旦那は結婚当初から、私の希望は聞き入れてくれません。 具体的には、エンゲージリ…

全ての理由は、旦那が奥さんに対して何もしてくれなかったのが原因だと思うのですが・・他にも色々突っ込みたいことがてんこ盛りですね。

もう主さんだけでなく、子どもの将来よりも
自分優先にする旦那と離婚したほうが良いかもしれません。

この旦那は変わりませんよ。何を伝えても。

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突っ込みどころ満載の旦那さんですね(^-^;
家計簿と日記はありますか？
旦那さんは自分が正しいと信じて疑ってないので、離婚するなら、ちゃんと調停とかに持ち込んで、出させるもの出させなきゃ泣き寝入りするしかなくなります。
但し、旦那さんが転職したとか、病気して収入が減ったとかの期間に関しては、お互い様になると思います。

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結婚前から自己中心的な人だということは十二分にわかっていたはず。
なぜこのような人と結婚したのか理解に苦しむ。
結婚してしまった。家のローンもある。子供もいるということで、すぐに別れるのはやはり厳しいと思う。離婚して養育費を払うと言っている夫だが、支払わない可能性が高い。
まずは、あなたがパートから正社員になるしかない。

子供は何人いるのか？が分からないので書いて欲しい。

そして住宅ローンの名義は旦那さんですか？旦那さんと離婚した場合、あなたがそこで暮らすとなると問題が生じる。あなたに家賃相当額を要求される可能性、これからかかる修繕費等はあなたの負担になるでしょう。
やはり精神的に辛い状況ならあなたと子供達が家を出るのが1番と思う。ご実家に帰れるのなら、一時的でもお世話になって。
相手はあなたを理解する気はありませんね。修復は難しいでしょう。

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お互い様のように思うけど。


主さんもご主人も、相手に求める思い（≠自己愛）が強すぎるように思いました。


ご主人の収入が激減、貯蓄もほとんどなかったはずなのに（ローン中とはいえ）マイホームはあるんだよね？


なんとなく苦労話が大袈裟なように思えたわ。


ま、ご主人が離婚したい理由は女だろうけど、苦労したんだから今更捨てられても…という理由で離婚したくないのって悲しいですね。

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まず離婚不受理届けを出しましょう、そして生活は今まで通りに旦那さんに当たるとか家事をしないとかはしてはいけません。
あなたは非を見せないように気をつけて下さい、今のところあなたに離婚される要素はないみたいだから。

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皆さま早速のご返答ありがとうございます。以下、疑問の答えです。
●子供は16歳と12歳の二人です
●現在パートから正社員になる希望を出しております（社内に制度がある。研修や試験を経て2〜3年はかかりますが）
●家は築30年の中古で買い、セルフリフォームしました。（壁に漆喰を塗ったり棚を作りつけたり）元々、土地代のみ同然の物件だったので、売却してもマイナスにはならないと思います。
●旦那は、一時的収入が無くなりましたが、本人の努力で今は充分な収入があります。それは、大変な努力をしたと思います。その時に、私が支えてくれなかったと言われるのです。けれど、私の認識は、前回の質問の通りです。

それと、私に全く比がなく旦那だけが悪い訳ではありません。
どちらかと言えば私の方が、朝早く起きて完璧に家事をこなすとか出来ないし、パートのある日はやる事が山盛りでイライラと余裕がなくなり、食器を乱暴に洗ったりしてしまいます。
それが凄く嫌だと、やめてくれと何度も言われています。
旦那も子供が小さい頃は、子供の面倒を良く見てくれました。小さい子供や動物の事はとても大事にします。基本は優しい（優柔不断ともいうかな）人です。
もっと子供が欲しいともずっと言われていましたが、私が育児が上手く出来ないし、またイライラする事が増えるのではないかと怖く、拒否してきました。

質問にも書いたのですが、今離婚したいとは考えていません。何故なら、私には実家が無く、財産もない。今のところパートの身分。
乳幼児ならまだしも、これから一番お金がかかってくる子供の生活環境を考えれば、旦那に任せる方が良いです。もし本当に離婚回避できないとなれば、そうするつもりです。しかし、成人するまでは一緒にいたいのです。だから今は割り切って生活すると決めました。
お互い自己愛が強いというのは、まったくその通りです。話し合いをしても、一方通行でお互い譲りません。どちらかが見返りを求めずに、つくすタイプならこじれていないと思います。
ただ、私は割り切って生活をしていくと決めているので、話し合いで納得せずとも、だいたいは私が折れます。

●俺が大変だった時に支えてくれなかったのが許せない、病気の俺を労わろうという気持ちが感じられない、と言われた時、どの様に気持ちを切り替え、何と言って接すれば良いのかという事をご相談したいです。

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旦那様とこれからもやっていくには、自分の感情を押し殺して、相手の嫌だと思うことは一切言わないことかと思います。
まずは過去のことについて。あなたが大変だった時に私が本当の意味で支えてあげられなかったこと、本当にごめんなさいと心を込めて謝る。あなたの気持ちになって考えてみたら気分悪かっただろうなと今なら分かるし、これからはあなたの気持ちを第一に考えて行動するね。って感じで猛省して、旦那様をいつも持ち上げて、怒りは一切表さない。いい妻になる。今まで指摘されたことについて全部直す。自分のやりたいことより全て旦那さん中心の生活。
でも辛いとは思うよ。精神的な病にならないといいけど。

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旦那さんが出て言ってくれるのならいいじゃないと思うんかだけど、家も有るし、養育費も払ってくれるんでしょ？

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男性の生きる活力、癒しとなるのは、女性の笑顔だと言われたことがあります。
ご主人は辛い時に主さんにイライラされて悲しかったのでしょうね。でも主さんだって悪気があってじゃないし、自分のことでいっぱいいっぱいだったんですもんね。
ここはひとつ、今まで自分も至らない所があってごめんね、あなたの優しい所や頑張ってくれてる事には感謝していたのに、日々の大変さでそれを表す余裕がなかった、これからは気持ちを一つ一つ表せるように努力するねと主さんから折れてみてはどうでしょう。
もうイライラは出さない、嫌な気持ちの時こそ笑顔で。
なにも三つ指ついて尽くせというわけじゃないでしょ？ほんの少しだけご主人のことを優先してあげるだけで違ってくると思います。あと、褒められることにも男性って飢えてるので、凄い！知らなかった！さすがね～等と言ってあげると自尊心が満たされると思います。飲み屋の女が使うテです。
以上、少しずつ気遣いながらやってみて、それでダメならそれまでのこと。
でも自分が納得できることをしているとイライラもしなくなってくるものです。自身のためにも頑張ってみて。
尚、頑張ってるのに相手が返して来ないという気持ちでいたら逆効果です。

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>> 9 旦那は、まさにそれを求めているのだと思います。
心ではキモっと思いながら、口では相手をたてる、、。仕事と思えばいいのでしょうか。
職場のおじさん達に愛想振りまくのはなんともないのに、旦那に笑顔を振りまくのが苦痛って、良く考えたらどうしてなんでしょう。

回答ありがとうございます。

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