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寂しくて孤独に飲み込まれそうです 五十代半ばの専業主婦です 夫と子供がい…

回答36 + お礼26 HIT数 15985 あ+ あ-

匿名さん
18/04/11 01:49(更新日時)

寂しくて孤独に飲み込まれそうです

五十代半ばの専業主婦です
夫と子供がいます

夫とは地元の友達で長年付き合って結婚。穏やかに話す人で、私は喜怒哀楽がはっきりしてますが、きっと穏やかな人生を楽しく過ごせると思っていました

子育ては私なりに頑張ったのですが、うまくいかず…
子供のことで悩みも多いのですが

主人は仕事が忙しく、普段相談しても疲れたの一言で終わり
週末もうまく噛み合わず、子供の問題行動に私だけが四苦八苦、悩み相談に乗ってくれない主人にイライラと悲しみ

気がつくと家庭内はギクシャクし、会話はそのままない感じとなってしまいました
主人は朝から晩まで仕事だからと家族とも会話もせず、部屋に閉じこもりテレビを見るだけ

今は子供も大きくなり私はここからは主人とたわいもない会話をしたり、景色を見に出かけたりする、ごく普通の老夫婦目指したいのですが、それを主人に言っても無言
用があって出かけても車中もレストランでも無言

少しでいいからお喋りしてと言うと、そんなくだらないことばかり言うな、とヒステリックに怒鳴られました

悲しくて悲しくて
主人とお喋りしたいと望むことはそんなに酷いことなのでしょうか

子供も家に寄り付かず、私の人生はなんだったのか、この後に希望なんてあるのか、考えては涙にくれる日々です

どうしたら少しでも昔のようにお喋りできる夫婦になれるのでしょうか
寂しくて孤独で辛いです

No.2628136 18/04/08 21:56(悩み投稿日時)

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No.1 18/04/08 22:03
匿名さん1 

旦那を当てにせず地域のサークルなど入って友達をつくりましょう。

No.2 18/04/08 22:08
匿名さん2 

適当にやったら楽よ❗ファイト❗

No.3 18/04/08 22:14
匿名さん3 

友達はいないのですか?
旦那じゃなくて違う趣味とか持ったらいいと思います。
仕事するとか。

No.4 18/04/08 22:18
匿名さん4 

無理に話すのもね~旦那も疲れるんじゃない?
言葉はなくとも、いつも一緒じゃなくとも思いやれる関係って素敵だと思います。
それは子供にしても同じ。
家に寄り付かなくても幸せを願ってやることはできるでしょ?

No.5 18/04/08 22:26
匿名さん5 

何か趣味は無いの?

共通の趣味を持つ人達と楽しく過ごせばどう?

旦那より楽しく過ごせるよ

  • << 13 趣味も友達も仕事もあるのですが、生活の基盤を主人との穏やかな、細やかな関係であって欲しいのです どうやら叶わない願いなのかもしれませんね
  • << 14 趣味も友達も仕事もあるのですが、生活の基盤を主人との穏やかな、細やかな関係であって欲しいのです どうやら叶わない願いなのかもしれませんね

No.6 18/04/08 22:31
お礼

>> 1 旦那を当てにせず地域のサークルなど入って友達をつくりましょう。 友達、趣味、パートもありますが、私の中では基本は夫なのです。主人と細やかながらもたわいもない会話を少しでいいからと。友達増やす方が簡単かもしれませんね。

No.7 18/04/08 22:32
お礼

>> 2 適当にやったら楽よ❗ファイト❗ そうしたいのに、二人の時間が増えてますます主人と穏やかに細やかに生きたいと願ってしまうのです

No.8 18/04/08 22:36
匿名さん8 

今まで、喜怒哀楽が激しい主さんに疲れたとかはないですか?
なので、最低限の関わりでいたく、自分の時間を静かにすごしたいとか?
子供さん達が寄り付かないのも、訳があると思う。
気が合わないご主人に期待するより、友達と旅行とかご飯とかを楽しみにしては?
結構多いと思うな。
私の母も父と旅行すると気疲れが半端ないみたいでイライラしっぱなしなのが嫌で、友達、兄弟。子供家族とご飯や旅行を楽しんでます。
父は気難しい人で出不精。
なので、ほどほどの距離でほどほど仲よさで過ごしてますよ。

