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ご意見お願い致します。再婚した主人のことで相談です。主人には成人している社会人の…
ご意見お願い致します。
再婚した主人のことで相談です。
主人には成人している社会人のお子さんがいます。
私の子は小学生です。
まだ同居はしていません。私の子の新学期にあわせて引っ越します。
現在妊娠しています。
結婚後も主人は主人のお子さんに再婚したことを話していませんでした。
親戚中は再婚のことを知っているのに一番近い存在のお子さんがお父さん本人の口から聞いてない現状に心配でしたし、私のことを紹介したくないのかな…と悩んでいました。
先日、主人が新居に引っ越したことをお子さんに連絡したところ、遊びに来てくれると返事がありました。
私はお子さんにご挨拶できる日がやっときた…と嬉しい気持ちでしたが、主人には前もって再婚したこと、私が居ることを話してほしいと伝えましたが、敢えて話さないと言われました。
ただ、子どもにはお客さんがいるよって言っておくと言われました。
お客さんって誰?と聞いたら、私のことでした…。
子どもからしたら、お前はお客さんだろ?と言われました…。
ショックでした。
そして、とりあえず私の子はまだ会わせないと言われました。
価値観の違いなのか、考えがあってのことなのか分かりませんが、理解できません。
結局、お子さんが遊びに来てくれても私のことはきちんと紹介してくれず、お腹の子のことも話してくれませんでした…。
後から主人の身内の方も遊びに来てくださり、その方が妊娠していることをお子さんに話してくれました。
主人の身内の方がお子さんに、今後も元奥さんと交流を持っていくこと、再婚に反対なら反対と言っていいんだよと言っていて傷つきました。
主人の身内の方は元奥さんのお話を私によくしてきますので、前々から嫌な気持ちになっています。
私と私の子どもを蔑ろにされた気持ちで悲しくなり主人に、結婚やめたいと言ってしまいました。
その日以来、主人とは連絡をとっていません。
主人には家族になった私や子ども、お腹の子を大切にしてもらいたいと思っています。
自分のお子さんのことが大切な気持ちは重々理解しているつもりでしたが、今回のことで主人に対して生活を共にする自信がなくなってしまいました。
私が間違えているのでしょうか…。
新しい回答の受付は終了しました
まず、主さんは間違っていません。
失礼だけど、なんだそいつ(激怒)と思いました。
なんだけど、主さんは再婚したの?これからするの?
結婚やめるってどういうこと?
再婚したんだよね?
連絡していないって、ご主人(…?)から連絡が入っているのに無視しているか、連絡すらないのか…???
ごめんなさい。
読解力が乏しくて…
初めから結婚するのに順番が違ってる事は貴女も解ってる部分は解りますよね?
何故、紹介もないままお腹に子供が居るの?
そんな考えて方の旦那なら現在、貴女のお子さんは旦那からしたらお客さん扱いか大事して育ててくれるか解らないよね?
一寸、急ぎ過ぎたんじゃない?
冷静に良く考えて貴女のお子さんを一番に考えた選択をして下さいね。
再婚した主人と書いてありますがまだ結婚してないのですか?小学生の子はあなたの連れ子?ショックだからと連絡もとらず妊娠してるのに未入籍で同居もしてない、困るのはあなたではないですか?きちんと不満は話し合わないと。
今更言っても仕方ないですが、貴女も迂闊でしたね 何でそんなに簡単に身体を許すの? その人本気で貴女と結婚する気があるんですかね? 年齢的にも、実子に言いにくいから、赤ちゃんのことは事後報告でいいと思っているだけでしょう 正直言って、誠実な人とは言いがたいですね 大事にしてくれるどころか、そんな横柄な人だったら、将来貴女の連れ子さんに危害を加えないか心配です
とりあえず、これは旦那さんが非常識。
入籍しているのなら、主様は奥様です。これを自分の子供にちゃんと紹介しないとか、ありえないでしょ。
ましてや、主様のお腹には、今の旦那さんとの子供が宿っているのですよね?
