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好きだった人が自殺してしまいました。 原因は分かりません。 でも、彼が最後に…
好きだった人が自殺してしまいました。
原因は分かりません。
でも、彼が最後に電話したのが私で、彼の声で異変に気付いたのですが、ちょうどその時大学のテストがあり、「今からテストだから、あとでかけなおすね」と言いました。
彼は「わかったよ。忙しい時にかけてごめんね。」と言い、最後に「ありがとう」と言って切りました。
その「ありがとう」が妙に優しく寂しく聞こえて、最後みたいに聞こえて、胸に中がザワザワしていました。
テストが終わってすぐかけなおしても
電話はつながらず、それが嫌な予感になり
何回も電話しました。
彼から電話がかかってきたのは、夜で
ほっと安心したのも束の間、電話に出ると声の持ち主は女性で、病院に来て欲しいと言われました。
「あなたが何回も電話をかけてくたし、あの子からかけた最後の電話もあなただった。きっとあの子にとって大切な人だと思う。あなたにも来て欲しい」そう言われました。
“最後” “病院” “だった”
これほどまでに嫌な言葉があったのかと思うほど、嫌に聞こえ、嫌な予感はどんどん増し、確信へと移っていきました。
どうやって病院に行ったかは、もう覚えてません。でも、言われた病院に着いた時は、汗をたくさんかいて、過呼吸気味でした。
目の前には、いつもと変わらない彼がいました。でも、その顔は少し歪んで、白くなっていました。
一瞬で分かりました。彼は死んだ。
ショックで何回も吐きました。
吐くのが落ち着いた頃、さっきの電話に女性の声がして、話すと、彼のお母さんである事が分かりました。
それから、なぜ何回も電話をかけてきたのか、あなたはあの子にとってどんな存在何かと聞かれました。
私は、全て正直に話しました。
ずっと私が片思いだったのも、
彼から電話がかかってきたけど、テスト中で後回しにしてしまった事も、でも彼の様子がおかしかった事も、嫌な予感がして何回もかけなおした事も、
全て正直に話しました。
すると、お母さんは形相を変えて、私に怒鳴りました。
「おまえのせいだ。おまえがちゃんと電話に出ていれば、息子は死ぬ事はなかったかもしれないのに。
おまえが殺したんだ。
片思いだったくせに簡単に見放して
おまえが殺したんだ。
おまえも死ね、一生かけて償え。
一生誰も愛するな、誰にも愛されるな
息子が可哀想だ。
そして、私にその顔を一生見せるな
人殺し」
そう言われました。
私はお葬式に行けませんでした。
正確には行ったのですが、入らせてもらえませんでした。
私は彼に最後のあいさつさえ言えませんでした。
私は最低な人間です。
自分を責めずに彼を責めた事もありました
なぜ私にかけてきたんだろう…
なぜ最後に私にかけたのだろう…
そう何回も思いました。
最低ですよね。
わかっているんです。私が悪いと。
でも苦しくなって、時々彼を責めてしまうんです。
あれから本当に人を愛せません。
そして、愛されるのが怖い。
もう3年経ちましたが、いまだに苦しい
1人は寂しくて辛くて怖いのに
それ以上に怖くて苦しい。
もうどうしていいか分かりません。
助けてください。
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あなたは何も悪くはありませんよ。彼のお母さんは息子を亡くした哀しさ苦しさをあなたに当ててしまったんだと思います。
時が経って、彼のお母さんもあなたに酷い八つ当たりをしてしまった事に気付ける余裕も出てくると思います。
あなたは、何も悪くないですよ。
自殺してしまった彼が何よりも一番許されないことをしました。
あなたは最低な人間ではありません。
あなたは十分に苦しみました。
そして彼もそれは望んではいないと思います。
文を読み、あなたの心の叫びが痛いほど伝わってきます。
最初に回答してくれた方と同じですが、彼の母も大切な子が亡くなり心に余裕がなく誰かに当たって少しでも楽になりたかったんだと思います。
