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妻に離婚したいと言われました。 お互い30代前半、妻は結婚前から子供が欲し…
妻に離婚したいと言われました。
お互い30代前半、妻は結婚前から子供が欲しいと言っていましたが、自分は結婚当初転職したばかり
仕事も忙しくまだ子供は考えられませんでした。
妻は泣いていましたが、真剣に向き合うことをしてきませんでした。今は自分も子供が欲しいと思っていますが、これまで何度も妻の気持ちを無視してしまったため、妻は自分との子供に対して消極的になってしまったようです。
他に好きな人が出来たわけでは無い、今後夫婦としてやっていく自信がない、別れて再出発したいと言われました。
今は自分も子供が欲しいと思っているし、正直妻は勝手な気もします。
自分は別れたくありません。ですが、こうなったらもう修復は不可能なのでしょうか？ご意見よろしくお願いします。
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子供の時期については、人生に関わる大きなことですよね。そんな大事な話を向き合って話し合うこともなく無視していたなら、離婚と言われても仕方がないと思います。
だってまた何か夫婦で解決しなければいけない問題が出てきても、主さんは同じように向き合うことなく逃げるでしょうからね。
そんな人と支え合って生きていくなんてできないと思います。
いまは子供の話が問題なのではなくて、主さんが奥さんと向き合う努力もせず逃げるような人間だってことが問題なんです。
奥さんは主さんの人間性に失望し、共に生きていくのは無理だと言っているんですよ。
失った信用を取り戻すのは容易なことではないし、猛省するでもなく奥さんのことを勝手だと思っている時点で修復は不可能です。
奥さんの人生は奥さんのものです。
別れたいということは、主さんと居ても幸せじゃないってことです。
愛しているなら解放してあげてください。
前から子供が欲しいという奥さんの願いを先延ばししてきたのなら
勝手とは言い切れないと思いますね。
それだけ主さんとの子どもがほしかったわけですから。
今までのことを謝罪したうえで
離婚したくないと伝えてみたらどうでしょう。
うーん、人によるとは思うんです。
交際時の動向を思い出してみてください。
喧嘩をきっかけにすぐ「別れよう！」と言ってしまうような直情型の奥様なら
復縁はありえるんじゃないでしょうか。
私のように「別れ」は決して安易に口にせず、常に溜め込むタイプである場合はですが、
別れを切り出すまでに一人考えに考え抜いているはずなので、時すでに遅しでしょう。
あとは今日に至るまでにどれほど奥様の気持ちを邪険にしていたかによるかと。
奥さんの方でもし、自分も本心をちゃんと主さんに伝えていなかったと
反省する余地があるのであれば復縁はあり得るでしょう。
奥さんが主さんに対して、どんなに話をしても全く聞く耳持ってくれなかった！という
思いを子供の件に限らず募らせていたのであれば復縁は難しいでしょう。
ダメもとで真剣に詫びて真剣に話し合ってはいかがですか。
奥様が離婚を切り出した理由のすべてを、なるべく言い返さず黙って全部聞いてあげてください。
弁解の必要があれば話を聞いたあと謝罪を交えながら弁解してください。
そしてやり直したい旨、改善する箇所があればその旨をきちんと伝えてみましょ。
もし主さんを嫌いになったわけではないのであれば、大丈夫じゃないですか？
私なら「また同じようなことをしたらそのときは離婚」と誓約はとりますけどね。
女性は妊娠出産を思うと30歳前後で焦りだしますからね。
でも最近は30代後半が多いからそんなに焦らんでもと思うんですけどねー。
頑張ってください。
真剣に向き合うことをしてこなかった結果だと思いますね。奥さんは20代のうちに子供を産んで、あーしてこーしてって考えていたんだろうけど、あなたは聞く耳を持たなかった。離婚なんて言葉は相当な覚悟がないと出てこないと思います。奥さんを勝手といいますが、あなたが勝手だったんだと思います。文章を読む限り、修復は難しいであろうと判断します。
現実問題的には転職してお金や生活の心配があり、仕事も気を使うからそれどころではないですよね？それも含めて理解できない奥さんなら主さんの為に別れたほうが良いと思います。
離婚の話を出したのも自分の感情でしょ？