ここはきちんと、話し合っておいたほうがいいと思います。
幸運をお祈りします。
成人しているだけに、言いにくいと思うし、一発でトリプルパンチ(父親が新しい家庭を持つ→しかも子連れ→既に妊娠させている)を与える方がお気の毒なかんじがしますし、その前に親が離婚した以上、あえて再婚相手や、それの連れ子を紹介しなくてもいいと思うし、わざわざ会いたくないし、見たくもないと思いますけど。
一括のお礼になり、大変申し訳ございません。
ご意見くださり、ありがとうございます。とても嬉しいです。
主人のお子さんは27歳、私は32歳です。
入籍はしていますが、子どもの学校の都合で別居中です。
結婚が決まった段階で、すぐにお互いの両親にご挨拶をしました。
お互いの兄弟にも。
主人はお子さんにだけは何にも連絡せず話もせずでした。
私が何度もお子さんには話した方が良いよと言っても話さず…。
そのうちに、妊娠致しました。
お子さんのことを思うと切なくなり、きちんと相談してもらえない私たちは悲しいです。
貴女の悲しむ観点が違うと思いますけど…
相手の子供は27才ならもう立派な大人です
それよりお客さん扱いって酷くないですか?
そう思ってるって事は貴女のお子さんに対したも同じ解釈するのではないかを心配してるんですよ
今、貴女のお腹には二人の子供が居る訳だし産まれたら貴女の連れ子さんと産まれた子供との差別を一番に心配してるんですよ
貴女も、そこをもっと子供の気持ち等守らなければ成らないんですよ
そこを良く考えてみて下さい。
主さんの連れ子さんが心配だ。
新しいお父さんとの生活に慣れる前に、種違いの弟妹……
基盤をしっかりさせないで妊娠してしまうのは急ぎすぎと言うか……
離婚も再婚も、子供の精神をかなり不安定にさせる。
自分や相手の心配事も大変だけど、もっと子供の事、考えなきゃ。
5つしか変わらないんだから、やっぱり言いにくいっしょ。
お客さんで濁らせちゃうよね。
でも取り返しのつかないことを、もうやっちゃったんだからガタガタとそこに拘ってヘソを曲げている場合なの?
前の家庭があるんだから、踏み込まない、割りきる、任せるでやらないと再婚なんて続きませんよ?
ご意見ありがとうございます。
個々にお礼ができず、申し訳ございません。
私の子どものことを心配してくださる方がいました。ありがとうございます。
彼とは四年ほど交際しております。
私は彼と結婚を決めたのは彼のことが好きな事も大事でしたが、一番大事にしていたことは彼と子どもの関係です。
どんな時も子どもを中心に考えてくれていて、子どもも懐いていましたので結婚を決めました。
種違いの弟妹が生まれる…とご心配をしてくださる方がいましたが、妊娠した時に誰よりも一番に喜んでくれたのは子どもでした。
前々から弟妹がほしいと言っていたのでとても喜んでいます。
主人のお子さんに再婚のこと、私の子どものことをきちんと紹介してほしかった気持ちは今も変わりません。
主人のお子さんに後ろめたい気持ちがあるなら、再婚なんてしなければ良かったのに…と思います。
可能ならば白紙に戻したいです。
ご意見ありがとうございました。
結婚止める意味は無かったかなと思いますが…
よっぽど人間できてる人でも、連れ子と自分の子をなかなか平等に扱っていくのは難しいですからね、
胎児の内は良いんですよ、上の子とちょっとした兄弟喧嘩をするようになってからですかね?だんだんとね。
連絡くらいたまに取った方がいいけど、一緒に暮らさない方が、幸せな結婚生活が長続きすると思いました。
母は、自分の子供だから、父が違っても2人とも愛してあげられますから、ま、これもまた完璧に平等はなかなか難しいですが、少なくとも他人よりはね。
主に共感はもちろんありますが、そこは省いて要点を言うと、
「私と子供を1番に」っていうのは難しいですよ、だって、主だって、
「連れ子より、俺の子を1番に考えてよ」って言われたら困るでしょ?
