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新婚生活が始まり2ヶ月が経とうとしています。この2ヶ月、楽しいどころかものすごく…
新婚生活が始まり2ヶ月が経とうとしています。この2ヶ月、楽しいどころかものすごくしんどいです。お互いに結婚するまで実家暮らしで、同棲したり、お互いの家に泊まったりという経験のないまま結婚生活に至ったのが、良くなかったかなとつくづく思います。夫と合わないことが多すぎるのです。まず食事の味付けが、私のが薄すぎると夫は言います。私が作ったのに後から調味料をドバドバ足します。それから私は魚を中心とした和食が好きなのですが、夫は肉が好きで、煮魚などは嫌だと言います。また、快適な部屋の温度が違うのです。夫は薄着で暖房をガンガンつけますが、私は電気代がもったいないので、適度に服を着て、暖房を押さえたいのに、夫が嫌がります。また、夫はテレビの音量がすごく大きくて、一緒に看ていると苦痛です。他にも私の洗濯物の干し方、畳み方が気に入らないようで、後から夫は自分のしたいようにいちいち直しています。極めつけは、夫のイビキの凄まじさ。一緒に寝始めて二週間で、私は寝不足から頭痛になり、病院で睡眠剤を貰うに至り、耐えられないので、その後、別室で寝ることになりました。お互い共働きで、生活費は折半で、家事も折半で、みたいに最初に話してそれを実行していますが、合わないことが多すぎて、寝室も別々、テレビ観るのも別々、食事も別々の方がいっそ楽だなと思えてきました。最近夫が出張で、一晩家にいなかったのですが、はっきり言って結婚以来、一番リラックスできた日でした。こんなので、結婚生活続くのでしょうか?
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2か月でそれでは続かないと思います。結婚して何十年経ってもフィーリングの合っている夫婦は沢山いますが、主様たち夫婦は2か月という短い期間で合わないことに気づいてしまったのでしょうね。これから先子供ができてから限界を迎えるより、今気づけてよかったと思いますけどね。きっと今の気持ちがよくなることはないと思います
そんなもんだよ、他人だもん。
何でも一緒って、むしろおかしくない?
昔の我慢世代の常識ってだけ、時が変われば非常識。
うちは、旦那、北国育ち、暖房ガンガン半袖、肉派、味濃い目…
洗濯物畳み方細かい→私はバサッと渡す→旦那の分は自分で好きなように畳んでる。
ご飯、旦那、時間にうるさい、お腹空いてなくても、時間きっかりに食べる、どうぞご自由に、と言ってる、私はお腹が空いた時食べる。
寝室別当たり前、週一だけ一緒…てか、旦那の部屋に行って、済んだら自分の部屋に帰る。
個室あります?
無いとキツイよ!
うちは、別々にしてから仲良し。
1LKの時はキツかったー!
熟年離婚てさ、何でも一緒過ぎるからだと思うよ。
ちなみに、別々生活でも、旦那留守だとリラックス〜!
だって、色々いちいち凄くうるさいんだもん。
ありがとうございます。やっぱり合わなすぎですよね。個室はそれぞれ持ってます。ないとやってられない。でも、夫の部屋が隣なんですが、壁を隔てていてもイビキがうるさくて、耳栓して寝ています。多分無呼吸症候群だと思われます。だからこの前一度病気で診てもらったらというとひどく不機嫌になられてしまいました。
みなさんありがとうございます。夫は肥満です。職場の血液検査ではコレステロールが高かったり、肝臓の数値が悪かったりしたらしいです。また、血圧も高いです。そのくせ夜寝る前によくビールを飲んだりするので、そんな日は特にイビキがきつく腹が立ちます。それについても言うと、自分のストレス解消がビールなんだから、それをとやかく言われたくないと言います。
結婚は、赤の他人同士の共同生活です。
最所は、合わなくて当然です。
同棲してても、問題は一緒。
早いか遅いかの違いだけ。
それをどう合わせていくかが、結婚生活です。
結婚とは、自分たちの家庭の味を作っていくこと。
最所は慣れ親しんだ実家の味と違うから、薄いの辛いのと揉める。
作り手は相手の口に合うように工夫し、食べる方はだんだん口が慣れてくる。
気付けば、我が家の料理が一番馬筏と思うようになっている。
それが、どちらの実家の味でもない、自分たちの家庭の味を作るということ。
これは、結婚式で私の上司がスピーチされたお話です。
お互いに、少しずつ譲り合って、主さんたちのやり方を作っていってください。
洗濯物の畳み方なんて、別にどうでも構わなくはないですか?
