初めて利用させていただきます。 小学1年生の女の子を持つ母です。 前の夫…

私も娘を愛せませんでした。育児書を読んでは出来ない自分を責めましたし、辛かったです。母にも怒られました。

今、娘は高校生です。とても素敵な自慢の娘に育ちました。
娘には申し訳なかったけど、愛情を注げなかった。でも娘は、誰からも好かれる幸せな子に育ちました。

自分を責めないで、自分自身をまず労ってあげてください。

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40代主婦です。

毎日娘さんに対して虐待したり、暴言を吐いたりしていますか？

赤ちゃんの時はオムツを替え、ミルクをあげ、泣いたら抱っこして、ヨチヨチ歩くようになったらお散歩に行き、たまには絵本を読んであげて、お風呂に入れてあげて、小学生になった今でもご飯はちゃんと与えて、娘さんの服を洗濯し、学校のお知らせプリントを見たり、参観日や運動会に行ったり。毎日行ってらっしゃい、おかえりなさいを言ってる。

あなたは家政婦ではなく、ちゃんと親のつとめを果たしているのではないですか？

ここに、こうして娘さんとご自身のことを相談しに来られている。
もう、その時点であなたは娘さんに対して思いやりを持っておられると感じます。
○○だから愛してる。愛してるから○○する。なんていうのは人それぞれではないでしょうか？
例え娘さんが、あなたに愛されていないと感じていたとしても、今、あなたなしでは娘さんは生きていけない。娘さんにはあなたが必要ではないでしょうか。あなたの思う『愛』がなくても、親子として成立していればいいじゃないですか。

私も娘二人いますが、次女が可愛くて可愛くて、同じように長女を愛せない。私の場合は、長女を愛してはいたんですが、愛する為の条件のようなものを無意識に持っていて長女にばかりイライラして、長女に申し訳ないと悩んだ時期がありました。
親はもちろん、友達にも言えなかった。育児の悩み相談ダイヤルに電話したこともありました。そこでは、あなたはちゃんと親のつとめを果たしている。現に娘さんはちゃんと成長している。みんな同じ人間ではないので、長女、次女に対して同じに思わなかったり出来ないのはごく自然で当たり前のこと。
そう言ってもらってから、子どもの成長を素直に実感し、愛が足りないのではないか？と悩むことは無くなりました。

あなたも、娘さんへの愛があるとかないとかばかりに目を向けず、あなたやご主人、そして娘さんの一人一人がそれなりにちゃんと生活をおくれていることを喜ばれたらいいと思います。

１の方のお話、素敵ですね。

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母親だからって全ての母親が無条件に子供を愛せるかと言えばそれは違います。

昔も今も、母親神話のような話や社会もそういった風潮ですが、愛せないものは仕方ないし、愛するのは無理やりするものでもないですからね。


愛せないのは仕方ないです。それで自分を責めないでください。
ただ、お子さんには伝わらないように言わないように注意は必要かなと思います。

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例え愛せなくても娘さんが成人するまでは頑張って育ててあげてください。
それが 娘さんを生んだ責任です。
親子だから家族だからっていって皆が皆 愛があるわけじゃないと思ってます。
愛とか好きは感情なので自分の意思でコントロールはできないと思います。
感情はコントロールできないけど行動は理性でコントロールできると思ってます。
だから愛してなくても笑顔で接してお世話することはできると思います。

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水をさすようで申し訳ありませんが、母親から愛されていないと感じて(実際に愛されていなかった)心を病み昨年自殺した女の子がいます。

親も人間だから仕方ないかもしれないけど、一歩間違えば悲劇を生む。
これも現実です。

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あと学校によりますが、卒業式に親へ手紙をもらいます。
その時にお母さん大好きと書かれるように責任を持って育ててあげよう。

