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金銭的な理由で中絶することにしました 付き合って2年半程です 彼26才私21才 昨年同じ専門学校を卒業し 彼は就職し、働いてます 私はフリーターで

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金銭的な理由で中絶することにしました
付き合って2年半程です

彼26才私21才
昨年同じ専門学校を卒業し
彼は就職し、働いてます
私はフリーターです

結婚を前提に付き合っていますが、

私がフラフラしていること、
社会人1年目で金銭的余裕がないことが
理由で結婚は、まだしていません
いずれお互いにするつもりでした。

彼も私も、家庭が早く欲しいとは思っており
彼は赤ちゃんできてもいいかな、と思ってるとも言ってましたし、おそらく嬉しいとも思ってくれますが、

真面目な人なので
おそらく私の社会人経験のなさ、お互いの両親に挨拶ができていないこと(お付き合いの)
あまり快く思っていません

私は、はじめは社会人経験の大切さなどをあまり考えていませんでしたが最近はわかってきました

そんななか避妊に失敗してしまい妊娠しました。
現実的に中絶しかない、と思っています

とにかく純粋な彼なので
今は仕事の忙しい時期ですし伝えると恐らく
自分を追い詰めてしまう
(避妊に失敗してしまった事が原因で今後EDとかにもなりそうです)ので、
どう伝えたら良いのかわかりません、
もし、この中絶が理由で別れてしまうような結論になってしまうのは嫌です

言わないで1人で中絶する事も考えましたが
同意書の事や、もし後から知ってしまったときにもっと傷つくだろうと思い、
なんと伝えれば良いのか分かりません

伝えない方が良いですか?
どう伝えればいいですか?


私が、傷つく覚悟はできています


どうにか、
中絶してしまった子のためにも、
一緒に供養へ行ったり(行ってくれると思います)
これから前向きに貯金をしたりそういう方向で彼にも向き合ってほしいです

-の出来事ではあると思いますが+に変換して欲しいです難しいですか?


ちなみに、両親に言わないつもりです
私は親の扶養ですが、保険適用ではないようなので
お医者さんに説明し
保険証を出さない?予定です

可能ですかね?

18/03/10 23:17 追記
私1人の意見で決めるべきではなくて
話し合うつもりです

皆さんありがとうございます

ですが、中絶というマイナスな意見をどう伝えれば良いのか、わからないので質問しました
口下手なので落ち着いて話せる自信も無いです。

どう伝えれば?どう思うのか、等
男性の体験談があれば聞きたいです
パートナーの方がこう思ったって言われたとかでも大丈夫です
よろしくお願いします

18/03/10 19:04(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/10 19:21

    純粋だからこそ
    彼との将来があるからこそ
    中絶は絶対だめ
    場合によったら、二度と産めない体になるよ
    経験者だから
    お金ないのなら、役所でそうだんするか、ここで、募金つのりなよ

  • No: 2経験者さん2(匿名)更新時刻18/03/10 19:40

    ちょいとおかしな話だなぁ😥
    経済的な理由だけなら 病院に相談したらその専門の所紹介してくれるよ
    何とか しなさいな

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/03/10 19:43

    今はあなたが勝手に色々と考えて勝手に結論を出してるだけ。
    まずは彼にきちんと話してください。
    あなたが想像してる以外の彼の気持ちが聞けるかもしれません。それがプラスな事かもしれないし、マイナスな事かもしれないし。
    でもあなた自身が傷付く覚悟が出来てるなら、まずは彼に話してみてください。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/03/10 20:12

    彼には妊娠したこと話してないの?
    社会人経験よりも、もっと大切な大変なそして重みのある経験があると思いますよ。
    彼に話して、彼が産むことを反対したときに悩むべきだと思うけどな。。
    それで別れることになっても仕方ないよ?
    今回のことで別れることになってしまう、もろい絆ならいつか別れることになってしまうと思いますよ。

    2人でした行為の末の命なのだから
    妊娠したよ!って話せば良いだけだと思うけどな…。
    彼を心配する前にお腹の子の心配をしてあげてほしいな…と思います。