彼には、「私の連れ子も平等に」を求めて、
自分は「前妻の子より、私の連れ子とお腹の子を1番に」って、どう思いますか?
彼にしてみたら、自分の実の子より、元旦那?の子を1番に考えてと言われてるわけですよね?
リノベーション物件に付き物じゃないですか?
彼の過去は、消去できないでしょ?
自分だけを1番に、なら、何が何でも初婚にしがみつかなきゃならないでしょ?
彼に、主の子を大事に思って欲しいように、
彼も、自分の子を、主に大事に思って欲しいものでしょ?
たとえもう大きくなってたとしてもね、東尾理子さんが、いしだ壱成らとどう付き合ってるか見ると、少し参考になりますよね?
彼を含め、親族の、前妻の子に対する気遣いは当然だと思いますよ?
ただ、あくまでも、それはそれとして、彼が主を思う気持ちは、また別ですよね?
前妻の子に対しての気遣いであって、だからって主を大事に思ってないわけじゃないですよね?
それに別れた子も大事に考えられるって、主に対しても、誰に対しても、割と誠実な人なんじゃないですか?
連れ子再婚は、普通のママの何倍も何倍も、気苦労しますよ?
そんな駄々っ子みたいなこと言ってて、大丈夫か凄く心配になりました。
失礼だけど主さんも旦那さんの人間性理解しなくて先に子供が出来てしまった感じ?再婚した妻に対して『お前はお客さんだから』はちょっとキツいな(*_*)要は籍を入れてやった!って考え方なのかも?しかも周りに未だ話してないってのも腑に落ちない(>_<)このままでやっていけるの?厳しいなら考えよう?再婚にしろ何しろやっぱり相手は所詮他人だからさ。キツい言い方だけどね。お腹の子もそう思われてるのかも?いずれにしても色々大変かも?
>> 17
結婚止める意味は無かったかなと思いますが…
よっぽど人間できてる人でも、連れ子と自分の子をなかなか平等に扱っていくのは難しいですからね、
…
経験者さん、ご意見ありがとうございます。
読ませて頂いて、私の思いが足りなかったこと痛感しました。
勉強になります。
私は主人のお子さんを大切に思っています。
お付き合いをしている時から、お子さんのお話はよく聞いていました。
大好きな人のお子さんです。
前妻の子だとしても大切に思っています。
大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。
お子さんの気持ちも考えて、彼には、
まず2人で会ってゆっくり話したらどう?時間がかかってもいいからお子さんが会ってもいいって思ってくれた時に私を紹介して。
と私は言いました。
それでも彼は、いつ会えるか分からないから…とお子さんが遊びに来てくれる時に私に居て欲しいと言ってくれました。
そこまでは良かったのですが…
遊びに来てくれる当日になっても、私の存在をお子さんに話してくれてなくて大丈夫かな…と心配になり、彼に私がいても大丈夫なのか聞いたら、
お子さんを迎えに行って家に向かってる時にお客さんがきてるよ!って言っとくから大丈夫だ。お前はお客さんだから。って言われました。
とても落ち込みました。
彼の発言と私の子どもをお子さんに会わせてくれないことも含めて、私と子どもは彼にとって家族ではなく、他人と思っているのか…という事がよく分かりました。
お子さんが遊びに来てくれた時も彼とお子さん2人きりで会話を楽しんでいて、私は蚊帳の外でした…。
そこは彼が配慮して私も入れてほしかったです。
駄々っ子ですか…。
お客さんと言われても、グッと堪えていればよかったのでしょうか…。
私はお子さんのこと家族と思っていました。
血がつながっていなくても、大切な家族だと思っていました。
それなのに彼にとって私や子どもは家族ではなく、お客さん…。
難しいですね。
人生は忍耐だらけなんですね。
>> 18
失礼だけど主さんも旦那さんの人間性理解しなくて先に子供が出来てしまった感じ?再婚した妻に対して『お前はお客さんだから』はちょっとキツいな(*…
