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先月うつ病と診断されました。2月頃からいつもよりやたらイライラしたり、気分の浮き…
先月うつ病と診断されました。2月頃からいつもよりやたらイライラしたり、気分の浮き沈みが激しかったりで体調を崩していました。3月半ば頃限界だった私は精神科を受診しうつ病と診断されました。まさか自分がなると思っていなかったしうつ病の人ってもっとつらいから私なんかはただの軽いうつ病だと思いましたが、精神的にもきつかった私はその事を上司に伝えました。仕事を１ヶ月休むという診断書をもらいましたが、｢人が足りない、休んだって余計悪くなるだけ。自分の努力が必要｣と言われ5日間だけお休みをもらいまた仕事に戻りました。
その後もなんとか乗り越えましたが3月末胃の調子が悪くなり、病院を受診。胃腸炎と言われましたがなかなかよくならないので4件病院を回り、胃カメラなどの検査もしてもらいましたが異常なし。それと同時に出勤しようとすると急に体調が悪くなったり、嘔吐いたり、何も悲しくないのに大泣きしたりと、情緒不安定すぎて迷惑をかけるばかりです。｢前向きに頑張ろう｣と言われ、分かってる、分かってると思いながら、でもなかなかそういうわけにも行かず、しまいには｢みんなが通ってきた道。みんな同じ。私だって病院行ったらうつ病と診断されると思う。｣と言われ何も言えなくなってしまいました。みんなも辛いのは分かってるんです。分かってるけどどうしても前向きになれなかったり、体調が悪くなってしまったりするんです。甘えかもしれませんが、誰にも頼れずにいます。こういった経験をされた方はどうやって乗り越えたのでしょう。教えて下さると嬉しいです。
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まず、甘えているとか、叱咤激励は無視しましょう。
ちょうど、新芽の出るこの時期は、交感神経、副交感神経のバランスを崩しやすく、うつ症状になる方が多いです。
生きているだけで良いと自己に言い聞かせて、ゆったり過ごされると良いでしょう。
少し元気になったら、軽い散歩でも効果はあります。
図書館で過ごされるのも良いと思います。
無理せず、マイペースで。
鬱だけでなく自律神経の不調に繋がっているんだと思う。
特徴は検査しても異常がでないこと。このまま無理すると慢性化して
もう治らなくなる危険性もあります。
1ヶ月の診断書が出ているのに無理に働かせるのは問題だし、
そこまで会社に尽くすことはないです。
診断書を再提出して、傷病手当の申請して
良くなるまで療養して欲しいです。
主さんのお悩み読んでいたら、なんだか泣きそうになってしまいました。。。
つらいだろうなって。でも、おはなししたいこと(気づいてほしいこと)がたくさんあります。
実は自分も数年前、職場のストレスで鬱になったことがあるんです。原因は上司のパワハラ。でも、なんとか相手とうまくやらなきゃ(認めてもらいたい)と思い、自分の努力が足りない、我慢が足りない、できない自分が悪い。逃げたらあまえだと思い、毎晩眠れず体の調子悪くても頑張り続けた結果、職場で上司と会った直後に全身が震えだし手足がマヒしその場で倒れ働けなくなりました。
これだけ頑張ってもダメな自分。我慢や努力が足りなかったせいだ。病気になるなんてメンタルが弱い。情けない。こんなダメ息子で親に申し訳ない。もう働くのは怖い。こんな大嫌い情けないダメ人間は生きる価値もない！そう思い死ぬことも考えました。
そんな自分も、今は病気を克服し元気に働いてます！！しかも病気になったこと、今では良かったと思ってるんです。さらに、あれだけ大嫌いだった自分のこと、今では愛おしく思ってるんです。誇りにさえ思ってるんです。今の自分だけではありません。病気になった時、それまでの自分も含めてです。
なぜそのように変われたのか？
これを話すとすごく長くなってしまうのですが、主さんに質問させてください。
主さんは今のご自身のことどう思ってますか？
今何が1番苦しくて、何がどうなれば満足ですか？どうなりたいですか？
そもそも、いまの仕事は誰の何のためにされてるのでしょうか？