  • No: 5匿名さん5(♀匿名)更新時刻18/03/10 20:22

    せっかく専門出といても、フリーターね。
    で、できちゃって。
    母親のあなたは産む気なし。
    なるほどね。

    とりあえず、一人で結論を出すなんて、自分勝手だね。
    あなただけの子供じゃないのに。
    まずは彼に話さないと。
    伝え方うんぬんよりも、落ち着いて時間をかけて話せる状況やタイミングをきちんとセッティングすることの方が大事だと思う。

    彼や周囲の人に、「産んで欲しい」「協力する」と言われた場合のことも考えた方がいいと思う。
    向こうの親はともかく、少なくとも自分の親には話すべきでは。
    その辺のことも含めて彼と相談すべきだね。

    世の中、学生で産んでる子もいる一方で、十分な収入があっても下ろす人もいるし。
    考え方も状況も人それぞれだし、正解は一つではないと思う。
    あなたがよく考えてないと言いたい訳ではないけど。
    私はあなたの淡々とした文章を読んで、正直残念に感じた。同じ女性として。
    子供の為に自分の人生を捧げる気はないんだなって。

    https://ameblo.jp/synchronicity-kou/entry-11974647476.html

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/03/10 20:24

    彼に相談し 生んで良ければ 産むべきです とにかく彼に話て下さい

  • No: 7277(匿名)更新時刻18/03/10 20:53

    お腹の子は彼とあなたの子なのでまずは彼に相談しないと。あなたが勝手に決めていい問題ではない。
    ほしいと思った時には出来ないこともあるのよ。人生って分からないもの。堕胎することで産めない身体になる可能性もあるのだから。真剣に彼と話し合ってみて。

  • No: 8通行人8(匿名)更新時刻18/03/10 21:39

    あのさ…
    本当に情けない

    中絶を悪いとは言わない
    しっかり避妊してたなら。
    今後は結婚するまでしっかり。

    ただ中絶することを話せない、話して別れるくらいの男なら結婚はやめときなさい。一緒に産むのか中絶するのか話し合う、中絶ならふたりで供養。
    あなたの子でもありますが、彼の子でもあります。
    生半可な気持ちでお付き合い続けても
    いつか結婚してもダメになる
    夫婦ってそんなもん

  • No: 9お礼 更新時刻18/03/10 22:24

    >> 1

    経験があった上で回答ありがとうございます
    役所で相談、少し考えてみます!
    ありがとうございます

  • No: 10お礼 更新時刻18/03/10 22:26

    >> 2

    回答ありがとうございます
    生理が遅れた際にもしかして?と思い
    今できたら嫌だな、と思いました
    そんな態度では失礼だと思いました
    少し考えてみますありがとうございます

  • No: 11お礼 更新時刻18/03/10 22:33

    >> 3

    回答ありがとうございます
    そうですね良くしてしまいがちです
    話しはしようと思ってますが私の意見が中絶という上でどう伝えれば良いのかな?と思い質問しました
    ゆっくり話したいですありがとうございます

  • No: 12お礼 更新時刻18/03/10 22:51

    >> 4

    回答ありがとうございます
    まだ、話をしていません
    一緒に暮らしていないので、LINEや電話なら表情がわからなくて、、直接話したいなと思っています

    社会人を経験してから子育てをして欲しいらしくて、だから私が就職してから結婚しようとなってました。

    おそらく反対はしないと思います(想像ですが)
    お給料が少なく、歩合制なので
    もし、話をすれば頑張ってくれるんだと思いますが今でも徹夜で仕事に行ったりしてるので
    これ以上頑張るのも心配です
    子供ができるとわかれば今ある余裕もなくなるから本当に身体壊しそうです