一歩間違えば悲劇なんだからその一歩を間違えないように責任を持つ。

自殺した女の子本当可哀想だったよ。
病んでからは祖父母の家で生活していたけど、愛されたかった子供と愛せない母親。
親も辛いだろうけど子供も辛いんだよね。って事。

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多分、愛せないのは前の夫の子供だからでしょう。

となると､今後も愛せない可能性が高いです｡

無理をせず離れて暮らすのも一つの方法でしょう。

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>> 1 私も娘を愛せませんでした。育児書を読んでは出来ない自分を責めましたし、辛かったです。母にも怒られました。 今、娘は高校生です。とても素… ご返信、ありがとうございます。
そして優しいお言葉、とても身にしみました…。
まず自分の体を休めてみようと思います。
疲れた、なんて甘えだと思っていたので娘と一緒にまったり過ごしてみようと思えました。
うちの子も、いい子に育ってくれるようにまた頑張っていきたいと思います。

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>> 2 40代主婦です。 毎日娘さんに対して虐待したり、暴言を吐いたりしていますか？ 赤ちゃんの時はオムツを替え、ミルクをあげ、泣いたら… ご返信、ありがとうございます。
イライラすることはあっても
暴言や暴力、放置等はしてこなかったと自分では思います。
貴方のお返事で心が軽くなったような気がします。
少し考えすぎだったのかもしれません。
春休みも近いので娘とゆっくり過ごしたいと思います。

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>> 3 母親だからって全ての母親が無条件に子供を愛せるかと言えばそれは違います。 昔も今も、母親神話のような話や社会もそういった風潮ですが、愛… ご返信ありがとうございます。
娘にはなるべく、伝わらないようにしてきたつもりではありますが
子供は感がいいところがありますよね。
気をつけて、毎日娘と接しようと思います。

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>> 4 例え愛せなくても娘さんが成人するまでは頑張って育ててあげてください。 それが 娘さんを生んだ責任です。 親子だから家族だからっていっ… ご返信ありがとうございます。
産んだ責任は果たすつもりです。
元気に成人まで育ってくれればいいなと思います。
それまで笑って頑張ろうと思いました。
ありがとうございます。

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>> 6 あと学校によりますが、卒業式に親へ手紙をもらいます。 その時にお母さん大好きと書かれるように責任を持って育ててあげよう。 一歩間違え… ご返信ありがとうございます。
自分の娘が、と思うととても心が痛かったです。
厳しいお言葉、ありがとうございます。
毎日、娘が笑っていられるよう頑張りたいと思います。

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>> 7 多分、愛せないのは前の夫の子供だからでしょう。 となると､今後も愛せない可能性が高いです｡ 無理をせず離れて暮らすのも一つの方法… ご返信ありがとうございます。
前の夫がちらつくのも、確かに事実ですが
娘には関係無いし、離婚して以来養育費ももらわず面会もせず来ているので大分落ち着いてきたとは思っています。
私自身、両親の離婚で祖父母の家に長くいてとてもつらいと思った過去があります。
娘と離れて暮らすのは娘が可哀想なのでそうならないよう努力していこうと思います。ありがとうございます。

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そう思うなら
産まなければ良かった、親権を元旦那さんにあげれば良かったのでは
ないですか？？？
疑問に思いました。
私は命懸けで産んだ我が子を
元旦那が親権持ってるので…。
私の体験として、ならば元旦那さんに親権あげましょう…
それか。産まなければ良かっただけですね。
追加…厳しい意見は他にも
有りますよ…とりあえず、育児は24時間365日有ります。母親は休んでる暇ないって言うけど。息抜きした方が良いです。

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子供を愛せるか愛せないか、のレベルだと疑うべき自身は
過去の自身が物語っているの
でしょうか。過去の自身、主ですよ。
今の世は、本当に虐待が多いし自身の過去とか。子供を愛せるか愛せないか、のレベル👈疑うしかない。
周りの大人はどーでも良いんですよ、何言われようが。ちゃんと育児、子供を力一杯愛せる努力してれば
いいんですから。
周りなんてどーでも良い。虐待してなければ、母親として構えるべき。

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それでも娘さんが熱を出せば看するだろうし、娘さんが苦しい思いや痛い思いをしていたら嫌だと思いませんか？

そういうのも愛なんじゃないかな。

娘って大きくなっても友達同士みたいに愚痴を言い合えて楽しいですよ。

あまり思い詰めないで家族３人で楽しく暮らして下さいね。

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