はじめまして。 一年以上前からうつ病を患ってるものです。 最近子育てができず…

ご自身のことをどうか責めないでください。あなたはきっと優しい方なのですね。私も精神疾患持ちです。仕事してない時の自分はなにも出来ずに最悪だと思います。

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私は、10年ほど前から鬱になり、精神障害2級です。原因は主人です。
子供もおります。鬱にならないとわからない事、理解してもらえない事、たくさんありますよね。昨日まで出来ていたことが出来なくなったり、死にたくなったり、パニックになったり、体にも異変が起きます。今もそんな自分が嫌で、疲れます。

でもね、子育て出来ない、家事出来ない…
頑張ろうと思わなくて良いんだよ。最初は出来ること、やりたいと思った時にやればいいんだよ。御主人は、理解のある方ですか？理解のある方なら、甘えていいんだよ。

頑張りたくても頑張れない。最初はそれで良いんです。頑張ろうとすればするほど自分の不甲斐なさに悲しくなり、何もできなくなってしまうんだよね。

愛情があるのなら、お子様達は大丈夫です。手をかけてあげられなくても、主さんの愛情さえ伝われば、お子様達は主さんを助けてくれます。家もそうでした。現在進行形ですが…

今、主さんが出来ることをしてあげて下さい。何も出来なくても、それで良いんです。お子様に、愛情がある事さえ伝われば良いんですよ。

私で良ければ、いくらでも、話し、聞きますよ。

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おはようございます。はじめまして。


自分の娘を視ているようで、辛くなってしまいます。


傍に居たいけど、今は遠く離れています。娘の場合は、親の私が原因の気がします。


言葉が見つかりませんけど、ゆっくり気長に休養してくださいね。

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>> 1 ご自身のことをどうか責めないでください。あなたはきっと優しい方なのですね。私も精神疾患持ちです。仕事してない時の自分はなにも出来ずに最悪だと… お優しい言葉、本当にありがとうございます。
叱って欲しかったはずなのに、お言葉を聞いて、本当は誰かの優しさに触れたかったのかも、と気づかされました。
ご自身も大変な時にお気にとめていただいて本当に嬉しいです！
ありがとうございます。
…どうして、家事や育児ができないのに仕事はこなせるのか、自分でも嫌になってしまいます。

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>> 2 私は、10年ほど前から鬱になり、精神障害2級です。原因は主人です。 子供もおります。鬱にならないとわからない事、理解してもらえない事、たく… お言葉ありがとうございます！

涙が止まりませんでした。
子供たちのことが本当に心配で、申し訳なくて、でも、毎日私なんかに笑ってくれて…
これからも、愛情だけは届けられるように頑張ります！

実は私も原因が主人で…
といっても、DVだったり浮気したり、モラハラだったりというわけじゃなくて…
共感力が全くない…というか、自己愛しかないというか…

そのせいで、彼の起こしたトラブルや負債や負の感情は私も背負うのだけど、私のそういったものは全部無視で…そのくせ、楽しいことや、いいことがあっても、私たちには何も恩恵はなくて…
子供が生まれたばかりの時から、家に仕事を持ち込んでは、「ミスって会社クビになるかもだから俺の仕事手伝って、子供は俺の親が面倒見るから」
そういったのに、彼の親からは仕事好きの嫁が育児放棄したと罵倒され、言いふらされ…
でも彼は知らんぷり。
仕事のせいで夜いない日が多いのは仕方ないけど、休日や家にいる時も私や子供たちは無視して部屋に篭って好き勝手。
彼は再婚だったのですが、私と結婚した後も、前の家族が使っていた家具屋ベッドや食器を私に使えと強要しました。

それに嫌気がさして何度も何度も嫌だから、困るから、悲しいからと訴えても、気にしません。

でもきっと彼が悪いんじゃない、私たちの相性が悪かったんだと何度も別れてほしいと頼みましたがダメで、彼のご両親にも別れさせてほしいと頼んだけど、子供が嫌なら、自分たちが見てやってもいいから別れるな。とわけがわからないことを言われ、そのうちうつ病が発症して動けなくなってしまったのですが、「うつ病って怠け病だろ？子育てがそんなに嫌か？育児ノイローゼだろう」と罵倒され、もう、どうしていいか…

