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つまらない相談ですみませんが、どなたか率直なご意見を頂けたら助かります。親の大反対を押し切って今の夫と結婚しました。反対された理由は両家の社会的レベルの差と

回答30+お礼16 3812 Hit 閲覧専用

つまらない相談ですみませんが、どなたか率直なご意見を頂けたら助かります。
親の大反対を押し切って今の夫と結婚しました。反対された理由は両家の社会的レベルの差と夫が学力が低かったことです。二人の環境の差が後々、苦労のタネになるという事でした。親の心配の通り、結婚後、相当の苦労をしました。今は両方の親が他界し、自分たちも老後を迎えようとしていますが、私に寄りかかって生きる夫の負担が増えていくばかりです。その上、頑固になっていくばかりで、話し合おうとしてもこちの言うことが理解出来ないようです。
私も体力が衰えましたし、まともに相手をしても仕方ないことに気づいています。
結婚後、色々援助してくれた親を悲しませたくなかったのと、子供の事を考えて耐えて頑張ってきた結婚生活でした、
なので、子供が自立し、親がいなくなった今、何の為に生きているのか分からなくなりました。早く親の元に行きたい、楽になりたいと思うばかりです。
夫は反面、優しく、いい所もたくさん持ち合わせています。ても、ここぞという時頼れない、話が通じないのは辛いです。今までの苦労がどっと出てしまい生きる意欲がなくなったのかなと自己分析しています。
自分の為に生きるって?
楽しく生きるって?と?マークばかりです。
内情の知らない人から見たら、何?って言われそうです。実際、娘にも言われました。
今更ながら生き方がわからないのです。
何の為に生きているんでしょうね?
それから、これから何のために生きたらいいんでしょうか。
欲しいものもありません。なんかもう、何もいらないんです。何もしたくないんです。

18/03/13 05:44(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/03/13 06:10

    難しく考えるから生きづらくなるんです。
    生きるのに大層な理由なんていらないし、あったとしても些細な事で充分です。
    毎日の晩酌のためとか、週1回1人でカフェでコーヒーを飲むとか、楽しみにしているドラマを見るとか、生きるのにはそんなくだらない理由で大丈夫です。

  • No: 2通行人2(♂匿名)更新時刻18/03/13 06:32

    目線を旦那には、当てないで?
    友達が、要るなら、ランチとか美味しい物を食べるとか?温泉に、行くとか?
    趣味でも?作って新しい生き甲斐を探してみたら?
    ペットでも飼うとか?華を育ててみるとか?
    ディサ一ビスに、行くとか?
    また、色んな貴女の知らない?場所や所に、見学や観に行くとか?

    男友達を作って気分を転換されたら、熟年離婚もあるし、何もかも忘れてフリーで、暫く楽しんでみたら?

    悩むと余計に老けたり病気に成りますよ‼

    若い時の夢をもう一度見てみたら?どうですか?

  • No: 3お礼 更新時刻18/03/13 06:39

    >> 1

    早速のご回答ありがとうございます。
    全くその通りかもしれませんね。
    目線を低いところに置いて、コーヒー一杯で十分かもですね。
    ありがとうございました。

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/03/13 06:41

    ほとんど答えは出てて、今からでも遅くはないから離婚すれば良い。
    何がしかの理由があってできないなら、どうすれば離婚できるのか一つ一つ考えていけばいい。
    その過程で旦那の出方を見れば、どっちに転ぶにしても吹っ切れるはず。
    逆にあなたのその考えは他のみんなにも当てはまってるんです。
    実際私も生きててつまらないし、そういえば欲しいものも特に無くなっていたし。

  • No: 5お礼 更新時刻18/03/13 06:46

    >> 2

    考えつく様々なご提案ありがとうございます。
    ただ、それらをする気力が無いのです。
    元気を回復したら挑戦してみます。

  • No: 6お礼 更新時刻18/03/13 06:48

    >> 1

    ご回答ありがとうございました。
    そうですね。コーヒー一杯の幸せ。
    それだけでもいいですね。

  • No: 7お礼 更新時刻18/03/13 06:56

    >> 4

    そうなんですか?
    あなたも生きててつまらないんですか?
    欲しいものもないんですか?
    それを伺って何だか少し安心しました。
    楽しくないといけない、生き甲斐持ってないとまずいって思ってました。
    なくてもいいんですか?
    こんな生きる屍。こんなんでいいんですかね?