No.9 18/04/08 22:36
匿名さん9 

旦那さんに求めるより主さん自身が楽しく明るく過ごせるように生活を充実させてください。
趣味を見つけたり愚痴は同世代の友達と話してスッキリさせて旦那さんには旦那さんの喜ぶようなことをする。
例えば料理の腕を上げたりマッサージを覚えて休日にしてあげたり。
正直言って仕事から帰ってきて愚痴ばかり聞かされたらウンザリしてきますよ。

No.10 18/04/08 22:42
通行人10 ( ♀ )

主さんが家族ばかりに目を向けず趣味に夢中になったり友達と出かけたりしてイキイキとしてる方がご主人も主さんと話をしたいと思うようになると思いますよ。
仕事で疲れて帰ってきて妻が楽しい話しじゃなくて愚痴や悩みを言ってくると余計に疲れると思うよ。

No.11 18/04/08 23:35
お礼

>> 3 友達はいないのですか? 旦那じゃなくて違う趣味とか持ったらいいと思います。 仕事するとか。 友達も趣味も仕事もあります。
でも本音は主人との生活が基盤でありたかったのです。
主人に求めるのはもう酷なんでしょうね

No.12 18/04/08 23:37
お礼

>> 4 無理に話すのもね~旦那も疲れるんじゃない? 言葉はなくとも、いつも一緒じゃなくとも思いやれる関係って素敵だと思います。 それは子供にして… おはよう、とか、出かけようか、とか、そろそろ食べようか、とかそんな細やかなことでいいのです、会話なんて。それすらないことに寂しさを覚えます
子供はもう主人へも一方的すぎて切ないのはわがままなのでしょうか

No.13 18/04/08 23:38
お礼

>> 5 何か趣味は無いの? 共通の趣味を持つ人達と楽しく過ごせばどう? 旦那より楽しく過ごせるよ 趣味も友達も仕事もあるのですが、生活の基盤を主人との穏やかな、細やかな関係であって欲しいのです
どうやら叶わない願いなのかもしれませんね

No.14 18/04/08 23:38
お礼

>> 5 何か趣味は無いの? 共通の趣味を持つ人達と楽しく過ごせばどう? 旦那より楽しく過ごせるよ 趣味も友達も仕事もあるのですが、生活の基盤を主人との穏やかな、細やかな関係であって欲しいのです
どうやら叶わない願いなのかもしれませんね

No.15 18/04/08 23:42
お礼

>> 8 今まで、喜怒哀楽が激しい主さんに疲れたとかはないですか? なので、最低限の関わりでいたく、自分の時間を静かにすごしたいとか? 子供さん達… そうかも知れません。若い頃は私の感情表現や起伏を楽しんでくれていた主人も仕事が激務で余裕なくなったのかも。しかしもうその仕事も暇になっているのですが…
子供も温かさを感じられないのでしょうね、この家庭に。これが私の作ってきたもの、結果、ですね

日常にひっそりと心の交流を主人に求めてももう叶わないのでしょうか

No.16 18/04/08 23:44
お礼

>> 9 旦那さんに求めるより主さん自身が楽しく明るく過ごせるように生活を充実させてください。 趣味を見つけたり愚痴は同世代の友達と話してスッキリさ… そうですね、でももう主人も昔のように遅くまで激務なんてことはなく早めの帰宅、私も子供の悩みなどよりも普通にあるべき、細やかな会話したいだけなんです
おかえり、とか、ただいま、とか
一緒に笑うとかテレビみるとか
一緒に出かける、とか
なんだか同居人より冷たい関係なんですもの、今

No.17 18/04/08 23:54
匿名さん9 

今でも昔の様な激務なら体壊します。
考えても見てください。
旦那さんも歳をとってきて体力も低下してるはずですよ。
言葉に出して愚痴らないだけでストレスも抱えてますよ。
そういうふうにしか考えられない主さんは旦那さんに対して思いやりに欠けてると思います。
それでは楽しく会話なんてする気になりませんよ。
一人でいるほうがラクです。
長く働いて稼ぐのはラクなことではないです。

No.18 18/04/08 23:58
お礼

>> 17 そうですね、ただそれを言いたいのでなく、前より時間の余裕はあるからせめて挨拶などの細やかな会話、それを願うだけなのです
老後二人でのんびりしていくために

No.19 18/04/09 00:00
匿名さん19 

私よりずっとたくさんのものを持ってるのに。

私が羨ましいと思うものがたくさんあるのに、どうしてそれの価値を感じられないの?