病院の主治医からはストレスの原因から離れなさいと言われているのですが、原因が家の中で同居している場合はどうしたらいいのでしょう…

子供たちに不仲を見せたくはないので夫とは表面上仲良くしていますし、夫はそれで満足のようです…
毎日、真綿で首を絞められていっているようです。

出口が見えなくて本当に辛いです…
お言葉に甘えて愚痴が長くなってしまって本当にすみません。

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素直に行動する事
それを心がける
シンプルにそれだけです

じゃあなぜ素直に行動できないかというと頭でごちゃごちゃ考えている
だから動きが鈍くなったり、悪いほうに悪いほうに舵がいく
目的もみうしないやすいこの素直になれない自分はやっぱり心の中にネガティヴな事を思ってしまう悪い癖がしみついているのだと思います

人が怖い、そう思うだけで簡単にコミニュケーションがうまくいかなくなる
だからそういうネガティヴな思考にふりまわされないもようにゆっくり時間をすごして自分の感情の癖を紙に書いて理解していくと良いと思いますよ

気持ちがのらないなら目的がさだまってないか
ネガティヴななにかにひっかかってるのかも
やってもどうせ………そう思うだけで簡単に気持ちは崩れます
ネガティヴな気持ちをしっかり整理して素直に進めるようにいつもコンディションに気を使うと色々とスムーズになる部分ってあると思いますよ

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>> 3 おはようございます。はじめまして。 自分の娘を視ているようで、辛くなってしまいます。 傍に居たいけど、今は遠く離れています。娘の場合… おはようございます。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

娘さんが同じような状況なのですか…
お母様としては悲しみいかほどか…
自分も未熟ながら子供のいる身ですので、心中お察し申し上げます。

原因がご自分だなんて…
そうかもしれませんし、そうじゃないかもしれない…でも、ただ、話を聞いて、一緒に泣いてあげてください。

私の母も近くにはいませんが、たまに聞く母の声、それだけで救われた気がします。
ただ、抱きしめて、共感して、認めてほしい。

娘にとって、お母さんほど偉大な存在はいません。

どうぞ、今は遠くても、そっと見守っていてください。

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>> 6 素直に行動する事 それを心がける シンプルにそれだけです じゃあなぜ素直に行動できないかというと頭でごちゃごちゃ考えている だか… こんにちは、アドバイスありがとうございます。

素直に生きる。
シンプルでとても良いです。
そういうのは大好き。

自分なりに考えた素直にやりたいことは子供を連れて家をでる、ということです。

でも、それをしてしまったら、残された主人はどれほどの悲しみ、子供たちはどれほど戸惑うことでしょう。

以前から、何度も、何度も、主人や主人の親を交えて話し合いをしてはいるのですが、平行線で…

みんなが幸せになれるようにするには、どうやって動けばいいのですか？

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他の方への返信も読んだので少し事情が最初に回答した時より見えた気がします
とりあえずは自分をもつ事は大切かも
彼が何をしてくれるというより自分がどうしたいか
彼が私に何をしたというより、そういう事をする人、という風に現実的に捉えていく事
そうすると彼がどういう人なのか？がより現実的にみえてくるので頼める事、頼めない事、こういう感情を持ち込む人、色々みえてくる

するとされた事が不快に思うよりも、冷静に読めてくる
そうすると結構色々先が考えやすくなると思います

そこから自分がどうしていこうか考えていく
そうすると今言われたみんなが幸せになる動き方がみえてくるんじゃないかな？
そこで彼を恨んだり、なんで？って思っちゃうと素直に現実が見えなくなるので
あと子供を連れて出たいならどうなるか？は出て見ないとわからないし
読んだ感じでは自分勝手な旦那さんがあなたに愛想つかされて子供を連れて出ていかれた
………っという事になるので

その経験は彼にとってはとても良い事だと思います
そこでネガティヴにふてくされるか
ポジティブに自分を改善させるかは彼の責任
彼自身の問題だからあなたには関係ない
あなたも優しくしてくれるなら一緒に頑張りたかったわけだし