現状把握して理性的に物事考えられる人ではなさそうなので、今後も感情でつっ走る性格は直らず、話し合いは向かないと思います。
主さんが苦労するので、この際離婚に応じたらどうですか？
沢山のご意見ありがとうございます。
確かに妻は２０代で結婚して子供を沢山産みたいと言っていました。が、結婚すれば家族第一になりますし、自分の時間が持てなくなるので先延ばしにしていました。でもちゃんと結婚しましたし、今は私も子供が欲しいと言っているのだからそれで良いのではないかと思うのですが、妻は深く傷ついていたようです。
今も優しく接してくれる、自分の両親も大事にしてくれています。戻って来てくれるかわかりません。もう一度しっかり話し合いをしたいと思います。
でも結婚はしましたし、今は私も子供がほしいと思っているのだからそれで良いのではないかと思うのです。
はい！そのセリフが自分勝手で奥さんの気持ちなんて考えてないと思いました。
女性にとって子供の事は重大事項です。一番真剣に向き合って話し合いたい事なのに、きちんと取合わなかった。
それはかなり悲しかったと思いますよ。
産むのはどうやったって女性なんです。その産む側の気持ちが一番だ思いませんか？
タイミングって大切ですしね。あのとき産んでいたら今は何歳で兄弟もいたかもしれないなど、考えてしまったんではないでしょうか。そして戻せない時間に憤っていたのかもしれません。
それに主さんのレスでは、経済がどうのよりも自分の自由が無くなるのが一番嫌だったからなんだなと感じました。奥さんもそう感じたんじゃないでしょうか？
今ほしいって言ってるからいいじゃないなんて人の気持ちを考えてない発言だと思いました。
あぁこの人はちゃんと私の事考えてくれてないんだなって感じたんだと思います。
随分と勝手な人だと思います。
あなたの方が！
奥さんの話しに耳を傾けなかったくせに、今子供を欲しくなったんだからいいじゃないか⁉︎ってそんな勝手なことがよく言えたもんです。
よく言えばマイペースだけど、悪く言えばワガママですよ。
いつも自分の気持ちを最優先して、奥さんの気持ちを後回しする、あなたの自己中なところが心底嫌になったんだと思いますよ。
もう夫婦生活は破綻しているじゃないですか！
このままだと奥さんが可哀想です。
奥さんが離婚したいと言っているのだから、早く離婚してあげてください。
今まで奥さんと話し合わないで、無視し続けたあなたの自業自得です。
気持ちが離れたらもう無理かな
主さんにとって結婚って何だろうね。
仕事みたいに義務的にこなせば良いと思ってたのかな。
転職で忙しいのは主さんだけではなかったと思います。
今は結婚しましたしって結婚してあげた。
妻の気持ちに寄り添ってあげた。
そんな気持ちで今の今まで一緒に過ごしてきたのでしょうか。
主さんの両親を大事にしていて、孫を見せたいという妻の気持ちは置いてきぼりだったんだね…。
ご意見ありがとうございます。
妻のためと言いながら自分中心の人間だったのかもしれません。妻は離婚の意思は固いようですが、私の両親は今体調を崩していて、頻繁に実家に帰っています。こんな時に冷たいと言ったら、一言ごめんと。今ならまだ新しい人見つけて孫を見せてあげられるかもしれない、私では無理だと言われました。何とか戻って欲しいので頑張ってもう少し話し合いたいと思います。
女性は男性と違い自分が相手を好きじゃなくなったら本当に無理ですからね
あなたの奥さんは誠実な人ですよ
女性から離婚の話する時って、大体もう別の好きな人いますから黙って離婚届け置いて出て行く女性多いです。
あなたの場合奥さんよりもあなたが問題ですね。自分勝手すぎる
奥さんは優しい人みたいだし、まだあなたに愛情が少しは残ってる感じするけど、あなたみたいな人と夫婦でいることは私なら奥さんに
「もう離婚した方がいいよ」ってすすめるわ。
あなた本当に奥さんの気持ちわかってないみたいだから…
奥さんを幸せにできないなら離婚してあげてください。
奥さんはあなたにとって便利な道具ではありません。
結婚してから何年経ったのかはわかりませんが、けっこう奥さん辛い思いされたのかも。結婚したら次は赤ちゃんまだ？ってストレートにいろんな人から聞かれますから。会社の人、友人、お互いの親とかね。今は不妊ってあちこちで騒がれてるから、不妊症なんじゃないの？って影で言われてたのかもしれないし。
奥さんもずっと我慢してたんだと思う。
自分の希望を叶えてくれなかった人と、これから先やっていけるのかなと考えて、たどり着いた答えが離婚だったんじゃないかな。
