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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違っています。彼は同棲。私は結婚。彼いわく、同棲して見極めたいとの事。

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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが
同棲と結婚の意見にすれ違っています。
彼は同棲。私は結婚。
彼いわく、同棲して見極めたいとの事。
私いわく、前提ならば結婚でしょ?との事。
みなさんはどう思いますか?
同棲して結婚できなくて別れますとなると、結婚前提に付き合ってるいみが無いかと私は考えています。
だけど、彼は土台をきちんと作りながら大丈夫だと判断した地点で改めて結婚と考えています。
お互いに言いたい事は理解しています。
だけど、私は彼の考えに納得する事ができません。
結婚前提なのに、同棲ってどういう事?と。
みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします!

18/03/14 21:18 追記
みなさん。ありがとうございました。

18/03/09 00:40(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/09 01:07

    僕は彼の言うことの方が理解できます。
    結婚前提って絶対に結婚すると言う意味ではなく結婚できる相手かどうかを見極めるために交際するってことだと思ってます。絶対結婚しますって言うのは婚約です。
    よく女性が言うじゃないですか、恋人にする相手と結婚する相手とは違うって、だから結婚前提は結婚するタイプの相手として交際するわけでしょ。それで究極の見極め方法が結婚生活体験で、つまり同棲です。見極めで結婚できないと判断してもそれで目的は果たしてると思いますが。

  • No: 2272(匿名)更新時刻18/03/09 01:25

    う〜ん、でも彼氏さんは
    35歳ですよね?
    確かに一緒に暮らしてみないと、
    お互いに分からない事も
    あるとは思いますが…。

    でも少々の事なら、
    「この人なら許せるかな」っていう
    眼というか直感というか、
    そういったところも、ある程度
    養われていてもいい年齢だとは
    思うんですけど?

    ちょっとまだ、責任?
    みたいなところで腹をくくれて
    いないのかなぁ。

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/03/09 06:23

    価値観の違いかと思います。
    私もどちらかと言うと主さん派の考えです。
    結婚を前提=将来結婚する事を約束できる男性とじゃないと付き合わないと決めていました。

    私は無駄な恋愛はしたくないし、さっさと相手いたらさっさと結婚すればいいやくらいの考えなんでちまちまと恋愛ごっごしてる男女とか時間の無駄でしかないなと思ってしまうかな。

    まぁそりゃ一緒に住んでりゃ喧嘩するし価値観合わないこともあるでしょう。
    それでも嫌いにならない相手なら別れる必要性はないですよね。

    大体、見極めるって言いますけど価値観合わない=別れる ってなんか違う気がする。
    合わないとこ含め互いに妥協しあわないから上手く行かないのであって合わないから別れましょってただの逃げだと思いますわ。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/03/09 07:12

    同棲してみて合わなかったらそりゃ別れるでしょ。
    合わずに結婚したら地獄じゃん(-_-;)
    結婚前提はあくまで結婚を視野にいれた付き合いであり別れたらダメッてのはない。
    そんなに、結婚結婚言って焦ってたら男も離れていきますよ。
    結婚はゴールじゃありませんよ。
    あくまで結婚はスタート地点です。
    スタートをするまでに色んなことを経験して準備するのも大事です。
    あなたみたいに焦ってたら、結婚してから愚痴ばかりいう奥さんになるんですよ。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/03/09 08:36

    他人同士が結婚して、最初から上手くやって行けるわけないと思います。
    女性は商品ではありません。
    見極めるとか、判断してとか・・・?!!何?って感じです。
    値踏みするような男との付き合いは、こちらからごめんです。
    そういう彼の方はどうなの?年収5000万くらいあるわけ?
    自分が完璧じゃないのに、自分に合う人間なのか彼女を選ぶって?!!信じられません。
    心底 主様の事を愛して信用していない証拠。
    どうして怒らないの?別れましょう。

  • No: 6お礼 更新時刻18/03/09 08:38

    >> 1

    ありがとうございます。
    確かに、結婚前提と婚約について考えてみると違いますよね。
    新しく気づけました。
    見極めは必要なんですかね…?

  • No: 7お礼 更新時刻18/03/09 08:40

    >> 2

    ありがとうございます。
    私の親も、歳の事について言ってました。
    同意見です。

  • No: 8お礼 更新時刻18/03/09 08:43

    >> 3

    ありがとうございます。
    彼は、逃げ道がないのが怖いのか聞いてみます。

  • No: 9お礼 更新時刻18/03/09 08:46

    >> 4

    ありがとうございます。
    結婚は焦ってないです。
    でも、考えが甘いと感じました。
    スタートとは頭に無かったですね。
    確かにそうですよね。

  • No: 10お礼 更新時刻18/03/09 08:48

    >> 5

    ありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    身にしみてわかりました。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻18/03/09 09:37

    あなたの気持ち分かりますよ!
    彼は、慎重派なんでしょうね。。。男性って結婚したら、養わないといけない!って責任があるから、慎重になるんでしょうね。。。

    大丈夫だ!って確信ができたとしても、予想だにしない事態があったり、環境や、状況って変化していくものですからね。。。

    ようはその時々の対処法、臨機応変さが試されるように思います。


    あなたは、結婚したら、どのような働き方をしたいんですか?そのようなライフプランなども話し合う必要がありますね。

    女性は結構年齢意識して、ライフプランを考えようとしますが、男性は違いますよね。。。

    難しいよね。。。

    ゆっくり将来のこと話し合ってみて下さい。

    34歳主婦。




  • No: 122712(匿名)更新時刻18/03/09 09:52

    どちらの気持ちも分かるけどねー
    考え方の違いなだけでさ。

    取り敢えず同棲するというのは相手の生活感が知りたいって事だよね。そして生活感が合わないのなら当然別れる可能性があるわけで。

    結婚前提と言っても同棲に限らず何かが合わなければ別れる可能性もあるわけだからね。

    捉え方によっては主さんはもう結婚しても良い。彼はまだ結婚までは踏み切れない。その差にも見えてしまうかな。相手への気持ちとは別問題のところでね。

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻18/03/09 10:48

    彼氏さんに言いたいです。
    本当に結婚する気があるのか?彼女を愛おしく思うなら、今が決断の時。
    お式は挙げ、万が一の時を考えて入籍は後にしては?

    主さんに言いたいです。
    貴方の気持ちを無視して同棲をしてから見極める?なんて言っている人は、
    いざとなったら、自分だけ。人生寂しくはありませんか?

    結婚式をして公に夫婦として一緒に住むのは、同棲をして見極めるのとは
    その責任の重みが違います。籍はまだでも世間が認める夫婦ですからね。
    (戸籍を大事にした、昔のやり方です)

    それが主さんにとっても良い様に思いました。万が一の事を考えても?
    籍は汚れませんから。勿論そうならない事を願いますが。

  • No: 14お礼 更新時刻18/03/09 10:50

    >> 11

    ありがとうございます。
    彼とゆっくり話します。

  • No: 15お礼 更新時刻18/03/09 10:53

    >> 12

    ありがとうございます。
    考え方の違いですよね。
    私もそう思います。

  • No: 16お礼 更新時刻18/03/09 10:59

    >> 13

    ありがとうございます。
    確かに寂しいです。
    決断できない彼に私は、少々苛立ちも感じています。

  • No: 17通行人17(匿名)更新時刻18/03/09 13:18

    一緒に暮らして初めて気がつくことも多いからね。
    少しの違いで別れるって話じゃなくどちらも譲歩できない事があったら困るって事だろ。主さんの気持ちを軽く考えてるんじゃなく結婚したあとの責任を重く考えてるから慎重なんじゃないの。
    見極めって言葉に過剰反応してる人が多いけど、どの時点かの違いだけで、結婚できる相手かどうかを結局見極めたから決めるんでしょ。彼が見たいのは一緒に生活して見える部分なんだろうね。
    主さん、見極めって必要なのかって聞いてるけど、主さんだって、この人なら結婚できる(したい)ってどこかの時点で思えたんでしょ?それ言葉で端的に言えば見極めって事でしょ。早い話、彼はまだ決めきれないって事じゃないの?35歳とは言え結婚未経験なんだしそれが彼の考えなんだよ。
    こんな問題だけでもあなた方に違いが出てきてるんですから一緒に暮らせばいろんな違いが見えてきそうですよ。それが同棲せずに結婚後であっても。

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻18/03/09 13:27

    私はその彼 むりだわ
    最後には 色々理由をつけて、別れそう
    女としての 良い時期
    婚期のがしますよ

  • No: 19お礼 更新時刻18/03/09 13:41

    >> 17

    ありがとうございます。
    ちょっと彼の気持ちを無視してたかもしれませんね…
    気づかせてくれてありがとうございます。

  • No: 20お礼 更新時刻18/03/09 13:43

    >> 18

    ありがとうございます。
    逃したくないですね。
    もっと考えてみます。

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/09 14:10

    主さんの親はどんなタイプですか?
    うちは同棲は絶対に認めない親です。同棲はあり得ない。結婚してからにしろって言われました。

    友達の家は同棲するにあたってそれぞれの両親に挨拶に行っています。

    彼はどのくらいの覚悟があるんでしょうね。まさか人様の嫁入り前の娘と無断で同棲しようなんて考えていませんよね?