お姉さん18さん、ご意見ありがとうございます。
四年お付き合いをして彼のことは良いところ・悪いところ含めて理解しているつもりでした。
でも私は理解できていなかったんですね…。
まさか、お客さんだと言われるとは思ってもいませんでした。
彼のお子さんは私の中で家族だと思っています。
綺麗事ではなくて、血が繋がっていなくても私の夫の子どもですから、私にとっても子どもだと思っていました…。
だからこそ、お客さん発言は辛かったです。
周りにはきちんと話してくれています。
結婚が決まり、すぐに彼のご両親と私のご両親に挨拶をしてお互いの兄弟にも話しました。
ただ、彼のお子さんにだけはずっと再婚の話をしてくれなかったんです。
私は、お子さんには籍を入れる前に報告するべきだと思っていて彼に再三言っていました。
月日がたって前妻さんがお子さんに再婚のことを伝えたと聞きました。
前妻さんには主人のご兄弟が再婚のことを話したそうです。
私や子どもに対してだけではなくて、
お腹の子にも愛情がないのかもしれないですね。
今回よく分かりました…。
間違っているかどうかは様々な意見もあると思うけど、
確実に言えることが一つ。
「結婚やめたい」だけじゃあ
その男性に「何故結婚を止めたいと思いはじめたのか」という背景を
あなたは全く説明出来ていない。
従ってその男性の立場に立てば
「何かわけの分からないこと言い始めたぞ。マリッジブルーって奴か?」
という程度の脳内処理しかされていない。
相手が自分の気持ちを察してくれるものと甘えていたのだったら
そんなのは通らないと肝に銘じるべきでしょう。
自分の気持ちをより分かりやすい形で説明するのがフェアでしょう。
フェアというのは、結婚というのは「お互い」人生を賭ける重い決断だからです。
相手に不満と不安を感じたのだとしても、
止めたいと言い出したのがあなたの側からであるなら、
なにがしかの説明責任があるものと存じますし、
充分な説明なしに別れるのはアンフェア、無責任と感じます。
まぁこう言っては何ですが、結局結婚で幸せになれるかどうかは相手次第って事かも知れません。特に再婚となると..君は後妻の立場だから!って考えの旦那さんだとちょっと厳しいかも?或いは元々そういう思考でないなら、それなりの人生が選べるでしょうけどね。主さん、まさか旦那さんから前妻さんと比べられてませんか?今頭の中混乱してらっしゃるかもですが、もしそうならそれ今後も続くと思いますよ?一緒にいて不安しか出てこないなら、要注意かも?(*_*)
ご主人は非常識
だけど主もおかしいと思う
普通入籍する前にどんなことあっても家族には挨拶するよね?認めてもらってからの入籍が常識です
しかも妊娠してるだなんて
よくそれで入籍しましたね
いかなる理由があってもちゃんと順序を踏むべき
お互いいい大人なんだから
じゃ、説明するわね、
>大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。
ここなのよ、
>大切に思ってるからこそ
の後は、自分が前妻の子にしてあげる事、が来るはずなんだけど、
あなたの場合は、自分がして欲しい事、が来てるでしょ?
大切に思うっていうのは、具体的にどういう事?
こういうデリケートな紹介っていうモノはね、
手順があるでしょ?
まず、ただの知り合いと言って紹介
↓
回を重ねる
↓
仲良くなる
↓
少しずつ事情を打ち明ける
今回、突然、「再婚相手です、その連れ子です、妊娠してます、入籍も済んでます。」
って、あなたと、連れ子ちゃんと、3人で仲良しなところを、前妻の子に見せれば、あなたは納得したの?
前妻の子は、どんな気持ち?
今のあなたのような寂しい気持ちにならない?
それが、あなたの言う>大切に思ってるからこそ
になるかしら?