    シフトも1週間毎にしかわからないし徹夜もあったりなので
    少し落ち着いてから夜中に私が働くというのも難しそうです

    別れるような関係ではないとは思ってますが
    間違いが嫌い!みたいな人なので伝え方が難しいなと思ってます私は口下手なので

    すみません彼の心配ばかりでお腹の子の心配できずに
    回答ありがとうございました

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻18/03/10 23:02

    まぁ、みんなが言うとおりまずは彼に話すのが一番先ですね。

    そして二人でよく話し合う。その結果でどうしても経済的理由や精神的にも無理だって思うのなら仕方ないと思います。
    無理な気持ちのまま産んでも、どんな手を使ってもどんなことがあっても自分たちが産み育てるんだって覚悟のないまま産めば、その後うまくいかないでしょうから。

    ただ、100%安全ではないので万が一にもこの先二度と妊娠できなくなるかもという覚悟は必要です。
    そのことも含め二人で話し合ってください。

    赤ちゃんは今もどんどん成長してます、すぐに会って話したいことがあると彼に伝えてください。

  • No: 14お礼 更新時刻18/03/10 23:03

    >> 5

    回答ありがとうございます

    私は卒業したことを達成点だと思っているのでその学校を選択し卒業したこと、間違いだとは思っていません親には迷惑をかけてますが、

    伝え方も大事だと思ったので質問しました
    ゆっくりと話しをして彼に相談し考えますね

    私は今ではないな、苦労や、寂しい思いをさせるだけだと思いました

    ありがとうございます

  • No: 15お礼 更新時刻18/03/10 23:04

    >> 6

    良く話あいたいと思いますありがとうございます

  • No: 16お礼 更新時刻18/03/10 23:07

    >> 7

    私1人で決めて良い問題では無いですね
    相談しますねありがとうございます

  • No: 17お礼 更新時刻18/03/10 23:10

    >> 8

    話せないのではなくて話したくないなと思ってました
    別れることもないと思いますが
    私の意見の中絶は一般的に嫌な選択だと思ったので彼がどう思ってしまうのかな?と思ってました

    良く相談しますありがとうございます

  • No: 18お礼 更新時刻18/03/10 23:12

    >> 13

    はい、その通りですね!
    ありがとうございます

  • No: 19 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 20お礼 更新時刻18/03/10 23:25

    トピ主です

    片道3時間程かかるので会って話をしに
    行けるのは来週になります

    電話で言うかもしれませんが、、

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/11 07:29

    中絶するのに通院など合わせて早くても20万ぐらいはかかると思った方がいいですがお金はあるんですか?
    中絶まで長引いたらもっとお金かかりますよ。
    彼にちゃんと言わなきゃまた避妊失敗して妊娠するかもですし。
    普通に彼にあって『妊娠した』って言いなさい。そこから彼と話し合いをして決断だしてもいいのでは?

  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻18/03/11 14:44

    彼もあなたも真面目で、うまくやっていけそう。
    子供が生まれてからでも働いたり、勉強もなんでもできますよ?
    子供と旦那さんと3人の将来を考えたら
    なんか楽しくないですか?
    ちゃんとしてない親なんていくらでもいます。子供と一緒に成長すればいいんだよ。
    もし子供いなくなったことで、この後自分の中でわだかまりが大きくなることの方がマイナスじゃないかなあ。彼に黙ってたら余計に。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/03/11 15:31

    中絶を選択している人に産めというのは私は無責任かなと思います。
    産んで金銭面や気持ちがどうにもならなかった時にここの人が何かしてくれるわけでもないですからね。
    主さんが降ろしたいならそれでいいと思います。
    中絶が原因で不妊も確かに下手な医師だとあるみたいなので、評判良いとこを探せばいいと思いますよ。
    中絶が不妊にさせるんじゃなくて、医師の腕が悪いだけらしいです。
    彼氏に相談も産むわけでないなら、黙ってたいならいいと思います。
    同意書は彼氏がつかまらない人などは友達に頼む場合もあるらしいです。
    個人的に中絶ですと、女側が黙っていたいなら男性側は知らなくても良いことだと思います。
    後から知らせない覚悟は必要だとは思います。
    何もなかったことにして、時期が来たら結婚もありだと思います。
    次からはピルも使うなども出来ますしね。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻18/03/11 15:43

    「金銭的な理由で中絶」
    って、お金が何とかなるなら生みたいんですか?