というか もうこんな状態で子作りできるの？
奥さんもあなたも。
奥さんが可哀想
バツイチとか女性はやっぱ不利だしね
あなたどう責任とるの？
自己中すぎる
言葉もつくせないのに やり直しなんかできるの？
あなたがよほど奥さんのこと愛してて言葉や態度で表れてるならね
冷めた愛を取り戻すのって お付き合いする頃に戻るより大変だよ
あなたからは そんな覚悟全然見えない。
あなた今自分の病気の親のことしか考えてないよね？
私は22で双子を出産し、24で息子を出産しました。
今 考えれば、若かったから3人の子供を育てる事ができたんだと思う
子育ては気力と体力が必要
奥様は その辺も考えていたから主さんに訴えていたのでは？
後、子育てしてると節目 節目で悩む事が出てきます
ちゃんと話し合いができない夫が、この先 向き合って子育ての悩みを聞いて貰えると思えない、一方的な意見を押し付けられると感じたのではないでしょうか
私が奥様の立場なら「育児を手伝って貰えず、子供の学校の事で悩んでも話しすら聞いて貰えず 一方的に意見を押し付けられるなら別れた方が、、、」と思います
口だけではなく、これからはちゃんと話しを聞く・子供が出来たら家事も育児も進んでやるから と奥様に伝えてみては？
それでも奥様の気持ちが変わらないのであれば、離婚するしかないと思います
自分のことには敏感で奥さんのことになると鈍感になるんですね。
ずいぶん都合のいい頭してますね。
こんな状況で奥さんに冷たいなんて言える神経すごい。
ますます奥さんの気持ちが離れちゃいますね。
離婚したくないように見えませんが。
大切なのは自分のことだけですね。
自分の気持ちが優先で奥さんの気持ちを判ろうとしない。
自分の気持ちに寄り添ってもらえない旦那の親のことなんてどうでもいいんじゃないですか、奥さん。
思いやりない人に思いやりを持つ必要ないですし。
辛口になってしまうんだけど、もう奥さんの気持ちは変わらないと思いますよ？今までスルーしてきて今更なんですよ(*_*)だから妻からしたらこの人の子供は望まないって蓋してしまった感じ？それと同時にもう一人にしてほしくなったのかも？向き合ってくれないって辛いんですよ？たって夫婦でしょう？寂しかったんですよ？
女性には、子供が欲しいと強く思う時があります。
節目の年齢、友達に子供ができた時…
たしかに転職当初で大変だったかもしれませんが、なぜ結婚前に転職したのですか？
奥さまと付き合ってる時、結婚決まってる段階で転職したのですか？
それであれば、奥さまの気持ちを無視したことになると思います。
勝手なのは奥さまではなく主です。
その場合は修復は不可能に近いです。
違うならば、すみません。
私も35歳までに子供が欲しいと思ってました。当時付き合ってた彼は、口先だけでその気がなかったです。
なので別れて、相談相手だった今の旦那と結婚し、無事に35歳で産みました。
男性には子供が作れる期限はありませんが、女性にはあります。
奥さまとよく話し合ってくださいね。
あなたにとってここのコメは大変厳しく見たくないかもしれない
でも奥さんとやり直したいなら、ちゃんと見て！これが女性の考えです。
奥さんの気持ちですよ
まず それをちゃんと受け止める
奥さんがどれだけ苦しんできたか わかってください。
それが理解できないなら やり直すのは無理 だと思う
一周回ってすがすがしいほど自己中な主さんですね(苦笑)
離婚を決意し、出て行った(？)奥さんに体調不良の主のご両親の面倒を見ろと言うの？
厚かましくて図々しいわ。
あなた本当に今子ども欲しい？
奥さんに離婚を突き付けられ、離婚したくないから急に子どもが欲しくなったみたいに聞こえるよ。
何年奥さんの気持ちを踏みにじってきたか知らないけど、駄々っ子みたいなことしてないで、奥さんを解放してあげなよ。
主、奥さんに限らず、相手の気持ちをくみ取る事が出来ないタイプでしょ？
それ、障害だと思うよ。
気付いていない感じかしら…？
奥さんには逃げ切ってほしいです。
主が奥さんを幸せにすることは不可能です。
28さんと同様、私も主さんが親の介護をさせる為だけに「奥さんを離婚から引き止めたい｣のではと思いましたが。男は幾つになっても若い嫁をもらえば子供は望めるけど、女はそうはいかないんだよ。わかる？出産をできるタイムリミットがあるの。子供が欲しくなかったなら初めから子供を望まない女性と結婚をすればよかったのではないですか。子供を望まない主の場合は介護と家事をしてくれる家政婦を雇えばいいかもしれません。主にとって奥さんは所詮そういう扱いなだけだったんなら、主には妻はいらないと思うけど。