あなたが、ちょっと寂しい思いを代わってあげた。
それが、>大切に思ってる
という事なんじゃ無いの?
>大切に思う
って、相手を思いやる事よ?
そもそも、大切に思ってたら、妊娠と入籍は、後でしょ?
今週は危ないからやめておこう、って女ならわかるはず、生理不定期なら仕方ないけど…
それだけだって、もうかなり印象悪いわよ、そこから紹介なんて、周りはよっぽど神経使うわよ、それを人のせいにするなんて…
それとね、あなたが前妻の子たちに対して、家族だと思ってる、なんて友好ムードを誇示するのは、後妻は気持ち的に優位だからよ。
前妻の子は、お父さんを取られる立場、
あなたは、ちょうだいって言う気持ち。
もらおうって側は余裕があって当前でしょ?
わかってもらえるかしら?
せめて子育ては、そこを気を付けないと、あなたのそれ、遺伝しちゃうわよ。
子供をあなたに合わせるんじゃなくて、あなたがひたすら子供に合わせれば、
15年くらいでトンネルは抜けるわよ!
>> 27
ご主人は非常識
だけど主もおかしいと思う
普通入籍する前にどんなことあっても家族には挨拶するよね?認めてもらってからの入籍が常識です
…
匿名さん27さん、ご意見ありがとうございます。
私の文章の書き方が下手なことお詫びします。
入籍する前にお互いの両親はじめ、兄弟などには紹介しています。
結婚します。ではなくて結婚させてください。と挨拶しました。
普通、入籍する前にどんなことがあっても家族には挨拶するよね?
と書いてありますが、まさに私もそう思っています。だからこそ、何度も何度も主人には、入籍する前にお子さんに話してほしいと言いました。
主人の親と兄弟も主人に早く話しなさいと説得してくれていました。
ですが、主人は…入籍してからでいいや。という感じでした。。
お客さん発言には傷ついています。
お子さんからしたら、私はお客さんなのでしょうか??
>> 28
じゃ、説明するわね、
>大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。
ここなのよ、
>大切に思ってるからこそ
の後…
経験者さん17さん、ご意見本当にありがとうございます。勉強させて頂いております。
おっしゃる通り、順序があると私も思います。
ただ、私が思うのは…
入籍する前の段階で
お知り合い とか お客さん と紹介してくださるならわかります。
主人とは入籍をすませて、日がたっています。
私の中では家族になっています。
それなのに、お客さんと言おうとしたことが悲しいんです…。
教えて頂いても宜しいでしょうか?
私は、お子さんを思って
入籍前にお子さんに再婚の話をしてほしいと主人に言いました。
私はお子さんが気持ちの整理がついてから私に会っても良いと思ってくれた時に会いたいと思う。何年かかっても良い。だけど、再婚することは後から伝えることじゃない。後から知ったら傷つくと思って主人にこう話しました。
ですが主人の考えは、入籍した後でいいやという考えで、入籍後も話してくれていませんでした。
今回、無理やり私が紹介して!と言ったわけではありません…。
再婚のこと話していないのに、私が居たらビックリするから私はいないほうがいいと言いました。
ですが、主人にはお客さん来てるよって言うから大丈夫だと言われました。
私の家でもあります。
私はお客さんなのですか?