    それとも、社会人としての経験を積みたいから、今は生みたくないんでしょうか?

    主さん、先ずは優先順位を考えましょう。
    よく「いつかまた私たちのところに戻ってきて欲しい」…なんて綺麗事を言う人もいますが、今お腹に宿っている赤ちゃんは、中絶しちゃったら二度と戻っては来ません。
    中絶が原因での不妊も珍しくないですし。
    もしまた妊娠できても、その子は今お腹にいる子とは全く別の子ですよ。
    生んであげられたら、兄弟姉妹になっているはずの子なんですから。

    中絶するななんて、これまた綺麗事を言うつもりはありません。
    生めば良いってものでもない。
    でも、彼は働いてるんでしょう?
    主さんも健康。
    なら、先ずは二人で、どうにかして生んであげられないかを考えるのが普通なのでは?

    話し合いをするなら、先ずは妊娠したという事実だけ話して、彼の考えを聞きましょう。
    その上で、主さんも冷静に考えて、二人で話し合えば良いと思います。
    中絶ありきで話しては、彼の本音が聞けませんよ。
    主さん、どうか冷静に…。

  • No: 25通行人25(♀匿名)更新時刻18/03/11 16:13

    口下手なら、彼に会った時に気持ちを綴った手紙を渡してみては?

    何度も書き直せるし、時間も掛けれるし。

    なんと伝えたら良いかですが、あなたの素直な気持ちを綴るしかないし、あなたの気持ちを誰かが代弁してあげることもできないよ。

    自分には、お金も余裕も知識も社会経験もなく、覚悟もできていない。産んで育てられる自信が今の自分には、無いです。

    って、それだけのことだと思うので、あなたの言葉で彼に伝えては?最初から中絶って言葉を使わなくても良いんじゃないかな。

    それで、彼がどう答えるかだよ。

    それで、二人でどうするか、話し合えばいいよ。とにかくね、中絶っていきなり口に出すと彼も抵抗があるだろうから、産んで育てられる自信がない。社会人になってちゃんと結婚してから産みたかった。って、ありのまま伝えては?




  • No: 26通行人26(♀匿名)更新時刻18/03/11 18:36

    1人であれこれ勝手に想像してても何も進まないし、それこそ彼に失礼。

    本当に彼のこと、子供のことを想うなら、ちゃんと妊娠を伝えて下さい。

    最初は勇気いるけど、普通に「生理こないなと思ってさ、、」って話し出せばすぐに伝わるし、「実は検査薬もしてね、、」って話続ければ、あとはもう2人で話し合って下さい。

    社会に出てる年上の考えをきちんと聞いて、必ず両親にも伝えるべきです。

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻18/03/11 20:42

    なんか珍しいですね。女の人が男の人より先に中絶する事を考えるなんて

    真面目な人なら
    避妊は100%じゃないし
    挨拶がどうとか気にするなら挨拶してから
    行為をすれば良かったのに

    お金は不安かもしれないけど
    私も貯金がなくデキ婚をし産みましたが
    一時金制度とかあって出産には5〜6万くらいで済みました

    まあ、検診とか一から子供のもの買うのにお金はかかるけど
    親が出産祝いなどくれたりして
    なんとかなりました。

    お互い働いてるだけましだと思いますよ

    あなたがあまり母親になる想像が
    ついてなさそうですが
    まずはあなたが子どもを育てたいのかどうなのか
    お金の心配は置いといて

    彼もいきなり妊娠した。お金など心配だから
    私は中絶を考えてるなんて言ったら
    彼は育てる覚悟をしても
    母親になるあなたのことを不安に思いそう‥

