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彼氏と会う時は基本いつも割り勘です。別にそれでもいいのですが、2人で3800円だ…

回答37 + お礼9 HIT数 6195 あ+ あ-

悩める人( 28 ♀ )
18/03/24 16:06(更新日時)

彼氏と会う時は
基本いつも割り勘です。
別にそれでもいいのですが、
2人で3800円だったら、
1000円でいいよって言ってくれたり
しましたけど、
私が、悪いからいいよって
ちゃんと半額だしたりしてて、
どこか泊まりに行ったとき、
旅行とかも割り勘です。

彼が、いいよって言ってくれて、
わたしも、いいよいいよっていって
渡すみたいな感じでした。

でもほんとは、わたしがいいよって
言っても受け取らないで
欲しかったです。
毎回受け取るのが悲しかったです。

彼は、相手からいいよって
1度言われたらひかないと
失礼だから、と言ってましたが
それは奢られるほうの話じゃない?
とはなして…

何よりいやだったのは、
ふだんから
「おれ、金だけはあるんだよね〜使わないから貯まってくんだ〜」
「〇〇ちゃんはお金出してくれるからいいよね!」
などという発言です。

お金あるけどお前には
少しも払う価値がないみたいに
言われてるようで…

彼になんでそんなこというの?
ときくと、
思ったことを言ってるだけだと言います。

前の彼女はみんなお金あんまり出して
くれなかったみたいで
私は出してくれるからいい、
ということらしいです。
だから彼としては、
私のことを褒めてるのだから
私がなんで嫌な気持ちになるのか
わからないらしいです。

そんなポジティブに
なかなか受け止められず、
彼の発言がつらいです。
どうしたらいいのでしょうか。

No.2618636 18/03/20 14:16(悩み投稿日時)

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No.1 18/03/20 14:23
通行人1 

仲良く頑張って下さい。

No.2 18/03/20 14:23
匿名さん2 

主さんは人としての礼儀がなっていること、彼は認めてるんですよ。

元々女にお金出してあげたいと思うことがないのでは?
どんなに愛している女であっても。
自分のために使いたい人なんじゃない?

No.3 18/03/20 14:26
通行人3 

うーん。お互いに嫌な気持ちならなんかなーって感じ。
私はほぼ出してくれたし。
もちろん毎回だそうとはした。
だからイベントの時は奮発してお金はだしました。
元彼は完全割り勘でイベントの時だけはプレゼントくれる人だったから、その後出してくれた彼はありがたく感じました

No.4 18/03/20 14:37
働く主婦さん4 ( 40代 ♀ )

どうしたらいいか…主さんを批判すればいいですか?

まず半額出すとこちらから申し出た以上、
正直受け取らないで欲しかったとぼやくことを恥じてください。
そのような主さんは、最初に「1000円でいいよ」と返しが来たとき甘えるべきでしたね。
彼氏の「あんまり受け取らなかったら失礼になるから」の対応は普通だと思いますよ。

ただ、「主ちゃんはお金を出してくれる」「金が貯まる」
という発言はなんというか、デリカシーに欠ける感じがしますね。
どう転んでも「払う価値がない」と言っているようには聞こえませんが
わざわざ言うな!お金が貯まってるなら主さんが払おうとした時に
「金あるからいいよ!」くらい言ってビシっとおごってほしくもなりますよね。
主さんがお金を出してくれる、まではいいけど=お金が貯まるって話は
聞きたくない。。。

素直に喜ぶしか術はなさそうですが、
今度お金が貯まる発言があったら「じゃ次の夕飯はおごってね★」と
甘えればいいと思いますよ。

No.5 18/03/20 15:09
通行人5 

お金を出しておいて、受け取らないでほしかったとか、面倒くさい人だなと思います。

彼の、お金だけはある発言も、品がないなと思います。

どちらもどちらですね。

No.6 18/03/20 15:16
匿名さん6 

その貯まったお金、2人の結婚貯金として貯めといて、とでも言ってみたらどうですか?
彼がどう答えるかは分かりませんが、あなたとの将来のために貯めていると分かれば溜飲も下がるのでは。