夫婦なのに相手の話も聞かず無視。奥さんが可哀想でなりません。
30過ぎたら妊娠しずらくなるのに、もし離婚して新しい人と再婚したとしても手遅れかもしれません。
あなたは奥さんの女性としての幸せを奪ったのかもしれませんよ。
謝罪して解放してあげてください。
奥さんが幸せになれますように…。
厳しいご意見もたくさんありがとうございます。
確かに妻の女性としての幸せを考えていなかったかもしれませんが、ずっと欲しくないとは言っていないし、最近は私の方が我慢している部分もあったんです。友達に子供が生まれて嬉しそうなのに寂しそうにもしていて、だったら早く作れば良いのによくわかりません。好きな人が出来たのかと思えばそうではない。タイミングが合わなかったと感じていたならなぜ私と結婚したのかもよくわかり ませ ん。
こんにちは。だからさ、主さんよく考えてよね^_^;奥さんの気持ちを汲んでこなかった結果が今なんでしょ？欲しくないとは言ってない！って何？最初欲しいと思ってなかったって言ってなかった？まさか子作りして直ぐ妊娠するとでも思ってる？主さん結局自分中心なんだって^_^;分かってないよね～^_^;
だから結局主さんは何も分かってないんですよ。いまだに自分の都合ばかり主張して、これまでの自分がしてきた非を認めようとしない。本当に自己中な人ですね。
もう修復は不可能だと思う。主さんみたいな勝手な男と夫婦で居ても仕方ないと、奥さんの心は完全に離れたと思う。奥さんを恨むのは筋違いですよ、全て主さんの自業自得ですから。見限られて当たり前の、自分勝手な男だと思う。
今更 何を言っても遅いんで、ぐちゃぐちゃ言わずに奥さんを解放してあげて下さい。
あなたの文面を読んですぐに分かりましたよ。
あなたは奥さんのことを未だに理解していない。本当に好きだったら寄り添い、自分の意見だけではなくて話し合い、お互いが納得する形でことを進めるのにそれをしてこなかった。もう無理だと思います。
きっと今まであなたの意見が優先されてきたのだと思うので奥さんは見限ったってことですよ。
俺は男だけどさ、結婚や出産は女性のためにあるものだからそこを考える必要があったね。男は好きじゃなくても、多少ブスでもさ、性欲があれば付き合いたいと思うし、無料の風俗って考えたら結婚も出来てしまう。でも、女性は本当に好きな人とエッチしたいし、その人の子供が欲しいと思うだ。奥さんを解放してあげて、貴方は若い女見つけたらどうかな？
今は自分も子供が欲しいし、まだ30代前半なら産めるんだから離婚せず産めばいいのになんで、と思っているかもしれませんが、それはあなたの考えるあなたの都合の良いタイミングで、奥さんは違ったわけです。奥さんが悩んでる時は真剣に取り合わないで、結局自分の都合を通している。今後もそのような生活が続くと思うと、この人とやっていけるのだろうか、この人の子供を産んでいいのだろうか、と不安になるのは当然。しかも現時点でそれを理解できておらず妻は勝手だと思ってるならもう終わりです。話し合った結果、転職して間もないし子供は今すぐはやめとこうってなってもいいんです。話し合いすら満足にできなかったってことが悲しいんです。もっと真剣に相手の気持ちを思いやって欲しいです。
今、主さんが子供が欲しいと思っているにもかかわらず離婚したいと言われるなら、
子どもの問題より主さんが奥さんと向き合わなかったことで信頼を失ったのですよ。
奥さんにも問題に向き合わず、何度も無視していては、誰しもが先行きの不安と、相手への不信でそうなると思います。
それを相手の勝手と捉えるのは違うかな。
奥さんの中では主さんはそういう人だし、やっていけないという結論した。
完全に信用を失った今となっては何をしても不信は拭えず、何をしてももう遅いと思う。
自己中にもほどがある！！！
何年、奥さんの気持ちを踏みにじってきたと思うの？
本当にひどい。
「なぜ私と結婚したのか？」って、そりゃ、アンタが「欲しくないわけじゃない」なんて言ったのを、奥さんが信じてくれたからでしょ！！？？？
ほんとはその時点で欲しくなんてなかったくせに。
「そのうち俺の気が変わったら欲しくなるかもね〜（いまは全くその気ないけど）」
なんていう薄っぺらい言葉をうっかり信じて、何年も捧げてしまった奥さんがかわいそうです。
