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夫から突然 離婚して欲しいと言われ頭が混乱しています。 えっ 何で 私何かし…
夫から突然 離婚して欲しいと言われ頭が混乱しています。
えっ 何で 私何かした?
ずっと こんな感じで家事は無論 何も手につきません
何故 夫は何の前触れも無く突然 離婚を言い出したのでしょうか?
本当に理解出来ません。
夫と結婚して20年になります 残念ながら子供には恵まれませんでした。
私は精一杯 夫には尽くしてきたと思っております。
夫の真意が分からず困っています
皆さまの知恵をお貸しください 宜しくお願いします。
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夫婦だよね?新婚ではないので、離婚したいのかどうしてご主人と話し合わないの?
でもね、
離婚の話をされた経験者の殆どは、突然離婚してください。
だよ。
あとは、いきなり荷物が無くなっていた。とか、
とりあえずご主人と話し合ってくださいね。
まずは旦那さんと何故 離婚したいのか その理由を聞い見たら
大概は浮気や不倫だと思いますよ
配偶者の不貞行為なら主さんに落ち度は無いので徹底的に争うべきです。
主さんが納得出来ないのなら絶対に離婚には応じてはいけません
男はいつも身勝手です 新しい女が出来たら平気で糟糠の妻でも捨てます。
負けてはいけません 頑張って
何の前触れもなくっていうけど、それって逆に旦那さんは今までめっちゃ我慢してたってことじゃん?
女いるとか根拠なく煽る人いるけど、自らが離婚を切り出した経験者なら、分かると思うけど。
勿論女の可能性は否定できないけど、100%女!ってのは乱暴な推論。さすがミクル。
仮に女だとしたら
女として勘が鋭いはずの妻である主さんが感づかないのは女としてどうかと思います。
みんな女だ女だと言うけど、男はウソが下手でしょ?
男の浮気くらい女なら見抜ける。
女はウソがうまくごまかせるから、男が出来て離婚する場合でも、男が出来たとは言わず、夫の悪い部分をズラズラと並べ今まで我慢していたと、よき妻アピールして離婚する。
だから、仮に女が出来ていたとして、女としてどんだけ鈍い妻なんだよって思う。
女ってちょっとした仕草などで男の浮気って見抜ける生き物だよ。
それを見抜けない・気付きもしないのは女としてどうかと思うわ。
尽くすのが良いとか、尽くしすぎたから重いとか、そういう問題じゃないですよね。
自分は主人第一です!尽くしてました!ってアピールしてるけど、今日まで1ミリの離婚危機の前触れを感じさせることもなく恵まれた生活を与えてくれた旦那さんだって十分尽くしてたと言える。
お互い様。
でも、誰が悪いわけじゃないけど幸い子供はいないし、あなたの嫌な面も目につくわけだし、何かしら我慢の限界がきてて、離婚を持ち出すことはそんなに悪ではないでしょうに?
幸いあなたが拒めば易々と離婚はできないし、できても時間がかかるから、離婚成立は最大限に引き伸ばしつつ、経済面含めて独居の準備もしておきましょうってことです。
主さんそれじゃあ離婚街道まっしぐらですよ。
それに、文章を読む限りで感じたのは、主さん夫婦は肝心な事を話さない・話せない夫婦だったのでは?
不倫や借金や暴力以外で離婚する夫婦って離婚の時に初めてお互い腹を割って話をする。そんな夫婦が多いですよ。
激しい喧嘩して、もう離婚だ!とか言いながらも離婚しない夫婦って肝心な事。大事な事を話す夫婦だと思います。それで喧嘩になったとしても肝心な事を話せる夫婦って離婚しないと思います。
主さん夫婦って、それが抜けていたんじゃないかな?
最初は浅い溝だったんだけど、その溝を放置した結果、深くなってしまった。
主さんからしたら、10年前のその時に言って欲しかった。と思うだろうけど、じゃあその時の主さんのメンタルはどうだった?
その時に、主さんの思いが重いよって旦那さんから言われて、ごめんね。重かったかぁ。反省するわ。
って素直に旦那さんの気持ちを受け入れられた?
たぶん、何で重いって思うのよ!!って当たっちゃっていたのでは?
今だからこそ、あの時に言ってよ。
だけど、言えない雰囲気だったんじゃないかな?
または言ったら可哀想とか、そう思う自分が悪い。とか
遠慮してしまうような夫婦だったのでは?
普通に、というか、サラッと
なんかそれ重いよって冗談っぽく言えて、そっかぁ~ごめんね。ってか重いってなんなのよ(笑)
って言えるような夫婦だったら、今こんな事なっていなかったと思いますよ。
離婚ってさぁ。
自分は一切悪くない事は有り得ないからさ、旦那さんだって自分の気持ちを誤魔化したか、我慢したかだと思います。
また、世の中には愛されるよりも、愛したい人もいるし、愛される事が好きな人もいる。
主さんは旦那さんに尽くして愛したのかもしれないけど、その思いが旦那さんにとってしんどくなるのはすごくわかりますよ。
旦那さんを責めずに、肝心な事を話せるようにしてみてはどうですか?