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻18/03/13 09:41

    離婚して 自由になりましょ

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/03/13 11:02

    それは旦那のせいにしてるだけで自分の問題では?
    元々他人のせいにするクセがあってと言うか、
    他人のせい、何かのせいにするのは楽な生き方だから
    自分を甘やかして生きてきた結果だと思います。
    1人になったところでやりたい事も何も見つからない人だから、
    その程度の旦那なんですよ。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/03/13 12:20

    学力が無いとは何故親が解るのかな?
    まさか学歴だけで判断するとか?
    一流大卒のピリなら名の知れない大卒の上位のほうが余程学力ありますよ。
    まともな社会人経験あれば当たり前に解る事をあなたは分からない。
    それから、
    あなたの文章力も決して良いとは言えません。

  • No: 11匿名さん11(118♂匿名)更新時刻18/03/13 12:56

    私にはよく分からないけど、
    あなたは旦那様とそれなりに長い年月をお過ごしになったんですよね。

    そうならば
    社会レベルや学力のギャップを埋められるほどの
    相互理解を行なう時間はたっぷりあったのではありませんか?

  • No: 12お礼 更新時刻18/03/13 13:39

    9.10.11のレスさん。手厳しい回答ありがとうございました。
    貴方がたのおっしゃる通りですね。
    その程度の人間なんですね。
    それが分かったところで、さてこれからどうするか。
    回答くださった皆様、不快な思いで、それでもレス送ってくださってありがとうございました。
    私、一生懸命生きてきてどこでどう間違ってしまったのか。
    次の人生でやり直せればいいんですが。
    次の人生あるかどうかわからないから、せめて残された年月、苦言を呈してくださった方に、よくやったじゃんって言われるような人生送りたいです。
    っていうか、自分でよく頑張ったねって言えるよう方向転換少しずつでもしたいです。
    他にアドバイスあったらお願いします。
    あっ、それが甘えですかね。(^_^*)

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻18/03/13 13:58

    そうですね、、、私は生涯現役で死ぬときは心臓発作みたいな感じでバタリといきたいと思っています(笑)当面の夢はかっこいいおばあちゃんになることです。
    今は子どもが小さく、毎日仕事に家事育児とあっという間に時間が過ぎていきます。子どもが自立したら、どうなるのかなぁ?もっと自分の時間が増えて、仕事がバリバリ出来るかな?旦那と楽しく過ごせるかな?とか、考えます。
    今、とにかく何もないというあなたですが、では、他の人から他の世界から何かを得てみてはいかがですか。読書なんてどうですか?たくさんの歴史上の人物、それから世界中の人の考えや生活や物語が聞けますよ。それは、きっと生きる糧になってくれるとおもいますよ。せっかく時間があるのですから。

  • No: 14匿名さん11(118♂匿名)更新時刻18/03/13 16:03

    >11
    苦言でなく、単純に疑問なんです。

    親の反対を押し切って結婚するほど愛があったわけですよね。
    子供を育てるのだって一筋縄ではいかないですよね。
    それこそ夫婦が協力しないといけない、
    大変な「事業」をあなた方夫婦はなさってきたと思うんです。

    それなのになんで分かり合う時間が無かったのか、
    本当に分からないんですよ。

    勿論、そこで
    「私にも分かりません。分かったところでこれからどうしようもないです」
    と仰られたら、そうですかと返事するしかないんですが。

  • No: 15お礼 更新時刻18/03/13 18:09

    >> 13

    ありがとうございます。
    私も若い頃、かわいいおばあちゃんになりたいって思ってました。
    孫がいます。可愛くて仕方ありません。
    それだけでも幸せです。つい、ない物や先行き不安に陥ってしまいます。満足する豊かな心を育てたいです。確かに読書。いいですね。
    しばらくハウツー物以外から離れていましたが、やってみます。