    それと、主さんも「合わなければ別れる」って気持ちがあって同棲するならいいけど、そうでないならやめておいた方がいいです。生活の全て何もかもを試されている気がして落ち着かないと思います。

    あと、同棲するなら「半年後に結婚の結論を出す」とか期限を決めておかないと、いつまでもズルズル歳だけとっていきますよ。

    私なら考え方が違いすぎるので、その彼との未来は考えられないなぁ…。

  • No: 22お礼 更新時刻18/03/09 14:24

    >> 21

    ありがとうございます。
    私の親も同棲反対です。
    ただ、彼の親はいいみたいです。
    別れたくはないです。
    期間決めようとは言われましたが…
    やっぱり納得はできなくて。
    別れた方がいいのかも…?
    とは、考えはじめてます。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/03/09 14:44

    私は20代の頃40代の人と付き合ってて
    同棲する為に親にも紹介して
    同棲していました。
    〝結婚前提〟って言葉には囚われず、
    「彼と結婚したい」「いつか結婚する」ってな感じでしたね。
    結局同棲して何年か経ったら
    この彼との将来が見えなくて…
    3年程で別れて同棲も解消しました。

    結婚に囚われず、
    とりあえず同棲…って感じでいいと思いますよ。

  • No: 24お礼 更新時刻18/03/09 14:47

    >> 23

    ありがとうございます。
    同棲賛成って事ですね?
    確かに同棲してみるのもいいですよね。
    でも、3年は…
    きついです。

  • No: 25匿名さん23(匿名)更新時刻18/03/09 14:55

    同棲賛成です。

    同棲してみてダメで別れるのと、
    同棲しないで結婚後一緒に暮らしてダメで別れるの、
    どちらがいいですか??

    どちらも上手くいく時は上手くいくけど…

    彼は結婚前に同棲してみて
    慎重に決めようとしているんだと思います。
    安易に「結婚前提」って言わないのは
    逆に男らしいと思いませんか?
    結婚を簡単に考えていないって事だと思いますよ!

  • No: 26お礼 更新時刻18/03/09 15:03

    >> 25

    ありがとうございます。
    確かに彼は慎重になってると思います。
    でも、男らしいとは思えません。
    だったら、結婚しようと言ってくれた方が男らしいです。

  • No: 27通行人27(匿名)更新時刻18/03/09 15:25

    それただ右の道から目的地に行く方がいいか、左の道から目的地に行く方がいいかの問題では。
    どっちからでもいいものを互いがこっちだこっちだと言いあってるのに近いですよね。

    どっちが正解なんかなくてうまく目的地にたどり着けたらいい話で、そしてその目的地から更に先があるその進む先でもうまくいけばいい話。

    相手は「その目的地からさらに先ではこういう事もあるかもしれないから、その為に途中でこの店にも一応寄って足りないものがないか確かめておこうよ。念のために。」という考え。

    貴方はどちらかというと「目的地に行くのもその先も行くのももう決まってるんだし、万一の事なんて起こらないから(自分はそんな事故起こす気も絶対ないし貴方もそんな事する気もないんだから)そんなとこ寄らないでいいでしょ」という感じの考え。

    結婚してようがしてまいがお互い思う所で違いはでるし、価値観が合わない所はお互いあるもの。

    大事な事はどっちの道から進むのが正解か…ではなくて、そういう時にも自分と違う相手を許せるかどうかそんな相手の言い分も認めてあげられるかどうか、そういう違う相手にも自分が歩み寄れるかどうか。
    相手が歩み寄ってくれるかだけではなく自分もその相手には本当に歩み寄れて自分もその相手に本当にそんな時に許せるかどうか。

    そういう部分はただ付き合ってて結婚しようと言ってるだけよりも一緒に暮らした方がより判るという事に異論がある人ってまずいないと思います。

    「それが必要かどうか」については右でも左でもどっちでもいいと思います。

    ただ、自分が納得できない事があり、でもそれでも相手の言う方でもいい事にしよう相手がそこまで言うのだからと、そう思えるかどうかは…つまり二人が上手くやっていけるかどうかはやっぱりとても大事な事だと思います。結婚は一生の事なので。

    それで言うと…

    「私は納得できない」その事に強くこだわってしまってる貴方が実際いるので、なので私は彼の言う通り「貴方の場合は」一応ワンステップおいて同棲してみた方がいいように感じました。

    貴方がそこにあまりこだわらない人ならば別に同棲しなくてもいいんじゃない?って思ったかもですが。

    彼もそういう部分をどこか感じてるのかもしれないですよね。

  • No: 28お礼 更新時刻18/03/09 15:43

    >> 27

    ありがとうございます。
    彼の気持ちは、私も理解して考えてます。

  • No: 29272(匿名)更新時刻18/03/09 16:22

    こんにちは^_^
    再レスで〜す。

    色んな意見が出てますね。
    賛否両論?な感じなのかなぁ。

    フランス🇫🇷のようなお国なら
    結婚せず、同棲だけって、
    パターンも結構あるとは思います。

    でもここは日本だし、
    文化の違いもありますよね。

    20代なら同棲してお互い
    分かり合えたなら結婚って
    あるとは思うし、
    ダメなら別れて他の人と
    再スタートも出来るでしょうけど。

    主さんももうすぐ30歳。
    彼氏も35歳。
    身を固めてもいい歳ごろですよね。

    それにしても彼氏も
    なんか煮え切らないですよね。
    主さんのかけがえのない、
    若い時間を無駄にしちゃダメですよ。
    そりゃぁ、
    色んな形のカップルもいらっしゃる
    とは思いますよ。
    でもどうかな〜、
    はっきり結婚する気のない、
    彼氏なら...わたしは無理かも。
    なんやかんやと言い訳?
    こじつけ?いらないかな〜。

    はっきりとプロポーズして
    欲しいな。(>_<)

  • No: 30お礼 更新時刻18/03/09 16:28

    >> 29

    ありがとうございます。
    ですよね。私もプロポーズされたいです!

  • No: 31通行人31(匿名)更新時刻18/03/09 17:12

    女は歳を気にするからね。気にしなきゃいけないし。
    確かに30女に3年は長いよ。その3年というのには話し合っていいと思う。
    でも結婚するなら先に一緒に住み始めても問題はないはず。それも間違いない。だからそこらでお互い歩みよるのが一番かもね。どっちかではなくて。

    でも女も男も結局同じだけど「この子でいい!この子がいい!」と諸手をあげて思えたなら普段は慎重になる人でもすぐ結婚するよね。
    だからもしかすれば彼氏さんには主さんのどこかに本当に自分が大丈夫と思えるかを確かめたい、そんなどこか埋まらないピースか不安かが見えてるのかも。結婚は所詮始まりにすぎないから。

    女は27くらいから32くらいまでは必要以上にすっごい焦っちゃうもんね。とにかく結婚という確約が欲しくなってしまう。でもとにかく結婚を欲しがる女と安心が欲しい男のスタンスになると要らないフラグが立ちやすいよ。
    だからあまり深くまでこだわらずに柔らかく考えて歩みよるのがいいと思う。
    もちろん結婚してくれないなら別れるでもいいと思うけど。

    たぶんそこでも結婚後うまくいくかどうかがお互い垣間見えると思う。






  • No: 32お礼 更新時刻18/03/09 17:27

    >> 31

    ありがとうございます。
    埋まらないピース…
    確かにあるかもしれないです。
    私も、よく考えると彼に埋まらないピースはあるかもしれないです。

  • No: 33匿名さん23(匿名)更新時刻18/03/09 17:31

    彼もあなたとの結婚を考えているから
    その前に同棲。なんだと思いますよ。
    「この子と生活していけるのか?」とちょっと心配しているのかも…
    現にその事で既にすれ違っているし…

    私は3年後に別れた相手に対して
    「あの時の時間を返して」なんて思っていません。
    むしろあの時結婚してなくて良かった~と思っています。

  • No: 34お礼 更新時刻18/03/09 17:38

    >> 33

    ありがとうございます。
    これでも、彼の気持ちはわかります。
    理解はしてます。きっと不安なんだなぁとも感じています。

  • No: 35匿名さん35(匿名)更新時刻18/03/09 18:08

    あなたが彼と結婚しなかったら、あなたの将来の旦那様からすると「あなたは過去に他の男と同棲していた女」ということになります。
    男がそれなりの学歴で、それなりの職についている場合、これを気にしたり嫌がったりすることが少なくないですよ。

  • No: 36お礼 更新時刻18/03/09 18:23

    >> 35

    ありがとうございます。
    私、彼と結婚したいです。

  • No: 37匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/09 18:28

    お試し同棲してでも結婚したいのなら、主さんが譲歩するしかないでしょうね。

    でも主さんの親の説得はどうするつもりですか?
    親の意見を無視して同棲すれば、彼は主さんの親から嫌われて拒絶されて結婚どころじゃなくなるかもしれませんよ。

  • No: 38お礼 更新時刻18/03/09 18:33

    >> 37

    ありがとうございます。
    親は同棲反対なので、悩んでます。
    今現在。親はあまりいい感じではなくて…
    だから尚更、悩みますね。

  • No: 392712(匿名)更新時刻18/03/09 22:15

    >>15

    そもそも付き合ってどのくらいなの?

