「追い出すように主さんへ言え｣と入れ知恵をしたのかもしれませんよ。

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主さんのお母様は恐らく奥様のお母様が奥様に言ってることわかっていたと思います。
その上で自分が出ると思ったんでしょうね。
親って息子である主さんが困っている姿見ていたくないですからね。
奥様は奥様のお母様からの言葉に体調崩されていったのもあるんじゃないですか？
時間が経ったら今度は主さんに対し義母は言い出すんだろうなと思います。

私自身主さんの義母の立場ですが、もし相手の親が出たりしたら自分も出るかな
近いところにですけど…
70歳で働いてる人は長年同じ職場か同じ地域に住んでいる人が多いと思います。
主さんのお母様のように遠方に越してきてその地域でと言うのは、なかなか難しいと思います。

お母様叔母さまと一緒に住めるようになり良かったですね。
お母様への生活費の負担、主さん・奥様・義母でしてあげて下さいね。
(奥様達から主さんのお小遣いからともし言われても、間違っても納得したらダメですよ)

• 共感1

家を建てた時に、最初から同居していたら良かったんですよ。


主さんのお母様が後から来たから、同等でなくなってしまったんです。


お母様一人が家を出る理由がわからない主さんですが、今からわかりはじめます。


今後当たり前に我が家と言って住まう義母様に対して、

主さんのお母様を追いやった奥さんとその母親、、、



主さんがこれまでと同じ気持ちでいれる訳がありません。



悪口になっちゃうけど、奥さんと義母親子って面の皮が厚いですね(苦笑)


主さんもダメよ。

顔を合わせられなくて避けてるのはダメ。


お母様がどんな気持ちで出て行かれるかよく考えて。


主さんのお母様はいいお母様です。


主さんからも優しいお母様に大切に育てられたことがにじみ出ています。


主さん同様、胸がしめつけられました。

悲しいですね…

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