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1999年7月に人類が滅亡するという予言を信じて、痛い目にあって早25年 次は2025年7月に、人類、世界が滅亡の危機&覚醒の時がくるという 次こそは・・・
炎上する覚悟で自分の意見を書かせていただきます。 自分は将来保育士を目指してます。しかし自分にはある問題を抱えてます。 それは中学生のときに自閉症と診断
28歳5歳の男の子がいるひとり親です。 まだ若いんだから再婚したら と言われますが、子連れ再婚できる人の神経がわかりません。 我が子が女の子だと絶

ご意見お願いします。 主人が10万単位で若い女性にお金を貸している様です…。 …

回答16 + お礼16 HIT数 1867 あ+ あ-

匿名さん
18/03/25 15:16(更新日時)

ご意見お願いします。
主人が10万単位で若い女性にお金を貸している様です…。
今まで浮気などとは無縁の様な人で、お世辞にもモテるとは思えません。
すっかり安心しきっていましたが、先日何となく…虫の知らせの様に、結婚して10年以上、初めてたまたま忘れていったスマホを見てしまいました。
LINEの中に女性からの「あと10万くらいですよね?」や、主人の「少しづつでも早く返して欲しい」などの書き込みがあり、アイコンは自分達より若い感じの家族もいそうな女性でした。加工してありましたが一緒に写ってるのはお子さんにも見える様な…。
我が家はとても裕福とは言えず、時折主人の親に援助していただく事もあったので、正直パニックになりました。
自分もパートですが子供も2人おり、主人が家計を握っていますが、生活費と言える生活費も貰えない本当にギリギリの状態で、それでも納得して切り詰めて生活してきました。
なのに、他所の女性には10万単位でお金を貸しているなんて、ショックでしかありません。
せめて事前に関係性や説明があれば、それなりに納得出来たかもと思いますが、知らないところで、まるでこのまま無かったかの様に済まそうとしている気がして…ずっと落ち込んでいます。
直接主人に問い詰めたいのが1番ですが、発覚の原因はスマホの盗み見という事もあり…それに対しては間違いなく大きな逆ギレを受けると思うと出来ません…。そういう事が大嫌いな人です。
見なければ良かったのか…、でもそれだとこのまま知らずに過ごしていた…というジレンマで泣けてきます。
本当の事を知りたいです。
でも、都合が良いですが、盗み見た事は知られたくありません…。
どうすればうまく探ることが出来るでしょうか…。
こんな事は周りの人に言えず、相談出来る人が居らず悩んでおります。
どうか、アドバイスをお願い致します。
こう言った書き込みは初めてで至らない点が多いと思いますが、申し訳ございません。



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No.2617700 18/03/18 16:32(悩み投稿日時)

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No.1 18/03/18 16:36
匿名さん1 

ただ貸しているだけのように思いますが。

No.2 18/03/18 16:42
匿名さん2 

主さんのいたたれないきもち
涙がでます
主さんと旦那さんの年齢は何歳ですか?
家の貯金は、だいだい いくらぐらいとはあくされてますか?

No.3 18/03/18 16:48
匿名さん3 

見た事を正直に言って、冷静に浮気は無いと思うけど、貸すなら今の家庭の状況からしたら一言ぐらい言って欲しかったと伝えてみて、経緯を聴いてみたら?

そして、興奮せず、疚しくないなら、これからは一言相談して下さいって言うのも良いと思う

でも、本当に困って貸しただけに思うので、頼まれたら断れなかったんでしょうね。



No.4 18/03/18 16:48
お礼

>> 1 ただ貸しているだけのように思いますが。 回答ありがとうございます。
それだと良いのですが、せめてお相手がどういった人なのかの認識が出来ればと思うのは宜しくないでしょうか…。
我が家にとっては大金でして…。