  • No: 16お礼 更新時刻18/03/13 18:16

    >> 14

    誠意を持って再回答頂き感謝します。
    おっしゃる通り、二人で頑張ってやってきたんだなぁと回顧できました。
    それなりに積み重ねてきた物もあって、それが宝ですね。
    所謂、今は空の巣症候群みたいな感じなんでしょうね。
    もう少し時間が経てば、今の生活にも新たな風が吹いて、回答者さんの言ってくださった言葉をもっともっと噛み締められると思います。
    折角積んだ宝を放り出すのではなく、大切に保管したいです。ありがとうございました。

  • No: 17専業主婦さん17(匿名)更新時刻18/03/13 19:10

    「からの巣症候群」でしょうかね。
    まじめな頑張り屋さんが、目標を見失うとなるそうです。
    自信喪失ややる気のなさなどが、特徴のようです。

    一度、心療内科に相談して見られてはいかがですか?

    主さんは、ご両親に反対されたから結婚したのでしょうか。
    ここぞというときに頼れない旦那さんなら、最初から頼らなければいいかな、と思います。
    一度、「夫婦」「家族」という枠組みを取っ払って考えて見られてはいかがでしょう。
    何か新しいものが、見えてくるかもしれません。

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻18/03/13 19:33

    今まで親御さんのためご家族のため、本当に真面目に沢山努力なさった方なのですね。
    これからは、ご自身のために生きても良いのでは?
    生きてるから楽しくいなきゃ、こうしなきゃ、なんて事はありません。
    沢山頑張った分、ゆっくり休まれてはいかがですか。
    温泉なんかもいいですよね。

  • No: 19お礼 更新時刻18/03/13 20:17

    >> 18

    うわぁ、ありがとうございます。貴方の言葉で温泉に入った気分になりました。
    弱っている時、慰めや励ましがどんなに力になるか。思い切ってスレ送ってみて良かったです。

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/03/13 22:37

    主さんと境遇は違いますが、
    私は自分の気持ちを無視した結婚をしてしまったことで、結婚してしばらくは喜怒哀楽がなくなってしまったことがあります。何も考えないように..と自分を抑制しすぎたのが良くなかったのでしょうね。
    これまで頑張ってきたのですから、もう旦那さんのことは放っておいてもいいんじゃないでしょうか。 ご飯作らないと死んじゃうような人なら大変ですが..

  • No: 21匿名さん21(匿名)更新時刻18/03/13 23:16

    元々旦那さんは頼りなかった訳で、何も変わっていない。単に主が心変わりしたのよね。
    思うに主は子育ても介護も終わり暇になったから、自分の心と向き合う時間が多くなるから、そう言う気持ちになったのでは。
    暇だと、ろくなことがないのよね。
    その暇をボランティアや仕事にでも向けましょうね。
    今までどおり家庭は主が主導で良いでしょう。

  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻18/03/13 23:58

    何もしなくていいんじゃないですか?
    たまには、いいじゃないですか。
    ご存知かと思いますが、全ては時間が解決してくれます。
    楽に生きましょうよ。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/03/14 00:36

    私も主さんと同じ年代かな?
    親が亡くなり子供が自立しました。
    私も結婚するときに色々あって それでもこの人がいい!と思って押し切りました。
    主人と姑が破天荒で結婚生活は想像超える波乱万丈、何でこんな事に...と何度も思い今にいたります。人生って辛くて苦しいんだなあと思いました。
    心身ともに限界がきてこれで楽になれると思ったけどそうもいかず。
    仕方ないですね、この人生を選んだのは自分だから。
    ただ、周りの夫婦をみても何の問題もないって人は少ないですよ。皆んな言わないだけです。
    これからは日常の中に人に頼らず いかに自分の幸せを見つけれるかが大事じゃないでしょうか。頑張りましょ。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻18/03/14 01:30

    ご主人と、どんな恋愛していたんでしょうか?一瞬で燃え上がって、突っ走って結婚したのでしょうか?
    楽しい事も沢山あったんじゃないですか?
    二人で昔話でもしてみてはどうですか?
    思い出の場所に出掛けたりしてみてはどうですか?
    気分変わるのでは?