    中絶を考えた人がやっぱり産むと決めて
    最悪1人で育てられるのかが心配です

    長々とすいません

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻18/03/11 20:45

    養子に出してみては?
    https://hotline.florence.or.jp/

    ↑こういう支援団体もあります。
    中絶するには15万以上は軽くかかりますよ。

  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻18/03/11 20:51

    なんで二人の大事な事なのに、一人で考えて決めてしまうの?
    二人の子供でしょ?あなただけが避妊に失敗したんじゃなくて、二人で失敗したんです。あなただけが苦しんで体を傷付けることになるのはおかしいです。彼も27歳なら立派な大人ですよ。話したらきちんと受け止めてくれるはず。
    うちにも同じ年齢の息子がいます。もし娘で、あなたと同じことになったら絶対に中絶なんてさせません。だって私の孫だもの。大切な命ですよ。
    彼に話して、産んで、回りの人達に助けてもらいながら育てられるはずです。
    そりゃ、大変だろうけど、普通でも子育ては大変な苦労ですからね。でも楽しいよ。幸せなことだよ!
    中絶は絶対にしないで欲しいな。

  • No: 30277(匿名)更新時刻18/03/11 21:11

    私は21歳の時に彼と遠距離恋愛(高速で2時間ほど)をしていて、結婚を前提にお付き合いしていました。
    避妊はしていたのですが、破けちゃったのか分からないけれど出来ちゃいました。21歳でどうしたらいいのか分からず動揺しました。親は厳しいし、頭の中はどうしよう?の嵐。
    まずは彼に相談しました。妊娠しちゃったの。って素直に伝えました。検査薬で確認したから間違いないと。ただその現実だけを伝えました。
    結婚しよう!なんとかなるよ!って言われました。そして結婚しました。
    あなたの思いもあると思うけれど、まずは下ろしたいということは言わずに、事実だけを伝えるのがいいと思います。
    私は産んで、結果とても良かったから。あなたがそうなるかは分からないけど、主人と子供との生活が毎日楽しく愛おしい。大変な事もあるけど、子供を持ったことで沢山成長させてもらった。あと、若いうちに産んで良かったと思っている。子供がある程度大きくなって20代後半には働けるようになって、今は私は40代子供は大学生になりました。子供からも刺激をもらっています。
    どちらにしても大きな選択になると思うから彼とよく話しあって決めてね。ホルモンのバランスで情緒が不安定になりやすい時期なので色々考えてしまうと思うけど、彼にもう少し頼っていいと思う。
    昔の私を見ているみたいで再レスしちゃいました。

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻18/03/11 21:39

    体調は大丈夫でしょうか。彼には話せましたか?

    彼がEDになるかもしれないから、彼の仕事が忙しい時期だから、彼の両親にあいさつができていないからとか…。人のせいにしてばかりだけど、普通にあなた自身が今生みたくないだけなんじゃない?

    私はあなたのこともその彼のことも知り合いじゃないから分からないけど、、本当に真面目な彼で信頼できる人であるならば、話した方が楽だと思うよ。

    これから先、誰かにばらされないかずっと心配になるのもあるし、自分自身が一番分かってるからその問題を墓場まで持っていけるか分からないし、、

    これから先もそうやって誰かのせいにして生きていくの?

    中絶を選択するのが悪いとかじゃなくて、人のせいにしたり、彼のこと悪者にしてるところが人間としてどうかと思う。

    「妊娠した、あなたはどうしたい?私は今仕事もふらふらしていて、どうしたらいいか迷ってる」って、シンプルにそう伝えてみたら?

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻18/03/11 22:01

    若い頃に、中絶して今現在おばさんになり、ものすごく後悔して毎日泣いている人がいます。
    生んであげてたら、今は何歳だな。
    若い子を見たら、私にもいたはずなのにと悔やんで自分を責め寂しい悲しい日々を送っている人がいます。
    昔に帰れるならば、一人でも産んだと
    今更ながら後悔してる人がいます。

    必ず後悔する時がきます。
    あなたに、そうなって欲しくないです。

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻18/03/12 03:28

    あなたはきっと辛いことからすぐ逃げ出してしまう性格なのでしょうね。

    自分一人では対処方法も分からないのに親にも彼氏にも伝えようとしない。金銭的な理由は建前ですね。本音はただ彼に伝えて別れることになるのが怖い、親にあれこれ言われるのが怖いだけ。彼のことを気遣っているようであなたは自分の事しか考えていない。