No.5 18/03/18 16:54
お礼

>> 2 主さんのいたたれないきもち 涙がでます 主さんと旦那さんの年齢は何歳ですか? 家の貯金は、だいだい いくらぐらいとはあくされてますか? 回答ありがとうございます。
私は38歳で、主人が43歳になります。
貯金はお恥ずかしい話、ございません。
自分のパート代を貯めた微々たるものだけです。
なので義両親に頼らざるを得ない事がありました。
しかも今は義両親が体調崩してしまいこちらが援助しないといけない様な、そんな状態なのに…という理不尽さで不安ばかりです…。

No.6 18/03/18 16:59
お礼

>> 3 見た事を正直に言って、冷静に浮気は無いと思うけど、貸すなら今の家庭の状況からしたら一言ぐらい言って欲しかったと伝えてみて、経緯を聴いてみたら… 回答ありがとうございます。
正しく主人にそれを伝えたかったです。
ありがとうございます。
そこで、自分がしてしまった盗み見という事実が邪魔をしてしまい…。
やはりそれを知られずには話し合いは出来ないでしょうか…。
今度は自分に対するこれからの信用を失ってしまうのが怖いです。

No.7 18/03/18 16:59
通行人7 

家族がいながら他の女性にお金を貸す時点でおかしいことなので、主さんが
これをしたからとか躊躇する必要はなく、相手との関係性やお金に関して
旦那さんを追求して問題はないですよ。

No.8 18/03/18 17:00
通行人8 

家庭に火の粉が降りかかるまでは責めたらあかんよ 子供の為に

No.9 18/03/18 17:05
お礼

>> 7 家族がいながら他の女性にお金を貸す時点でおかしいことなので、主さんが これをしたからとか躊躇する必要はなく、相手との関係性やお金に関して … ありがとうございます。
不安で不安でたまらなかったので、お言葉を頂いて泣いてしまいました。
そう思って大丈夫なのでしょうか。
涙が止まりません。
ありがとうございます。

No.10 18/03/18 17:09
お礼

>> 8 家庭に火の粉が降りかかるまでは責めたらあかんよ 子供の為に ありがとうございます。
そうですよね。子供が何より大事です。まだ小さいです。
正直、主人も子供が可愛いのは見てて分かりますが、自分に対しては年々愛情を感じなくなっていたところで、今回の事だったので、もう自分は何なんだろうと…。
子供の前では絶対に泣けません。

No.11 18/03/18 17:10
匿名さん2 

私もNo.8さんの意見にさんせいです、
問いただすイコール携帯を黙ってみたことが ばれ、こちらがわるものになります
旦那さん 給料は手取りどれくらいで 主さんのパート代は?
失礼ですが、ここ最近は夫婦のいとなみは、あまりないの?
主さんから、愛をたしかめる 勇気あります?

No.12 18/03/18 17:10
匿名さん3 

モヤモヤしてるんだし、スッキリさせたいなら仕方ない事だと思いますよ

携帯を見た事に後ろめたいなら先に見る気は無かったけど、ツイ初めてみてしまった事は謝ってからの話し合いをした方が良いですよ

他の方法で知るよしは無かったんだから、他の解決策など有りませんよ

No.13 18/03/18 17:22
お礼

>> 11 私もNo.8さんの意見にさんせいです、 問いただすイコール携帯を黙ってみたことが ばれ、こちらがわるものになります 旦那さん 給料は手取… 回答ありがとうございます。
そうですよね…。私も出来れば知られずに話し合いたいです。
関係にヒビが入るのは間違いないと思うので…。
手取りもパート代も全く良いものではないです。
子供が産まれてからその日暮らしの貯金が出来ない状態が続いています。
主人は元々夜の方も強くはないので、今は全くありません。
具体的にどうすれば愛情が確かめられるでしょうか。
お互い様ですが、年々お互いに対して冷たくなって居るのは感じています。
世の皆様はどうやって関係を保っているのでしょうか。

No.14 18/03/18 17:24
匿名さん14 ( 30代 ♂ )

いやこれは私の個人的意見だけど勝手に携帯を見たあなたが悪い
そういう問題に切り替わってしまった問題と思いました

今回の事は何かのきっかけで分かり次第話し合い等の問題になるんだろうけど
入りが悪すぎたので、携帯を勝手に観る行為はそれだけ相手には重大だし、奥さんという立場だから余計に………