No.7 18/03/20 15:31
277 

出したくないなら「ありがとう、御馳走様」でいいんだよ
男はいいかっこしたくて「いいよ」と言ってるんだから気持ちよく奢らせてあげなよ
自ら差し出しといて後から受け取ってほしくなかったとかみっともない
まぁ金持ち宣言する男もみっともないからどっちもどっちだけど
ある意味お似合いかもね

No.8 18/03/20 16:02
お礼

>> 1 仲良く頑張って下さい。 仲良くしたいけど、
本文のように発言がおかしいので、
嫌な気持ちになるんです。

No.9 18/03/20 16:02
お礼

>> 2 主さんは人としての礼儀がなっていること、彼は認めてるんですよ。 元々女にお金出してあげたいと思うことがないのでは? どんなに愛してい… 私は彼とのデートに価値があると
思うから、お金出すよ!
と言ってるつもりです。
実際出してるし…

彼は、ケチなんでしょうか

No.10 18/03/20 16:04
お礼

>> 3 うーん。お互いに嫌な気持ちならなんかなーって感じ。 私はほぼ出してくれたし。 もちろん毎回だそうとはした。 だからイベントの時は奮発し… うーん、実際、割り勘でも
いいんですが…
お金に困ってる訳では無いし
自分の分出せないなら
デートしないので。

なんか、たぶん、
お金あるというのに
割り勘にしちゃう彼に
ムカついてるんだとおもいます。

No.11 18/03/20 16:06
お礼

>> 4 どうしたらいいか…主さんを批判すればいいですか? まず半額出すとこちらから申し出た以上、 正直受け取らないで欲しかったとぼやくことを… そうですね…
私は相手の負担になりたくなくて
お金出しているのですが
お金貯まってるとか
金だけはあるとかいう人に、
デート代が負担になるとは思えなくて
じゃあなんで多めにだして
くれないの?って思って
毎回受け取られることに
悲しくなるんです。

No.12 18/03/20 16:06
お礼

>> 5 お金を出しておいて、受け取らないでほしかったとか、面倒くさい人だなと思います。 彼の、お金だけはある発言も、品がないなと思います。 … そもそも彼のそのデリカシーない
発言がなければ
多分割り勘でもそんなに
気にならなかったです。

No.13 18/03/20 18:20
お礼

>> 6 その貯まったお金、2人の結婚貯金として貯めといて、とでも言ってみたらどうですか? 彼がどう答えるかは分かりませんが、あなたとの将来のために… たしかに奥さんになる人には
苦労させたくないとかなんとか
言ってたりするので、
貯めてるのは結婚費用かもしれません。

No.14 18/03/20 18:23
お礼

>> 7 出したくないなら「ありがとう、御馳走様」でいいんだよ 男はいいかっこしたくて「いいよ」と言ってるんだから気持ちよく奢らせてあげなよ 自ら… でも、お金出してくれるからいい!
と言うかれに、
ありがとう、ご馳走様なんて言ったら
前の彼女たちとおなじで
結局よくないってことじゃないですかね。

お金出さない女やだとか
そんなニュアンスのことを
言ってましたので…

彼だって建前上、
1000円でいいよとか言ってるだけで
本音は払いたくないってことでしょうね。

それがなんか悲しかったです。

わたしは払いたくないんじゃなくて、
彼のそんな気持ちが見えて
悲しかっただけで、
払うお金くらいあります。

No.15 18/03/20 18:57
通行人15 

彼の言葉をデリカシーない言葉だとか言ってるけどデリカシーどころかそれ以上に「一番辻褄あってない」のは主さんですよね。
「お金は出すよ」「自分の分だから」と言って自分が出してるくせに「出さされる事に文句いってる」んだから。じゃ出さなきゃいいのにって漫才師ならふつうにツッコまれてます。

むしろ相手に甘える事のない人でちゃんと自分の分は自分で出すって人なら逆にちょっと払ってもらってる部分には「申し訳ない」とさえ思いますよね。他の人がどうであろうが。相手がどうであろうが。