    中絶するにしても彼には話しておきましょう。少なくともこうなったのはあなただけではなく彼の責任でもあります。お二人で話し合って決めて下さい。

    妊娠してることをそのまま伝えればいいです。どんな伝え方をしても事実は変わりません。彼の意見も聞いてから中絶について考えればいいと思います。もしかしたらこれをきっかけに両親に挨拶して結婚して産むことになるかもしれませんし。自分ひとりで進めない方がいいですよ。

  • No: 34匿名さん34(匿名)更新時刻18/03/12 13:54

    はっきり言って産みたくない子供は欲しくないって事ですよね?
    2年半も付き合って居るなら結婚しても良いと思うし二人共仕事してるなら大丈夫だと思うけれど、
    貴女が中絶したいって言うのが丸見えの文章だから何にも言う事は無い!
    彼はきっと頑張ろう!って言う気がするけど貴女は産みたくないんだよね?
    そう彼に言うしか無いのでは?

  • No: 35匿名さん35(匿名)更新時刻18/03/12 15:32

    避妊してたら妊娠は防げたはずです。
    無責任な人は女性が妊娠した事、伝えると逃げます。
    女性は受け身ではいけない、ちゃんと彼と話し合いした方が良いです。

  • No: 36専業主婦さん36(♀匿名)更新時刻18/03/12 15:33

    妊娠は、病院に行ってわかったの?


    妊娠検査薬が陽性反応したということ?

    わたしも、主さんぐらいの年齢の頃、半同棲の彼がいたの。

    すごく大好きで
    絶対結婚したい、
    彼との赤ちゃんほしいと思っていたら、想像妊娠しちゃった経験があるんだ。


    つい先日、衣替えしていたら当時の日記が出てきて懐かしんでいました。


    名前まで考えてたw

    彼(現主人)に見せたら、歴史を感じるね~可愛かったな~お前!と思いっきり過去形で誉めてくれました。


    思い出話でもノロケ話でもなく、なぜか主さんとちょっとリンクした。


    主さんは本当に赤ちゃんできたんだよね…


    大好きな彼との赤ちゃん、産みたいと思わないの?


    わたしバカだから、もしあの時妊娠してたらもしも一人でも産んでるよ。
    (主人も同意見です)

    そんなわたしだから(…?)主人も中絶という選択はなかったと。


    わたし社会人一年生の22才、彼は社会人社会人二年生の20才だった。


    実際赤ちゃんが産まれたのは六年後。


    もう大きいです。


    主さん、いきなり中絶と決めて話さないで。悲しいから。


    せっかく授かった命なんだよ。。。



  • No: 37匿名さん35(匿名)更新時刻18/03/12 15:36

    経験者として言える事…中絶手術は痛いですよ。主さん。母胎が痛いのです。
    もう妊娠したくないなら
    これからは避妊しましょう。

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻18/03/12 17:10

    今三ヶ月の赤ちゃんがいます。
    自分の子供はかわいいですよ!
    私も産むまでは本当にこんな自分が育てれるかな?生まれてくる我が子をかわいいって思えるかな?不安でした。
    でも産まれたら主人と子供の取り合いです笑
    かわいくて仕方ないです。

  • No: 39猫好き(38♂Q8Crc)更新時刻18/03/12 21:42

    中絶した人間が屈託なく我が子を愛せると思うなよ。
    人一人殺すかって話で彼氏の心情を最優先するような人間には尚更親は無理だ。

    ありのままを伝えて話し合えば良い。
    社会人経験なんぞゼロでも子どもに乳はやれるわ。
    足りないのは目の前の現実に向き合う覚悟だろ。

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻18/03/12 23:19

    彼には話せましたか?
    ここで大事なのはあなたと彼がどうしたいかです。
    あなたが産みたくない。育てたくないと言うなら中絶したらいい。
    あなたが産みたい、育てたいと言うなら出産したらいい。
    ちゃんと自分の気持ちに向き合わず、周りの意見に流されるのは一番してはいけません。
    1人の命と2人の人生がかかっているので慎重に答えをださないといけませんが、主さんと彼氏さんがきちんと妊娠に向き合い、話し合い、お互いが納得する結果ならいいんじゃないでしょうか。