  • No: 25働く主婦さん25(匿名)更新時刻18/03/14 08:11

    横ですが…


    やっぱり親のアドバイスって大切なんだな~と思いました。

  • No: 26お姉さん26(匿名)更新時刻18/03/14 08:34

    とりあえず育児終えて衣食住が満たされてると、次は楽しみだのやりがいだのに悩みがシフトするってだけじゃないかな?自分がいかにお気楽な幸せなお悩みしか抱えてないって気づくしかないよね。

    主さんは学力はあるみたいだけど、親の反対押し切って低スペック結婚して今更な後悔三昧って、人間力が育たなかったのかな?
    新聞や本を読むと良いよ!

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻18/03/14 08:36

    とっても、小さなことですが、譲渡会で猫とお見合いしてはいかがでしょうか?

    子猫ではなく、成猫です。
    この子たち、スゴく苦労してきている子もいます。

    労って、よく生きてきたねって一緒に暮らしてみては。

    ご主人も一緒に運命の子、探すといいかもしれません。

    ほんと男ってなんでもないときは、つまらないですよね。

    もう1匹家にいて、三角の関係を作るといいなと思います。

    ネコ砂は高くて500円・えさもだいたい500円。トイレは屋根付きで2000円くらい。ゲージは、ピクニックにサンドイッチ入れるくらいの物2000円くらい。

    最初は5000円くらいかかりますかね。
    予防接種も必要だ〜。
    これは少しお高くて、5000円〜8000円
    です。

    避妊・去勢はおすすめしますので、約25000円くらい。

    猫アレルギーや、苦手という方がおられれば無しで。ごめんなさい。

    自分より小さく、温かい子をご夫婦で目を細めて見てくださる姿を想像すると嬉しくなります。
    自分の考えだけ書き連ねてごめんなさい。
    ほんと、なんでもないときの男ってつまんないですよね〜。
      でも、お幸せにお過ごしください

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻18/03/14 10:31

    上の方が猫をすすめていますが、ご主人そのものをペットだと思ったらどうでしょうか?
    優しくいいところがたくさんあるけど、話が通じず頼れない。
    ペットがお世話も含めて寄りかかってくるのは当たり前なんだし。

  • No: 29通行人29(♀匿名)更新時刻18/03/14 11:02

    単純に今の主さんの状態が、老いるって事じゃないかなぁ。

    日々、ただ消化するだけの無気力なご老人ってたくさんいて。例えば、定年退職して何もやる事が無くなってしまった元キャリアのお父さんとか。

    例えば、子供たちが巣立って夫と二人きりになり今更、夫婦二人きりの生活をどうして良いか分からなくなった主婦とか。

    例えば、妻に先立たれて趣味も友達もなく気付けば老いた自分だけが残ってしまったと感じるお父さんとか。

    若い時は、若いと言うだけでやれる事がたくさんあったはず。むしろ、生きてるだけで楽しかった。働き盛り、子育てに奮闘していても、興味のある事とか、未来はこうなっていたい!みたいなビジョンがあったり。まだまだ女よ!ってオシャレしたり、美容にお金かけても楽しめた。

    けど、老いると先もだんだん読めてしまうし、体力もないし、美容だ趣味だなんて今更自分磨きを楽しむのも無駄な気がするし、人生折り返し地点をすぎれば、大概のことは一通り見聞きしていて、何しても新鮮さは感じなくなり。