むしろその事で相手が都合のいい振る舞い?自尊心を傷つけてくる発言をしてくるならそれこそ「もう払っていらない」と言う。「自尊心」はそちらに働くもの。
他人がどうあろうが関係ないしその人がどうかで相手に疑問ならご自分はそれに乗らない方に動く。

でも主さんはそうじゃないですよね。全く反対。
大事にしたいものがご自分ではなくご自分の体裁なので。

「俺が払うよ」と言ってくれたら「いいよいいよ自分の分は自分で払うよ」と自分が言うから、それを言ったら、次にそれを乗り越えて「いやいや僕が払うよ」と言ってほしいし「払って欲しい」んですよね。

まあめんどくさいです。「カマって」もそこまでいくと本当にめんどくさいですよ。

なんで「君は払ってくれるからいい」という発言に腹を立ててしまうかというと、自分がどうかや自分自身はどう思うか…つまりご自分自身の行為行動は筋が通っているかどうかよりも、そんな事より他人と比較して自分はどうかを見てるわけ。むしろそっちしか問題にしてないし興味はないわけですよね。

自分が納得する為に自分がやる事なのに、なのに他人と比較して腹を立ててる。自分ではなく相手を見て相手と他人で物事を決めてる。物事決めてるのは自分じゃない。
他人見て腹を立てて「他の人と差をつけてるなんてヒドイ!」って事ですよね。

その事がどういう事になってるかより、自分がどういうヘンテコリンな事になってるかそんな事より「他人と比較して自分はどうか」の方の問題の方が大事。ご自分の体裁の方が大事なんです。

自分の言ってる事とやってる事思ってる事が筋もへったくれも通っていないそんな事になってる事すら問題にもならないくらいに。

別に主さんを叩きたいワケじゃないんだけど…面倒な性格ですよねって思いました。



No.16 18/03/20 19:55
匿名さん16 

こんばんは

男性です

いやいや、主さん!
あなたは、乙女です

他の方の意見に対立して・・
いろいろ思われそうですが、申し上げます

割り勘ねー → いくらでいいよ → いやいや、悪いよ → ならもらう → なんでよ!

面倒な人とは、感じませんでした
だって、言い出したの、彼ですよ

僕としては、いやいや!譲ってんじゃねえ!
って、思いました

自分が金払って、彼女が嫌な思いするとは、到底考えられません・・

言った事を、簡単に無かった事にするのは、男気ないと思います・・

お金に無理してない前提として、彼女に財布を出させないぐらいの心意気見せてもいいですよね

女の子の権利?というか、主張してもいいですよ

なんも、面倒な人ではありません
なんも、ひねくれてません

これは、女友達に、愚痴って下さいw

お金の話ではありましたが、言ったこと、簡単に、引っ込めてんじゃねえよ!

と、私の意見でした

アドバイスでないのは申し訳ないです・・

No.17 18/03/20 20:05
通行人5 

≫11

なんだ。
結局、支払ってほしいんじゃないですか。
割り勘OKの人は、相手がどうあろうと自分の事は自分でする、と考えるものです。
お金があるなら支払ってよ、は、割り勘OKじゃないですよね。

それならそうと、認めてしまえばいいですよ。
見せ金受け取るな、って。
お金あるなら奢ってよ、て。
見栄はらずに。

その方が、よっぽどスッキリします。

No.18 18/03/21 09:11
2718 

わかるわー、
私もお財布は一度は見せるけど彼に払ってほしい笑
毎回じゃなくその後のお茶とかは私が払うねーみたいなのでもいいし。
金銭感覚合う合わないは結婚後大事ですよね、
お金のことで喧嘩したくないし。。
しかも、お金持ってるなら払ってほしい!!
そもそも損得勘定芽生えたらもうその恋愛終わりかもよ???