彼が畳み直すなら、彼の分は最初から彼の畳み方で畳みましょう。
イビキがひどいのは、鼻が悪かったり睡眠時無呼吸症候群の可能性はありませんか?
もしそうなら、仕事のミスなど日常生活にも悪影響があるので、一度睡眠外来を受診された方がいいと思います。
もし主さんが、同棲して知っていれば結婚はしなかった、彼を相手に努力はしたくないと思うなら、別れるという選択しもあるかと思います。
私も同棲なしで結婚、理想と違った新婚でした。
しかも、旦那の入社と同時に結婚で地方に一年間飛ばされました。
私もだらしない方なのですが、更に上をいく旦那。
続かないと言われればそれまでだし、今思えば泣いてばかりでした。
でも気付いたら10年目、うるさい子供が三人にウザい義両親も元気です。
大丈夫、気分転換にパートをしたらいい。
旦那を見送ったら昼間で寝れば良い。
肉、魚派より味付けの違いも痛いですね。塩分濃い目は不健康だし、結局、外食慣れの影響で味が分からないのでは?食生活が合わな過ぎ。性欲、食欲、睡眠欲の三大欲求の2つは不一致でダメそうですね。何れにしてもストレス増える事が多々あるなら、別居してみたら?互いに歩み寄れないなら決別。
うちの旦那は薄味
私は濃い味が好み
私は肉は食べない
イビキも旦那スゴイうるさい
私は暑がり
旦那は寒がり
うちも合わないけどもう7年一緒にいます
今は旦那のイビキも心配
たまに止まるから笑っ
私はだらしがない性格で片付け苦手
突っ込むの大好き積むのも大好き
旦那はきれい好き
一年に一回片付けしてくれます。
それがあるから押入れクローゼット綺麗
お互い気に入らない事我慢してる事あると思う。
この7年でうちは薄味になりました
旦那好みに味付けはしました。
濃い味は身体に悪いと旦那さんに言いましょう。貴方の為よ〜と
他は少しづつ歩み寄ればうまく行きますよ
うちの旦那は薄味
私は濃い味が好み
私は肉は食べない
イビキも旦那スゴイうるさい
私は暑がり
旦那は寒がり
うちも合わないけどもう7年一緒にいます
今は旦那のイビキも心配
たまに止まるから笑っ
私はだらしがない性格で片付け苦手
突っ込むの大好き積むのも大好き
旦那はきれい好き
一年に一回片付けしてくれます。
それがあるから押入れクローゼット綺麗
お互い気に入らない事我慢してる事あると思う。
この7年でうちは薄味になりました
旦那好みに味付けはしました。
濃い味は身体に悪いと旦那さんに言いましょう。貴方の為よ〜と
他は少しづつ歩み寄ればうまく行きますよ
アララ(・・;)たった2ヶ月で..ですか?ん~、まずご主人さんは話し合える方?そこで分かれ道が出来ますよ?結婚って楽しい事だらけではいです。苦も共にする相手ですし、様々な混乱あっても乗り越えられるかどうか?ですから..その点、大丈夫ですか?そうじゃないならこの先、ちょっと厳しいかも?生活スタイルは違って当たり前です。だってそれこそ(他人)なんですから..今から度々体調不良になってらっしゃるなら、暫くご実家で休ませて頂くとか?無理すると悪化しかねません(*_*)ご飯の好み、お休みの時間、実家との関わり..その度話さないと相手も理解しません。喧嘩しても仲直り出来ますか?無視されたりしてませんか?些細な事でご主人も、母親に言ってませんか?嫁の悪口言うような人なら、アウトですよ。
結婚なめてるねぇ…
よっぽど実家でぬくぬくしてたのでしょうか?
