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娘に紹介された彼氏のことを認められません 48歳公務員です。この前娘に彼氏…
娘に紹介された彼氏のことを認められません
48歳公務員です。この前娘に彼氏を紹介したいと言われ、会ってきました。
娘は私と同じ公務員ですので、きっと彼氏も公務員らしい爽やかで知的な青年だろうと期待していました。
しかしそこに現れたのは、「爽やか」「知的」とは程遠い、髪もヒゲもモジャモジャな胡散臭い見た目の男でした。
話を聞いてみると彼は娘の大学の頃からの先輩で、学生時代は突然休学して日本一周に出掛けたり、自宅で友人から金を取って料理を振舞ったり、ネットビジネスにハマっていたり、口癖が「普通なことしてもつまらない」だったり、どうやら最近よくいる意識高い大学生だったようです。
現在の仕事を尋ねると、「一旦ベンチャー企業に就職したが、やりたいことと違ったから半年で辞め、今はアルバイトをしながら職を探している」とのことでした。
休学し留年したことについて何とも思ってないどころか誇らしげだったり、普通なことをつまらないと言ったり、安定した職(公務員という意味ではなく)に就いていなかったり、公務員の私はどうも彼のことを受け入れられそうにありません。
娘の趣味を否定するつもりはありません。
最近はそういった職業や生き方も昔よりは異質ではないということも……彼にもきっと良いところがあるのだということも……私と彼の価値観が大きく異なっているだけだということも……頭では理解しているのです。
しかし父親として娘を彼に預けることにはどうしても抵抗があり、結婚した後もうまく付き合っていけるか不安です。
私はどうすれば良いのでしょう
「きっと上手くいかないから」と娘を諭した方がいいのでしょうか
それとも娘を信じて彼との結婚を応援してやるのが良いのでしょうか
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娘さんが公務員なら、娘さんが退職しない限りは生活できると思います。
彼は変にプライドが高く自信過剰で忍耐力のない夢追い人ってことですよね。
結婚したら苦労すると思います。いつか恋の熱が冷めて娘さんの目が醒めれば離婚になることも大いにあり得ると思います。
ですが娘さんの人生は娘さんのものです。主さんが無理に反対して辞めさせれば、彼女の人生に後悔が残ります。娘さん自身に選ばせてください。
苦労して後悔したとしても、自分で決めたことなら自業自得だし乗り越えられるでしょう。
幸いまだ結婚の挨拶というわけではないんですよね？それなら「自分の人生だから自分で決断すればいい。でも私は同じ男として、お前の父親として、彼にお前を預けたいとは思えない。」って言って娘さんに考えさせればいいと思います。
あと、「きちんと就職してから出直してこい。」っていうのは言っていいと思います。大人として当然のことです。
まぁ私ならそんな社会不適合者なんて絶対に結婚したいとは思わないですけどね。就職先見つかってもまた数ヶ月で辞めそうだし。
まだ付き合っている段階ならいいと思いますが、結婚となるとお父さんも心配ですよね。
娘さん達との間に結婚の話しは出ているのでしょうか？
私も同じ立場なら反対します。
結婚したらきっと、娘さんに生活費の全てを出してもらい、自分は好き勝手しますよ。
だって公務員なら食べるのには困らないだけのお給料はもらえますよね？
言い方悪いですが、娘さんのヒモのような暮らしをするのではないですか？
と言いますか、働かないんじゃないですか？
そんな感じがします。
いつかは必ずお金のことでケンカしたり、悲しい思いもするかも知れませんよ。
娘さんのとの結婚は考えた方がいいと思います。
公務員の父親をみて育ち
自分も公務員に……。
おそらく
その反動でしょう。
真面目な人をみて、真面目に育つと
自分と自分の知っている人達とは
人種が違うのか？！と思うような人を選ぶ場合があります。
それまでの自分の考え方や行動の予測を遥かに超えた生き方をする相手に引かれてしまう。カルチャーショックとでも言うのかな。それが目新しく楽しい。自分には絶対に出来ない事だから、それが普通に出来る人が羨ましくて好きになってしまう。
反対すると親子の縁を切ってでも、彼氏を選ぶ可能性大。
今は静観しつつ、飽きるのを待つしかないような気がします。
応援は無理でしょう。
そりゃ人の生き方や価値観は人それぞれです。
ですけれど、娘さんの方から彼氏を紹介したいと言ってきて、彼もそれに同意して、会ってるわけです。
それだったら、公務員で48才である主さんに歩み寄って、出来るだけ自分の生き方を認めてもらうような姿勢を見せるべきです。
それもない、単に頭の悪い振る舞いで、いい加減な若者にしか見えないし、受け入れなくて当然だと思いますよ。