相手からすりゃ昔も今も結局自分の都合で物を言ってるのが見えてるんだろ。
多分主さんが困るのがメリットに思えるレベルで嫌われてるよ。
まあ別れたらいいんじゃね。
ぶっちゃけここまでこじれた相手と子どもが出来た方が地獄だよ。
要らん事吹き込みまくるだろうし。
さっさと次を見つけて目星がつき次第スパッと切った方がお互いの為。
どっちが悪いとかじゃない様な気が…
主は、収入や時間的余裕が無いって判断して踏み切れなかったわけだし、
ある意味、正解だよ。
子供って、そんな勢いで産むもんじゃ無い。
奥さんも、たくさん産みたいってのが目標なら、それが可能な男を選ぶべきだった。
主のコンデションが整ってないのに、どういうビジョンで子育てして行くつもりだったんだろう？
今の世の中、奥さんが周りの協力無しに子育てして行けるほど環境整っても無いよ。
主は、子だくさんが向いてる感じはしないし、
奥さんは、子だくさんが、経済的に、体力的に、精神的に、どれだけ大変か解って言ってるか疑問だし、そんな夫婦の問題も乗り越えられない、そしてそんな事で泣いてる様じゃ、子だくさんになったら、子供たちに精神的負担が行くのは目に見えてるよ。
子供に精神的負担かけちゃ、マトモに育たないし、自分らの首も締める事になる。
子供は、買い物みたいにウキウキ気分で手に入れるもんじゃ無い。
もっと、重くて、プレッシャーで、現実的で、消極的なくらいじゃないと、生まれた子供が苦しむ。
転職した時は仕事に対して不安もあるだろうし、その仕事を続けられるかという緊張もあったかもしれません。その上で奥さんを守っていかないとという思いもあって余裕がなかったのかもしれませんね。他の目もあるし、精神的にも大変だったと思います。
結婚して何年目なのか気になりました。
奥さんは子供を作る事に消極的になったから、相談者さんと別れたいといったのでしょうか？
私には、今後、一緒に生活をしていく事、子供を一緒に育てる事、にたいして不安を持ったように見えます。 奥さんが泣いていた時、相談者さんは奥さんの意見に合わせたくない時でも、落ち着くまで、話しあったのでしょうか？
話し合いの結果がどうであれ、
真剣な話をする時に、都合が悪い話は向き合ってくれないと奥さんは感じたのではないですか？
言葉が悪いかもしれませんが、辛い時に、自分に都合が悪いからといって寄り添ってくれない人とは この先何十年も共にしたいとは思いません。
「自分だって子供は欲しいよ。でももう少し、待ってもらえないかな。仕事を落ち着かせて奥さんと未来の子供を守りたいんだ！」 キチンと向き合えばもしかしたら奥さんは前向きに待ったかもしれません。
奥さんの気持ちがどうなるかは分かりませんが、
別れたくないのであれば、残りの時間、奥さんに１つでも何かしてあげて下さい。
質問者さんが感じた奥さんにたいしての「勝手」だと思う部分を今どれだけ気にしても
「関係の修復」にはつながらないと思います。
相談者さんの良い人生を祈ってます。
温泉旅館の店員（女性）
勝手なのは主さんじゃないですか？
奥様の切実な想いに長い間向き合わず、奥様が離婚を決意し始めた時期に子供作ってもいいって……。
それに年齢が高くなるにつれ、妊娠することのリスクも上がる事わかっていますよね。身体的な負担は全て奥様にかかるというのに…。
離婚したくないと思うなら、とことん話し合うべきです。そして謝るべきです。でも主さんが自分に非はないとお考えなら、離婚は不可避かと思われます。
離婚してあげてよ
そもそも子供が欲しいって言ってた奥さんと何で結婚したの？？？
子作りして主が大黒柱になって奥さんと子供をサポートするつもり無かったんだよね
なのに何で結婚した？
どういうつもりで？？？
数年拒否した挙句、
次は離婚したくないよ〜って？
いいから早く離婚してあげなよ
どう考えても主の有責だから
女は冷めたら終わりです。
それまでに、色々チャンスはあったはず。それも、気づかなかった。
奥さんの中で終わりを迎えたんですよ。
無理かなと思います。離婚って結婚よりも時間と決意がないと決められないですからね。
いや、彼氏いるでしょうそれ。
好きな人はいないとか、なんとでも言えるもんね。
しばらく引っ張って様子見たら？
子供を先延ばしにしたとはいえ、ちゃんと稼いできているあなたに非は少ないので
拒否してみたらいいと思う。
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