    お付き合いが長いなら同棲する必要もないと思うけど短いなら彼の気持ちも分からないでもないかな。

  • No: 402940(匿名)更新時刻18/03/09 22:59

    同棲が悪くは思わないけど、これはない。主さんが29だからです。
    もし三年同棲して結婚に至らないなら別れて次出会って結婚まで三年と考えたらさ、子供は諦めなきゃだわ。大人だし同棲がより主さんの事なんも考えてない

  • No: 41匿名さん41(匿名)更新時刻18/03/09 23:36

    私は貴女の考えと同じだわ。いざ、同棲して結婚しないとなった時、世間体が悪くなるのは女のほうだからね。

  • No: 42お礼 更新時刻18/03/10 00:10

    >> 39

    ありがとうございます。
    半年過ぎの3ヶ月です。
    短いですか?

  • No: 43お礼 更新時刻18/03/10 00:11

    >> 40

    ありがとうございます。
    気持ちを考えて下さって嬉しいです。

  • No: 44お礼 更新時刻18/03/10 00:12

    >> 41

    ありがとうございます。
    同意見嬉しいです。

  • No: 45通行人45(♀匿名)更新時刻18/03/10 00:28

    万が一、同棲して別れてしまったら世間体が悪くなる

    のも理解できるけど、バツイチの世間体の悪さと比べたら…ね。

    個人的には、27さんの話が分かりやすくて良い事言うなって、とても勉強になりました(^ω^)

    主さんに質問があるのですが、主さんも彼も一人暮らしですか?例えば週末は、どちらかの家で泊まり掛けで過ごしたり、料理を振舞ったり、週末婚みたいな過ごし方をした経験は?


    私の友人夫婦(30歳同士)なのですが、恋人期間中は女性が実家暮らしで門限あり。男性が会社の寮暮らしで、彼女を招いたこともなし。そんな二人は、お互いに旅行は経験してるけど、どちらかの家で過ごす、結婚生活の疑似体験みたいなものをせずに結婚したのですが、新婚早々からすっごく揉めて、衝突してます。かれこれ結婚して二年くらいになるはずですが…そろそろヤバそうです。

    新婚当初は、洗濯物のたたみ方から、食器の洗い方、片付け方、掃除の仕方。週末の過ごし方に寝室を別にするか一緒にするか…などなど。そんな些細なことでも、積み重なると精神的に辛いらしく、言葉もキツくなり、だんだん冷め切って…喧嘩も絶えず…。

    二人とも、元々は常識的で温厚な人間ですし、特に男性は女性にゾッコンで結婚したんですが、まさかこんなに揉めるなんて…こんなに衝突するなんて…と、二人とも理想の結婚生活から遠い現在の生活にとても悩んでます。お互いの家での過ごし方の理想像も違ったみたいなんです。

    ある意味、同棲しなかったからこそ、結婚できてるわけです。同棲してたら、たぶん別れてたと思う。

    だけど、このままだと離婚も秒読み…。奥さん、最近実家に帰ってるんですよね。

    主さんと彼が、例えば週末はどちらかのアパートで過ごしていて、新婚ごっこしていて、それで上手くいってるのなら、同棲せずに、サッと結婚したら良いと思う。

    けど、一緒に過ごした事がないのなら、同棲は、主さんにも利点があると私は思いました。し、過ごした事がないのなら、過ごしてみたい!って思う彼の気持ちも良く分かると思いました。

  • No: 46おばかさん46(匿名)更新時刻18/03/10 00:57

    ん?親も反対?最初から読み進めるとなんか質問の色合いが変わってきてる気がするけど気のせい?

    同棲は別に悪くないと思う。結婚前提で付き合ってるよりは同棲する方がより深く相手を確かめる事ができると思う。でも根本的に主さんが同棲反対で親も同棲反対ならそれなら”ウチはそれはダメ”で良くない?後は彼が判ったかそれじゃ嫌だゴメンなさいかを選ぶだけ。

    「結婚前提で付き合ってるのだから同棲なんて意味ないのでは?」という質問だとやっぱり付き合ってるのと実際暮らして生活を共にするのとは違うから「そんな事もないよ同棲にも意味はあるよ」と言う意見が出てくるよ。

    でも本当に聞きたいのはそういう部分ではなくない?

    「自分は結婚前の同棲に反対で両親も反対。でも彼は結婚前に同棲望んでる。そういう時はそれでも彼の言い分を立てて同棲すべき?」という質問なら答えは違う色合いで出てくるよ。

    結婚前提のお付き合いしてても同棲する事に意味がないとはならない。でも当事者の主が同棲は賛成できず親も同棲反対の家なら主の家は結婚というものへの考え方がそういうものなんだからそれは「私の家はこうなんだ」でいいと思うよ。

    よほど主さんちが相手側の家との婚儀を強く望むなら曲げなくてはいけないかも。
    でもそこまでじゃなくその人とすごく結婚はしたいけれどそこまで曲げる必要はあるか?という質問なら、そういう質問なら曲げなくてもいいになる。
    主さんの出した答えはそういう私でそういう家だというものなら、それを受けて次に答えを出すのは彼の番。

    でも彼はその答えを出さずに、答えを出す事を避けて…なんとか自分の望むようにできないか主さんを切り崩せないかと貴方を説得してるなら…

    「主さんが妥協してもいいと思えるなら少しくらいしてもいいだろうけど、でもその説得受けても主さんが賛成できないなら”うちはこうなんだ”でいいと思う」というのが…私の主さんへのレスになるかな。
    主さんは彼に対しどう説得力を持たせるかの問題で本来聞きたい事の主旨から少しずれちゃったのでは。

    それに3年はレス者の話よね。彼が望む同棲期間ではなくて。
    付き合いの期間が「半年すぎの三ヶ月」って九ヶ月?それとも3月で半年すぎって事?

    もしも付き合ってまだ半年しか経ってないなら結婚決めるならもっとちゃんと知りたいと同棲望むのも判るよ。たった半年なんだから。

  • No: 47匿名さん47(匿名)更新時刻18/03/10 01:30

    要するに結婚するには決め手に欠けるから同棲という名のお試し期間を作ろう
    ⬆これが彼の本音
    同棲って「やっぱりやめよう」とも言える不安定で無責任な関係でしかないから女性側からしたら圧倒的に不利!
    彼に自分のどこがダメなのか聞くのもひとつの手だけど
    多分言葉を濁して無責任な関係を望むんだろな
    せめて親に挨拶させてからでないと割に合わないよ
    結婚とは違っていつでも解消自由だからね

  • No: 48おばかさん46(匿名)更新時刻18/03/10 01:51

    同棲してお互いがお互いを確かめる事を男の無責任と言ってしまうなら、それなら女ができない事ややりたくない事をさもできるようなフリをするのややれるフリをするその猫をかぶったりいい顔してしまうその責任も問われる事になると思うよ。
    そもそもそういうのが女になければ同棲して確かめて…なんて女が言われる事なんてないんだから。
    それこそ付き合えばわかるからいいよ、そんな面倒な事せずにもう結婚しようよって言われるよ。

  • No: 49匿名さん49(匿名)更新時刻18/03/10 03:12

    同棲して見極める?
    ん〜、どうかな?
    同棲と結婚では、二人の覚悟が違ってきませんか?
    同じ揉め事が起こったとしても、考え方や対処法が同棲と結婚では違ってくると思うのです。
    結論、見極めるための同棲など、さほど重要とは思えません。
    二人の関係を深めたい同棲なら、まだしも見極める同棲など、やめた方がいいでしょう。

  • No: 50匿名さん50(匿名)更新時刻18/03/10 04:33

    「半年過ぎの3ヶ月です。」
    ↑半年なのか3ヶ月なのか分からないけど…

    私も同棲は反対派。
    だらだらしてけじめのない印象だからです。
    でも、まだ半年?3ヶ月?なら「見極めたい」って彼の気持ちはよく分かるけどな。

    そもそも、主さんはちゃんと彼のこと「見極め」られてますか?
    30歳を目前に、焦る気持ちは分からなくはないですよ。
    でも、付き合い始めなんて大なり小なりみんな猫被ってるし、良いところばかりに目がいって、悪いところには目を瞑る…。
    そんな風に勢いで結婚しても、離婚しちゃ意味がないでしょう?

    私は結婚までに主人とは4年以上付き合いましたが、離婚経験者の先輩に言われました。
    「同棲しないなら、長期旅行に行きなさい」と。
    計画性、行動力、そして何より疲れてきたときにこそ人の本質が見えるからだそうです。
    一泊二日くらいじゃ、疲れても誤魔化せちゃいますからね。

    安易に自分を安売りせず、自分が相手を見極めてやる!くらいの気持ちで、長期旅行を提案してみてはどうですか?
    同棲はさておき、「見極め」は大事だと思いますが。

  • No: 512712(匿名)更新時刻18/03/10 07:59

    >>42

    知り合って半年付き合いは3カ月って事で良いのかな?