彼の問題はいけないんだけど違う所からあなたに知って欲しかったですし
これからずっと付き合う間だからあなたがしたことだけが彼に残るし、それは老後までずっと続くので夫婦仲としてよくない気がします
それぐらいインパクト大きいと思いますよ

その女性の問題はそれなりの事情があるののでしょうし聞きたいですけど
自分がそれをふいにしたと思っては?
とりあえず自分も悪い事しちゃったんだからってことでしばらく様子を見ては?
それをしなければチャンスはあったと思いますし

私が彼の立場ならあなたの事はもう信用しない
スキがあれば観る女、そういうイメージがついてまわって
絶対にまずいと思います
信頼関係が良くなれば彼もそういう事からは自然に足も遠のくと思いますよ
そういうやり方が1番無難
やっぱり最終的にはこいつしかいない
そういう奥さんのポジションが1番大切だと思いますよ
ブレてももどってこれるような
でもあなたが言うように知られるのは良くないですね
なんとかなりますよ
あなたさえしっかりしてれば
とりあえず冷静に色々考えていきましょう
土台を固めましょう
お金がない事よりそこをみんなで楽しく乗り切っていくようにもっていく方が
そういう不純な行為をしたくなくなる1番の特効薬だと思います
難しいですけどね………
とりあえず不満とか探りの解決策は短期的で長期的には不仲にしかならないので私はおススメしないなぁ
私が奥さんだったらそう考えますね

No.15 18/03/18 17:26
お礼

>> 12 モヤモヤしてるんだし、スッキリさせたいなら仕方ない事だと思いますよ 携帯を見た事に後ろめたいなら先に見る気は無かったけど、ツイ初めてみ… 回答ありがとうございます。
そうですよね…。それでしか発覚はしなかったと思います。
それが余計に怖いです。
もしかしたら過去にも色々とあったんじゃないか、とか要らない想像が膨らんでしまっています。
ある人から聞いた、とか、誤魔化せる方法はないかと思案しているんですが…どれも嘘くさいです…。

No.16 18/03/18 17:28
匿名さん14 ( 30代 ♂ )

あとご主人が家計をとのことですが少し支配的だなって思いました
なのでいいように使われている部分もあるかもしれませんね
彼の幸せの為にあなたがいる
そういう感じも受けました
もうすこし自分をもって色々ご相談をされてみてください
カウンセラーとか人生相談のプロの人にたくさん聞いてもらうことはいい事だと思います

No.17 18/03/18 17:29
匿名さん17 

仮に〝ただ貸してるだけ〟にしても、家庭がギリギリの経済状況の中、妻に何の相談も無く女性にお金を援助してたってのを知ってしまった今は…こころ穏やかでは居られませんよね。

どう考えても、そんな大事な事を黙って行動に移してる旦那さんがおかしい話だと思うし、内緒にしていたのは良くない。妻に言えないという事は、やはり何かしら後ろめたい事があるのでは?と気になりますよね。これは追求するしかないのでは…。

No.18 18/03/18 17:48
お礼

>> 14 いやこれは私の個人的意見だけど勝手に携帯を見たあなたが悪い そういう問題に切り替わってしまった問題と思いました 今回の事は何かのきっ… ありがとうございます。
一言一言、心にグッと刺さりました。
本当にそうなんです。自分のした事は本当に最低で、馬鹿な事だと戒めています。
何故あの時だけ不安になったのか…今までスマホが手に取れる瞬間は幾らでもあったのに、今までは興味すら無かったのに。その上主人がそれだけは受け付けないのも分かっているのに、何故か開いてしまいました…。
見た事が知られたら一生信用を失うのは間違いなく、絶対に取り返せないです。
お話していただいて決心が付きました。
やはり見た事実は墓場まで持っていきます。
そして仰る様に、毎日の生活で家庭の方に目を向け直してもらう努力をします。
私も意固地になっている所があります。
冷たくされているからと言って、自分も仕返していると自覚があります。
そして世のご夫婦と比べたりしています。
いつも情けないです。
自分から変わらないと変化はないのは分かっていても、悔しくて出来ませんでした。
でも今回、この様な事が発覚し、思った以上に自分が頼られず必要とされていない事実が分かり、思い上がっていた自分を凄く後悔しています。
お話頂き、改心出来た気がします。
本当にありがとうございます。
涙で顔がぐちゃぐちゃになってしまいました…。
子供達に隠れて顔を洗わなくては。汗