    気付けば、縁側でずっと陽を浴びる観葉植物みたいな暮らし。

    みたいなご老人もたくさん、私の周りにはいます。

    主さんも、ただそんな感じでは?って。

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻18/03/14 13:15

    どうも初めまして突然何か感動されられました。先ず親に自分等の恋愛を認めて貰えずながら親に反抗して自ら結婚されたと云う所から自分が、誰と結婚しようが、自由です。でも相手に何等かの理由有りな人とか、ややこしい人なら親だから不安で、心配するのは、わかります。すいません悪い意味で、云ってるわけやないので、悪しからずです。自分は、まだ独身で、結婚しててもおかしくない年齢なんです。幼少期に近くにお馴染みやら親しい女性は、それ成りにいたのですが、誰とも接する事も無く連れも少ない現在です。そんな自分から云うのも何ですが、貴方は、今まで、今の旦那と頑張って家族と一緒に頑張ってこられたんです。子育てもされてだから今は、子供さんも自立し、云うたら貴方は、立派にもう役割を果たされたんです。だから今は、もうゆっくり自分の人生を全うにいけば良いかなと思います。それに貴方の親ももう居ないのならもう親の事は、心に閉まって、そう貴方の親も上から貴方達の事も見守り子孫も居るから安心されてると思いますからそんな今更に悩む事もないと思います。そう若い頃に苦労されたんですからもう今は、何も考えず貴方の人生を全うして静かに過ごすれば良いかと思います。長文で、年下で、すいません。

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻18/03/14 15:35

    その世代の男性、ワガママな人、多いですよー!

  • No: 32お礼 更新時刻18/03/14 18:21

    >> 30

    暖かいお言葉本当にありがとうございます。
    また回答をくださっ皆様にこの場をお借りして感謝の言葉をお伝えしたいと思います。ありがとうございました。
    頑張ります。

  • No: 33お礼 更新時刻18/03/14 18:36

    皆様へのお礼の追伸
    初めてこのコーナーを見つけて相談してみました。2.3通の回答が来ればいい方かなと思っていましたが、こんなに沢山の方がご意見を寄せてくださいました。本当に10人10色。様々なご意見があり、その多様さに、ああ人の価値観や見方ってこんなに違うんだって学ばされました。
    それに、なかなか相談する相手もいない中、こんなに沢山の方が関心を払ってくださって、ああ、ひとりぼっちじゃないんだって思えました。
    とっても暖かい気持ちになりました。
    皆さんに沢山の愛情をかけて頂いて私、またふんどし締め直して頑張ろうと思いました。本当にありがとうございました。^ ^

  • No: 34匿名さん34(匿名)更新時刻18/03/14 22:41

    旦那様、アスペルガーか何かてまは?

  • No: 35匿名さん30(匿名)更新時刻18/03/15 02:42

    30で、書いた者ですが、また聞いて下さい。うちは、早くに母を自分が、幼少期に亡くし、それから親父と親父方の祖母に寄って育て上げられました。うちは、姉も居るのですが、実は、どちらもまだ独身で、実家に居ます。そんな親ももう80と良い年で、ちょっと近年に腸閉塞みたいな病気に掛かり腸を半分切除で、何とか命拾い出来たのです。一緒に居た祖母ももう数十年前に亡くなって三人何とか暮らしてます。でもやはり問題は、うちは、姉弟のどちらもまだ結婚しておらず子孫も居ないから孫の顔もまだ親にとどちらもええ年で、結婚して子供も居てと云う年頃です。それで、自分は、弟の男だからお前は、見合いで、結婚しろと親からのコネで、一度見合いしました。でも自分の相性を考えたのか、ちょっと体型が、体型の太ってた人だったから自分は、太ってる人が、受け入れず無理で、断ってしまいました。一度きりの見合いを断ってしまてただただの今となっての後悔にあの時見合いを断らずに自分だけでも結婚しとけばと向こうも実は、家柄も裕福で、男版の玉の輿だったので、それに自分は、今本当に結婚出来たら相手さえ居れば結婚して所帯を持って親が、幾年自分等を苦労に育て上げて来た。其を思えば自分も家庭を持ちたい。一応働いてるので、だからちゃんと家庭を築きながらしたいです。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻18/03/15 04:23

    主様は、ちょっと、うつ気味なのかも。

    あまり具合が悪いのが続くようなら、心療内科などにいってみたほうがいいと思います。

    これからは、とりあえず、のんびり、リラックスができることをやってみるのはどうでしょうか? たとえば、近所にスーパー銭湯とか日帰り温泉とかがあれば、そこでのんべんだらりと湯につかっておいしいものをたべてもいいと思います。