働き盛りの男なら魚より肉のが好きに決まってるし、調味料足されるのは薄味云々というよりあなたの味つけが不味いだけだし、無呼吸って同居の家族が気づいてあげる病気。
旦那をディスってるけど、あなたもあなたでかなりのワガママ。
結婚前から肥満だったんですよね?まさか薄味や魚が好きだとは思っていなかったでしょう?
結局主さんは誰と結婚しても文句垂れるタイプ。今回離婚したら再婚はやめたほうが良いですね。
肥満傾向で食生活改善が見込めないってさ、糖尿病リスク高いよね。他の病気と併発したら主さん若い頃から夫を介護してるようなもんだよ?
新婚早々にそんな事が頭をよぎり、改善する意思も見受けられず将来不安だと言っちゃえば?
とってもわかります。
私も一人暮らしながーいので、自分のペースが確立しています。
寝るときは、音も光もまったくNGです。
エアコンも人生で一度も使ったことないので、寒すぎると凍死してしまいます。暑いのは、平気ですね。
なので、事実婚(?)通い妻です。
相手も生活リズムが決まっていますし、さらに料理人でわたしと丸々反対です。
ただ、旦那が同じく糖尿病が悪化してきています。そのことを考えると、同居しようと思っています。
優しすぎる男なので文句も言わずにいてくれるので、余計にそう思います。
つらつら書きましたが、少し前までは、同棲が長いと結婚するのはまれだと聞いていました。
私が言うのもなんですが、結婚はゴールではなく、スタートだそうです。
あと、少し様子見てもいいかもしれません。
あ。100均の耳栓、お勧めですよ。
私は結婚して出産して、色々な理由から旦那と一緒に住み始めたのは、結婚してから2年後でした。それまでお互い実家。最初は本当に苦痛でストレス溜まりまくって喧嘩なんて毎日。なんでこんなやつと結婚したんだ、って何十回も思いました。私も仕事して、育児して、家事をして、それでも作るご飯には文句を言われ、散々喧嘩しましたよ!離婚の話もしたこともあります。それでもやっぱり子供もいるし離婚はしませんでした。一緒に住み始めて2年ちょっとしか経ってませんが、最近は慣れてきましたよ。そりゃあ、赤の他人といきなり一緒に住むなんて許せないことだらけですよ。無理しないで発散しつつ、自分のペースでやっていけばいいと思います。慣れますよ、そのうち。
みなさんありがとうございます。結婚生活というものは、つくづく我慢と譲り合いなのだなと思いました。まあまだ2ヶ月ですし、何とか改善策を見つけながらやっていきたいとは考えるのですが。今住んでいる家も新築ですし。夫も私も頑固な性格というのは共通しているので、引くことができないタイプなので、事態を悪化さすのだとは思います。私の方がトータルで見て、生活費を多く払っているのも、要因にはなってると思います。私と夫では、収入や貯金にかなり差がある(私のが方が多い)からなのですが、新築の家も、私が独身時代の貯金で一括購入したものですし、なんで自分が貯めて建てた家でストレス感じながら生活しなきゃならないんだ?と思ってしまったりします。どなたかの質問にありましたが、すでにセックスレスの傾向です。
お互いに環境の変化に戸惑い、ストレスを感じていると思います。
どちらも引かない主張ばかりしていると結婚生活破綻してしまいますよね。
私自身も主さんと同じ状況で結婚しました。結果、私は離婚しました。イビキから部屋が別々になりセックスレス終いには愛情がなくなりました。もっと細かい事も積み重なり我慢の限界と精神的に一杯一杯になり実家に戻り離婚でした。
妥協出来ない。
1人が気楽だったら結婚しなくても良かったかもしれませんね。私自身も結婚に向いてなかったと思います。
ある意味、男の収入に目を瞑っての妥協結婚ですか?結婚生活全般で自分が優位に立てる家長だと思ったのにって感じですよね。
「自分のお金で建てた家なのに!」って男側が一言でも言えば袋叩きだけど、ミクルだから通用するんですよね。
あらもったいない。士業されてる方かしら。それとも長業?