No.19 18/03/18 17:57
お礼

>> 16 あとご主人が家計をとのことですが少し支配的だなって思いました なのでいいように使われている部分もあるかもしれませんね 彼の幸せの為にあな… 重ね重ねありがとうございます。
家系の方も、自分のパート代が少し上がってきたので、先日、管理させてほしいと恐々お願いしました。
やはり二つ返事とは行きませんでした。
想像通りの面白くない様な表情で、今は義両親の事があるからもう少し待ってくれ、と言われました。
そんな事が積み重なり、嫌な予感がしたのかも知れません。
今回、初めてこう言った場所でご相談させていただき、こんなにたくさんの方にアドバイスいただけて、本当に胸が楽になりました。
仰る様にカウンセラーなども頼って行く事も考えてみます。
ありがとうございます。

No.20 18/03/18 18:10
お礼

>> 17 仮に〝ただ貸してるだけ〟にしても、家庭がギリギリの経済状況の中、妻に何の相談も無く女性にお金を援助してたってのを知ってしまった今は…こころ穏… ありがとうございます。
本心はその通りです。知りたいです。
ですが波風も立てたくありません。
器用に振る舞える術も分かりません。
タイミングがあれば「何か隠してる事ない?」程度の質問くらいはしてみようかな…とか思っていますが、わざとらしいですよね…。
上手い言い回しが出来ればなと自分が情けないです。

No.21 18/03/18 18:50
匿名さん14 ( 30代 ♂ )

そうですか
面白くない表情
それが彼の心理を物語ってますよね
やはり、お二人の幸せを考える人ではないかもしれませんね

なのでやはりここの家庭のキーマンはあなた
彼を育てることが出来るかどうかでしょう
あなた次第、彼次第だとうまくいかない構造かもしれませんね、わかりませんけど
彼を好き泳がせながら本当はあなたが実権をにぎれるようにならないといけないのかな?
あなた優しいだけじゃだめですよ
賢くやらないと
その為に少し手をぬいて自分を楽にしてみて
そして考える時間を多くとりましょう
とりあえず彼の思考を理解して
その為には泳がせて観察するのが1番
今回の事も彼の思考の一つにすぎないからそういう情報一つ一つを理解されていってください
怒らないで現実の彼をみて、味方だとは思わないでこれから味方に改造していくぐらいでないといけないかもですよ

現場を知らないので本当のところあなたにしかわからないと思います
とりあえず読んで私なりに思ったことを書きました

ただあなたはとてもまとも
回答冥利につきるというか
本当あなたのような人のために役立ちたいものです
頑張って幸せをきずいてください

【npo駆け込み人生相談、よりそいホットライン、あと市役所にもありますし、施設にも聞いてくれる所あります、そして自分で調べたカウンセラーかな?】
とりあえずその辺は私もよくかけてましたよ

No.22 18/03/18 20:10
お礼

>> 21 本当にありがとうございます。
あなた様の様な方が身近に居てくださればなぁ…と思ってしまいます。
恥を忍んで周りに相談出来ずにいる自分が悪いんですけれども…。
すっかり主人の事を信頼し、浮気や悪さなど出来ないであろうと胡座をかき、実験を握ったつもりで居た自分が自分で哀れになりました。
お互い1人の人間ですもんね…。
それぞれの世界があるんでしょうね…。
ただやはり金銭などが絡んでしまうと辛いものがありました。
もう少し視野を広くして、感情的にならずに、ゆっくり観察しながらいい方向に持っていける様努力していきます。
カウンセリング情報までありがとうございます!
今まで、他人様にあまり自分の事を相談せず生きてきた人生なので、初めの一歩が気後れしてしまいそうでしたが、おかげさまで身近なものに感じられました。
是非とも参考にさせていただきたいと思います。
本当に胸の支えがスッと楽になりました。ありがとうございます!