長文失礼しました。
なんやかんや 理由を探してみても、一旦 "離婚したい"と言い放った旦那さんとは 何れうまくいかなくなってたのでは。
旦那さんにとっての負担部分を直すからと言って何年か時間を稼いでも、結局 「そういう 自分に全て寄りかかるお前の気持ちが重い」とか言われそう。
男って、ホントに勝手だから 尽くしては欲しいけど しっかり自分軸を持ってる女に惹かれるんです。
女から考えても そういう男性が魅力的に映りませんか?
全て自分にベッタリな人間だと人はその人間を軽んじるようになります。
仮に女が居ても居なくても、旦那さんの発言から見て根本的な事の解決はそこじゃない気がします。
主さんが 精神的にも経済的にも自立し、あっさり離婚に応じれる
立場になった時 全ては解決すると思います。
そうなれば 案外 男は離婚は撤回したい。ってなることが多い。
違ったとしても、お子さんもいないんだし 自分に気持ちのない人間と居る人生は不幸だと、思いませんか?
なので、自然と 執着心はなくなりますよ。
離婚て、今の時代 全然 不幸でも不運な事でもありませんから。
また新しい恋愛も出来るんですよ。
愛情が重荷という言葉には色んな意味が含まれてると思いますが、もしかしたらご主人はお子さんが欲しいと望まれてたのかも知れません。
でも主さんの献身的な姿にそれは我が儘だと堪えてきたのだけど、やっぱり今になって・・ということも考えられます。
けれど良くしてくれる奥さんだといいながらもその人と別れたいと思ってしまうのは陰にやはり主さんと比べる誰かがいるからと考えるのが自然だと思います。
他に比べるものがなければ何故良くしてくれる主さんと別れる必要があるのか?となりませんか?
客観的に見て、できた妻と別れなければならない理由を考えたとき、理由は子供だけではないかも知れない。
でもそれならその理由をご主人は言うはずです。離婚を口にしてるのですから。
もし比べるものも他の理由もなく、ただ重いという理由だけが本当だったなら、離婚など考えず妻に「ここをなおせ」といえば済むはなしでしょう?
普段のあなたはご主人に気をつかいやりたいようにさせてた奥さんなのだし。
なのに別れなければならない理由。
そう考えたとき、合点がいくのは別れなければできない"何か"があるからと考えるのが自然なのでは?
認めたくないのはわかります。
私のいってるのも的外れでご主人はそんな人ではないのかも知れない。
けれどもし、もしそうであったときあなたはあなたなりに一生懸命やってこられたのに《裏切りは違うんじゃない?》と思いません?
たとえどんなに愛してる夫でも裏切り行為があれば別。
一瞬にして夫への妻の気持ちは変わります。
だからその"何か"を調べておく必要があると皆さんはいっておられるのです。
もしこの理由だったときは、ご主人は決して本当の理由を言わずに離婚だけを要求します。それでは理由らしい理由がなく主さんも永遠に納得できない。
だから最も考えられる裏切り行為を調べたのちに潔白だったとわかってから、ご主人と話し合われて夫婦の形を改善していかれても遅くはないのでは?と思います。
>> 25
愛情が重荷という言葉には色んな意味が含まれてると思いますが、もしかしたらご主人はお子さんが欲しいと望まれてたのかも知れません。
でも主さん…
私が本当に恐れている事は主人に女がいる事ではありません。
仮に彼女がいても いずれは私の元に帰ってくるとの絶対の自信があります。
一時的な気の迷いだと黙認するつもりです。
本当に恐れているのは子供がいる事なんです
これは私がどう足掻いても絶対に勝てません。
究極の選択になりますが仮に主人が外に子供を作っていたらどうしよう養子として引取るか?
それでは実の母親から子供を引き離す事になってしまう 私には無理です。
結局 子供の為に主人を失う事になってしまう。
私はどうすればいいのでしょうか?
仮だとしてもそんな大事な問題をこうすれば?などと私はいえません。
ただ主さんももう50代。これまでいろんな経験をし学んでこられた熟年世代ですよね?
夫婦は夫婦であってももとは他人なのだという現実をまったく考えてこられなかったわけではないでしょう?
ご主人にだけ依存し世間を知らずただただ家庭にこもってこられた方ですか?