いらないなら代わって欲しい。その席を捨てて私に代わって欲しい。

あなたはたくさんのものをあなたにもたらしてくれてるその旦那さんにもっといろんなものが欲しいというけれど…

じゃああなたの方は旦那さんの声を聞いてあげてるの? 

旦那さんの今欲しいと思っているものをあげているの?

疲れた旦那さんに”ありがとう”という笑顔を出させてあげる事や、旦那さんに嬉しそうで満足そうな顔にさせてあげる事は出来てるの?

旦那さんがつまらない顔をして、疲れた顔をして、何か足りない不満そうでよそ見してしまう状態にさせてしまっているのなら…

そんな顔しかさせてあげられない自分がいるのに、どうして自分は旦那さんから何かもらえると、何かしてもらえるとそう思うの?

たくさんのものをもらっているのに、あれもこれもそれもどれも、私にはない沢山のものがあなたの周りにはあるのに…

疲れていて、つまらないと思っていて、何かをもっと欲しいと思っている人がいて、今欲しいのはそれじゃないって顔をしている人がいて…

そんなのより私の欲しいものをもっともっとくれないあなたなんか酷いって思ってて…

一体どこまで行けば自分の満足が満たせるの?

毎月毎月頑張って耐えて遅くまで仕事して持ち帰ってるものがあるのに、それじゃ足りないそれじゃ満足じゃないどうしてもっとくれないんだと言うしかない相手には私も笑わなくなる。

要らないなら捨てて。

私が代わってその席に着きたい。欲しいものがいっぱいあるその席に。




No.20 18/04/09 00:48
お礼

>> 19 自分の思いあがりを感じました
細やかな会話をすることが二人にとってより良いこと、そう思って願ってきました

でもそれは押し付けですね
主人がそうしたくなるように、自然とそうなるように
私の方が変わるべきでした
要求するのではなく

No.21 18/04/09 06:18
匿名さん21 ( ♀ )

外に出て友達作り話すのは? パート同士は家庭不満あるよ

外で働き帰宅したら ゆっくりしたい人なんじゃない?

私も家に着いたら 静かなゆっくりの時間が好きで
旦那に話されると うるさいと思います。

会話がつまらないから

No.22 18/04/09 06:20
匿名さん21 ( ♀ )

私は一人映画 一人外食とか楽しんでます

仕事プライベートを分けてるから…

No.23 18/04/09 08:14
匿名さん4 

旦那が今は暇になったからってさ、積み重ねが大切なんだよ。
子供のことといい、主に原因がある気がする

No.24 18/04/09 08:17
匿名さん4 

主の押し付けが嫌なんだと思う。
いい関係を積み重ねてこれなかったんじゃない?
穏やかな老後は難しそうかも。
諦めて外へ‼

No.25 18/04/09 09:29
働く主婦さん25 

ごめんなさいね。
専業主婦さんができて
子供さんもちゃんと独立していて
私からしたら、羨ましいしいです。
私零細自営義親と完全同居
仕事家事子育て休む暇も
気が休まる事も無かったし
やっと子供が独立してくれても
一番厄介な義母がいます。
いまだに、自由がありません。
夫は、自営なので
何かと地域や趣味仲間に頼まれ
出掛けてばかりです。
義母はほとんど出掛けることもなく
いつもいるので、夫との話もまともにできません。
やっとここ最近日曜日を休業にしてもらい
私が出掛ける事ができるようになりました。
嬉しくて朝早くからひとりでも
出掛けています。
私も家にばかりいる時は
マイナスの事ばかり考えていました。
近くに映画館もショッピングモールも無い、
田舎ですが、
自然はたくさんあるので
花を見に行ったり
私は、ただただ家から出られ
義母から解放されるのなによりです
そんなに夫と楽しい会話している人多くないと思いますよ。
どんどん外にでましょうよ。
趣味仲間を作るとか
お勤めするとか
私の様に、還暦過ぎても
いまだに嫁努めしている者もいます。
ご主人が逆に心配するくらい
楽しみみつけましょう。