最後に彼があなたに連絡したのもあなたの気持ちに気づいていたのではないのでしょうか、人は最期になると人生を振り返り、大切な人、気になっていた人が思い浮かぶ、その中にあなたがいたのではないでしょうか。
勇気を出して彼の親に会いに行ってみてはいかがでしょうか？もしかしたら彼のお母さんも心に余裕が出来ているかもしれません。彼を忘れろとは言いませんですが、踏ん切りを付けにいくのは悪くはないかと思います。
あなたに良き出会い、良き人生が歩めますよう心よりお祈りしています。
『私が悪いんです』って言いながら
本当はご自身で自分には非がない事に気付いている。
親御さんがやり場のない悲しみを
無理矢理怒りに変えて矛先を主に向けたことは分かるよね。
三年も経ったからかな。
彼の様子も、悲しみに打ちのめされた主の描写も、
まるで悲しい物語を読んでいるよう。
やたら多い改行のせいかな。
分かっていると思うけど主は悲しみに怒り狂った親から言われのない暴言を受けた被害者。
そんな過去を悲しい辛い物語として美化してしまうと
自殺して物語を完成させようと執着してしまうよ。
『あんな親だから悩みを相談出来ずに自殺しちゃったんだな。
こっちはとんだ迷惑だ、まったく』
って切り離して生きるべき。
あなたに非なんて無いし、彼の母上も、何かに当たりたかったのかもしれません。
恐らく、あなたじゃなくても母上は同じことを言ったかもしれません。
向こうへ行ってしまった彼にしか分からない部分もある。
主さんが出来ることは、彼が居たって事を忘れないであげて。また前を向けるさ。
（4様お優しいですね。）
私も切り離して考えるべきかと。他の方々も仰る様に、主さんが悪いわけでは無いし。
ただ、どうしても引きずってしまっているなら、写経をして来ては如何でしょうか？
或いは家で写経をし、お寺様に納経しても？その方の御本名で（為〇〇〇菩提供養也）。
モヤモヤを吹き飛ばせるかも知れません。最後に出れなくてごめんねが通じれば、気が
すみませんか？それで切り離せませんか？
（私の場合は、大親友ですがどうしても彼女が望んでいる事を叶えられなくて、ごめんね
の気持から、納経して来ました。用紙は市販の物でなぞるだけでしたが、通じたと
思っています。だから引きずっていませんよ。通じればその事はお終いです。）
はじめに彼氏のご冥福をお祈りします。
わたしは思います、人の死は常に謎だと。
死に面した時の、人の内面は、我々には想像する事しか出来ません。
彼の母親も、きっとやり場のない怒りを立場的に弱っていた貴方に向けて、つい辛い言葉を発してしまったのだと思う。
そうした意味で、貴方は彼の母親にしっかり向き合ってあげた。
貴方は母親に対して誠実に対応してあげれたんだと思う。
あなたも内心では分かっていると思う。
当時あなたが接したことと、彼氏の死は、密接な原因にはならない。
彼はおそらく孤独で助けを必要としていたが、貴方が直接の原因だとは言えない。
貴方とのやりとりによって、彼氏はショックを受けたのではなく
気持ちに余裕が生まれたに違いない。
(また後で)と貴方は言った。
彼氏は、また後でなら貴方と話が出来る、そんなささやかながら希望が持てたのだから。
そんな細やかな希望すら断ち切り(逆に希望が死へ向かう不安を麻痺させて？)どうしても死に向かわざる得ない事情が、彼氏にはあったのだと私は思う。
それはもう、彼にしか分からない。
貴方は悪くない。
母親の発言は、冷静に考えてみれば間違いなんです、が、母親はそれが現実逃避するための救いになっているだけ。
繰り返します。あなたは悪くない、、
あなたは誠実だった。
彼氏にささやかな希望を与えて、母親の怒りのはけ口、逃避の逃げ道になってあげたんです。
誠実だったがゆえに、みな貴方に荷物を押し付け、あなたは苦しくなっているのです。
母親の気持ちの変化にはきっと時間かかるとは思います。
冷静に考える人は分かると思う。
いつか和解が生まれたらよいですね。
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