１つ言えることは、主さんはすごく頑張ってます！！辛くても苦しくても逃げずに何とか乗り越えようと主さんなりにんもがきながらがむしゃらに精一杯本気で向き合って必死に頑張って生きてきたはずです。それは世界中の人が否定したとしても、ずっと主さんと生きてきた主さんだけはそのこと分かってるはずです。
そんなご自身のことどう思いますか？
道徳に反するようなことばかり行い、人として間違った生き方ばかりしてきた人だとはとても思えません。
>> 3 主さんのお悩み読んでいたら、なんだか泣きそうになってしまいました。。。 つらいだろうなって。でも、おはなししたいこと(気づいてほしいこと)が… 読みながら泣いてしまいました。すごくつらい経験をされたんですね。今人の目をすごい気にして生きてることが本当につらいです。もっと自分に自信を持ちたい。今の仕事はとてもやりがいのある仕事です。ですがやりがいは感じていません。今は自分の生活のために仕事をしています。つらいですが、辞めるのは嫌なんです。自分に負けた気がして。今の自分は弱いと思っていました。でも思い返してみればいろんなことを乗り越えてきました。自分って強い、自分自身を大切にしなきゃと今は思っています。ゆっくり進んでみます。少し肩の荷がおりました。ありがとうございます。誰にも言えなかったこと、ここに相談してみてよかったです。
涙したってことは、きっと頑張ってること主さんも自分自身に認めてもらいたじゃったのではないでしょうか。あなたはよく頑張ってるよ！えらいね！あなたはあなたが思ってるほど弱い人ではないよ。あなたが思ってる以上にとても愛おしいかけがえのない自分なんだよ。あなたはあなたのままでいいんだよ。不器用でもいいし周りから責められてもいいし弱くてもいいし逃げてもいいんだよって。色々な経験を経て(親の影響が大きいらしいですが)それらを自分で勝手に禁止してただけ。
自分だけはずっと頑張ってきたこと知ってるし、そんな自分のこと誰よりも信じられるのは自分です。
自信とは自分を信じると書きます。何かが優れていたり何かができるとか、誰かに評価されてるとか、周りに認められてるとか、理想の自分になるとか、そんなもの全く必要ないんです。条件はいりません！無条件でそのままの自分を自分と認めて受け入れてあげるだけ。
自分が病気を克服できたのはこれができるようになったからです。時間はかかりましたが。
涙した主さんにもそれはできると思います。きいてすぐ理解してできるようなことではありません。何年もかかるかもしれません。でも、その経験はいずれ生きる力にもなりますよ。
人の目が気になる。よくわかります。。。
主さんは他人を基準にして生きてませんか？他人から認められることで自分を認められると思ってませんか？他人のために頑張ってませんか？
全ては自分のためです。自分自身が楽しくなるような人生、幸せのためです。
やりがいってどういうことだと思ってますか？
誰かに与えてもらうもの？どこかにあるもの？
いいえ、自分の中にあるものだと思います。同じ仕事でも楽しくやりがいもって働いてる人と、つまらなくて嫌々働いてる人。同じ仕事しててなぜそこまで違いがでてくるのでしょう？
夢があるから？メンタルの違い？能力の違い？
本人がその仕事に対してどういう想いで働いてるかだと思います。
辞めるのは自分に負けた気がする。だから働いてる。これでやりがい持てるでしょうか？
弱い自分と向き合いたくなくて頑張ってる仕事。そこにやりがいを見いだせるのでしょうか？
そもそも、なぜ弱いとダメなんですか？
世間体？周りの目を気にして？周りから認められることが主さんの人生において最も大事なこと？それが主さんの１番の幸せ？
私も軽いけど、うつ病と言われ仕事に行ける状態じゃないから職場に辞める電話しました。
辞めてから職場には、迷惑かけてしまうって言う心配はなくなりストレスフリーになりました。
過去にうつ病になった事があって、その時よりも症状は軽いので少し休んだらまた、職を探そうと思います。
誰にでも起こりうる病気ですけど、酷いと治すのに時間かかるので、少しでも休めますように。
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