どんな先があるにせよ、決断されるのは主さんご自身だし夫婦はかたいようでもろいものです。
相手は自分ではないのだから絶対はありません。
どんなに傷ついても生きていかねばならないし生活もしていかねばなりません。
そうした中でご自身の納得できる形を主さん自身が見つけ乗り越えられていくしかないと思いますが。
>主人がいない生活は考えられません。万が一 興信所を雇い女性の存在が分かった時の衝撃が怖くて とても出来ません。
まずは真実を知ることから始めないと、対策のしようがないのにね。
もし事実確認が出来ないならば、旦那さんに直接聞かないとなにもわからないし、
離婚はしませんとだけ伝えて何もせずに黙っているしかないと思うけど。
ならば話は簡単です。
ご主人ははっきりあなたと離婚されたいと仰っている。
あなたの思う愛が無償の愛なら、ご主人のその望みを叶えてあげれば良い。
親子の間に無償の愛は成り立ちますが夫婦間での無償の愛は少なくともあなたには成り立たない。
なぜなら現にあなただってこうしてご主人の離婚を望む要求に素直に叶えられずもがいておられるではありませんか?
綺麗事をいっても親子間とちがい夫婦間では相手に対する自己の欲が存在する。それが現実です。
あなたがどんな形の愛を望もうが、ご主人のあなたへの愛の形があなたとおなじだとは限らないしご自分とおなじ形の愛をご主人に強制するのも違います。
私がこれだけ愛してるのだからこうしてほしい・・これは結局は自分の思うように相手を変えたい自己愛であり無償の愛ではありませんよ。
≫No.14のお礼から…
主さんは、嫌われたくないから二十年の長きに渡りご主人に尽くしてきた。
それは無償の愛ではなく自己愛です。
「ご主人が間違った道を進んでも、妻だからついて行く。」
歪んだ愛情です。
「万が一主人がよそ見をしても、必ず私の元に戻ってくる」
その自信はいったいどこから湧き出てくるのですか?
現実問題、離婚を切り出されている訳でしょう?
なのに、絶対的自信を持ち続けられるあたりが、強い強い自己愛の持ち主なのだと思います。
もちろん、自己愛の無い人など存在しません。
皆、自己愛を持ち、自己満のために生きていると言っても過言ではないと最近つくづく思います。
切り込んでいきますが、ご主人に対する愛情が無償の愛と仰るなら、主さんは、ご主人から生活費を貰っていないんですか?
一人で暮らしていける程の収入があるということ?
あるようには思えない言動なのですが、どうなんでしょう。
いずれにしても、ご主人が確たる決意を持ち離婚を切り出されているのなら、主さんは、無償の愛で受け止めるべきだと思います。
女性関係では無いように思います。
だって、最後は必ず主さんの元に戻ってみえるんでしょ?
むしろ、女性関係であった方が解決できそうに思いました。
いずれにしても、話し合いですね。
55才にもなった主さんとある日いきなり離婚したいだなんて…ご夫婦の二十年は何だったのでしょう…
結婚二十五年、アラフィフのわたしには感慨深いスレでした。。。
もしうちならどうしよう?と考えてみました。
主人の心が離れ、去って行ったとしても、わたしには子どもが残ります。
これまでずっと共稼ぎしてきたので、人並みの貯蓄もあります。
だた、それでも離婚は無いと思います。
わたしの中では、それが無償の愛。
嫌われたくないから尽くすような、考えは一切ありません。
間違ってはいないと思います。
お子さんはなくともそれはご夫婦で話し合い結論をだされましたし、主さんはそのぶん、よりご主人に尽くされた。
けれどその後おふたりにすれ違いが生じた。
でもご自分はその初期段階であなたにいわなかった。だから主さんは何も知らず良かれとこれまでされてきた。
ご主人からこれまでにそのすれ違いのサインがあったのか?あなたがそれを見逃したのか?それは私たちにはわかりません。
けれど客観的に見てご主人が離婚を口にするようになるまでには必ず何らかのサインはあったと思うのです。
ご主人自身がそのサインをあなたに気づかれないようにされていたならともかく。
そしてあなたはそのサインに思い当たる節がないといわれる。
だったらご主人があなたに気づかれないようにされていた、もしくは隠されていたとなりませんか?
通常なら配偶者に不満があれば口にしますよね?その相手とずっと今後もやっていきたいのだから直してほしいと思うのが普通ですもの。
けれどご主人は直してほしいと思ってたのに言わなかった。言わずに離婚を切り出した。
通常ならいうはずのものが言えなかったか、言わずに何かを隠していた。
そのうえそれがどうにも我慢できなくなった。
だからあなたにとっては青天の霹靂の離婚の申し出となった。
ちがいますか?
言い方を変えればつまりは夫が離婚を切り出すまで察しない妻だったか、いってもわかろうとしない妻だったからご主人が離婚を申し出たとなります。
でもそのどちらもあなたは私はちゃんとやってましたと反論されてる。
じゃああなたも悪くなくご主人にも不満はないのに離婚となるのはご夫婦の他に第三者がいるからでは?となりません?