士業や長業されていて恵まれてる方は足し算引き算はうまいけれど感情を持つ人というものが関わるものをいい方にうまく持っていくという事が下手な人多いから。
物事なんでも表裏一体。
物事の捉え方でどちらにでも転ぶものよ。特に人が関わるものは。
どちらに目を向けたらいいのかご自分が選べるのにそっちに目を向けたらそりゃ物事は嫌な方にしか進まない。もったいないなって思いました。
譲り合い?私は譲り合いとかに最初から話を持って言ってる時点でうまくいかないと思います。
だってそれ「私のかあなたのか」「そのどっちか」という事でしょ?
夫婦というもので損か得かで考えてたらそりゃギスギスした上手くいかないものになりますよ。
主さんは男の人みたいな視点でものを見るのね。せっかく女なのに。
それももったいないなって思いました。
旦那さんはいいお道具と同じね。
見方を変えると「なんでこんなものでいちいち手動でやらなきゃいけないんだ。機械でやればもっと楽にできるのに」ってそう思えるもの。
でもそう思うならボタンを押せば機械が勝手にやってくれるもっと便利な最新式のものを買えばいいのでは。夫も今はレンタルできるんだし。取り替えも可能だし、子供の事さえ、親になった気分は味わえるんだから。
せっかくいいお道具、価値のある道具を手に入れても、その不便な所に目を向けそれを自分がうまく扱えるようにならないならそれは猫に小判。
せっかくいいお道具を手に入れられたはずなのに。
もったいないわねって思いました。
うーん。
確かに価値観や好みや生活習慣が違うと大変だと思う。
でも、国際結婚してる夫婦も世の中にいて、その人達は食も文化も宗教も言葉も冠婚葬祭も住居も育った国も何もかもが違うと思うんだよ。それでも、仲良く暮らしていけてる、価値観や習慣が違っても成功できる!という夫婦の実例もある。
と思うと、努力すればもしかしたら仲良く暮らせるかもしれない、って希望が湧いて来ませんか?異国の人との結婚に比べたら、難易度は低い筈なんですよ。
まだ二カ月ですよね?その頃って、喧嘩も多い時期ですよ?
ちゃんと向き合って話し合って、一つ一つ解決していくのが良いよ。
イビキに関してだって、「病院に行った方がいいよ…」だけでは、きっと言葉不足で「どうしても一緒に眠りたい。一緒に布団に入って、あなたとイチャイチャしながら眠りたいの…♡だから、病院行ってイビキ治そう?お願い、わたしのために♡」って言えば、旦那さんも嫌な顔しなかったんじゃないかな。
あと、うちの夫も肉好きで濃い味が好きです。でも、そんな男の人ってスッゴク多いですよ?薄味魚好き和食好きの若い男の人は、少数派なんでは。
>>No.23
そうなると、自分の城にトド(大変申し訳ございません)が入ってきた。
という感じですかね。
それ、とってもキツいですよ。
すみません。子供さんができる前に、性格の不一致で離婚ありだと思います。
男は肉好きが多数派なのではないでしょうか。うちも肉がおかずにないと、今日はおかずないとか言われますが、魚でも肉を少し用意したり、納豆とか、好きなものも一緒に出せば、嫌そうな顔をしますが食べるようになりました。
節約の気持ちはとてもわかります。でもテレビをつけて、暖房つけて、ホットカーペットつけて寝るんです。何度言ってもダメなんです。少なからずどこの家庭でもあると思います。
これはもう諦めるしかありません。(笑)
いびきに関しては耳栓などではダメですか?