No.26 18/04/09 09:51
お礼

>> 21 外に出て友達作り話すのは? パート同士は家庭不満あるよ 外で働き帰宅したら ゆっくりしたい人なんじゃない? 私も家に着いたら 静かな… そうですか
挨拶を交わす、言葉をかける、それくらいを望むのも贅沢なのでしょうか

No.27 18/04/09 09:53
お礼

>> 23 旦那が今は暇になったからってさ、積み重ねが大切なんだよ。 子供のことといい、主に原因がある気がする そうですね、きっとそうなんだと思います
物を言わない、子供のことにも構わない主人の分も背負って悩んだまま子どもに言い過ぎだんだろうなとおもいます

これから積み重ねられたらと思ったのですけど、主人にはその気持ちがないようです

No.28 18/04/09 09:56
お礼

>> 22 私は一人映画 一人外食とか楽しんでます 仕事プライベートを分けてるから… せっかく夫婦でいるのにと望んでしまいました
気持ちは一方通行なんです
それを押し付けるのは良くないですね

No.29 18/04/09 09:57
お礼

>> 24 主の押し付けが嫌なんだと思う。 いい関係を積み重ねてこれなかったんじゃない? 穏やかな老後は難しそうかも。 諦めて外へ‼ そうですね、そう思えてきてます
自分勝手だったんだと思います
子育ての時も手伝ってくれないことで不満だらけだったし、その感情を表に出しすぎだなぁと反省してます

No.30 18/04/09 10:01
お礼

>> 25 ごめんなさいね。 専業主婦さんができて 子供さんもちゃんと独立していて 私からしたら、羨ましいしいです。 私零細自営義親と完全同居 … ありがとうございます
それは大変ですね
そんな気苦労は全くないけれど
子供も自立は出来てません
なのに態度だけ、口だけ
でも全部私がしてきたことの鑑
もう手遅れだけど
人生ここから楽しめたら
そしていつか少しでも心が寄り添えたらと願います

No.31 18/04/09 11:57
匿名さん31 

わかります。私も不満だらけで主人は逃げるように食べたらすぐ寝てしまう人で、後悔ばかりでした。
ずっと心の中で責めてましたが、責めるって自分が正しくて相手が悪いと思うこと、私がいつも正しいわけじゃないし、主人も別に悪事働いてるわけじゃないし。そう思ったら、ありのままをよしとしようという気持ちになったんです。
私に否定されない、不満に思われないとなったら、主人どんどん変わりましたよ。それで私もさらに変わり、よく付き合ってた頃の話してきて、あの頃の気持ちに戻ってます。主人の提案でよく出掛けるようになりました。
気持ちに手遅れはないです。鏡も自分が変われば相手も変わります。
不満を全部手放してしまえば、あとは楽がありますよ。

No.32 18/04/09 13:28
お礼

>> 31 ありがとうございます
皆さんのアドバイス聞きながらとても反省してました
私は自分が頑張ってる!と言うことで、主人や子供に上から目線で文句ばかり言ってきただけの人間だったのだと今更ながら思い知りました

酷い女です
でも主人と残りの人生、穏やかにやっていきたい
子供にもその姿が伝わればきっと何かが変わる気がします
私から変わればきっと!
希望をありがとうございます

No.33 18/04/09 13:51
匿名さん33 

夫も無口でこちらから話を振らないとしゃべりません。しゃべると言っても、返事をするだけだから会話になってない。
何か話してと言っても、話すの苦手だからと逃げます。幼い頃から子供にも無関心な態度だったので、親子でありながらあまり話もせず、子供も父親を慕ってません。子供が話相手だったけど、だんだん子供は自分の世界を持つし、夫は期待できないし、貴女の寂しい気持ちわかるなー。