No.19 18/03/21 11:04
お姉さん19 ( 40代 )

お金に関する価値観の違いは今考えるべきかな?と..お互い友達関係とかなら話しは別かもだけどこれが恋愛絡みとなると、やはり別かなぁ?^_^;割り勘ってのが果たして納得してるかしてないか?だけで..主さんも彼と金銭絡みで話し合いとか無理そう?ストレスでモヤるなら厳しいかなぁ?

No.20 18/03/21 11:39
匿名さん20 ( 20代 ♀ )

男を分かってないね。
男はあなたが考えてるよりも単純だし遠慮もないよ。
もらえるものはもらうし、思ったことは言っちゃう。
大なり小なりデリカシーはないし、察しも悪いよ。
男女平等の流れで、割とガチで「じゃ払わなくていいよね?」って思ってるからね。
向こうは向こうで、そんなこと表立っては言えない訳じゃん。

そもそも、女子同士の"譲り合い"だとか"暗黙の了解"みたいな忖度は通用しない訳だよ。
あなたの心理を知った上で男らしく振る舞えるのは、もっとオジさんの年代の人か、いわゆるモテる・デキる男だけだと思う。
もしそんな都合の良い男ばかりだったら、誰も苦労してないから。

いつまでもカマトトぶってないで、言いたいことはハッキリ言ったらどう?
結局さ、お金のやり取り自体が問題というよりは、彼の態度や発言にショックを受けた訳でしょ?
「そんなこと言われたら傷付く」って一言言えばいいだけの話じゃんw
そんなことも言えないようじゃ、色んなことに気疲れして、恋愛続かないよ?
あなたのそういう体質が問題なんだと思う。
自分を変えないと、彼氏を取り替えたところでまた同じこと繰り返すだけでしょ。

ようするに、あなたはバカ正直なんだよ。損得勘定が下手。融通が利かない。
視野が狭くて、ヘンなところ真面目すぎるの。
例えるなら、報告すれば減点になるのに、テストの採点が間違っていると報告しに行っちゃうタイプ。
そういうことばかりやってると、普通にバカだと思われて人に利用されるよ?
現に、彼はあなたの真面目さを逆手に取ってると思う。
言うとこは言っとかないと、そりゃナメられるよ。

考え方、振る舞い方。
自分が損しないようにもっと賢くやらないとダメだよ。
アラサー女がいつまでも「でも」「だって」「察して…」なんてやってたら、知らない間に地雷女認定されてどんどん婚期逃すだけだよ。

No.21 18/03/21 12:38
匿名さん21 

察してちゃん、本当に面倒臭いですね。
半分出すなら出す!余分に出してもらうなら、お言葉に甘えて感謝する!
素直でわかりやすいコミュニケーションしないと彼氏どころか人が皆距離を置くよ。
(私の知人にもそういうウザい女性がいるけど、上部だけの付き合いになりがちです。)

自分から申し出た以上は、割り勘を貫くべし。
でも今後、イベント事などで彼がご馳走してくれる時があれば、つまらぬ遠慮をせずに「ありがとう!!」と受け止めるべし。

No.22 18/03/21 21:14
匿名さん22 

めんどくせぇに1票

No.23 18/03/21 22:04
2723 

不満があるなら別れたらスッキリします。
多分続きません、その人と。

別れましょう。

No.24 18/03/22 03:16
匿名さん24 

主さんの言ってること、私は分かります。いつも出してほしいとは思わないけどお金あるっていちいち言うわりに割り勘って....
なんか情けないとゆうかその一言いらないし、ただのケチかと思っちゃいますよ
ね。
でもお金の価値観ってやっぱり付き合っていく中でも大事だと思います。
お金出さない女は嫌って実際に彼自身も主さんに言うくらいだからそもそも感覚が合わないんじゃないかな?
その上でこれからもそんな彼と一緒にいるならデートのときも自分の分は自分で出すって割り切っていくしかないと思う。