子供達が戸惑うのはあなたがブレていることでしょう
こういう事情でうまくいってない自分の人生をそれなりに考え
めげないでしっかり頑張ってる姿勢から学ばれるんゃないですか？
私が子供ならお母さんであるあなたを応援したくなるな
仮面夫婦なんて見せつけられてもすぐバレますよ
そんなものは求めてない
誠実にがんばろってるならシングルでもバツイチでも関係ないですよ

とりあえずは旦那さんやそのご両親は話は通じないのなら別の方法を考えてもいいかも
なにせ私は詳しく知らないので読んだ文面から返信してますのでどこまで的確かはわかりませんけど
しっかり出て考えなおして色々模索してみてください
何か変わるかもしれないし、そんなあなたを救ってくれる人と出会えるかもしれないし
とりあえずそういう時はしがみついちゃダメ、冷静になれる環境に自分をおくべきかな
そこにしがみついている間は絶対に次の展開は現れてくれないから
展開が現れるのは捨てた時、私はそう考えるかな？

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あと捨てるというのは今の環境で彼を捨てるという意味ではないので、あくまで………

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>>2です。
お互い、ストレスの原因が旦那だったんですね。家も、相当酷い旦那だし、うそばかり…

死ねば良いのにって何度思ったかわからない程です。今もそう思ってます。

主さん、我慢し過ぎです。私もそうだけど、子供の事を思うとすぐ離婚には踏み切れず、最終的には体が悲鳴をあげ倒れました。鬱になり、薬がないと起き上がる事も出来ず、食事も取れませんでした。

でもね、子供達なりに私の頑張りを認めてくれてました。何もしてあげられない日も沢山ありましたが、お母さん、無理しないで、僕達がお母さん守るから…って言ってくれました。お母さんが、僕達の事、大好きなのも、守ってくれてるのも分かってるから、無理しないで、体、えらかったら寝てて良いよって言われた時、力が抜け、子供達を抱きしめて大泣きしました。

主人は相変わらずて、本当に死ねば良いのにと思っていますが、長男から、1番下の子が、もう少し大きくなるまで我慢して、そのかわり、お母さんが辛い時は、僕達がついてる、何があっても、僕達が助けるからと言われ、まだ、離婚は我慢しています。

何が言いたいのかと言うと、何もしてあげられない事を悲しむより、何もしてあげられなくても、お子様達に笑顔を向けてあげるだけでも良いんです。愛情さえ感じれば、小さくても、その時、出来る限り主さんを支えてくれます。それは、お子様の笑顔だったり、些細なことかもしれないけど…
辛い時は、そんな些細な事でも嬉しいんですよ。子供って、親が思ってるより親の事みてます。

だから、主さん、頑張るのではなく、お子様達に笑顔を見せてあげて下さい。
今は、それだけでいいんです。

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>>2です。
主さんの、悩みに触れていなくてごめんなさいね。

まず、御主人の、バカ親についてですが、無視して下さい。好き勝手に言わせておけば良いんですよ。何を言われようが、相手にしないで下さい。最愛のバカ息子と、絶対、後々苦労します。なので、なるべく関わらないでね。

御主人について…
理想は、家族全員ででしょうが、無理だと思います。自分の事、棚に上げて偉そうな事は言えませんが、頼れない、無神経、勝手、わがまま、最悪なのが、思いやりの無さです。なので、こちらも無視で良いです。最低限の会話だけで構いません。現状のままだと、主さんがもたないと思います。お互い、ストレスの相手が旦那で、ストレス解消したくても、原因が家にいる。心が壊れますよね。なので、必要最低限の会話だけでじゅうぶんです。家も、主さんの御主人も、自分が原因なんで思ってないでしょうから。

今から、離婚に向けて、少しずつで良いので、準備して下さい。すぐに離婚しろと言ってるわけじゃ無いです。それぞれ理由も有ると思いますし。最悪、離婚しかないとなった時のお守りだと思って、一応、準備しておいた方が良いです。
今の御主人や、バカ親、年取る毎にエスカレートする可能性も有るので…

主さんの心が完全に壊れる前に、念の為、準備はしましょう。主さんは、何も悪くない。これだけは自信を持って下さいね。

回答になっていないかもしれず、ごめんなさい。

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