No.34 18/04/09 15:12
働く主婦さん34 

子供さんも独立して、せっかく自分の自由な時間ができたんだから、
ご主人と共有することばかり考えずに、一人で好きなように行動して、趣味とか自分だけの楽しみをみつけたらいいじゃないですか?
2人でどうしても会話したいですか?
結局ケンカするくらいなら、休日だからって二人で行動せずに、
どんどん一人でおでかけすればいいのに。私なら、そうします。

No.35 18/04/09 15:22
ベル ( ExANCd )

主さんの気持ちわかりますよ。

穏やかな老後をご主人と共に迎えたいのですよね。

過去は上から目線で接していたとの事ですが、仕事で疲れているご主人を労うことはなかったのでしょうか。
いつも自分のペースで接してきたのですか?
だとしたら、ご主人は離婚しない代わりに匙をなげたのかもしれませんね。

でも、これからの人生は長いです。

一度、今までの自分を反省し、ご主人の事をかけがえのない人だという事を手紙にしてみてはどうでしょう。
その上で、ご主人からの会話がなくても、笑顔で主さんから接するように努める事が出来たら、少しずつでも状況は変わるかもしれないですよ。

相手を変えようと思うなら、まず主さんが変わらなければダメです。

頑張って!

No.36 18/04/09 16:08
お礼

>> 33 夫も無口でこちらから話を振らないとしゃべりません。しゃべると言っても、返事をするだけだから会話になってない。 何か話してと言っても、話すの… 寂しいですよね
お喋りでいてほしいなんて望んでないんです
ただ一緒に時間を楽しみたいんですよね、細やかな会話で良いので
それを望むことができないのは寂しいけど、諦めずにいたいと思ってます

No.37 18/04/09 16:10
お礼

>> 34 子供さんも独立して、せっかく自分の自由な時間ができたんだから、 ご主人と共有することばかり考えずに、一人で好きなように行動して、趣味とか自分… 趣味も仕事も友達との時間もあります
でもふとした時間、食事とかドライブとかそこでほんのささやかで構わないので心の交流を感じたいだけなのです

No.38 18/04/09 16:13
お礼

>> 35 主さんの気持ちわかりますよ。 穏やかな老後をご主人と共に迎えたいのですよね。 過去は上から目線で接していたとの事ですが、仕事で疲… 子育てや会話の参加のない主人に、ヒステリックな対応をしていたと思います
匙を投げられた、そうかも知れません
そうですね、人は変えられない、けれど自分は変えられる
気づくのに時間かかりすぎて、でも少しでもいい風に変わるよう頑張ってみます

No.39 18/04/09 17:42
働く主婦さん39 

おしゃべりしたいって、旦那さんにとったら強制されているようで、苦痛なのかもしれませんね。

無言でも、一緒に過ごしてくれるだけでいいって思った方が楽だと思います。
「桜きれい」「○○美味しい」「今日○○が楽しかった」など、返事を期待しないで、話すだけでいいと思います。
一人言のようになり、張り合いはないかもしれませんが。
返事を期待するだけで、主さんの気持ちも負担じゃないですか?

うちの義両親も、お通夜状態ですが。
お互い、好きなことしていますよ。
叔母夫婦もそうでした。

亭主元気で留守がいいと同じように、女房元気で留守がいいんでしょうかね。

No.40 18/04/09 17:52
匿名さん40 

旦那さんも旦那さんですね

おはようの挨拶やホンノ少しの言葉掛け

気持ちがあればできますよね?

何も沢山喋ってって思ってるわけじゃない。

どう頑張っても喋れない人なら

結婚前からわかってたんじゃないですか?

旦那さんに期待せず貴方も黙ってたら

たまにはなんか言ってくるかも?

No.41 18/04/09 18:02
お礼

>> 39 おしゃべりしたいって、旦那さんにとったら強制されているようで、苦痛なのかもしれませんね。 無言でも、一緒に過ごしてくれるだけでいいって… そうですね
一緒に出かけてくれるだけでも、ご飯食べてくれるだけでも、それだけで良しとするくらいでいる方がいいのかもしれませんね

No.42 18/04/09 18:03
お礼

>> 40 旦那さんも旦那さんですね おはようの挨拶やホンノ少しの言葉掛け 気持ちがあればできますよね? 何も沢山喋ってって思ってるわ… 結婚前はお喋りでもギャグ言うわけでもないけれど、何時間でも会話できる、電話できる人でした
穏やかに時を過ごせる人でした

