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ここ数年、夫婦のあり方について悩んでいます。3つ上の夫と22歳で結婚し23歳で長…

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やまえり( 33 ♀ MoiSCd )
18/04/15 11:50(更新日時)

ここ数年、夫婦のあり方について悩んでいます。
3つ上の夫と22歳で結婚し23歳で長女を出産しました。
今は10歳の長女、6歳の次女の母です。
長女が2歳の頃からパートで働きはじめ、次女の出産1ヶ月前まで働き、産後は2ヶ月で復職しました。
パートですが、9時から17時まで働いています。飲食店なので土日も出勤する事がほとんどで、人手が足りないので、週に1日休めれば良いくらいの勤務状態です。
家事や家計のやりくり、保育園や習い事の送迎、行事や試合の送迎なども全て私がこなしてきました。
家のローンや光熱費の引き落としは夫の口座から引き落としですが、その他の生活費は貰っていません。
夫はカラオケ店で働いており、基本は夕方から朝までの勤務のようです。仕事が忙しく体が辛いのでしょう。家庭の事は何もしません。夫はいつも具合が悪そうで、「きつい、疲れた、眠い、頭痛い」といつも言っています。休みの日は寝たいらしく一日中、二階の自室で寝ています。生活時間が不規則になるので体が辛いのは多少は理解できます。。。
理解したいのですが、そんなに寝ないとダメですかと問いたい自分があります。意地悪でしょうか・・・
心が荒んできているのが目に見えるようで、自分が情けなくなります。

先週金曜日の夕方から私は体調を崩し、4日間40℃をこえる熱が出ました。土日もシフトに入っており、どうしても代わりがおらず、市販の解熱薬を飲んで出勤しました。(私が土日仕事の時は子供たち二人でお留守番させています。夫は自室で休んでいます)
日曜日はさすがに辛くて、仕事から帰って夕食を作る気力もなく私は布団に横になり、娘二人にお願いをしてお風呂掃除をしてもらい、夜は買ってあった冷凍のピラフを2人でチンして食べてもらいました。悪寒で震えていたら、長女が何も言わずに毛布を一枚足してくれて、次女は「大丈夫?」と言って熱冷ましのシートをおでこに貼ってくれました。アクエリアスの入ったコップと「おかあさんはやくげんきになってね」と練習したてのひらがなで書いたお手紙が枕元に置いてありました。娘二人の優しさに涙が出ました。
夫は19時頃、具合悪そうに起きてきて、仕事へ行きました。
昨朝は私を起こさないようにと、長女が次女を起こして準備をさせ、インスタントの味噌汁を作りご飯をよそって、2人で朝ごはんを食べていてくれました。7時過ぎに目が覚めて、まだ39℃以上熱があり、しばらくぼーっとしていたところ、夫が「疲れたー」と言いながら帰宅してきて私に一言。
「○○(次女)の弁当は?」
もちろん作る気ではいました。期待などしていません。でも私は3日前から高熱で必死だったのに。かなしいし悔しいし腹が立つけど、それも通り越して、涙も出ませんでした。お弁当は作りました。

まだまだたくさんあります。言い出せばキリがありません。

過去何度も、家事を手伝ってほしいと訴えてはいるのですが、その時だけで、続きません。すぐ元通りです。

色んな小さな積み重ねがたくさんたくさんあって、最近「離婚」の二文字が頭をよぎるようになりました。夫への嫌悪感ばかりが募ります。
きっともっと辛い思いをして頑張っているお母さんは沢山いるはずですが・・・こんな事で悩む私は、甘えているのでしょうか?

No.2630212 18/04/13 08:34(悩み投稿日時)

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No.1 18/04/13 08:51
匿名さん1 ( ♀ )

子供がただただ可哀想。

子供が精一杯頑張っているのに離婚でしか解決出来ないことなのでしょうか?