No.25 18/03/22 03:16
匿名さん 

主さんの言ってること、私は分かります。いつも出してほしいとは思わないけどお金あるっていちいち言うわりに割り勘って....
なんか情けないとゆうかその一言いらないし、ただのケチかと思っちゃいますよ
ね。
でもお金の価値観ってやっぱり付き合っていく中でも大事だと思います。
お金出さない女は嫌って実際に彼自身も主さんに言うくらいだからそもそも感覚が合わないんじゃないかな?
その上でこれからもそんな彼と一緒にいるならデートのときも自分の分は自分で出すって割り切っていくしかないと思う。

No.26 18/03/22 04:24
通行人26 

「払っとくね」
『私も出すよ』
「いいから、いいから」
『割り勘ね』

(男なら断って、出してよ❗)という事は…
漫才したいの😓?それとも、年配のおばちゃん達がよくやってる譲り合いのように見せ掛けた押し付けあいをしたいだけ😓?

相手がどんな態度になっても、貴方は有り難うってなってないよね。
最終的には「金もってるくせに」が不満のタネなのかな?

貴方のしてるやり取りは漫才に近いよ。

No.27 18/03/22 08:59
匿名さん27 

こりゃ自業自得だね。素直に甘えれば良かったのに。こういうのは最初が肝心。三回に1回くらいはご馳走するぐらいでいいんだよ。割り勘なんてダサい事しないよ。今日は私がみたいなのが一番だね。

No.28 18/03/22 10:17
匿名さん28 

女である私も面倒くさい、に一票。
自分で不幸に足突っ込むタイプ。

No.29 18/03/22 14:35
お礼

めんどくさいと
自分でも思います。

だけど逆に、
めんどくさくない女って
どんな女なんですかね。

男の都合に合うように生きてる
女を愛してくれる男なんて
どうしてもすてき!と思えないです。

自分に不都合があっても、
めんどくさくても、
それでもわたしなんかを
愛してくれる人と
結婚したいんです。

お金を出してくれる女って
安上がりってことだと感じます。
お金以外もそうですけど…

彼のことがすきなので、
彼自身がお金を出したいって
思ってくれるよう頑張ります。

No.30 18/03/22 16:19
通行人26 

じゃあ、彼がどんな金額であろうと出すって言い出したら断らないでよ❗
それで不満を言うのは空気読まない人だよ。
貴方がしつこく断ってるから彼も引くしかないんだろうね。
お嬢様扱いを願っていながら、拒否してるようなもの。だから彼も男同士みたいに貴方を扱うんだよ。

貴方の内心を覗けるとしたら、可愛くなーいしか言えない。素直じゃないし。ツンデレを目指してるの?

No.31 18/03/22 16:31
匿名さん27 

その人とはもう無理じゃないかな?内心そんな風に思って付き合ってても支払いの度にブルーになってそこから嫌いになっていきますよ。一度全額奢ってみて次は宜しくね!みたいな感じにしたら?それをだんだん主さんの負担が半々以下になるようにしていく。男は女と違うから察してじゃ上手くいかない。そう仕向けるのがいい女。

No.32 18/03/22 18:45
匿名さん21 

面倒臭くない人か…。
素直、率直、そういう人でしょうか。
友好的かつ裏表が無い人。

「ご馳走するよ。」と言われた際に、ゴチになるなら「ありがとう!」と喜べる人。対等にしたいなら「ワリカンにして。」と言える人。

奥ゆかしいと見せかけて計算高い。
謙遜してると見せかけて傲慢。
遠慮してると見せかけて不満たらたら。
優しいと見せかけて陰湿な皮肉屋。
こういうのは面倒くさいタイプかも。

でも、面倒くさい人って、伝統的な日本の価値観だし、肯定的なレスも散見されるから、主さんがそれを貫くならそれで良いんじゃないかな?
価値観が合う人と付き合えば良いんです。

No.33 18/03/22 22:08
匿名さん33 

男女平等の世の中。平等か?平等なのか?別れたら?
女性はお化粧洋服美容院変身費用がかかるからデート費用は男が払って丁度ワリカン

No.35 18/03/23 07:54
お礼

みなさんレスありがとうございます。

言いたいことはっきり言えるなら
私も価値観かなり違ったと思います。
言いたいことはっきり言えなくても
治そうと思って直せるかといったら
大人になってからこれでも
だいぶよくなりました。

めんどくさいって言う人は
めんどくさくない素直で
何でも言いたいこと言ってくる人としか
お付き合いしないんですか?