洗濯は文句言うなら、今度から洗濯お願いと全てを任せてみては?
≫結婚生活というものは、つくづく我慢と譲り合いなのだなと思いました
まさにその通りですね。
結婚生活は、我慢と忍耐、妥協と譲り合いです。
そしてそれができるのは、相手への愛情と「お互い様」の気持ちです。
相手のための何かしてあげたいという気持ちと、自分だけが我慢しているのではないという思いがあれば、辛さの中にも喜びがあります。
自分のライフスタイルが確立していると、他人との共同生活はなにかとストレスでしょう。
でも、結婚すると決めたのだから、そこは切り替えて乗り越えることですね。
自分の中で譲れるものと譲れないものとを分けて、その優先順位を考えてみられてはと思います。
そして、譲れる部分は、思い切って譲る。
そこは、諦めが肝心です。
切り替えていくことです。
今晩は。主さんまだ此方の掲示板見て下さってるかな?2ヶ月ってまだ試行錯誤してる頃なんです。お互い何が正しくて違うのか?手探り状態なんですよ?そりゃ腹の立つ日もあれば喧嘩して顔すら合わせたくない日もあるでしょう?でも世間の夫婦ってそういう繰り返し?なんじゃないかな?何~んにもないってないよ?^_^;それこそ合わせてあってなんぼだから..
家の中にオトコ2人はいりません。
主の様なオトコ勝りな性格の方は
きちんと結婚相手を選ばなきゃ!
女の腐った様な人がお似合いです。
離婚してら自分に合う様な人を
見つけましょう!
主はジャイアン。次はのび太の様な
旦那が見つかりますように。
旦那さんには、歩み寄りというか思いやりがなさそうですね。聞く耳がないというか。
今書いているように、細かく嫌なことを説明してわかってもらうしかないですね。
手紙でもいいし。
多分気づいてないから。デリカシーがないってやつね。
で、逆ギレするようなら、無理かもなあ。
自分がしたこと後から直されるのは気分悪いと言ってもわからない人なら、成長しない人とみていいと思う。
皆様たくさん回答ありがとうございました。昨夜もカレー鍋で、ひと悶着ありました。夫は使い終わった鍋や食器はすぐ洗わないと気が済まないらしいんです。調理しながら、終わった道具を片付け始めるというのは私もしているしわかるのですが、昨日はカレーで、夫がカレーのおかわりをして、ちょうど鍋が空になったのですが、すると夫はすぐにそのカレー鍋を洗い始めます。おかわりをしたカレーは食べずにテーブルに置いたまま。私が、鍋はつけおきしておいて先食べれば?後で洗うよと言うと、夫が、先に洗わないと汚れが落ちにくくなるし、流しに食べ終えた鍋があるのが嫌だと言い、洗い続けました。さらに炊飯器の釜や内蓋もその時にものすごく時間をかけて洗うので、カレーは冷めてるし、後でまたレンジで温めてました。で、その間に私は食べ終えてしまうので、食べ終えた食器を夫が鍋を洗った後の流しに持っていって、後で夫の食器と一緒に洗おうと湯に浸しておくと、夫が、はあ?それ俺に洗えって言う訳?と怒るので、私が後で一緒に洗おうと思って、というと、何で流しに放っておいて平気かなぁ?すぐ洗ったら?というのです。なので、私は自分の分の皿を先洗った訳ですが、つけおきしておいたら落ちやすいし、と言うと、俺はそうは思わないと言ってまた険悪な感じになってきたので、それで会話は終了しました。確かに夫は自分でいろいろ洗いますから、プラスに考えると、洗ってくれてるから自分の作業が減っていいや、とも考えられるのですが、とにかく食事の最初から最後まで夫がテーブルに座っていることがなくて、流しにいることが多いので、こっちはせわしなくて仕方ないのです。とにかくつけおきを嫌がり流しに物があるのが嫌みたいなので仕方ないのですが。食べるときは食べるときでゆっくり食べりゃいいのに、とイライラしました。
ありがとう!!