大切に思ってるから、入籍前に話した方が良いと思いましたし、お子さんも成人しておりますので、後から話すよりも前もってしっかり話して、何年たってもいいから気持ちが落ち着いたときに会えたら良いなと思っておりました。
今回のことは私が無理やり会わせてほしいとは言っていませんし、仲良しなところを見せたいなんて思うわけがありません…。
主人にお客さんと言われたことが悲しくて今後共に生活するのが辛くなり相談させて頂きました…。
こんにちは。色々大変な事になりつつあるようですが..一度目の件で経験おありなので分かってらっしゃるかとは思いますが、結婚はお互い様なんですよね?つまり片方だけ頑張っても無意味って事です。支え合えるかどうか?なわけですから..頑張り過ぎても心がいっぱいなり過ぎますよ?あと話し合えないとかも論外です。一人で苦労する事になりますよ?大事なのは今後です。
>> 31
お姉さん18さん、ありがとうございます。思わず泣いてしまいました…。
お客さんと言われたこと、きちんと紹介してもらえなかったことがとても辛かったことメールで伝えても一切連絡がきません…。
お子さんが遊びに来てくれた日から連絡はありませんし、私もずっと毎日悩み辛いです。
お子さんが今どんな気持ちでいるのか、やはり私はまだ会わない方がよかったのではないか…と後悔しています。
主人はお子さんのことも私たちのことも考えていないんです…。
自分が嫌なことから逃げているんです。
再婚の話しをするのもずっと避けて来て、妊娠がわかった時も兄弟ができることを話すのを避けて来て、いきなり私を会わせて…。
私の気持ちもお子さんの気持ちも考えていないんです。
そんな人を支えていこうとは思えなくなってしまいました。
結婚してから週末婚でしたが、子どもの学校も終業式を迎えますので来週に引っ越し、共に暮らすことになっていました。
ですが、今のままでは生活するのがしんどいです。
子どもにも会わせたくないです。
たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。
片方だけ頑張っても無意味 のお言葉に
ハッとしました…。
お客さんは酷いよね。
だけどバツ2もないわ。
父親違いの子供が二人とか。
主さん若いからまた新しい子供作りそうだし。
結婚は我慢の連続じゃない?
暴力や虐待がないなら、何とかして夫婦になる努力をしなくちゃ。
いちいち離婚してたら子供が可哀想すぎるよ。
>> 34
匿名さん34さん、ありがとうございます。
バツ2はないですよね…
自分でもわかってはおります。
夫婦になる努力をしていきたいですし、努力をしているつもりでした。
今回ご相談させて頂いたこと以外にも問題があり、その時も離婚するか悩みました。
主人は着信拒否をして音信不通にし、話し合いを出来ないように逃げていました。子どものこと、お腹の子のことを考えて私が耐えるしかない…と決意して何とか乗り越えて頑張っていこうと思っていた矢先のお客さん発言…。
心が折れました。
夫婦になる努力って、片方だけで成り立たないと思います。
お互い努力して尊重し合わないと成り立たないと思います。
私だけの努力ではダメでした。
我慢できることは全て我慢してきたつもりです…。
他人同士の結婚
感覚の違いは仕方ない。
貴女の思いを理解し行動する相手ではなかったと言う事ですよね。
妊娠して入籍も済ませている状態ですが離婚希望ですか?
自分だけの価値観で子供さんを振り回して、また環境も変わりますよ。
だけど、どうしても許せない!哀しい!一緒に夫婦をやって行けない!大問題なんでしょう。
価値観はそれぞれです。もう一度、他人と一緒になる事について考えてみてはと思います。
紹介前に入籍を受け入れたんでしょ?
妊娠するようなことしたんでしょ?
今更あーだこーだ、でもでもだってって…
相手の子供の気持ち考えなよ。
紹介前に入籍して妊娠までするような女にどう向き合えばいいの?
旦那も旦那だけど、その異常な思考を受け入れたあんたもあんただよ。
頑として入籍前に紹介して下さいって態度とってたら反応は違ったでしょうね。
夢を見すぎか自分の立場をわかって無さすぎ。
訳あり男しか残ってないに決まってるでしょう。すでにあなたが訳あり女なんだから。
それでもまた妊娠したんだから、すぐにリコンリコン言わないでちょっとは辛抱してしっかりしなさい。
>> 37
紹介前に入籍を受け入れたんでしょ?
妊娠するようなことしたんでしょ?
今更あーだこーだ、でもでもだってって…
相手の子供の気持ち考…
匿名さん37さん、ありがとうございます。
私の言葉たらずな下手な文章で申し訳ございません。
主人のお子さんのことを考えていますよ?