裏表私もない方ですが、
言いにくいことは、
なかなか言えない…
嫌われたくないからです。
でも、全部顔や態度に出る方です。
彼は、察せません。

私がこのスレにこういうことを
書いたのは別れるためでなくて、
どうしたら私の気持ちを
わかってもらえるのか、
彼を理解出来るのか、知りたかったからです。

私は決してこのスレに
書いたことだけでなく、
彼のことをいつも思いやってるつもりで
彼のことを大好きなのも、
そういう面があっても
すごく魅力的な面もある人なので、
嫌いにはなれないんです。

大切な人なので、不満があっても、
大切にしたいと思ってます。

めんどくさいとこ直したいけど、
でも大事なのは相手の気持ちもだけど
自分の気持ちも大事です…
嫌な気持ちになるなって言われても、
そんな理屈で解決しなくて…
頭で考えてることではなく
自分が感じたことだし…

自分が感じることって
どうやって変えたらいいかもわからないです。

No.36 18/03/23 08:57
匿名さん36 

別れる時に樂だよ。
いいんじゃないかな?!スレ主様のその姿勢も、私は好きです。
自分自身がそうだったから、別れ際もきれいに別れていました。
~を買ってやったのに
旅行代やレンタカー代も全部出したのに
なんて言われたら、嫌いがよけいに嫌いになって、憎くなります。
結婚したら、お金持ちの旦那に買ってもらいな!!

というわけで、その彼とは別れましょう。
セコイのもやだもんね!!

No.37 18/03/23 09:28
匿名希望 ( dulQCd )

>>言いにくいことは、
なかなか言えない…
嫌われたくないからです。

そりゃ言っていいことと悪いことは区別しないとだめだけどさ
これっぽっち言っただけで嫌うような男いる?私ならいらない
察せない男なら言わなきゃ分からんに決まってるし
言ってなくてもやもやしてもそれはあなたが悪い訳で彼のせいにしちゃだめよね。

もうひと押し断ってくれればって気持ちは分からんでもないけど
彼がそーいう人だって分かってるうえでそれでも一緒にいたいならならあなたが言い方変えてったりしないとダメなんじゃないかな?
言葉の裏を読めない人間に「悪いからいいよ」って言ったらそっか!ってなるに決まってるし、
ホントはそれでも出すって言って欲しいなって意味があることなんか頭ん中に浮かんでるはずもないんよね。
それなら最初から「今日は甘えるね^^でも次はちゃんと割り勘にしようね!とか次は私にもださせてね!」とかちょっといい方を変えて言って素直になってみたらいいと思う。

No.38 18/03/23 10:40
お姉さん38 

誰だって付き合っている相手を100%好きだとか完璧な相手とかじゃないですよ。

彼だってあなたに対して思っている事もあるかもしれない。

長所と短所は紙一重みたいなもんだから、それを許せるかどうかだと思うんです。

私も彼とは正反対の様な性格で、何度か喧嘩もしました。
別れ話にもなったけどもう8年くらい付き合っていますよ。

合わないと思う所が有ってもそれ以上にいいと思えるところが有れば仕方ないなって思うし。

我慢しててストレスが溜まって爆発して別れ話になった時に、我慢しないで言ってって言われ、
それからは少し言わせてもらう様にしました。

彼は察する事なんて出来なくて私の不機嫌の原因に???だった様です。

自分が変わる様に少しだけ努力すればきっと彼も少しは変わってくれるかも。

No.39 18/03/23 15:45
2739 

彼の言ってる事ってさ。

自分が遣った分を出すのは当たり前の事なんだよ。主さんはちゃんと払おうとするのだからそういう当たり前の事をする主さんが単純に良いという褒め言葉でしかないんだけどな。