そうね~♪
直ぐに洗った方がスッキリするし汚れも取れるし流石ね!
私も見習ってそうするね!教えてくれてありがとう!
って言えそうですか?
私は離婚しましたが別れて、こんな風に振る舞えたら結婚生活違ってたとも思う事が有ります。
合わないことより、二人ともが相手に合わせようとしないのが問題な気がする…。
そして、お互い相手の話に聞く耳があんまりなさそうで、お互いのやり方を試してみる。とか、相手のやり方を観察してしばらく様子をみてみる。ということをしないんだな、と。旦那さんも口調が強いよね。
旦那さんも、俺はこうだから!主さんも、なんであなたって…!という感じで。
合わないことより、
二人ともが擦り合わせたり、意見の違う相手と気持ちよく意見交換するのが下手なんだなぁ…って感じます。
私も似たような感じでしたよ!
結婚早まった、実家に帰りたいと毎日思ってましたが、一つの救いは主人が常識的で、誰にでも誠実な性格であった事。
今、結婚16年目です。
私は一緒になって良かったと思ってます。
ヨダレのシミがついた枕、トイレの後のニオイ、大きな声、今さら気になりません。
慣れです。
今晩は。結婚って相手の短所長所も受け入れてなんぼか?って事だと思います。100合わせていくのではなく、互いに譲り合わないと続きません。反発ばかりしたってドンドンマイナスが増えてくだけです。別れはいつでも出来ますからまず相手を変えるより、自分から変わってみるとか?実の家族でさえぶつかり合うのです。ましてや他人の旦那さんなんてもっとですよ。夫婦になったって事は意味があってでしょうから..
カレー鍋の件、もう旦那さんの好きなようにさせたら?
ゆっくり食事したいのは分かりますが、旦那さんの気性は直りそうにないから主さんは主さんでさっさとご飯食べた方がマシではないですか?
普段はどんな感じなのでしょう?
今の状態で結婚生活を続けるなら(続けたい意志があるなら)ある程度は旦那さんのやりたいようにさせた方が主さんもストレス溜まらないかも。
結局、自分の思い通りにならないからお互いイライラしてしまったのだと思います。
旦那さんを変えていくのはなかなか難しいですね。相手を変えれないけど自分が変われるっていうけど本当だなと思います。
けど、自分の気持ちが変わって相手への態度が変わったら相手も変わることもありますよ。
カレー鍋洗ってくれて他の片付けもしてくれたのですよね?
お礼は言いましたか?怒っていてもイライラがおさまったら「ありがとう。キレイになったね。」って。主さんが怒ってしまったら「怒ってごめんね」って伝えた方がいいと思います。
旦那さんのやりたいようにさせたら?と言っておいてあれですが喧嘩になったり険悪になったら何もなかった事みたいにするのではなくてその都度、自分の気持ちを伝えて仲直りした方がいいですよ。
私はですが、自分が悪くなくてもその時に怒ってしまって主人に強い口調で言ってしまったら謝ってます。その時に説明してますね。「~だったから私は嫌だった。怒ってごめんね」って。そしたら主人も謝って仲直りです。
主さんが辛いと感じていて険悪な雰囲気になる事もあるなら旦那さんも何か思っているだろうし一度話合いをしてみたらいいかも。
その時は感情的にならず「あなたと仲良くしていきたいから」っていう気持ちを出しながら話し合った方がいいと思います。
頑張って下さい。
新しい回答の受付は終了しました
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