No.23 18/03/19 15:12
経験者さん23 

貸しちゃった失敗は失敗。いつの失敗かどんな経緯の失敗かは分からないしね。
でもそれが自分で自分を窮するようになっててそれがいけない事だって解ってるから「ちょっとずつでも返して」となってるもの。

貴方に言うか言わないかは別にして、それが自分や自分の嫁子供によくないって思ってるから「返せと言われても返せない」という取りっぱぐれが確定しまわないように「(頼むから返して。頼むから)ちょっとづつでも返して」となってるもの。
そして貴方との生活が大切だから貴方には言えないものだよ。
それを悪くとるのか悪くとらないかは貴方次第。

それが「返さなくてももういいよ、要らないよ」とか「体で払ってくれ」とか相手から「お金は払えないけど代わりに…」とかだったら怒ってもいいと思うし取り立てて問題にしてもいいような気がする。

でもそもそもいつの失敗かどういう経緯の失敗かも判らないんだし。そもそもそれが失敗なのかすら解らないもの。
もしかしてそうやってお金を貸してるのも、そこにあった別の失敗を失敗にしないために何かを守るためにしているものかもしれないんだし。

話してくれないとか、こんなに自分は我慢してるのにとか他の事持ってきて言ってしまうとそりゃ欲しいものを言いだせばキリはなくなる。
でもそれは返してもらうもの。返さないといけないものではなくて。それも十数万程度の話…

信用しないパートナーに自分はなるのか、信用するパートナーに自分はなるのか、ただその選択を主さんが決めるだけのものだと思う。

借金してるのがわかるより数百倍マシな話だと思うけどね…

それさえ相手が信用できないとか言うのなら、それなら自分の方は「なんでも話してもらえる」「何を言っても怒らずに味方になってくれた」と相手に100%安心して信用してもらえるくらい、そんな素晴らしい自分を示せてきたのか? 相手の失敗や足りなさをすべて自分は笑顔で許してきた安心できるそんな高潔で素晴らしい寛容さを持った自分でいられてきたのかな?って貴方に問いたくなってしまうよ。

No.24 18/03/19 17:48
匿名さん24 

相手が困っていて貸したような気がします。
後、10万位ですよね?の問いに少しずつでも早く返してとあるから、ちょっとは心配する関係では無いような気がします。
自分が男女の関係がある相手ならそんなに催促はしない気もするけど甘い考えかなぁ?
でも、どっちにしても相談して欲しかったよね。でも私だったら自分達も大変なのにどうしてよってなる。普通はそうだと思うけど。
だからこそ言えなかったかもしれないけどそれはそれで腹立つしね。携帯の件があるから中々言えませんね。モヤモヤが続くから耐えられない私なら。

No.25 18/03/19 19:39
匿名さん25 

こんばんは

僕は男性なので、いつの日か、奥さん持ったら、信用する事にしました

アドバイスが出来ないのは申し訳ない・・
自分が旦那だと考えたら、自分が情けなくなりました

自分と長く付き合ってくれた、奥さん
って、考えたら、何故か僕が泣きそうです

自分が旦那さんなら、自分が改心したいです
スマホ見られたらやばいような事をしてるなんて・・
かっこ悪いな

※主さんの旦那さんを責めるつもりないのですが、男目線で見たら、自分がみじめに見えてきたんです

No.26 18/03/19 21:13
匿名さん26 

とりあえず証拠を保存してください。
写真でも良いし、データを自分のスマホに送るという事も出来ます。
どういう方向になってもいいように、
証拠を集めて下さい。

No.27 18/03/20 06:17
サラリーマンさん27 

私も携帯を勝手に盗み見た事は 話さない方がいいと 思いますよ!