奢ってもらいたいならいーよなんて言わず上手い事言って奢ってもらえば良いんじゃない?くれぐれも主さん自ら出しているのに文句を言うのは止めた方が良いと思うかな。

主さんの気持ちは理解できるがそれを実際に文句言うなら別れる覚悟でね。いーよと奢ってくれる男が良いなら彼とは別れて金払いの良い男と付き合えば良いだけだから。

No.40 18/03/23 21:46
通行人40 ( ♀ )

私との将来のために貯金してくれてる♡

とでも思っておけば良いのでは?(実際、彼氏の貯まっていくんだ〜アピールは、金持ってるぜって格好付けてるわけだし、彼があなたに本気で惚れてるんなら、結婚資金も安心だぜ?みたいなアピールかと。ちょっと前のめり気味な解釈だけどね。そんなわけで、男に余計な金を使わせないのも私は、賢いと思いますよ)

レス読めてなくスレ本文しか読んでないので的外れだったら悪いけれど、

彼氏に多く払って欲しい!私へのプレゼントもケチらずしっかり出して欲しい!お家デートなんかじゃなく、小洒落たレストランとか旅行とか、そういうデートを重ねたいの!できれば、彼の奢りで!男らしさ見せて欲しいの!

っていう女性に限っていざプロポーズされたら、「彼、給料悪くないはずなのに全然貯金ないの!これじゃまともな披露宴できないじゃない!彼ってもしかして浪費家なのかな…」とか「結婚した途端、旦那が事細かくレシートチェックしてくるの。男ならケチケチすんな!」とか「生活費は全部夫!私のパート代?私名義で貯金に決まってるじゃん♡」

みたいな残念な感じだったりするんだよね。(ちょっとオーバーに表現してますが、上記は例えばの話です。)

でも、主さんは、きっとそうじゃないじゃない?

一応、主さんは物分かりの良い謙虚な女性を演じて、割り勘推奨派彼女でいるよね。これは、男性からの好感度はかなり高いよ。間違いない。あなたもその部分のメリットを実際感じてる筈。だから、謙虚にしてるわけだよね?

あなたのゴールは、どこなの?彼の理想が、男の懐具合も心配してくれるような、そういう謙虚な良妻賢母になってくれそうな家庭的な女性なら、今の主さんが正解だと思うんだけど。

それで、自分に価値があるのか?を実感するのに、彼が自分に幾ら払ってくれるか?ではなく、主さんのためにどこまで行動してくれるか?で計った方がいい。

金を持ってる男にとっての一万や二万は、軽いよ。あなたを喜ばすのに、金を多く払えば良いのなら、そんなに楽で手軽なもんは、ないよ。

あなたに幾ら出すかとか、リップサービスしてくれるかより、男の愛情が出るのは、行動だよ。口でも金でもなく、行動。

男の人は、本当に好きな女の人には、言葉でも金でもなく、労力をかけるよ。あなたのために、面倒くさいことまでしてくれるかどうかだよ。




No.41 18/03/23 22:44
匿名さん16 

主さん

やっと、本音が出たと思います
損得勘定でなく、彼から、私が大事って思われたい!

って事から、割り勘の話が、出たわけですよね!?

あ、僕も、何番目か忘れましたが、ここに意見を書いて、返信もらえました
どうもありがとうございます

さておき、いろいろな視点からの意見が出ましたが、いかがでしょうかね?

僕は、主さんの考え方自体は、変えないでいいと思います

やはり、僕としては、貴女の考え方を変わらず支持します

割り勘の話を例えにしたので、厳しい意見もも、たくさん出ましたね

彼氏から、愛されてると実感したいですよね
そう思えばこその、考え方、感じ方だと思います

これが、ビジネスとかの相手だったとして
僕が払う → いやいや → なら出して → あ、はい → おごらないんだな



寝て起きたら、記憶の片隅にすらない
と、思います(笑)

だから、彼の言動、行動、全てに期待しちゃって、苛立ちを感じてしまうんですよね

なんか、僕も大人な意見が言えるタイプではないのですが、こんな気持ちではないですか



いやあ!美味しかったね!
僕が出そう! → いや、悪いよ・・ → 出すって言ったら、出すんだ → あ、ありがとう



今度も出すから、また一緒にご飯してね!
何でも、どこでもいいよ!

