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喧嘩や揉め事があるとすぐに、別れるとか、無理だとか、やっていけないと言い出す彼氏…
喧嘩や揉め事があるとすぐに、別れるとか、無理だとか、やっていけないと言い出す彼氏がいます。
喧嘩の原因は、些細なことですが、大抵、彼氏のわがままや、自分勝手な行動が理由です。
わたしたちは、何度も別れようとしました。
価値観に大きな差があるようなので、合わないんだろうと判断して、わたしから去りました。
だけど、引き寄せられるように、また元に戻るのです。
お互いに好きな気持ちはあるんです。
だけど、困難な状況を2人で力を合わせて乗り越えられない。ほぼ、わたしが頑張って持たせている関係です。
価値観の違いは、彼は相手の気持ちになって物事を考えることができません。想像することがほぼできません。それに対して、わたしは、わりと細かく繊細なところがあるため、彼の自分勝手な行動に、ムッとしてしまうという感じです。
他にも説明しきれない程のエピソードがありますが、ざっとこんな感じのカップルです。
上手くやっていきたいので、その都度話し合って成長していこう！お互いの妥協点を見つけよう！と提案していても、理解不足なまま、イライラして、彼は、無理だ、やっていけない、別れる、お前は普通と違う、などと言われてしまい、とても傷つきます。
別れる方が簡単なのなのはわかるんですが、わたしに足りないところや変わらなければいけないところがあるだろうから、やれるだけやりたいのです。
簡単な内容なので、回答しづらいとは思いますが、感じたことでも何でもいいので、どうしたらいいとかのアドバイスをいただけませんか？
よろしくお願いします。
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感情は、自分でｺﾝﾄﾛｰﾙしにくいですよね。頭では わかっているのに 今の感情が一番大事だと思って 行動してしまう。人間味があっていいのですが、文面を見るときっと、主さんが 努力をどれだけしても 報われないと思います。その時 主さんがどう思えるかが大事です 恐らくお二人は、俗にゆう 腐れ縁 ですね 余程のことがない限り 別れてもまたくっつくを繰り返す。
同じ経験者として。
あなたの話し合って上手くいくよう努力したいというのは良くわかるのですが、彼はあなたとは全く違う種なので、そこは絶対無理です。何年経っても無理です。
彼と別れて一人になる寂しさから、なんとかしたいと思うのだと思います。
それより、自分の芯作りの努力をしましょう。自立するのです。まだ若いから大丈夫です。
石原加受子さんの「妻が抱える夫ストレス」という本を参考にされるのをお勧めします。
主さんが変わろうとか努力しようとかでなんとかなるものではないと思います。
例えば、アスペルガーの人に他人の気持ちを汲んで発言しろって言ったって無理でしょう？
そういった部分の発達が未熟な人に「やれ」と言ってもできないし、何度言っても理解できないんですよ。
彼もそういうものなのだと受け入れて、主さんが折れながら彼の面倒を見ていくしかないと思いますよ。
経験者です。
大抵のイザコザ原因をつくる(やらかす)のが彼なのに、
すぐに別れや無理だと言い出すのも主ではなく彼側だということなので…、
そのままでは修復は不可能だと思います。
彼が主のことをわかってくれない、理解してくれないように、
主も彼のことをわかっていない、理解していないので、
本人達は理解、解決すべく話し合いをしているつもりでしょうが…
実際はおそらくお互いが各自自分の思いを主張して相手に訴えているだけで、
お互いがただ主張するだけして、主張が終わった所で各自相手の主張を自分なりに受け入れようと試みるよう心掛けるみたいな事になっているだけでしょうから、
こんなやり方ではいくら話し合っても解決は不可能で、
話し合う度に、あれだけ訴え話したのに何故また…の思いが出てきてしまい、余計に不満と悲痛が増すだけでしょう…💦
