独身のまま４０歳を過ぎてしまい このままではイカンと数年間、婚活を開始したので…

そこまでいったら結婚はやめた方がいいんじゃない
俺もですけど結婚はしてない、しかし結婚したら責任は取らないといけないし帰ってから無言とかありえないじゃん。だったら結婚せずに一人やっていくしかないですよね
また相手から別れを言ってくる人先々やってくのはキツイと思う別れて正解とは言えないが相手も主さんをそれなりに見てそして別れを言うんだから、もしそのまま続けていれば結婚したあとどうなるか!(やっぱりあなたとはうまく行かないと思ったとかそんな人だとは思わなかったとか)言われるんじゃないかな。
相手も主さんを見る目が無いのか？それとも主さんは本当に魅力が無いのか？わからないけど
無理に結婚を考えずに気の合う人を探すしかないですよ。
あと半年くらい婚活してみたらどうですか？俺は50だからね〜結婚なんかしないぞ〜優しさ振りまいてやるぞ〜でも結婚はしないぞ〜(^^)
主さんもし婚活あきらめたら独自貴族を楽しんで遊んで優しさを回りにふりまいてやりましょう!でも結婚しないぞ〜みたいな

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会話なんて家族でも、どんなに仲が良い同性でもいずれ話題はなくなるに決まってます。
だからこそ一緒に出かけたり同じ時間や体験を共にして、感想を言い合ったりそれが会話になるんじゃないですか。
主が結婚に向かないとは思いません。
というか向かない人というのは相手に合わせる気がない人と言う意味ですから、主さんには当てはまらないんじゃないですか。
あえて婚活と言うより趣味を通じての出会いならもっと楽に友達からスタートできていいんじゃないでしょうか。

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わたしは 女ですが、話題も大切かもしれませんが、体の相性はどうでしたか？
女は最終的に 体の相性で選ぶ場合も、ありますよ

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>> 3 その相性がどうなのかは不明です
食事やデートまでこぎつけたことは何度かありましたが
そこまでの関係でお別れしております

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>> 2 会話なんて家族でも、どんなに仲が良い同性でもいずれ話題はなくなるに決まってます。 だからこそ一緒に出かけたり同じ時間や体験を共にして、感想… 共通の趣味の人が見つかれば理想ですね
プロフィールを見て趣味が同じ人に申し込んだりした事があります
映画が趣味の人だったのですが自分はアクション系の映画が好きなのですが
韓流の映画が好きという人でしたどんな俳優が好きとか話は振ってみるものの
会話が盛り上がるまではいかず
完全に趣味が一致する人を活動の中では見つけられませんでした

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主さんは思いやりをもっともつと良いと思います。
結婚したいとか会話が楽しくないとか自分のことばっかり！
相手のために何ができるか
人間関係は会話とかよりそこが大事なんだと思いますよ。
会話なくても相手が自分のことを思いやってくれてると思えるなら別れたりしないと思います。

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変に話題を作らなくてもいいよ
行動も大切だよ
沈黙の時に キス
私すきだなぁ

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同じ女性と一年は付き合ってたんですよね。でしたら会話が途切れるうんぬんより気心が知れてきませんか？
何か話さなきゃって思っているうちは、まだ緊張してるってことなんでしょうね。ちなみにお聞きしますが、お別れした彼女のこと一度でもぎゅっと抱きしめましたか？距離が縮まり、気持ちがほぐれると、会話なんて考えなくてもスッと出てきますから。

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私は無口な男性が好きですよ。

９割私が話して、夫は９割スルーして話は聞いてませんね。

それで上手くいだてるので、お互い楽です。

主さんにも、会う方はいると思いますよ。

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>> 8 同じ女性と一年は付き合ってたんですよね。でしたら会話が途切れるうんぬんより気心が知れてきませんか？ 何か話さなきゃって思っているうちは、ま… 誤解を招く書き方をして申し訳ありません
最初の１年は楽しかったというのは同じ人ではありません
④の段階まで進めば楽しく感じますがそこまでいった人は２年間の活動の中で
２名しかおりませんでした
その２名も数回会っただけで終わってしまいましたが・・・・

大抵は①～③の間で終わってしまいますが
③でメール交換して女性と会話する事は最初のうちは会話できるだけで
楽しかったという事です
女性はたくさんの申込みがあり、安易にokだしてそれからふるいに掛ける人が
多く、③の段階で会話しててもそっけない返事だったりする人が多く
そんな女性と会話するのが嫌になったという事です
④までいけるような人を一発で見つけられるならいいですが
何十人と話してみたいと④までいく人が見つからないのが現実です

もうこれ以上①～③を繰り返すのは楽しくないし苦痛なので辞めました

自分の利用していた婚活では交際までには何段階かクリアする必要がありますが
大雑把には以下のような流れです

①申込み　申込みしてもプロフィールの段階でNGになる事が多いです
②申込みok後　okもらっても最初の自己紹介レベルの内容でNGになる事が多いです
③メール交換　ここまで到達するには数名しかおりませんでした
④食事等の誘い　初めての顔あわせ（ここから交際開始になるのかな）

