1. お悩み掲示板
  2. 家庭・家族の悩み
  3. 嫁が私の兄を嫌っています。私(28)、嫁(28)子供(10)上は家族、各年齢です。見ての通り私たちが18のときの子供です。中学生のころから嫁

新規スレ作成

嫁が私の兄を嫌っています。私(28)、嫁(28)子供(10)上は家族、各年齢です。見ての通り私たちが18のときの子供です。中学生のころから嫁

回答27+お礼6 3352 Hit 閲覧専用
  • 匿名さん(匿名)
  • 18/03/17 02:41(最終更新日時)
  • タグ 不仲

嫁が私の兄を嫌っています。

私(28)、嫁(28)子供(10)
上は家族、各年齢です。
見ての通り私たちが18のときの子供です。
中学生のころから嫁と付き合っていて高校3年の秋に妊娠が発覚し、その頃はすでに妊娠4ヶ月で嫁はお腹の中で生きている私の赤ちゃんを死なせたくない、私も一緒にエコーを見に行ったとき、お腹の中で自分の子供が生きている、育てたいと両親、義両親に泣きながら説得し、出産することを許してもらいました。
その時の条件が
高校卒業し、公立大学も卒業すること。
3人で暮らすこと。
でした。
必死に勉強して、つわり、精神的に不安定になる妻を支えました。
周りから冷たい言葉をかけられたり、白い目で見られてもなんとか2人で乗り越え、2人で卒業。
アパートへ引っ越しをして短いながらも2人の時間を楽しみ、嫁は無事元気な男の子を出産。
私は朝から仕事。夜間は大学に通っていました。
嫁は子育てと家事をなんとかこなしてくれました。
若かったとはいえヘトヘトでしたが嫁と子供を見ると疲れは吹き飛びました。
子供が1歳になると、嫁も大学に入学。
子供は保育園へ。嫁が迎えに行き、そのあと嫁の祖母のところにまた預け、夜までバイト。
そんな日々をおくってました。
子供には大変な環境にしてしまい申し訳ないという気持ちでいっぱいでしたが、なんやかんやお互いの両親にとって初孫だったのでオムツやミルク、服、ベビーカーなどたくさん援助をしてもらい、たまに息子を見てくれて、可愛がってもらいました。
産むことを反対していた両親、義両親たちがお互いギクシャクしていた時期もありましたが息子とお宮参りに行った時、お酒が入って涙ながら嫁に産んでくれてありがとうと言って私と嫁も号泣し、父と義父が夜中の4時まで2人で飲んでベロベロになって帰ってきたのを覚えてます。母と義母は今では2人で旅行に行く仲になりました。
感謝してもしきれません。
就活では意外にも妻子がいることをプラスに受け止められたのか12社受けて10社内定をもらいました。
妻も1社に絞って就活していたら難なく内定をもらい、2人同時に大学卒業、そして就職。

そして今、私と嫁は共働きで毎日忙しくしてますが、新築マイホーム帰ると3人で夕食で疲れが吹き飛び、20年ローンがあることも忘れてしまうくらい幸せです。

ここまでが前説です。
ここから本題です。


18/03/12 02:49(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1お礼 更新時刻18/03/12 03:28

    本題です。

    私には4つ上の兄がいるのですが、
    この結婚、出産に反対し、私に対し暴言を吐き、嫁に対しても暴言を吐いてました。嫁を泣かせたのが許せなくて、その場で兄と取っ組み合いの殴り合いになり、最近まで絶縁してました。
    結婚式は両親が招待していましたがもちろん来ませんでした。

    しかし1ヶ月ほど前に嫁が母を買い物に連れて行くというときに兄から母へ連絡がありました。
    その内容が

    彼女が妊娠した。
    俺は結婚しようと思ってる。

    母は喜んでいましたが嫁はどんな思いでその場にいたのかと考えると胸が痛いです。

    そのことを嫁から聞かされ、
    嫁は冷静に
    わたしは一銭もお祝いを出さないし、おめでとうのおの字も言わない。あなたはどうする?
    と言いました。
    わたしも同じ考えだったのでその話は終わりました。