おそらくその男性は、勘違いの塊のような男だと思います。
「自分はこんなものじゃない。いつかきっと大成功する大物だ！」と、
幻のような幻想を抱き、大きな事ばかりを夢見る、ヒモ男だと確信できます。
娘さんは今、のぼせ上がって現実は見えていない状態です。
おそらく、人のアドバイスなど、耳に入って来ないでしょう。
突き放して、二人の力だけで生活させるのか、もしくはその前に別れさせるのか、
二つに一つだと思います。
子供が出来たら大変です。
籍を入れる前に、止めさす方が無難だと思いますが、
本人が納得するのかどうか、定かではありません。
お嬢さんが公務員だから、そのフーテンの彼は結婚しようと思ったのだと考えられます。
そういう知恵は廻るんですよ。
デカい夢ばかりを追う、無能な男性とのお付き合いは、
出来るのなら避けた方がいいと思います。
お嬢さんが不幸になるだけです。
私が親でもその彼との結婚は反対すると思います。
たぶん娘さんは自分とちがう生き方、価値観の彼に惹かれたのだと思いますが 結婚は生活なので上手くいかないような気がします。数年は結婚しないで様子見がいいと思う。 娘さんもそのうち冷静になって気持ちが冷めるかもしれないしね。
主です、皆様ご回答ありがとうございます
まだ正式に結婚の挨拶というわけではなかったんですが、結婚を前提に付き合っているそうです。
確かにどちらかと言うと、娘が彼に強く惚れているという構図だった気がします
私には彼の何が良いのかさっぱり分かりませんが……
皆様のおっしゃる通り娘に強く反対してしまうのはよくないですね……
諭すだけ諭して娘に判断を任せるべきなのでしょうね……とにかく心配です……
公務員の娘さんが世帯主となり、無収入の夫を扶養するというわけですね。
諭すよりも人生設計を具体的に聞かせてくれと言ってみたらどうでしょうか？
一生大黒柱として働き続ける気概があるか、世間や友人からヒモと揶揄されても気にしないか、好き勝手に生きる夫はどの程度生活費や家事分担するのか、妊娠出産で働けなくなるケースは考えているか、両実家を含めた親戚づきあいはどうする予定かなど。
アレ？わたしめっちゃ苦労するよね？って思ってくれないかな・・・。
娘さんが苦労するのは分かってる、でも、私が彼を支えたいから結婚したい。
そう言い出しそうな気もしますよね。
子供が産まれて娘さんが働けない時などはどうするのか考えているの？なども要確認ですね。
反対姿勢や本心はまだ見せないほうがいいと思う。しばらくは。
優しそうな彼だねとか変わってて面白いねという事を言って「結婚前提の付き合いはいいけれど実際結婚相手としては今のままではお前も安心しきれていない所があったりするのでは。不安や悩みがあればいつでも話くらいは聞くよ」といった感じに"君の意思は尊重するけれど、君も彼をちゃんと見ているよね”という確認だけされておけばいいのではと思います。
相手が悩んだり相談してきた時には、その時は娘さんに寄り添いながら本心を出していいとは思いますけど。
今は、まるで…静かな湖面に娘が大きく反応しない程度の小石を投げ込んでおいて、その波紋が静かに湖面全体に広がるのを待つのがいいと思いました。
娘さんも将来の安定、将来の子供や生活、彼の経済力や考え方を娘さんなりに考えてると思いますので。
普通の事はつまらないっていうのは血気盛んな若者だと誰しもそう思うと思います。最初は。
ただ、そのつまらないものなのになぜ多くの人はやっているのか…そこには理由があるものですよね。
そのつまらないものの中にもある幸せ、その重みや価値や貴重さ大事さ、そしてつまらないものに見えるものの中にある面白さ…
なぜそのつまらないと見えるものを人はするのか…なぜそこで人は生きるのか。
そういったまだ世を沢山見ていない血気盛んな若い相手がまだ知らない気づいてない事はそれを見てきているし知っている主さんがその部分をむしろ教えてあげて刮目させてあげればいいのでは。押し付けるのではなくて。そこにある面白さや幸せを気づかせてあげればいいのでは。娘さんにも。
立場をわきまえず偉そうな事を言って申し訳ないですが、主さんがどう生きてこられたか娘さんとどう接してこられたか何を教えてこられたかで娘さんが彼をどう見るかは変わると思います。
主さんがつまんない生活やつまらない生き方考え方をされてきていたなら、娘さんは彼をとても魅力的に感じ、なかった価値を感じて強く惹かれると思います。
でも今まで話していたり教えて味わわせていた味や経験は必ず残っているので、その良さもしっかり娘さんの中に生きていると思います。
何にしてもクソやろーですよね（笑
でも結果さえ出すなら…それでもいいですよね。その考えで行動しその言葉に見合った結果をちゃんと出すのなら。それでも悪くはない。
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