    そりゃ結婚前提と言っても3カ月で結婚を考える人の方が少ないと思うけど。婚約でもしてない限り結婚前提なんて仮約束みたいなものだけどね。実際に結婚に向けて動き出さない限りはさ。

    主さんの年齢があるとはいえ結婚相談所じゃないのだから仕方ないかと。でもだからといって同棲をするかどうかは二人で考える問題だし3年がどうこうはなぜ3年?って話だよね。そういう意味なら主さんの気持ちは理解できるけどな。

    どちらにせよ1年付き合ったって結婚するかどうかは分からない。彼が同棲しないと結婚を考えられないと言うなら主さんの中で期限を設けるしかないかと。それか3年とか訳分からん期限を設ける彼もまた胡散臭いから別れた方が良いかもね。

  • No: 52お礼 更新時刻18/03/10 09:11

    >> 45

    ありがとうございます。
    共に実家暮らしです。
    たまに私が彼の家に泊まりに行く感じです。だから、体験はないですね。
    でも、参考になりました!

  • No: 53お礼 更新時刻18/03/10 09:27

    >> 46

    ありがとうございます。
    私の考えがまだ甘いとわかりました。
    付き合って9ヶ月です。
    早くに前提の話が出たので、なんか舞い上がってたのかもしれません。

  • No: 54お礼 更新時刻18/03/10 09:28

    >> 47

    ありがとうございます。
    親に話すべきなのかもしれませんよね…

  • No: 55お礼 更新時刻18/03/10 09:32

    >> 48

    ありがとうございます。
    ちょっと、よく分からないです。
    ごめんなさい。。。

  • No: 56お礼 更新時刻18/03/10 09:34

    >> 49

    ありがとうございます。
    反対派ですかね?
    見極める同棲なんて、イヤです。

  • No: 57お礼 更新時刻18/03/10 09:37

    >> 50

    ありがとうございます。
    旅行に行く話は出てます。
    ただ、親が何と言うか…

  • No: 58お礼 更新時刻18/03/10 09:39

    >> 51

    ありがとうございます。
    9ヶ月です。
    別れたくないです。
    でも、別れるべきなのかもと思いました。

  • No: 59匿名さん59(匿名)更新時刻18/03/10 10:16

    旅行さえ許さない親が同棲なんて許すわけないでしょ。
    同棲=主さんは親と縁を切る
    くらいの覚悟はあってのことですか?

    親の反対を押し切って同棲となれば、彼と主さんの親との関係は修復不可能になるでしょうね。同棲後仮に結婚することになったとして、結婚式もせず入籍だけして暮らしていくつもりなのかな?
    親から祝福されない結婚になってもいいの?

    同棲するかどうか迷う前にそちらを考えるべきです。

  • No: 60お礼 更新時刻18/03/10 10:54

    >> 59

    ありがとうございます。
    言われてみれば…
    確かに順番を間違えたのかもしれないですね…

  • No: 612712(匿名)更新時刻18/03/10 11:42

    >>58

    言葉に出すか出さないかだけで同棲すればお互いに見極めてるようなものなんだけどね。生活感分かるし普段の付き合いと違ってより見えてくるものがあるからさ。

    彼を擁護するわけじゃないが逆に同棲できないとか言われるなら一緒に生活する上で都合悪い何かがあるのかと思ってしまうかもね。

  • No: 62匿名さん50(匿名)更新時刻18/03/10 12:09

    「恋は3年で冷める」
    とよく言われますが…。

    テレビで某脳科学者が言ってましたが、恋愛によるドキドキ感はホルモンが関与しており、約3年でそのホルモン分泌が落ち着いてしまうからなんだそうですよ。
    ずっと一緒に過ごしていくには、ドキドキ感より安心感が大切なので、これはあながち悪いこととは言えないそうです。

    そういう意味では、「3年」って期間は知ってる人は知ってる知識なんだと思いますよ。

    ただ、29歳にとっての3年は…長く感じちゃうのも無理はないかもしれません。
    でも、忘れないで。
    「見極めたい」ってことは、彼はまだ主さんとの結婚を決断できない「何か」を感じてるんですよ。
    それが主さんの家事能力なのか、価値観なのか、性格なのか…それは彼にしか分からないけど。

    主さんも今まで付き合ったけど別れちゃった人、いるでしょう?
    何故結婚しなかったんだろう?
    どこか合わなかった「何か」があったからじゃないですか?
    その「何か」を無視して結婚しても、幸せにはなれなかったんじゃないかな?

    結婚はゴールじゃないから。
    長い長い残りの人生を一生一緒に過ごす、パートナーを決める。
    たった9ヶ月で決断できる人の方が少ないんじゃないでしょうか。
    同棲か結婚かの二択じゃなく、もうちょっとお互いに時間が必要なんじゃないかな?

  • No: 63冴(27♀dFYRCd)更新時刻18/03/10 12:24

    私なら別れますね
    だって人と生活を共にするってストレスあるにきまってますし、そんなの暮らす前から問題あるのは分かりきっていることです。覚悟ないだけですね。そして、同棲してだらだらして別れることになったらまた引っ越しとかめんどくさいじゃないですか
    どのくらいお付き合いされているか私よく読んでないのでわかりませんが、女性が29になっていることに配慮できないんじゃね、子供を考えてあるのであれば出産時期なども考慮してますか(女性が高齢によることでのダウン症の上昇率の表などみてますか)
    同棲なんて半端なことする時点でパスですね、その間他にいい女がいないか探す期間が欲しいだけですよ、別れを自分から言わないだけです

  • No: 64通行人64(♀匿名)更新時刻18/03/10 13:36

    同棲するとますます彼は結婚に踏み切らないと思いますよ?

    同棲は籍が入ってないだけで結婚生活と一緒ですから責任を負う結婚に彼はメリットを感じなくなるからです。

    要は籍入れなくてもこのままで良いじゃん。となる訳です。
    仮に主さんとの生活が上手くいっていてもです。
    同棲して半年や1年もすれば彼は結婚の事をどう考えているのだろうかと主さんは気になり始めます。

    彼からはまず結婚の「け」の字も出ないと思います。

    結婚したい主さんと籍は入れずこのままでの彼とで意見が分かれ喧嘩になりますよ。
    更に籍は入れずにという事を彼はハッキリ言いません。
    のらりくらりと言い訳したり先延ばししたり。。
    心の中は結婚する気ないくせにです。

    あっという間に3年、5年経ってしまいます。

    同棲するなら1年間で決めると期限を設けないと絶対ダメです。

    何かで見たのですが昔の人が結婚が早かったのは結婚するまでエッチはなしで門限あったりで長く一緒に居れなくてエッチしたいから男性側の方が結婚には積極的だったそうです。

    可愛い彼女といつも一緒に居れてエッチができる。それは男性にとって結婚の最大のメリットだったのでしょう。

  • No: 65お礼 更新時刻18/03/10 14:26

    >> 61

    ありがとうございます。
    そうなんです。
    何かが分からなくて…
    複雑な気持ちにならります。

  • No: 66お礼 更新時刻18/03/10 14:29

    >> 62

    ありがとうございます。
    確かにそうですよね。
    心に響きました。

  • No: 67お礼 更新時刻18/03/10 14:32

    >> 63

    ありがとうございます。
    彼は私をキープしてるということなんでしょうか?
    別れたくないって言われてるのも、本当はウソ…?
    悲しいです。

  • No: 68お礼 更新時刻18/03/10 14:37

    >> 64

    ありがとうございます。
    そうですよね。
    ただ、とりあえず一緒に暮らしたいと言われました。

  • No: 69冴(27♀dFYRCd)更新時刻18/03/10 15:05

    とりあえずキープして
    他の女性とのチャンスをうかがって
    それでもしだめなら主さんと落ち着くのもありかな
    ぐらいじゃないですか?
    相手がそんな感じのスタンスだと萎えませんか
    求婚もされないのに同棲なんてなめられてると思います
    主さんのご両親への印象も考えてないってことですし、大切には思ってないと思いますね
    私なら冷めますしご年齢が29じゃ、なおさらはやく他のいい人との機会を作らなきゃと思います
    私は今27で数年前に既婚ですが、やはり女性は年齢制限が男性のそれとは違いますので、当時、今の夫がこれ以上ぐだるつもりなら時間の無駄になるからさっさと別れてもう連絡してこないでくれる?といいました
    それで結婚が決まりました
    主さんもそれくらいいってみて、ぐだるならさっさと別れた方がいいと思います
    あくまでわたしの意見ですが

  • No: 70お礼 更新時刻18/03/10 16:36

    >> 69

    ありがとうございます。
    正直。ん〜…と思いました。
    ハッキリ言おう!って思った日もあります。でも、言えませんでした。
    なんか、自分からプロポーズみたいで…彼からきちんと結婚しようと言われたくて。これがダメなんですかね?

  • No: 71冴(27♀dFYRCd)更新時刻18/03/10 16:55

    自分からプロポーズではないですね
    プロポーズしないなら別れますというだけです
    半分は別れると思っていたのですが、後日婚約指輪とプロポーズの言葉いただきましたよ

    悠長に構えてられる時間があるなら待ってもいいと思うんです
    わたしは長い間付き合っていたのもありましたし、もしこの先に結婚がないのであればこれ以上は時間の無駄だし、自分の市場価値は下がる一方なのに一番綺麗なときをこの男に使いたくないとまで思ってしまったので言いました

    待てないから主さんもこのスレをたてているのだと思いますので、もうなりふり構っていられないのではないでしょうか

  • No: 72匿名さん72(匿名)更新時刻18/03/10 17:11

    私の考えは同棲→結婚ですね。同棲してうまくいけば結婚、ダメなら別れと考えてます。

    一緒に生活すると互いの粗が見えるようになります。その粗を受け止めることができなければ、結婚しても結婚生活は難しいですよね!