考えているので、無理に紹介してと言わなかったんですけど…。
会いたいか会いたくないかはお子さんが決めることなので。
主人と私の親・兄弟には紹介されていましたし、紹介していましたし…プロポーズを受けたときもお互いの両親に結婚の了承を頂きたいと挨拶致しました。
前妻さんとのお子さんに関しては私は紹介して!と強く言えないですよね?
お子さんが会いたくないと思っているかもしれないのに無理強いすることではないですし、デリケートなことなので。
前妻さんとのお子さんがいる方と再婚なさる方々は前妻さんとのお子さんに、妊娠しても良いか承諾を得て妊活しているんですか…?
私が悩んでいるのは、主人にお客さん呼ばわりされたことです。
お子さんの気持ちを考えず自分が話しにくいという理由でずっと再婚の報告をしていなかったのに、いきなり私に会わせて、妊娠していることを知らせた主人に対して信頼できなくなり離婚したいと悩んでいます。
紹介するなら、最初からきちんと報告した上で紹介してほしかったんです。
すぐに再婚の報告をし、妊娠したときにはきちんと話し…というのが息子さんと私への配慮だと思っています。
面倒だから、お子さんが遊びにきたときについでに私を会わせた主人に対して怒っております。
紹介してくださるなら、きちんと私の子どもも交えて頭を下げてご挨拶したかったんです。
ご意見を下さった皆様、ありがとうございます。
頂いたぜんぶのご意見を何度も何度も読み返して、深く考えております。
個々にお礼とご返事ができなかった皆様、申し訳ございませんでした。
中には中傷めいた暇つぶし的な心無い意見があり、残念です。
真剣に考えてご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。
子どもとお腹の子のことを第一に考えて悩み考えいきます。
ありがとうございました。
いや、だから、無理強いできないと言うならば、その時が来るまで入籍を控えたらどうなの?って事ですよ。
結局は主も旦那と同じ態度をしてるんです。
妊娠の承諾がどうのって…そういうこと言ってるんじゃないの。
そんなんだから相手の親戚にも気を使わせてしまうんですよ。
おばさんがいじめみたいな事言ってるね。主さん気にしないで、私からみたら27なんてもう大人だよ(笑)
そんな傷ついてボロクソになる年齢じゃないから息子さんがとかどうでもいいわ。てか話しても離婚してるんだから、そうか。で終わるよ。息子と父親はそんなもんだよ。
問題はそこじゃなく旦那だよ?離婚してるんだしかなり年下もらって、大切にできないなんて最低だわ!
主さんはね、ちゃんと親もいるでしょ?大切に育ったはず、そんなゴミかみたいな扱いされる筋合いはないよ?ぶちギレていいんだよ?
あと今さらどーしようもない事愚痴愚痴愚痴愚痴話して傷つけるレスはありがとうございます。だけでいいよ。順番が違うとかさ、今さらすぎるわろ、そんな事わかった上でだろだよ。あと息子さんの気持ちがーとかさ、27だよ?うちの旦那子供おったわ(笑)27才がそんな豆腐みたいにデリケートなわけないやろ(笑)
負けないで戦いなよ!お腹に守ってく命あるんだし、悩みすぎたらだめだよ?
- << 57 悩める人50さん、ありがとうございます。 お礼が遅くなりましたこと、本当に申し訳ございません。 悩める人50さんのご意見を読ませて頂いて、涙がとまりません…。 落ち込んで何にもできない常態でしたが、元気がでました…。 そうなんです、主人のことで悩んでいるんです。 お子さんのことに関しては、私ももう立派な大人だと思っております。 主人に対して、もう信用できません…。 その後全く連絡してこず、音信不通になっております。 私の親も今回ばかりは呆れています。 本当はもっと詳しく書かせて頂きたいのですが、文章能力がなくて… 今回のことは他にも多々問題があって…。 悩める人50さんのおかげで、元気がでました。 主人にはもう一切頼らず、子どもとお腹の子を守っていきます。 ありがとうございました。
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