今は相手を責めるより 夫婦仲を良くする方が大切だと思いますよ

セックスレスも良くないですね

今回の事は 横に一旦おいといて
とりあえず 答えを出さずに

彼との関係修復に勤めるべきと思いますよ!

No.28 18/03/25 14:54
お礼

>> 23 貸しちゃった失敗は失敗。いつの失敗かどんな経緯の失敗かは分からないしね。 でもそれが自分で自分を窮するようになっててそれがいけない事だって… 回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ございません。
義両親の体調の事で急変があり、こちらを覗けない状態でした…。
今のところ、主人からのお金に対する報告もなく、私自身も気持ちを入れ替え、攻める事なく確かめる事なく今まで通り過ごしております。
ただ、自分の邪魔なプライドを捨て、気持ちを入れ替えられた事によって、夫婦間のギスギスが薄れてきた様に思えます。
その点では今回発覚した事が、自分を見直す良い機会になったのでは…と、プラスに考えられる様にしております。
お金の行き先の事はなるべく考え無いように、主人に対して笑顔を見せる事に気持ちを持っていき、毎日を過ごしております。
全て自分次第だと痛感している毎日でございます。
アドバイス、ありがとうございました。

No.29 18/03/25 14:58
お礼

>> 24 相手が困っていて貸したような気がします。 後、10万位ですよね?の問いに少しずつでも早く返してとあるから、ちょっとは心配する関係では無いよ… 回答ありがとうございます!
遅くなってしまい、本当に申し訳ございませんでした。
正しく、見つけた時に感じた私の気持ちを代弁してもらった気持ちです。
やはり客観的に見ても、困った人に貸した、と思って大丈夫でしょうか…。
なるべくそう思う様にして、後は早く全部終わってくれたらな…と望んでいる感じです。
やましい事がなければそれで良し、と思える様に頑張ります。泣

No.30 18/03/25 15:05
お礼

>> 25 こんばんは 僕は男性なので、いつの日か、奥さん持ったら、信用する事にしました アドバイスが出来ないのは申し訳ない・・ 自分が旦… 回答ありがとうございます!
そして、遅くなって本当に申し訳ございません。
義両親の事で色々とありまして…。

とても優しい方ですね。
共感して頂けた事が嬉しいです。
信用する事にした、と仰ったあなたの言葉を聞いて、再度自分も「そうだ、主人を信用しなくては」と思い直せました。
あなたの様な方の奥様になられる方は、そても幸せだと思います。
そしてそれはご自分にも返ってくると思います。
お幸せになって下さいね。

No.31 18/03/25 15:07
お礼

>> 26 とりあえず証拠を保存してください。 写真でも良いし、データを自分のスマホに送るという事も出来ます。 どういう方向になってもいいように、 … 回答ありがとうございます。
遅くなって申し訳ございません。
そうですね…、もしこれ以上何かあれば、動くときは慎重にしたいと思います。
感情的に動かない様に気を付けます。
アドバイス、ありがとうございます。

No.32 18/03/25 15:16
お礼

>> 27 私も携帯を勝手に盗み見た事は 話さない方がいいと 思いますよ! 今は相手を責めるより 夫婦仲を良くする方が大切だと思いますよ セ… 回答ありがとうございます!
遅くなり、申し訳ございません。
義両親の体調が良くなく…。

仰る通りですね。
今のところ、黙って関係修復に努めております。
以前の自分だったら、我慢出来ず、感情的に責めて、最悪の結果になっていただろう…と、想像するだけで怖いです。
ですが、ここの皆様のおかげで、冷静に一呼吸置ける自分になれました。
そして、少しずつですが、自分から主人に歩み寄れる様になっています…。
主人の表情も以前と変わってきた様に感じられます。
お互い意地になっていただけなんだろう…と、客観的に思っています。
付き合っていた時や子供が産まれる前の時の様に、お互い素直に要られる様になれたら良いなと、それが目標です。
アドバイス頂けて、再度気持ちを強く出来ました。
また意固地な自分が顔を出さない様に…頑張ります!汗
ありがとうございます。

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