    お大事に。

  • No: 37お礼 更新時刻18/03/15 05:16

    >> 34

    実はそんな感じです。
    あるいは認知症が始まっている感じです。この掲示板に乗せて頂いてから冷静になって観察していて、気のせい?って思っていたのが、確信に変わりました。
    それならそれで、私も覚悟して取り組まないといけないです。離婚すれば、子供達に自ずと負担が行ってしまうでしょ
    う。夫は自立して生きられるタイプではないので。
    若い時は見抜けませんでした。それに、多かれ少なかれ、みんなそれぞれの問題を抱えながら夫婦やっておられ、私の場合はそれが問題だっただけで。
    どなたかのコメントにありましたが本当に親の意見に耳を傾けておけば良かったです。でも過去を悔やんでも何も始まらないので、これからどうするかを考えています。
    目の前の事を淡々とこなし、少しでも荷を下ろしながら気楽に生きる生き方に変換しようと思っています、
    実は、会社経営しています。
    鬱にもなっていられません。あと少し頑張るのみです。

  • No: 38お礼 更新時刻18/03/15 05:21

    >> 35

    優しい方ですね。
    苦労もされたんですね。
    アドバイスが出来ないので、相談コーナーで皆さんの意見仰いでみてくださいね。私も助けられたので、是非お勧めです。

  • No: 39匿名さん39(匿名)更新時刻18/03/15 07:46

    子供さんが大きくなったら余計旦那さんに目が向くのでしょう?たくさん良い所もある、と書いてあって恵まれているな、と思います。私は、全部直さないといけない人と再婚した人を知ってます。
    ものが欲しくない、分かります。物欲はもう満たされてるなら、それ以外でも生きがいがみつかると思います。

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻18/03/15 11:17

    投稿者さんの苦労、お察しします。
    私は、先日結婚したばかりの若輩です。なので、投稿者さんの人生に何か言えることなどないのですが、先ずは、自分がどのようなことが好きなのか、今までどのようなとき楽しかったかを振り返ってみてはいかがでしょうか?観劇でもオシャレでも旅行でも何か趣味を持たれることをおすすめします。
    また、物欲も薄そうですので、思い切って断捨離などされるのも良いかもしれません。
    もし趣味を再発見されて、御主人がその妨げになったら一度ちゃんとご主人のことを考えて、天秤にかけており衣をつけてけば良いのではないでしょうか?
    参考になればと思います。

  • No: 41お礼 更新時刻18/03/15 15:51

    >> 40

    レスありがとうございます。
    ここ数日、皆さんのレス読みながら次の結論に至りました。
    老後の準備を始め、気が緩むと同時に鬱っぽく、なかなか新しい人生をスタート出来なかった私に、そんな呑気な事やってる場合じゃない、現実を見ろとばかり、夫の件が背中を押してくれた形になりました。
    私がしっかりしないと家族崩壊です。
    危機感が私のスイッチになりました。
    また、もっともっとご苦労されている他の相談者さん達のスレが私を励ましてくれました。
    夫がアスペルガーや認知症だったとしても私の大切な家族です。私が守らねばと思いました。
    私も夫に守られてきたのですから。
    自分にとって都合悪いからとか、面倒だからって捨てるわけにいきません。
    それが、夫婦ってもんですよね。
    以上です。
    ありがとうございました。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻18/03/15 22:34

    拝見させて頂きました。

    生きる理由が分からなくなる事…貴方とは違う理由ですが、おなじように悩んだことがあります。
    死にたくなり、何もやる気がなくなり、仕事も辞めて、ひたすら毎日が無情にも過ぎていくだけでした。
    未だに同じようになる事もあります。