婚活する前に５年ほどお付き合いした人がいました
別れを告げられてしまいましたがその直前まで
その人とは会話について悩む事なく楽しかったですよ

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>> 6 主さんは思いやりをもっともつと良いと思います。 結婚したいとか会話が楽しくないとか自分のことばっかり！ 相手のために何ができるか 人間… 誤解を招く書き方をして申し訳ありません
会話が楽しくないといったのはお付き合い開始した人との事ではなく

婚活においてお付き合い開始する前段階での女性との会話
例えば、自己紹介だったり互いの共通点を見つけたり、この女性は自分にあうかなあと
見極めるための会話のやりとりのことが楽しく感じられないという事です
この段階ではお互いどんな人がわからないし話してみないと
自分に合う人かどうかわからないかと思います

自分に合う人を見つけるためとはいえ
中にはそっけない返事をする女性もいてそんな会話を何十回も繰り返していたら
女性と会話する事が楽しく感じなくなってしまいました

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>> 9 私は無口な男性が好きですよ。 ９割私が話して、夫は９割スルーして話は聞いてませんね。 それで上手くいだてるので、お互い楽です。 … 自分もおしゃべりな女性よりは無口な女性のほうが好きですね

婚活においては知らないもの同士がお互いの事を知るために無口でいるわけには
いかないので

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一人が長かったから会話が億劫に感じるのもあるのでは？

そこまでお互いに好きなわけでも無かったんだろうし、本当に好きな相手なら疲れないし必死で食らいつきますよね。

多分、相手が主さんに興味津々でバンバン話題を振る人なら合うんじゃないかと思います。

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出会った人が合わなかったんだね😭同姓とでも気を遣う人話合う人何かムカつく人し其々ですし、努力されたんですね、変な女に引っかからないで酷い奴も要るでしょ❗う～ん焦る気持ち分かるよ、慌てずに

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出会った人が合わなかったんだね😭同姓とでも気を遣う人話合う人何かムカつく人し其々ですし、努力されたんですね、変な女に引っかからないで酷い奴も要るでしょ❗う～ん焦る気持ち分かるよ、慌てずに

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うーん、主と同じ世代です、いまだに女性とお付き合いした事さえ無いです。
ネットで4〜50代の未婚や童貞率が異常に高いそうですが、なにか時代的背景があるのでしょうか。
何を隠そう自分はまだ童貞です。生身の女性に対して普通に接する事はできるものの、どこか抵抗も感じるんです。
日常的会話ならまだしも恋愛的な会話は避けたいのが心境。
もっと言えば性的行為を想像するのは問題ないですが、それを行動に移すとなると怖いと言うか嫌悪と言うか。

2面性な部分があって、想像では女性とお付き合いをし身体の関係を作り、結婚などへ発展する事を望んだり憧れたりしますが、現実にはそれを避けたい心理がなぜか働きます。
バーチャルな世界で、あるいは疑似恋愛でしか関係を結べないのかも知れません。

もうすぐ50になります。
望み多き若い頃ならまだしも、人生も終盤に入りかけた今では今更感は激しくありますが、最後のどんでん返しがあるかも知れないと言う一抹の期待を持っているのも確かです。それを行動に移すには年老い過ぎたかも知れませんが。

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婚活なんてしんどいだけだよ。
友達が良いよ。
共通の趣味で、男女混ぜこぜで、友達を探そうよ。

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主さん婚約に疲れた時期では？
様々な人生があるので、結婚しなきゃって己に暗示を掛けないで、当分は流れに任せたら？

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修正します。 婚約➡婚活

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女性の殆どはよく喋りますよ。
最初から口数少なめにいつもどおりにして、相手も無口な人選んで婚活したほうがうまくいくのでは？

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40を過ぎたからと世間体のために結婚しようと思っても無理ですよ

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趣味が一致しないと合わないって考えの時点でダメだわ。

人と長く付き合い続けるには、合う部分云々じゃなくて、合わない部分をどう擦り合わせるか歩み寄るかが大事。

この意味が理解できない人は、一生独身でいてください。

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話題ったって、
同じ相手と繰り返しただ話してるだけじゃあ
いつかネタも切れてくるのも当然。

なのでデートしたり食事に行ったりで
共通の話題を作るってことが大事なんだと思いますが。

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16 タイプ 性格 分析
で検索してみてください。

真ん中を0として、両方向に8段階ずつあります。
真ん中に近い性格の人は、同じ趣味の方が合います。
両方向に離れた性格の人ほど、自分と違うタイプの人が合います。
主のスレ、レスを読んだ感じ、0~1か2タイプとお見受けしました。
なので、共通趣味から探した方が近道だし、すんなりうまくいくと思いました。

一般的、というのは多数派、というだけで必ずしも、誰にでも当てはまるわけではありません。
お喋りだけで親交を深める、という方法が、主には合っていなかった、ということだと思います。

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