    中絶は殺人です。
    流産、死産などとは違い、親たちの意思により子供を殺すことです。
    ただ今までどおりの生活を送ることができるでしょう。

    出産するということはあなたが命をかけて体を引き裂かれるくらいの痛みに耐え命を守ることです。

    その後養子に出すという選択もありますが、養子に出すということは命がけで産んだ子供にはもう会うことはできない、その子供が里親に愛情を注ぐかはその里親次第。その子供が幸せに暮らせるとは限りません。ただあなたは子育てをしなくていいし、妊娠中の経済的援助を受けることができます。私は人を殺してないという安心感を持つことができます。

    そして子供を育てるというのは1人の人間の人生の責任を持つということ、親になるということです。

    出産、子育てをするということになると主さんの親、彼氏さんの親の協力があった方がいいです。
    親の反対をおしきり出産し、協力は全くしてもらえなくて子供を育てるのはとても辛いですよ。
    どんな結果になってもあなたと彼が後悔しないと思うならそれでいいと思います。
    将来みんなが幸せになるのが一番ですよ。


    長々と失礼しました。

  • No: 41匿名さん41(匿名)更新時刻18/03/13 01:41

    子を産んでからでも社会経験は積めますよ。
    堕胎したら子供二度とできない体になるかも知れませんよ。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻18/03/13 13:05

    中絶は絶対だめ!!!!!

  • No: 43匿名さん43(匿名)更新時刻18/03/13 13:51

    可愛い子どもがいるからこそ
    世の中のお父さんは必死で
    働けるんですよ?

    我が子は足枷ではないんです。
    原動力です。

    それと、簡単に中絶はできますが
    不妊になるリスクって
    今のこの時代でもまだまだ高いよ。

    実際にそんな友達が数人います。
    母体に負担がかかること
    もうちょっと考えたほうがいいよ


    子どもが幼稚園行くまでは
    お金無くても大丈夫ですよ、
    児童手当が余るくらい
    お金かかりませんから。

  • No: 44匿名さん44(匿名)更新時刻18/03/14 03:29

    主さん見てるかな…

    その状況なら子どもは産んで欲しい。

    今は実感ないから中絶なんて言えるけど…
    中絶って肉体的にも精神的にも本当に辛いですよ…
    知り合いに何人かいますがみんな後悔しかしてないです。

    社会経験とか子どもの命に比べたら本当に屁でもない
    別に子どもがいるから働けない訳でもないし今は1歳から保育園で働いてる人沢山いますよ。
    お金も出産と検診トータルしても妊娠して出産するまで全部で10万あれば足りるし赤ちゃんのものだって3万もあれば十分。幼稚園入る3歳まで児童手当で賄えるし幼稚園時期を抜けちゃえば小学生になれば主さんも働けるしお金もかからないし
    その間に子どもの学費貯めても全然間に合います。

    子どもがいるから制限される事は多くてもほんの3、4年。
    別に子どもいたって自分のしたい事沢山出来ます。

    私もフリーターでふらふらしてるときに妊娠。現旦那はその時ちょうど転職、起業で収入0に更に借金ありました。
    でも産んで欲しいって言って夜もバイトして働いてくれましたよ。
    今では3人子どもいて普通に暮らしてます。まだ今から子ども達は高校、大学とお金かかるけどどうにかなってます。
    私も子ども達が小さい時は内職したり資格の勉強して下の子が小学生に入ったと同時に就活始めて今は正社員ではたらいてます。

    別に子ども産むって今すぐ大金が必要な訳でもないです。

    確かに最初は戸惑うし、こんなはずじゃなかった…と思う事もあるだろうけど
    中絶する後悔に比べたらそんなの大した事ないです。

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