    でも、そんな中で思ったのですが、それでもお腹は空くし、トイレには行きたくなるし、食べたいと思う物はあるし、髪は伸びるし、爪は伸びるし、汚くなるのは嫌だからお風呂に入ろうと思うし…と繰り返す中で、私の身体と心は無意識のうちに生きようとしているなぁと気づきました。
    そして、どん底にいる自分を置き去りにするかのように毎日は過ぎて行きました。
    そして、ふと気づいたんです。
    何も無いと思ってるのは自分で勝手に思ってるだけで、五体満足でいれて、本当はなんでもやろうと思えば出来るのに、やらないのは自分なんだと。
    自分で自分を決めつけて、痛めつけてるだけだと。
    落ち込むのは自分を休憩させたいんだなぁと思えます。

    楽しくするのも最悪な状況にするのも自分の心次第です。

    自分で自分を虐めるのはやめませんか?
    貴女は今まで頑張ってきました。
    まずは自分を褒めてみてくれませんか?
    自分にご褒美をあげてくれませんか?
    自分の今までやってきた事全て、否定しないで下さい。

    なんでもやろうと思えば出来るんですよ?
    自分で選択肢を狭くしないでください。

    そうやって、私は自分の好きな道を歩いて、今ここにいます。

  • No: 43匿名さん43(匿名)更新時刻18/03/18 19:59

    こんにちは、30番です。貴方にまたちょっと聞いて貰いたく書きます。自分は、昭和40代生まれの自分等の世代は、丁度今と比べて確か子沢山の時代だと思います。そう自分の住む実家町内には、幼少期に確か世代別にしても凡そ30人の子供が、近所に居ました。でも今は、もうその同じ世代の子供も自分等を入れても数人しか住んでません。まぁ同じ町内で、所帯を持ってると思うんです。何が云いたいかと云いますとまぁ皆色々な事情が、有るから仕方なく町内離れて行ったと思うんですが、自分は、職場から実家が、近いから独立するにも実家から職場に通った方が、早いのです。貴方は、そんな理由でも子の親としてやっぱり子供を独立させたいでしょうか?★うちの親は、親バカながらあんまり云わないんです。それで良いのだけど、自分今独身で、結婚してない。でも前にも話したように結婚したいし、恵まれたら自分の子供も欲しいです。

  • No: 44お礼 更新時刻18/03/20 09:52

    >> 9

    回答できるまでに時間がかかりました。
    今更の回答、あなたの目にとまるかどうかわかりませんが今の心境お伝えしたいと思います。
    当時、受け止めきれなかった貴殿のご意見、今ではその通りとはっきりお応えする事ができます。100%私自身の問題でした。何故、夫をそのまま受け止められないのか?夫を選んで結婚した今の人生、その選択をした自分自身を丸ごと受け止め認める事が出来なかったからです。何故彼を選んだのか、当時の私にはそれなりの理由がありました。けれどその後の人生、自分の思い通りにならない事を夫のせいにしてきた気がします。
    どんなに頑張っても足を引っ張られるような、そんなイライラを夫にぶつけ、嫌いになり蔑む事で、言い訳にしてきまし
    た。成功し、いっぱしの人間に評価されたかったんです。
    でも、今、思います。そんな事に何の意味があるのかと。それより、地味でいいから家族と仲良く、お互い認め合って感謝して生きていった方がどんなに満足いく死を迎えられるだろうかと。
    私は、今の自分を認め、受け入れる事ができていなかったんです。
    人からすごいって言われるようにならないといけないって思いこんでいました。
    その生意気さ、傲慢さを貴方が敏感に感じとって下さったのだと思います。ありがとうございました。

  • No: 45お礼 更新時刻18/03/20 10:09

    >> 43

    何度も投稿ありがとうございます。
    私は年齢的には貴方より上ですが、アドバイスの言葉を持ち合わせていません。
    人の人生、私には分からないからです。
    悩みながら一生懸命夢を描いて生きておられるんだと思いました。
    私はもう歳なので、なるようにしかならない自分の人生と自分自身を私だけは自分の味方になって過ごして行こうと思っています。

  • No: 46お礼 更新時刻18/03/20 17:06

    >> 42

    貴方は落ち込んだ時、私にかけてくださった同じ言葉を自分自身にかけて這い上がってこられたのですね。そして、今、自分を受け止め認め愛して生きておられるんですね。
    私も同じ事に気付きました。^_^

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