美術系高校に通う高校１年生です。 テストが返ってきました。 頑張りはしました…

美術系高校に通う高校１年生です。
テストが返ってきました。
頑張りはしました。頑張りが足らなかったようで、結果は散々。母にはこっぴどく怒られました。
そうして説教をしているときに、かゆくて腕を掻き毟っていたら「嫌がらせか」といわれました。
この前も、濡れたタオルを置くなと言われた時に「髪の毛を切ってしまおう」と言って鋏を探したら「あてつけか」と言われました。私は母に言われるまで「髪が短ければタオルを使わないですむ」とそれだけ考えていたので、言われた時は本当にびっくりしました。そんなつもり全くなかったから。
そんなことは何度もありました。
そのたび母は私を「気持ち悪い」「病気の子みたい」「それがかっこいいとでも思ってるの？」と言います。かっこいいなんて思ってません。親に言われたことを、私なりに考えて、出した答えはすべて母にとっては「気持ち悪い」回答みたいです。
最近また「心が不安定になる周期」が訪れました。
母に言われただけがすべての原因ではないのですが、ずっと気分が落ち込んだままですし、誰かからいつか捨てられるのではないかとずっと不安です。
自傷行為は３年前から不定期ですが続いています。
自分の手が、汚く見えます。
明るい話題を聞くと、涙がぽろぽろでてきます。
友達に、いつか手を離されてしまうと、ずっと思っています。
そして変な夢を見ます。「全てがうまくいくように設定された、自分の記憶の追体験」の夢です。
本当は２時間以上待たされたけれど、夢の中では時間通りに来る…といった感じの、マイナスなところをすべてプラスに置き換えたような夢を見ます。
そうしてさよならをした後に、「実際はこうだった記憶」が一気に戻ってくるのです。本来なら、集合場所に行くのに私のほうが３倍くらいかかるのに(友人は10分かからない)それでも２時間以上待たされたし、その間中変な男の人に絡まれたし、いざ行った店が友達が行きたがってた店ではなかったり、全部全部思い出して、すごく苦しいです。
みんなの前で、自殺する夢を見ます。そうして死んだあと「いなくなってよかったね」と言って、みんなどこかに消えていきます。
そんなことが続くと、誰のせいでもなく、無性に「死にたく」なるのです。
母によく「お前みたいなやつはカウンセリングにでも行け」と言われて週１でスクールカウンセラーと相談していますが、死にたくなる思いは止まりません。
心の中がぐちゃぐちゃで、今は「大学に行ったら一人暮らしをして、そこで自殺しよう」としか考えられなくなっています。
私は、本当に大変な人から見たら、まだ恵まれているのでしょう。
両親は仲が良いですし、私をネグレクトにしたり、暴力ふるったり、育児放棄したりしないで、私立にも通わせてくれています。
学校には、少ないながらも友人はいます。いじめがあるわけでもないです(陰口は言われましたが)

精神科にでも行けとかなり言われますが、行かせてくれたためしがありません。
心が落ち着くようにしたいのに、ずっと死にたいとしか思えなくて、つらいです。
トラックやバス、電車が来たら、飛び出したくなります。
大好きな絵をかいていても、「こんなに汚い手で何を書いてるのだろう」と思ってしまいます。
私はどこかおかしいのでしょうか。全然気持ちも言葉もまとまりません。

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