    私は男性なので男性から見た意見ですが、相手も家事や料理それに片付けがちゃんとできるのか、考え方の価値観が同じなのか、夜の生活はちゃんと続くのか、共働きを続けられるのか等を見てからじゃないと結婚する気になりません。

    結婚後もお互いに正社員として夫婦で働くということが第一条件で、その上で「1年程度同棲してからお互いに結婚するか否かを決める」と言う考えを理解してくれない女性であれば、結婚は無理なので別れを選択します!

  • No: 73お礼 更新時刻18/03/10 18:11

    >> 71

    ありがとうございます。
    プロポーズではないんですか。
    なら、言ってみてもいいかと思いました。
    ただ、結婚の話をしていた時。
    経済面でやっていけないとの事でした。
    私は焦ってはないんですが、きっとどこかで焦っているのかも?ですね。

  • No: 74お礼 更新時刻18/03/10 18:14

    >> 72

    ありがとうございます。
    男性の意見、嬉しいです。
    付き合う時間が長かったら、その、同棲しなくてもわかるんでは?と思ってしまいます。
    どうでしょうか?

  • No: 75272(匿名)更新時刻18/03/10 19:25

    同棲でも結婚でも一緒に暮らすなら、それなりの苦労は付き物だと思うんですよね、お互いに。

    わたしなら、
    結婚しようってなれば、「よし!頑張るぞ、結婚して良かったって思える人生を築いていくぞ!」って気持ちになるけどなぁ。
    同棲だと、今ひとつ張り合いも無い感じがしちゃうんだけど。

    男性も「幸せな人生、家庭を築いていきぞ、彼女を幸せにしてやるぞ、結婚して良かったって思えるようにしてやるぞ」みたいに、仕事も頑張るぞ的な気持ちになるもんじゃないのかな?

    結婚ってなれば、お互いの家族や親戚や同級生や友人や職場などの手前もあって、恥ずかしいことは出来ないじゃないですか?
    要は社会的責任も生まれるというか、
    より良い人生をお互いに頑張って築いていくには、ある程度の責任やプレッシャーも必要だと思うんだけどなぁ。
    そこから逃げていてはどうかと思うよ。

    例えが当てはまるかどうか、
    分からないけど、
    なんか正社員とバイト?派遣社員?
    みたいな差も感じちゃうな。
    バイトや派遣社員が悪いと言う訳ではないですけど、起業した社長とはやっぱり全然差があると思うんですよね。
    同棲ではモチベーション上がらないな。
    お試し期間じゃ人生に対して本気になれないよねぇ。

    同棲だと、
    幸せになる為のパスポートを渡されていないままみたいで、今ひとつ、頑張る気持ちになれないよ。

    主さんはどう思いますかぁ?
    そういったところも、お話しされてるのかな?

  • No: 76お礼 更新時刻18/03/10 20:04

    >> 75

    ありがとうございます。
    彼と話し合いはしたんですが…
    周りに流されない。最終的には俺らが決めること。
    でした。
    同棲してやっていけない時に関しては、別れない。決まるまで暮らす的な事を言っていました。
    もう何考えてるのか分からなくて…

  • No: 77272(匿名)更新時刻18/03/10 20:54

    なんか…つらいね…。
    つらいよねぇ…。
    主さん、ごめんね、
    最後に一言だけ言わせて。

    しっかりケジメを付けられる人を、
    選んだ方がいいと思うの。

    親や親戚への挨拶や、結婚式、
    入籍、お金の貸し借りや、
    ご近所づきあい、
    友人とのつきあい、
    そういった諸々も含めて、
    きっちりケジメを付けられる男性を
    選んだ方がいいかも。

    そういう、しっかりした男性って
    少ないかも知れないけどね。

    ごめんね(>_<)

  • No: 78通行人78(♂匿名)更新時刻18/03/10 21:41

    男だから思うけど、男はあっ、この子とずっと一緒にいたいなって思ったら(相手も前向きなら)結婚しよう‼

    ってなりますって

    そこまで行ってないし主も結婚って言ってるし、のじゃあとりあえず同棲してみようか?

    だと思うけど

    焦りは禁物だよ?おおらかに‼

    男は気持ち入らないと結婚って気にならないの多いからね

  • No: 79匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/10 21:44

    その彼はちょっと性格的に問題ありな人ですね。

    親が反対するから同棲できないっていうのは、周りに流されるとかそういう問題じゃない。親の気持ちを完全に無視しているし、主さんのご両親のことをかなり軽んじています。
    それに同棲したくないっていうのは主さんの意見でもあるわけですよね?

    その彼はやめた方がいいと思います。
    結婚してもなにかと自分の意見を押し付けてきそう。意見が対立した時にお互いの折り合いのつくように妥協するってことが無理そう。

  • No: 80匿名さん80(匿名)更新時刻18/03/10 21:51

    主は早く結婚したそうに見えますが。
    いい年して旅行も親の許可がいるって過保護なんですか?それとも操り人形ですか?

  • No: 81お姉さん81(49匿名)更新時刻18/03/10 22:23

    ごめんなさいね<(_ _)>主さんは同棲より結婚でケジメ?を付けてしまいたいんですよね?でもね彼の言う通り、同棲を経て結婚もマイナスではないと思います。だって結婚って他人同士の生活ですから、必ずしも100上手くいくって保証もないんですよ(*_*)なので一度一緒に住んでみて互いの価値観を知るってあながちありかも知れません。逆にこのまま結婚して仮にダメだった場合、戸籍をダメージ受ける事にもなりかねません。主さんならどちらがいいですか?あ、同棲しても半年或いは一年と期間を決めてって形もなきしもあらずかも知れません。

  • No: 82お礼 更新時刻18/03/10 23:06

    >> 77

    ありがとうございます。
    大丈夫です。お気遣い嬉しいです!
    今の彼は、変われないかもと思い始めてます。だから、ケジメつけられないかも?です。
    自分の幸せ願えば、選ぶのは今の彼じゃないかもですね。

  • No: 83お礼 更新時刻18/03/10 23:10

    >> 78

    ありがとうございます。
    男性意見嬉しいです。
    そうなんですか…
    焦ってはないんです。
    ただ、私が結婚前提の意味わかる?って自分で深く思ってるだけかもです。
    やっぱり男性から結婚しよう!って言われたくて…って感じです。

  • No: 84お礼 更新時刻18/03/10 23:14

    >> 79

    ありがとうございます。
    彼と結婚できそうもない。って思い始めてます。
    ただ、私は彼を愛してます。
    だから、本当は彼と結婚したいんです。
    でも、やっぱり親も、特に母は
    考えたら?と言ってます。
    だから、考えてます。

  • No: 85お礼 更新時刻18/03/10 23:15

    >> 80

    ありがとうございます。
    完璧過保護ですね。未だに門限ありなので。
    そこは理解出来ないのは自分でも分かってます。

  • No: 86お礼 更新時刻18/03/10 23:19

    >> 81

    ありがとうございます。
    大丈夫です。
    同棲って、確かに必要かな?って感じます。
    でも、同棲に満足されて結婚に踏み込めないんじゃないかがかなり不安で…
    相手を見極めるのにも必要な事とも思います。ただ、一緒にいてそれが分からないのが悔しいです。

  • No: 87働く主婦さん87(♀匿名)更新時刻18/03/10 23:34

    私は結婚前は一定期間同棲したいと思ってました。
    住んでみないとわからないことも考え方もあるだろうし…

    実際は2か月程度、旦那の実家に同棲というよりは居候感覚でした。
    旦那は実家で父親と暮らしていました。

    どちらが正解とはわかりませんが…

    結婚してしまえば、簡単には別れられません。
    恋人同士での同棲なら、合わないと思えば別れやすいです。
    結婚してから、こんなはずではなかった、とならないように…

    結婚してから揉めることたくさんあるのに、結婚前にこれでは耐えられないですよ。
    お互いがどちらが譲るという気持ちがなければ、もちません。

  • No: 88お礼 更新時刻18/03/11 00:07

    >> 87

    ありがとうございます。
    確かにお互い譲ることになるかもですよね…
    でも、譲るというか…きちんと2人で納得して、同意見で決めたいとも思います。

  • No: 89通行人89(匿名)更新時刻18/03/11 00:08

    彼としては…彼も結婚を前提にしてまじめに付き合ってるのですよね…
    でもまだ彼にとっては自分の中ではつきあってきたその9か月という期間では期間的に短く自分はまだ結婚しようと言える迄には気持ちを満たしてない。
    なぜなら週1でデートしてたとしても一緒にいたのはたった36日で同棲でいえばたった1か月分程度だよね…

    しかし「彼女が結婚を早くしたい」と望んでいるから、だからそれに応えようとまだ期間では気持ちを満たすに足りていないそこを「では同棲にする事でそこを早く埋めればいいのでは」と考えまだ足りないピースを早く埋める為に同棲を提案した…

    そんな彼に対して「責任がとれない男」とか「けじめが取れない男」と見るのはかなり都合のいい偏った解釈だと思うよ。それもかなり身勝手で都合のいい見方にもなるかもと思う。

    けじめを取るか取らないかは結婚するかしないかとは別にどういう結果になろうがこれからの話。責任を取る取らないも別の話。だと思うけどね。

    主の側からの返答としては自分の“早く結婚したい”を優先するなら相手の同棲の提案を受け入れ結婚が早くなるように考えたらいいし、そしたら早くなる。 

    そうではなくて“同棲はちょっと…”と思うのなら、今のまま付き合って同棲よりは少し長くかかるかもしれないけど同棲せずに今と変わらず結婚前提の付き合いを続ければいいもの。だと思うけどね。

    お付き合いの期間が短かくまだ1年も経ってない…なのに早く結婚したい出来ればもう結婚したい、だって結婚したいから…

    アレもコレもどっちも自分に都合よくクレないからって相手を悪者にするのは良くない事だよ。
    ちょっと大人気ない。大事なのは多分「焦っては事をし損じる」という格言かも。

    彼は焦って軽々しく物事を進めたりしないタイプで、それでも主の期待や願いは軽く扱わず出来るだけ応え汲んであげようとするいい男かもしれないよ?