(なんだか過剰に気を遣ってるけど、私の事を思ってくれてるのかな)

(そこまでしなくても、離れないよ)

みたいな、感じですよね?

そうだと言って下さいw

ただの、通りすがりの地雷と言われますw

まあ、割り勘の話をしたいんじゃなくて
彼から愛されたい私の話を聞いて!
って事ですかね?

なら、これからも、そんな乙女でいて下さい
僕は、貴方の彼ではないけど、複雑な気持ちを含めて、女の子だと思ってます

(言いたい事、全く違うと言われたら、僕が否定されますw)

No.42 18/03/23 22:49
匿名さん42 ( 110代 ♂ )

>どうしたらいいでしょうか?

別れる。あるいは我慢する。寛大になる。

人を変えることは出来ない。自分が変わるしかない。

No.43 18/03/23 23:53
匿名さん43 

さらにめんどくさくなった・・・。

『めんどくさい私も愛してほしい』と思うなら、もぅ今の彼氏はやめて別の人探したら?少ないと思うけどもしかしたらどこかにいるかもよ?

今の彼氏と付き合い続けたいなら自分が変わるしかないよね?奢ってほしいなら奢ってほしい言う。今まで言わなくて伝わらなかったのに、どうやって彼氏を変えれるのだろう。

No.44 18/03/24 00:55
匿名さん44 

>どうしたら私の気持ちを分かって貰えるのか?

言わなきゃ分からないよ。結婚何十年経った夫婦でも言わなきゃ分からないもの。
いいよって彼が言ってるのに、主さんまでいいよって言うと、言葉通り受け止めるよ。男なら尚更じゃないかな。

旅行などの大金は割り勘にすればいいと思うけど、ご飯くらい奢って貰ったらいいんじゃない?で、カフェとか缶ジュースとか、少しお安い場所は主さんが奢ってあげればどう?その都度お互いが財布出すのは返ってやりとりがしんどい。

男を立てる事(奢ってもらう)、お礼をする事(お返しに奢る)の繰り返しの方がありがとうが増えて相手に惚れるし惚れられると思うよ。

いつも出そうとしている主さんへ感謝の気持ちを言ってるつもりだろうけど、言葉のチョイスが悪い。その辺も男は下手だよね。

それか、主さんが彼に甘えない事でお金がないと思われても格好悪いから、お金はあるんだよアピールしてるのかもしれないよ。


No.45 18/03/24 00:58
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自分を客観視してみては?

例えばだけどあなたが友達にプレゼントを貰いました。

お返しはなしでサプライズだからねと言われたとする。

お返しをしないでいたら 友達はお返ししなくてよいっていったけど普通返すよね 一人グチグチ思う

これに似ているかも

だったら最初からお返しなしなんていうなよ。


って個人的には思うけど

主さんは奢ってほしいの?

それとも割り勘でいいとは思ってるけど
俺金たまってるんだよね~
○○ちゃんはお金出してくれるからいいよね を
この言葉だけは言われたくないのかな?



No.46 18/03/24 16:06
2745 

こちらの悩みでも見かけるけど男性がデート代全部もった結果付き合いが苦しいと

結局前の彼女がそんな状態だったから彼はそれがきつかったんじゃないかな?

男性が奢る (あたりまえ?)昔の名残はそのままで昔と違って社会的に女性も仕事活躍し、収益得てるなか、
縁あって一緒になっても旦那の給料だけでは生活できなく、共働きもざら。
奢るのがあたりまえの考えでいると価値観合う人なんて世の中にどれくらいいるんだろ?

話逸れましたが3800円?の中1000円でいいよでも私はいいと思うけど

あなたが彼を大切にしたい存在なら前の彼女に奢る行為同じことしてほしいのかな?

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