でもそれも確かめたくないという。
いったい何がしたいのですか?
ご主人の本当の気持ちなど、あなたが聞き出すか調べなければお会いしたこともない私達になどわかりっこないでしょうに。
ここでごちゃごちゃいってるよりご主人に「私の悪いところは直すし、そばにさえいさせてもらえれば無償の愛で何でも許すから考え直してくれないか?」とそのままたずねるほうが早いでしょう?
男性が妻に離婚を切り出す時は 女です。主さんは悪くない。他の女性と出会い たまたま相手の女性が旦那様のことを好きになって、旦那様にしたら ご自身の年も長年一緒に暮らしてきた妻のことも 全部吹っ飛ぶくらい 嬉しかったんでしょう。
旦那様はあまり器用ではない方なのでは?
離婚を早くしたがってませんか?こうゆう時 男性は 後付けの理由をもっともらしく並べます。今まで 我慢できてた 些細な嫌なところです。だから、混乱するのです。今 いくら旦那様と話をしても 別れる為の理由をいろいろ言われて 嫌な思いをするだけです。悪いところは治すからなんて言葉も望んでません。
主さんは知りたくないとおっしゃいますが 旦那様が離婚をしたいと言っている以上 受け止めてあげるべきかなと思います
離婚したくないのなら、しなくていい方法はいくらでも ありますが どちらにせよ 真実を知らないままでは 主さんが辛くなるだけです。
少し片寄った意見かもしれませんが最近経験して思ったままを書きました。
男は本当にバカです こちらは、離婚した後で相手と上手くいかなかったらしく復縁を迫られました。ありえん…
ご主人の離婚したい理由に納得できないのなら、興信所を使い徹底的に調査してもらうべきです。
そして、その離婚したい理由に主さんが納得できた時、本当の意味でこの先の人生を生きることができるんです。
依存や執着を棄てることです。
キツいことを言いますが、人間関係はどちらか一方でもやめたいと思えば破綻します。
友人しかり、恋人しかり、夫婦しかり、親子しかり、なんです。
去られることもあるし、自ら去ることもある。それが人生です。
主さんも愛するご主人を自由にして差し上げてご自身も自立した一人の大人として凛として人生を再スタートしてほしいです。
主さんは私の友人の嫁さんとソックリです。
友人の嫁さんも旦那LOVEで帰宅時間がちょっとでも遅いと着電 メールの嵐しです 本人は全く気づかない見たいですが余りにも酷い束縛は返って旦那には逆効果ですョ
主さんは旦那の浮気も黙認する様な事を書かれていましたが 実際に目の当たりにしたら考えも変わると思います。
>>主人の言い分は私の事が嫌いになった訳ではなく私の主人に対する愛情が重荷に感じ一緒に暮らしていても楽しくないし、うっとしいそうです。
重いって言われてますやん。
あなたとの生活が楽しくないって言われてますよね。
そう思われてるのに、ただそばにいてほしいって…なんの苦行ですか。
必ず私の元に帰ってくるという自信がおありでしたら、いちど離婚したらどうですか。
旦那さん、帰ってくる自信があるんでしょ?
みなさんも言ってますが
多分女絡みだと思います。
私の周りでも嫌いになったわけではないと言われ離婚した人がいましたが、すぐに元旦那は再婚していました。
信じられないと思いますが現実です。
男から離婚を言い出すのはよっぽどのことだし、次の保証があるからです。興信所に探ってもらい、証拠を集めた方がいいと思います。
あー、あとね、愛は見返りを求めるものじゃないって私へのレスで言ってましたけど、あなた十分見返りを求めてますよ。
私はあなたを愛しています。
だから私のそばにいてください。
これって、見返りじゃないんですか?
男が離婚を切り出したら女と決めつけている方が多数いらっしゃいますがそれは偏見です。
そのような方もいると思いますが主さんのご主人がどうかはわかりません。
突然離婚を言われたと仰いますが、何か兆候はありませんでしたか。
男性は口論では女性に勝てませんから不満があっても我慢したりします。
しかし、不満が溜まり限界が近付けば何かしら異変があると思います。
主さんがそれに気付けなかったのか、ご主人に不満を吐かせる環境を作らなかったのか、他の理由があるのかわかりませんが、離婚を回避したいのであれば何が問題だったのか、その問題について改善できるのか検討されては如何ですか。
離婚を切り出すにはご主人も悩み苦しんだはずですから、ご主人の離婚という気持ちは固いとおもいます。
どのような関係でもそうですが、一方通行の関係は破綻しますよ。
余談ですが、「私は精一杯 夫には尽くしてきた」とのことですが、尽くされたか判断するのはご主人であり主さんではありません。 これを言い切るあたりが怖いです。
ご主人の不満は主さんが重いとのことですが、それは主さんを気遣っての不満かもしれませんよ。
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