    どっちかというとじっくり深く考えられずもう別れた方がいいか…とか言ってる主さんの方が少し軽々しく見えて逃した魚は大きいになりやすそうな感じ…

    よく考えてって思う。

  • No: 90匿名さん90(匿名)更新時刻18/03/11 00:08

    主さんは相手の生活がわからない結婚に不安はありませんか?
    期限を決め同棲して相手の生活を含めた相性をこちらも吟味した方が、結婚後こんなはずじゃなかった…とはなり難いのではないかと思います
    目的は結婚する事ではなく、結婚相手と長く生活を続けて行くことだと思います
    先を見据え不安な点を彼に伝えてみては?
    同棲してこちらの態度を見ることで相手も結婚を近くに考えるきっかけになると思います
    こちらの気持ちに寄り添ってくれない、のらりくらりで拉ラチがあかないようならさっさと捨てちゃいましょ!

  • No: 91お礼 更新時刻18/03/11 00:29

    >> 89

    ありがとうございます。
    私は結婚は焦ってません。
    ただ、彼の優柔不断な同棲と言うのがいやなんです。
    でも、お互いに理解はし合ってます。だから、今。どうして行くべきかで悩んでます。
    それと、悪者になんてしてません。
    そうとってしまっていたら誤解です。

  • No: 92お礼 更新時刻18/03/11 00:32

    >> 90

    ありがとうございます。
    彼はいづれ結婚したいとは言ってます。
    ちょっと、彼にもう少し言ってみようと思います。
    ダメならやはり別れですよね…

  • No: 93通行人89(匿名)更新時刻18/03/11 01:13

    彼の言う同棲を、「優柔不断なもの(=良くないもの)」としてるのは他でもない貴方では?
    それは悪いものにしてるという事では??

    彼=彼の提案=同棲=優柔不断なもの=悪いもの

    そうしているのは他でもない貴方自身では…

    他の人は同棲を悪いもの=優柔不断なもの…とは捉えていない人、多いですよね?

    そういうトコだと思いますよ…
    ちゃんと地に足をつけて考えられなかったり、ちゃんと答えを出せないのは…

  • No: 94匿名さん94(26♀匿名)更新時刻18/03/11 01:52

    私は同棲したくない派です。
    同棲して負担になるのはこっち。と思っています。
    家事を手伝ってくれるなら話はまた変わってきますが…。

    私の両親も同棲は反対でした。

    1度、彼氏さんに
    親が反対してるから説得しに来てよ。と言ってみてもいいのでは?
    それで渋るようなら同棲は無理。と伝えてもいいかもしれません。
    親御さんも心配でしょうしね。

    私は同棲が嫌、無理(両親の反対で)だったので同棲せず結婚しました。
    もう少しで1年になります。

    同棲しても結婚しても
    別れる時は別れると思うんですよね~。

    私の印象は、覚悟がまだないのか?と思ってしまいます。

    同棲するならば、期限はつけないといけませんね。
    ズルズル生活して別れとなったら時間の無駄ですし
    それで妊娠してしまったら
    プロポーズもないし式もどうするか、などでバタバタしそうですし。

    決まらず平行線なら譲歩しなければいけなくなりますね。
    一人暮らしされてるなら
    お休みの日に生活してみるのも1つかな?と思います。

    何がひっかかるのか聞いてみましたか?
    そういう風に言うってことは
    気になるところがあるのかもしれませんし。

  • No: 95匿名さん95(匿名)更新時刻18/03/11 02:39

    私は逆な感じでした。10年くらいの付き合いで一緒にいる時間も長くなり、家を探す時にどうせなら一緒に、みたいな。
    でも、同棲となったら親に後継ぎの話などがあったらしく、急に結婚とか子供の話が出始めました。不信感がつのり、音信不通ですが…
    大事なのは、彼氏さんがあなたの考えや気持ちをどの程度大事に思ってくれるか、ではないでしょうか。結婚になったら、話し合いが必要な場面がいくつもでてきます。
    その度に俺はこうだ、合わせない。では困りますよね…
    女性が結婚したいと言ってる以上、その気持ちに応えたい、のが真摯な一緒に人生を歩める男性な気がします。

  • No: 96 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 97専業主婦さん97(♀匿名)更新時刻18/03/11 03:22

    交際期間


    ≫半年過ぎの3ヶ月

    …何ヶ月なんですか?


    3ヶ月?
    6ヶ月?
    9ヶ月???



    主さんは結婚を焦っていないと主張しているけど、実際焦っているみたいよ。


    年齢的に焦りだしてもいい頃だと思うし。


    結婚は、
    歩み寄りと譲り合いのバランスが大切です。


    彼の意見を

    ≫納得いかない

    ように、彼も主さんの意見に

    ≫納得いかない


    のよ。


    そこをどう折り合いつけていくかが鍵ですね。


    何番さんかの意見で、「親が同棲に反対しているから説得して」と彼に委ねるのは、なんか違うと思います。


    もう良い年をした大人なんだから、親がどうってのは如何なものかと。


    親が何言っても自分の思うようにするでしょ?


    そもそも、なんで同棲する話になったのですか?


    主さんが同棲したくないなら、現状維持ではダメなんですか?


    結婚を焦っていないなら、現状維持でも全然良くないですか?


  • No: 98お礼 更新時刻18/03/11 09:09

    >> 93

    ありがとうございます。
    優柔不断と言ったのは、色々あって思った事です。
    確かにその優柔不断と言ったのは間違いですね。
    ごめんなさい。
    でも、バカにはしてないです。

  • No: 99お礼 更新時刻18/03/11 09:16

    >> 94

    ありがとうございます。
    いちを、親は反対と言いました。
    もちろん私も。
    覚悟無いような感じです。

  • No: 100お礼 更新時刻18/03/11 09:19

    >> 95

    ありがとうございます。
    結婚について話をもう一度すべきですね。もっと話し合いが必要かな?と思いました。

  • No: 101お礼 更新時刻18/03/11 09:21

    >> 97

    ありがとうございます。
    確かに焦ってるかも?とはい

  • No: 102お礼 更新時刻18/03/11 09:21

    >> 97

    ありがとうございます。
    確かに焦ってるかも?とはい

  • No: 103お礼 更新時刻18/03/11 09:23

    >> 97

    ありがとうございます。
    確かに焦ってると思います。
    ただ、自分にいいきかせてるみたいな。
    現状維持も考えてみました。今のままでもいいとも思いました。
    でも、いづれ結婚したいから、彼のハッキリした答えがほしいんです。

  • No: 104匿名さん104(匿名)更新時刻18/03/11 11:47

    同棲するのと結婚して生活するのは違うのに同棲する意味ってあるの?同棲が上手くいったからって結婚して大丈夫かなんてわからないのに。

  • No: 105お礼 更新時刻18/03/11 14:23

    >> 104

    ありがとうございます。
    私もそう思いました。

  • No: 10627106(匿名)更新時刻18/03/11 14:31

    凄く無責任で自分本意な彼氏みたいだけど、主さんは彼のどこに惹かれてるんですか?
    自分のペースで色んなことを進めていく彼とNOと言えない主さん
    既に二人の結婚生活見えちゃってますよ

  • No: 107お礼 更新時刻18/03/11 14:38

    >> 106

    ありがとうございます。
    私は彼の性格に惹かれました。

  • No: 108匿名さん108(匿名)更新時刻18/03/11 16:41

    同棲を経験したことある?
    この彼なら大丈夫!愛してるから上手くいく!って思ってても、所詮他人ですよ。
    育った環境が違えば生活リズムや価値観のズレは必ずある。
    彼はきっと、自分のリズムと主のリズムが合うのか、生活する上での価値観が合うのか、そして合わない時にお互い上手く譲歩しながら生活できるのかを確かめたいんだと思います。

    それは養うっていう男性の大きな責任が重くのしかかってくるから、理解して欲しいところ。
    じゃあ女性はそれに従えって言うのか!と言えば、そうでもないけど、女性も男性の見極めって大事だと思うんですよ。
    家事に協力的なのか、食事の時の態度はどうか、休日の過ごし方はどうか、お互いに労りを持った言葉が言えるのか、風邪をひいた時に看病してくれるのか、色々とありますよね。
    ここの家庭の悩みを見ても、旦那の不満て色々ですよね。

    期間を1年でも設けて、同棲をしてみたらどうだろうと思います。
    期間が終わったら結婚か否か…お互いに結果は出てるでしょう。
    親には、結婚を失敗したくないから、彼が家でどういう生活をするのか、私と合うのか見極めたいから同棲をさせて下さいとでも言えばいいですよ。
    可愛い娘が離婚して帰ってくるよりいいと思う。

  • No: 109お礼 更新時刻18/03/11 17:04

    >> 108

    ありがとうございます。
    同棲の意味が、私はよく理解してなかったのかもしれませんね。
    ただ、上手く行かなくても別れないという、訳の分からない事を言うので腹が立つんです。だから、どういう意味?ってなってます。

  • No: 110匿名さん108(匿名)更新時刻18/03/11 17:57

    うまくいかなくても別れない、って言葉はきっと、うまくいかなかったら別れるって言われると気分悪くしてしまうし躊躇されてしまうかも?と思っての言葉じゃないでしょうか。
    同棲期間を決めて見極めることってお互い大事なように思えます。
    赤の他人が一生を共に生活するんですから。

  • No: 111匿名さん111(匿名)更新時刻18/03/11 17:59

    期限を設ける!
    それで二人の意見の真ん中では?