    そして次の日仕事終わりにラインを見ると知らない人から元気にしてるか?と連絡がきました。
    無視をしていたのですが、そのあと分かる?○○だよ。と兄の名前が。
    びっくりはしましたがまた無視をしていると、急に
    あの時はあんなこと言ってごめん。
    許せないと思うが会って直接謝りたい。
    わたしは行きつけの飲み屋を指定し会うことにしました。
    わたしが飲み屋に行くと先に兄がいました。何も頼まずただわたしを待っていました。

    わたしを見るなり一言。
    悪かった。ずっと謝りたかった。

    わたしは
    俺はいい。嫁に謝ってほしい。
    あと俺も殴ってごめん。

    そのあとはこの12年お互いなにをしていたのか、社会人になって苦労したことなどなど話をしました。

    そして最後に
    結婚おめでとう
    と言いました。

    兄は泣いて喜んでました。

  • No: 2お礼 更新時刻18/03/12 03:55

    続きです。
    長くなってすいません。
    最後です。


    結婚は決まった訳じゃなかったので
    その言葉は結婚式で言ってくれないかと言われました。
    わたしはどうしようか迷いましたが、
    嫁に相談してみる
    と言いその日は解散しました。

    嫁に早くこのことを話したくて
    タクシーで帰りました。
    そして嫁が
    おかえり、遅かったね。
    誰と飲んでたの?
    と言ってきたので
    兄貴。
    と答えました。
    嫁は一瞬驚いたようでしたが
    冷静にこう言い放ちました。

    結婚したから祝ってくれとでも言われたの?
    あなたはなにを吹き込まれたのか知らないけど祝いたければ祝えば?
    あなたが祝うと言うなら私はあのとき言われたことをそのまんま言ってやるから。

    あのときは私たちは子供で、反対されるのは当然のことだったと思いますし、兄はあのときのことを嫁に謝りたいと言ってます。なので私は兄と嫁の仲介に入りたいと思ったのですが、嫁は相当兄のこと許せないみたいです。

    このまま仲を取り持っていいと思いますか?
    ちなみに嫁が言われたことは
    (*不快な気持ちにさせます)
    堕ろせ。そんな子供、産んでも誰も喜ばない。不幸にするだけ。
    ほんとにこいつの子供なのか。
    どうせ子供を育てられなくて捨てるか殺すに決まってる
    親に甘えて恥ずかしくないのか。
    順番が違うだろ。
    などなど…
    兄の言ってることはあながち間違いではないのですが、嫁が許せないという気持ちもわかります。


  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/03/12 04:21

    もし仲良くしろと言われたら私だったら離婚します。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/03/12 04:44

    謝ってすむ問題じゃない
    奥さんは一生涯絶縁でいいんじゃないか?
    主は、兄弟なんだから主が許せるならたま~に連絡するぐらいで

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/03/12 05:19

    主さんの奥様は、ある程度良識のあるというか、寛容な人ですね。

    奥様は、すでに以下のことに寛容です。
    ・主さんがお兄様からの連絡を無視せず、それに応じたこと。
    ・これによって、主さんと奥様の夫婦と、お兄様との絶縁関係にほころびが生まれたこと。
    ・主さんがお兄様の結婚式に出席するかもしれない、という可能性を否定しない。
    ・過去のお兄様の発言のうち、特に「ほんとにこいつの子供なのか」についても、「あながち間違いではない」とひとくくりにしてしまう主さんの裏切り行為、意識の低さ。

    他にも、ここで語られないことについても、あなたの奥様はあなたの言動に寛容な方なのだとお見受けします。

    さて、あなたのお兄様とあなたの奥様の「仲を取り持つ」必要があるかについては、私には全くその問題の出どころがわからない程に、見当もつきません(よもや、反省なさったお兄様の罪の気持ちを謝罪によって低減する、解決するためではないでしょうし)。

    その上でですが、主さんは以下のことを考えてみてはいかがでしょうか?

    主さんが奥様に「あなたと兄の仲を私が取り持っていいか?」と聞いたり、その確認もせずに奥様とお兄様の仲を取り持とうと主さんがした場合、奥様はあなたのそれらの言動に寛容でいられるか?

    また、奥様とお兄様の仲を取り持つという主さんの行動やそのための発言は、奥様の寛容さに甘える、あるいは奥様に許容や諦めを強いることになるか?