いつかそうなるかなぁと思いながら待っていようと思います

No.43 18/04/09 18:13
通行人10 ( ♀ )

これまでの積み重ねが今の状況なんやから すぐには主さんの思うような関係にはなれないと思うわ。
今から時間をかけて また少しずついい関係を築いていくしかないです。
未來は今の積み重ね…なので。

No.44 18/04/09 18:31
通行人44 ( 40代 ♀ )

私はずっと専業主婦で旦那は昭和初期の男か!て言うくらい仕事以外は何もしない旦那。

勿論子供の事を相談しても相談にならない…

でもね、私は旦那に凄く感謝してますよ。
基本はお金だもの。
旦那が働いてくれるから私子供は困らなかった。

そりゃ反抗期は大変でした一度だけ旦那に
貴方も何か言ってよ!て怒鳴った事もありました。

でも両親で叱っては子供可哀想ですよね。

今は子供も手を離れ
旦那には貴方の介護は私が責任持ってさせて頂きますて感じです。

旦那とは趣味も価値観も全く違い休日に二人で出掛ける事もないですが
日々の晩御飯は楽しく会話があります。

それだけで幸せですよ。


No.46 18/04/09 19:10
匿名さん46 

主さんの所は少し極端かも知れませんがその世代のご家庭は何処も似たり寄ったりではないでしょうか。

専業主婦をさせてもらえて、浮気やギャンブルもしない旦那さんだったらそれだけで有り難く思います(いくら会話はあっても旦那さんが浮気性だったり金遣い荒くて大変だったりの方が困ります)

主さんのお気持ちも、とても分かります。寂しいですけどまずはご自分の時間を楽しんでほしいと思います。
そうしたら気持ちに余裕が出来て旦那さんとの関係も変わるかもしれません。

旦那さんとの関係を諦めるとかではなく、かと言って求めるのでもなく、与える感覚の方が良いかも。
それで会話なくても同じ空間で互いに好きな事をして空気のように穏やかに過ごすのもありだと思います。

No.47 18/04/09 20:16
匿名さん47 

夫婦の会話がないってどの程度なんですか?
挨拶も一切しない?頂きますやご馳走さまもない。行ってきます。行ってらっしゃいもないのですか?
私は朝主人より先に起きておはよう!って元気に笑顔で挨拶しますよ。するとおはよう!って返してくれます。
それもないんだとしたらめちゃくちゃ寂しいですよね?
帰ってきたら玄関まですっとんで行きます。おかえり。遅くまでお疲れ様って笑顔で迎えますよ。それでも無言スルーなんですか?

No.48 18/04/09 20:36
匿名さん48 

主さん、僕ところも、そうですよ。
僕は妻に、あ、とか、ん、しか言いませんよ

僕の部屋でテレビ見ているときコーヒーを飲みたかったら
妻に電話してコーヒーと言って
お茶を飲みたかったら電話してお茶と言って

妻が飲み物を持って来たら僕の、ほっぺたにキスをしてきます
僕は怒って、止めとけアホと言います。
妻は反論して十ヶ月もエッチしてくれないから
そんなぐら良いでしょと私も、たまっているのですと反論します。

僕の妻も主さんさんと同じ何だなと思いました、

妻が、もし入院したら僕は赤ちゃん、観たいで何一つ出来ません
正直いま深く反省してます。
離婚されたら正直、僕は生きていけません。

此からは心を入れ替えて妻とスキンシップをします。

{主さん。教えて頂いて有り難うございました}



No.49 18/04/09 20:57
お礼

>> 43 これまでの積み重ねが今の状況なんやから すぐには主さんの思うような関係にはなれないと思うわ。 今から時間をかけて また少しずついい関係を… 積み重ねていくのみですね
少しだけでもよくなりますように

No.50 18/04/09 20:58
お礼

>> 44 私はずっと専業主婦で旦那は昭和初期の男か!て言うくらい仕事以外は何もしない旦那。 勿論子供の事を相談しても相談にならない… でも… 私もご飯の時くらい談笑したり、言葉を交わしたいだけなんです
そこだけを願ってるだけなんです

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