価値観や思考が違う相手に向かって、
ただ自己主張(自分の考えや気持ちを話すこと)をしても無意味ですから💦
ただ、価値観や考え方が違っても、大抵の場合、相手の好みや個性や性格ならそれなりにわかってるはずです。
多分主も彼のそこはわかってるんじゃないですか？
価値観や考え方が違っても、相手のそれらをそれなりに理解さえできていれば、
絶対無理なんてことは逆にないです😅
上手くいく方法を知らなければ絶対無理でしょうけど💧
彼に主を理解してもらうには、
主の気持ちや考え方をただ熱心に訴えても無駄なので、
説明難しいですが💦
彼が理解しやすいように、
彼がやられて傷付く立場になる<カツ>主がやられて傷付いた内容とは異なるけど主の受けた感情には重なる内容で、
彼が理解できるであろう心境のもしも話しに変換した例え話で
「もし貴方がこうされたらどんな気持ちになる？」かを投げかけてあげれば、
彼は主人公が自分になるので感情が理解しやすく、
しいては主の感情を自分なりに理解することにも繋がります。
彼の好みや性格等を知ってさえいれば、
自分の感情をどんな例え話しで例えれば良いかも安易にわかるはずです😉
価値観の違う同士の場合、こうしたものが話し合いで、
主が今までしてきたことは…ただの言い合い(言い争い)です😅
例えば彼が何度も同じ繰り返しをしたりして変わらないと主さんが感じた事は多分変わらないよー。
スレ見るとお互い話し合って成長みたいな事を言ってるけど相手に求める部分を主さんが変えないとダメだと思うかな。付き合い続けたいのならさ。
理不尽かもしれないけど主さんが彼にとって嫌な部分を直したとしても彼が直せるかは分からない。お互いにと言いつつお互いではない事も多々あるわけさ。性格も感情も違うし価値観もそれぞれ違うのだからね。
彼が変わらないと思う部分は諦めてそこにイライラしないよう主さんが回避する方法を考える必要があるだろうね。
でもそこまでしたくないお互い様じゃないから嫌とかあくまでフィフティーフィフティーを求めるなら別れるしかないだろうね。だって期待しても変わらないのだから。これは彼から見る主さんに対してもまた同じ事だ。
まず話し合えば全て解決できるという概念は捨てる事だ。改善できる事できない事をちゃんと分けて考える必要が主さんにはありそうな印象かな。
そうやって考え諦めた部分に関しては喧嘩にもならないはずだよ。諦めたのだから怒る必要もなくなるからね。
ただ諦める部分があるといってもお互いに思い遣りが持てず自分勝手ばかりならどうにもならないでしょ？全く歩み寄りが見られないなら別れるしかなくなるよね。我慢できなくなってくるからね。
主さんが彼に怒る内容はひとつも我慢できない事なのかな？主さんが考え方を少し変えれば我慢できる事はあるんじゃないかな？我慢できそうな事はまずできるだけイライラしないように回避する方法を考えてみたらどうだろう？
価値観が大きく違う、とわかっていても一緒にいたいのであれば、
喧嘩をしないこと、一緒にいる時間を楽しむこと、を大事にして、
何事も想定内とした考え方に切り替えられる自分でいればいいと思います。
来週日曜デートしよう、どこどこに行こう、と決めていても、
「寝坊したから2時間後にして」「気分が乗らないから他の所にしよう」
というような一見自分勝手に思える行動でも、
2時間も時間ができたからゆっくり本が読めるな～、
カフェでまったりするのもいいなぁ～とか、
あそこはもっと天気がいい日のほうがいいもんね！
今度2人の気分が一致したら行けばいいか～とか。
もし週1～2しか連絡が来なくても、
そのぶん自分時間を楽しめばいいか～とか。
彼のワガママを可愛いなぁ～って思いながら聞いてあげて、
自分はもっと甘えちゃえばいい。
諭すとか、話し合うとかじゃなく、甘えたで天然のできない女になる。
そういう女が傍にいると、男は意外としっかりしてきたりしますから。
©2024 秋山孝
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