    以上、ご参考までに。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/03/12 09:32

    兄弟仲良くするのはいいと思う
    和解できてよかったね。でも
    私ならお兄さんに会う気はないよ。
    無理に仲良くさせようとするのはやめてあげて
    お嫁さんの意見を尊重してあげて

  • No: 7お礼 更新時刻18/03/12 12:18

    兄が言っていることはあながち間違いではない。
    →言葉足らずですいません。
    私が言いたかったのは兄の言っていることは一部は言われてもしょうがなことだと思いますが、言い方であったり、わたしの子供であることを疑い、勝手に決めつけ、侮辱し、言葉の暴力をふるい、妻を傷つけたことは変わりありません。
    言われてしょうがないということを→あながち間違いではないと言ってしまい申し訳ありません。

  • No: 8お礼 更新時刻18/03/12 12:31

    兄と妻が仲良くなるなんて想像もできません。
    そして無理に会えとも言いません。
    妻の気持ちを尊重したいです。
    ただ妻に心から直接謝罪をしたいという言葉で兄の希望も叶えたいとも思います。

    手紙で謝罪するというのもありますが読まない可能性もあります。

    このような関係にしてしまったのは自分の所為です。
    現在妻と私の母はなんとなく距離を置いている状態です。
    母は結婚、2人目の孫が12年ぶりにできることをとても喜んでいるので、それを邪魔してはいけないと感じて距離をとってるそうです。
    少しでも親、兄とのわだかまりをなくして家族づきあいをしていってほしいんです。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/03/12 13:08

    時間が解決するしかないと思うけど
    今無理に会って謝罪してもらっても
    嬉しくもないし
    手紙だって読まないね。
    私も旦那の弟に怒鳴りちらされ
    今は一切関わりたくない
    間違ったことを言ってなくても
    言い方の問題
    うちの場合は、勝手に勘違いして
    怒鳴りちらされて
    意味わからない。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/03/12 14:51

    匿名5です。
    厳しい意見になりますが、ご容赦下さい。
    言葉足らずの他に、考え足らずの傾向が主様にはあるのかもしれません。言葉で奥様を傷つけるかもしれない、という考えが足りないから、結果として言葉足らずになるのではないでしょうか。

    次に、主様の言動を引用しつつ、否定的で厳しめの視点からコメントを申し上げます。

    >(奥様は)おめでとうのおの字も言わない。あなたはどうする?と言いました。わたしも同じ考えだったのでその話は終わりました。

    「そこでは」終わっただけで、その後に状況が変わって話は続いていますよね。後日「おめでとう」も言ってますよね。主様はもう奥様とは違う考えになったのですね。奥様の考えを支持する味方は誰もいなくなりましたね。

    >(兄は)何も頼まずただわたしを待っていました。わたしを見るなり一言。悪かった。ずっと謝りたかった。

    兄の態度に感化されたのですね。血を分けた兄弟です。「あなたは」さぞ胸のつかえがとれたことでしょう。しかし奥様には関係ない話です。

    >「俺はいい。嫁に謝ってほしい」

    主様は許してしまったんですね。「嫁に謝って欲しい」のは主様の希望であり、奥様の希望ではないかもしれません。だとしたら、なぜ主様が勝手に自分の希望を通すんでしょうか。

    >その言葉は結婚式で言ってくれないかと言われました。

    奥様が兄を許すかわからない状態で、現時点では許されてもいないのに、兄はそんなお願いをしたということですか? 「順番が違うだろ」と言った兄の言葉をそっくり返したくなりそうです。

    >嫁に早くこのことを話したくて

    奥様が喜ぶと思ったのですか? 早く話したいのは、兄との仲直りに主様が浮かれていたからではないですか? 兄と奥様は実の兄妹でもなく絶縁関係であることを覚えていますか?

    >妻の気持ちを尊重したいです。兄の希望も叶えたいとも思います。

    奥様に、自分の意志で心からの笑顔で兄からの謝罪を受けろ、ということですか?

    >(手紙は)読まない可能性もあります。

    読まなくてもよいです。兄は謝りたいわけで、許して欲しいわけではないでしょう。

    >このような関係にしてしまったのは自分の所為です
    主さんと奥様で2人で選んで歩んできた道を、あなた1人の所為だと言うのはあんまりです。一緒に支え合ってきたんじゃないですか。奥様はきっと悲しみますよ。

このスレは閉鎖されました。
新しいレスの受付は終了しています。


このスレをみた人は、こんなスレも見ています