    彼氏の言うことも最も。

    でもダメな男はズルズルズルズル
    この曖昧なまんまのが居心地いいんでは?嫌になったら逃げれるし

    的な思想な人間もいる!

    それじゃ結婚したい女の子からしたら詐欺に近い。一年後結論出してねとか、半年後決断出来ないなら元々しないとか

    意見の真ん中探すことが結婚生活の第一歩ではないかなあ

  • No: 112お礼 更新時刻18/03/11 19:21

    >> 110

    ありがとうございます。
    私がまだ、同棲に納得できないです。
    少しは考えてみましたが…
    期限1年から3年って前に言われて…
    長くない?って思い、言いました。
    彼はそう?と…

  • No: 113お礼 更新時刻18/03/11 19:23

    >> 111

    ありがとうございます。
    やはり期限は大切かつ、必要ということはよくわかりました。

  • No: 114匿名さん108(匿名)更新時刻18/03/11 20:54

    同棲の何が納得いかないんですか?

  • No: 115お礼 更新時刻18/03/11 21:09

    >> 114

    ありがとうございます。
    なぜ納得がいかないかと言うと。
    逃げられるし、結局腹括れず暮らす事になるからです。
    多分、甘いと思われると思いますが。

  • No: 116匿名さん108(匿名)更新時刻18/03/11 21:55

    うーん…それって、同棲に自信が無いことの現れですよねきっと。
    とりあえず一緒に住んでみようって提案出たら、私なら「よっしゃ!家庭的なとこ見せて、一緒に暮らすっていいなぁって思わせたろ!」って俄然やる気で出ちゃうんですが。
    やっぱり一緒がいいね。毎日お前の飯が食いたいって思わせたモン勝ちですよ。

  • No: 117匿名さん117(匿名)更新時刻18/03/11 22:30

    私は元々同棲反対派でしたが
    考えが変わりました。
    結婚して相手があまりにもイメージが
    違っていて(遠距離恋愛)
    暴力等

    結果別れてしまい苦労したので

    同棲は良い!の変わりました。
    ただ、期限は設けた方が良いと思います。
    半年とかね。

  • No: 118お礼 更新時刻18/03/11 23:13

    >> 116

    ありがとうございます。
    確かに同棲に自信ないです。
    だからこそ、腹括って、結婚して、よし!絶対壊さない!みたいに思えると思うんですよ。

  • No: 119お礼 更新時刻18/03/11 23:15

    >> 117

    ありがとうございます。
    体験談ですかね?
    まぁ…それも有りだとは思います。
    期限はどの道決めないとダメですよね。

  • No: 120匿名さん120(匿名)更新時刻18/03/12 02:03

    同棲なんてしたら結婚が遠のくことが多いよ。
    するなら期間を決めて、長くても半年とかにしたほうがいいよ。

    半年後に決断できない場合はグダグダになる可能性大なので、
    すぐさま分かれることをお勧めする。

  • No: 121通行人121(匿名)更新時刻18/03/12 04:08

    うーん、彼が「真剣に考えて、重く受け止めているからこそ慎重」なのか「イマドキはそれが当たり前だよね」っていう感覚なのか。

    期限を設けるのには賛成です。
    で、同棲に関しては主さんが譲るんであれば、期限にかんしては彼に譲ってもらいましょうよ。
    半年でも3ヶ月でも、そこで結論でなければ別れる、を前提にするのがいいと思います。
    というか、上記を提案してみて、相手の反応をみる、というのがいいんじゃないかと。

    既婚者から言わせてもらうと、こうやって意見がぶつかった時にすんなりいかない相手とは、結婚してからもいちいちぶつかって色々大変、っていう側面があると思うんですよー。
    結婚って、結婚後もうまくいく相手とはするっといくもんじゃないのかなー、なんて、今は思ってます。

  • No: 122匿名さん122(匿名)更新時刻18/03/12 04:44

    同棲を希望する男には責任を負いたくない高望みクソ男が多いのでお別れすることをおすすめします。
    同棲しながら他に女を見つけたりしますよ、そういう猿は。

  • No: 123お礼 更新時刻18/03/12 07:55

    >> 120

    ありがとうございます。
    お話聞く限りで、やっぱり同棲はしたくないです。
    グダグダになる気がしますので…

  • No: 124お礼 更新時刻18/03/12 08:04

    >> 121

    ありがとうございます。
    そうですか…多分彼は一緒に暮らしたい、暮らしてみたい!って感じだと思うんです。慎重になってるようには思えません…

  • No: 125お礼 更新時刻18/03/12 08:05

    >> 122

    ありがとうございます。
    なんか…怖いですね。

  • No: 126匿名さん126(匿名)更新時刻18/03/12 10:35

    同棲はした方がいいよ!暮らしてみないとその人間の本質は絶対分かりません!私はすぐ結婚しちゃって後悔しています。多分同棲ならお別れしてただろうな。今は我慢してやってますが。
    ただし半年と期限は決めて下さい。期限がないとだらだらするだけなんで。早々結婚してこんな人だと思わなかったなんて事になったらバツがつくだけです。

  • No: 127お礼 更新時刻18/03/12 10:37

    >> 126

    ありがとうございます。
    とても参考になります。

  • No: 128匿名さん128(匿名)更新時刻18/03/12 11:59

    こんにちは、

    質問者さんは、彼氏さんに主張した意見があるものの、正しいのか確かめたくて、こうして掲示板にご意見を書かれたんですよね。ささやかでもお力になれたら嬉しいです。

    「見極めたい」という言葉は確かに、何様なんだろう?と思わせるところもあるかもしれませんが、
    彼氏さんは一緒に暮らして、生活の中で具体的に「知りたい、見たい」事があるんじゃないでしょうか。何かは分かりませんが、それは、お互い対立した意見がでた時に一緒に解決して乗り越えていけるだろうかとか、生活のなかで、面倒な家事をいやいや思いながらでもどれだけ助けてくれるのだろうか、気持ちではなく、そういう「行動」で自分の事を大切にしてくれるだろうか、などです。いろいろあるので何かは分かりませんが。こういった事は一緒に住まないとわからない事だと思います。

    「結婚」する事がとても大切な事だとは思いますが、質問者さんは、その人とこれから先、一緒に生きて行きたいと思うのであれば、「どうやって自分が幸せになるか?」ではなく、「どうやって相手に幸せになってもらうか」を考える時なのではないでしょうか? 自分が幸せになる為に頑張ると、どうしても「意見を受け入れて欲しい」とか「~してほしい」といった方向に神経がいくと思います。

    「~してあげたい」事はありますか?

    お互いに「~してほしい」だと別れるしかないと思うのですが、
    そうではないと思いました。

    質問の文章には彼氏さんが「同棲を選ばないと別れると言っている」とは
    書かれていないので、質問者さんの言葉も受け入れたいとは思っているのでしょうか?
    そこは分かりませんでした。

    細かいことを言うかもしれませんが、

    「見極めたい」という~したいというのは自分の意見の主張でとまっていますが、
    「同棲=結婚でしょ?」という言葉は、その判定があいまいな物でありながら 自分の物差しで決めてる事を相手に押し付けているような言葉になっていると思います。2人で決めることを片方が強く押しすぎると話し合いは上手くいかない事があるかもしれません。


    質問者さんは、ここに相談されている以上、自分を確かめていらっしゃっているので、
    ぜひ良い関係になれるように何かのきっかけになればいいなと思います。



    温泉旅館の店員、結婚2年目

  • No: 129お礼 更新時刻18/03/12 15:35

    >> 128

    ありがとうございます。
    ステキなお言葉嬉しいです。
    ただ、私は毎日、何かしてあげたくて頑張っています。
    なのに、彼は私にして欲しい事ばかり要求してくるんです。
    彼の為、私は、頑張ってるよ。って言うと彼は、いいことだ。って返してきて、何1つとは言いませんが、私のお願いはあまりきいてくれません。
    それと、彼はお試しで同棲したいとの事です。

  • No: 130匿名さん128(匿名)更新時刻18/03/12 16:43

    >129
    お返事ありがとうございます!

    もし良ければ教えて頂きたいのですが、
    付き合ってどれくらい経つのですか?

    相談者さんは同棲するつもりはないという意見ですので、「お試し」は彼氏さんだけの為の言葉になると思うのですが・・・そこで「2人の為にやってみない?」とは言いませんでしたか?または、相談者さんとどうなっていきたいかはお話はありましたか?

    質問攻めみたいになってしまいすみません^^;
    お時間の都合がある時にお返事頂けると嬉しいです!

    何かして差し上げた時、「そうだね。ありがとう」とか「ooさんがこうしてくれるから また頑張れるよ!」といった言葉か または何もお礼を言わずともお返しの行動は今までにどれくらいありましたか?

    これは私の考えですが、「頑張った」という言葉を使うという事は、「やりたい事じゃないけど、2人の為になるからやった」という事だと思うのです。なので、同棲はしていないとしても、洗濯や家事を手伝ってあげているのかなと思いました。もしそうなら、2人の為にソンな仕事を引き受けてあげている事になると思うので、その事に対して、「ありがとう」ではなくて「良い事だ」とほんとうに言ったのであれば それは彼氏さんが相談者さんを下に見ているのではないかと思います。

    やった事に対して、相手が助かることであれば「ありがとう」だと思います。



    温泉旅館店員

  • No: 131匿名さん131(匿名)更新時刻18/03/12 17:12

    9ヶ月で結婚を決意は彼には早いのでは?
    別で住んでいれば会う頻度に限度があり時間がかかるから、貴方を思っての同棲という結論にも思えます。
    いつ結婚しようと時期を決めてもどうしても同棲は嫌ですか?
    私は同棲嫌でしたが、2回目の私の誕生日にプロポーズすると言われ同棲し、その通りに結婚しました。
    同棲して初めてわかる事がとても多く、基盤も築けて貴重な時間だったと思っています。
    もう1つ気になるのが、彼は貴方のお母様が気になるのでは?
    29で門限あり、お母様は子離れできずあなたの結婚を望んでいない様にもとれます。
    失礼ですが、貴方の考えにはお母様の意見が随分刷り込まれているような気が。。
    貴方が自分で地に足をついて幸せを掴むことを考えれば、同棲も悪くないように思えます。

  • No: 132お礼 更新時刻18/03/12 18:39

    >> 130

    ありがとうございます。
    付き合って9ヶ月です。
    2人ならやって行けると思う。とは言われましたし、私自身も言いました。
    ありがとうとか無いですね。当たり前みたいな感じです。
    質問の答えになってるでしょうか…?

  • No: 133お礼 更新時刻18/03/12 18:42

    >> 131

    ありがとうございます。
    いえ、すみません。
    母はまったくです。
    父の方が過保護なんです。
    女の子としての常識を考えろ。
    と、言われています。

  • No: 134匿名さん134(匿名)更新時刻18/03/13 08:44

    私が彼なら主さんとは同棲してから結婚を決めたい。

    理由は親離れ子離れが出来てない印象が強いからです。

    私が彼の身内や友人なら、すぐに結婚を勧めるよりまず同棲を提案する。

    実家依存の女性は増えてますし親が何かと夫婦の間に入ってきて問題を大きくしたり出戻りを後押しする親もいます。

    結婚前に彼女と両親の関係性のことは指摘しづらい事です。

    だから彼も本音を言えず曖昧な事を言ってしまうのかもしれないですね。

    彼も年齢も年齢ですし結婚したい気持ちはあるけど彼も主さんに対して不安要素があるので同棲して二人で自信をつけたいのではないかと思いました。

    彼が好きで結婚したいなら半年とか期間を決めて同棲したらいいです。

    頭で考えるより一緒に過ごしながら自分達のスタイルを築いていき、お互い納得して結婚するのがベストだと思います。


  • No: 135お礼 更新時刻18/03/13 08:51

    >> 134

    ありがとうございます。
    親離れ、子離れ…
    ですか。
    確かに出来てないかもですね。

  • No: 136匿名さん134(匿名)更新時刻18/03/13 09:47

    主さんも結婚相手として考える彼が親離れ子離れが出来てないとしたら不安要素になりませんか?

    それを面と向かって彼に親離れ子離れしてないと簡単に言えますか?

    お父さまにとっていつまでも娘は娘ですが29歳なら世間では女の子ではありませんよ。

    彼の言う周りに流されないという意味は親がどうかより自分達の事は自分達で決める事だと言っているのだと思います。

  • No: 137匿名さん137(匿名)更新時刻18/03/13 12:54

    彼の言っていることも解るけど、
    男って同棲するとズルズルするし、
    女側の親からしたら、古い言い方でいうと、傷モノになるっていうか…
    何か、オレ様的な彼氏で、結婚したら苦労しそう。
    よっぽど物分かりのいい旦那でさえ子育てってキツイのに、
    自分本位な人と子育てなんて、
    主の苦労は目に見えてる。

  • No: 138猫好き(38♂Q8Crc)更新時刻18/03/13 13:01

    まあ同棲にNOなら現状維持でそのうち空中分解だな。

    そもそも主さんは言葉の意味を履き違えてるんだよ。
    結婚を前提にお付き合いっていうのは、
    結婚に適さない相手と分かったら別れるって事。
    あなたといずれ結婚しますという婚約とは似ているようで全く別の意味。
    んで彼はいまいち確信が持てないから見極めの為に同棲したいと。
    断る権利は勿論あるけど、
    だからダイレクトに結婚しましょうとは絶対にならんだろうね。

  • No: 139匿名さん139(匿名)更新時刻18/03/13 14:20

    若いカップルなら同棲もありだと思いますが、主さんの年齢を考えるとデメリットの方が大きいと思います。同棲しても3年は結婚に移行しないと言われてるんですよね?妊娠出産のリスクを考慮してないし、主さんが考えないと。
    彼に損は無いと思いますよ。家事もして貰えるだろうし、いつでも性処理できるし、将来の責任も負わない状態ですし。
    では主さんのメリットは?一緒に住めて嬉しい、色々してあげられる、他にあります?
    男はそれらのメリットを手に入れる代わりに責任を負う=結婚を決めるんです。
    35で親元にいるというのも不思議。

    結婚と恋愛は違うと思います。自分の適齢期時代を振り返ると、結婚を意識し始めた頃から男性との付き合い方が変わりました。深い関係の彼がいても、他の男性とも食事や飲みに行き、彼の相談をしたり、色々な男性の振る舞いや考え方を聞いて、彼が自分に合っているか本能的に探っていたように思います。当時は周りの女友達も同じような感じでした。彼ももちろん、私を値踏みしていたでしょうね。

    まだ9ヶ月とのことですが、もう少しこのまま続けながら、周りの男性を見たり意見を聞たりしてはいかがでしょうか。主さんを誰にも取られたくない、幸せにしたいと思ったら、結婚したくなるはずです。

  • No: 140お礼 更新時刻18/03/13 17:02

    >> 136

    ありがとうございます。
    確かにそうです。
    だから、彼も親より自分と言います。
    ただ、私は持病があり、親が心配してる。と伝えたら、きちんと理解はしてくれました。

  • No: 141お礼 更新時刻18/03/13 17:03

    >> 137

    ありがとうございます。
    私も、ズルズルすると聞いたのでいやなんです。

  • No: 142お礼 更新時刻18/03/13 17:07

    >> 138

    ありがとうございます。
    結婚前提って調べました。
    このまま何もなければ結婚しましょう?という意味ですよね?
    違うんですか?
    何かあったら別れるという意味なんですか?
    彼はその、結婚前提という意味は私よりもキチンとわかってました。
    自分で、そうだ。とも言ってました。

  • No: 143お礼 更新時刻18/03/13 17:13

    >> 139

    ありがとうございます。
    彼は、他の男性とは会わせてくれません。連絡先も消してほしいとか言われました。
    だから、男性意見が聞けません。。。
    結婚はしたいとの事です。
    だから、前提にと言ったらしいです。

  • No: 144猫好き(38♂Q8Crc)更新時刻18/03/13 17:39

    >>142
    その二つの文章は全く同じ意味だよ?
    大人はTPOで使い分けるけど。

    もし「このままならどうせ結婚するんだから」という認識で話を続けたなら、
    多分失敗するだろうね。
    一方が結婚相手に相応しいか判断しかねているからまだ結婚していないんだという当たり前の事に気付こう。

  • No: 145お礼 更新時刻18/03/13 17:57

    >> 144

    ありがとうございます。
    言ってる意味がよくわかりません。
    ごめんなさい。

  • No: 146匿名さん139(匿名)更新時刻18/03/13 18:13

    >>143

    なんと、幼稚な彼ですね・・・。
    余程自信がないんでしょうかね。
    それを愛情だとか思ってないですよね?長く仕事していれば、付き合いもひろがりそんなシチュエーションも多々あると思いますが・・・まぁ男女問わず、色々な意見を聞くのは大切ですよ。最終的に決めるのは主さんですけど。

  • No: 147お礼 更新時刻18/03/13 18:23

    >> 146

    ありがとうございます。
    確かに、性格も幼稚な部分が…

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