土日も仕事って子供達放ったらかしで、たかがパートでそんなに頑張る理由があるのでしょうか。

子供が本当に可哀想。

No.2 18/04/13 09:08
お礼

>> 1 お返事ありがとうございます。
ごめんなさい、土日も働かないと、生活をさせてあげられません。生活費は私のパートのお給料だけで賄っています。。日曜仕事に行く時は、子供たちのお昼ご飯にお弁当を作って行っています。出来る限りのことはやっているつもりです。確かにパートです。ですが、仕事内容は社員と同じです。たかがパートと言われると傷つきます・・・不快に思わせてしまったら申し訳ありませんでした。日曜もシフトに入ってしまったときは子供には申し訳ないと思っています。後ろ髪引かれる思いで仕事に向かっています。でも仕事に穴を開けるわけにはいきません。パートですが責任があります。
子供のためにも離婚は避けたいと思っています。ですが、離婚の二文字が頭をチラつくようになったのは事実です。だから悩んでいます。
今体調がとても悪く、まだ熱も下がりきっていません。なので悪い方へ悪い方へ考えてしまうのもあるのかもしれません。
でもご意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

No.3 18/04/13 09:18
匿名さん3 

母親として頑張ってきたんですね。ほぼ1日働いて家事をこなすのは大変だと思います。旦那さんはキチンと睡眠をとれてないんじゃないかな?私は仕事が不規則で1日に2回出勤していたんですが、短い時間でも、しっかり寝れるときは、辛くありませんでした。ただ、離婚してからは、もっとたくさん話せば良かったとか、もっと出来る事があったのでは?と後悔してるので、旦那さんと無理なく話せる時間を作って、お互いに言い合うのも大事だと思います。

No.4 18/04/13 09:31
匿名さん4 ( ♀ )

子供いたら 主婦業休みはないし
生活かかって働く以上

病気でも休めない
それが仕事 主婦業

子供いたらお金かかるけど 欲しくて産んでるから 愚痴っても仕方ないです
高熱ある時は休みましょう

生活かかってると 病気しようと関係なくなります
旦那は外で働き 疲れて寝る!そんなもんです
欲しくて作ったなら 仕方ないです、
子育て 生活していくのはそんなもんです。

No.5 18/04/13 09:38
匿名さん5 

自宅のローンと光熱費以外は、旦那さまが管理されているのですか?
離婚された後、ますます貧困になりますよ。
でも、うちも地獄の様な日々がありました。
あきらめなければ光は必ずあたります。

No.6 18/04/13 09:49
通行人6 

元母子家庭(15年)の者です。
再婚していまは子供も大学を卒業して働いていますし夫はとても優しくなんでもしてくれますし、専業主婦なので、ローンと光熱費だけで他の生活費がない、自分で稼がないといけない、夫は家事に協力的じゃない、という主さんの立場はとても不安で お困りでしょう、と思いました。
ですが、いまの主さんの状況で考えると、離婚したら いまの生活費(教育費等?)「だけ」稼げばいい暮らしから、住居費+光熱費も自分で働いて稼がない
といけなくなるし、お子さんたちの進学費用も もう貯金しはじめないといけないですよね? それはいまのパート勤務のままで大丈夫ですか?

私は親兄弟、友人たちの多大な助けを借りながらたくさん働いて子供と力を合わせて暮らしてきましたが、自分の社員としての年収500万円+祖父の遺産(貸家を自宅にして、賃貸マンション1棟の家賃収入)があったのでなんとかなりましたが自分の仕事の収入だけだったら
もう少し子供に負担をかけることになっていたと思います。
それでも子供から父親を奪うことについては当時かなり悩みました。

乱暴な言い方ですが
いまの夫が家事に協力的じゃない、収入が少ない?それで嫌いになった「だけ」で お子さんを母子家庭の子供にしてしまうのか? ということです。
母子家庭でも親が必死で働いて、子供と向き合っていけば、じゅうぶん 楽しく暮らせます。
ですが、いまの主さんの暮らしで大変 と思っていることは離婚後もっと増えますよ? いない人(夫)はローンも払ってくれないし、光熱費も払ってくれない。家事に協力なんてしようもない。子供だけの留守番も増えるし(寝ているだけでもいるといないでは違います)娘さんたちの防犯防災が心配じゃないですか?
そして、いまのご主人は、離婚したからといって 養育費をきちんと払ってくれそうですか?養育費の相場 だけでは子供は育ちません。



No.7 18/04/13 09:54
お師匠さん7 

子供に悲しい思いをさせているのは

貴女であり夫

子供になにも責任はない

土日休めるパートは山ほどある

落ち着いて考えれば

解決策はある

No.8 18/04/13 09:55
匿名さん8 

この先、ずっとその仕事を続けていくのは厳しいと思いますよ。パートでも責任があるというのは分からなくはないです。ただ人員削減になった時真っ先に切られるのはパート、暇になったら日数を減らされるのもパートなんです。
旦那さん、自己中すぎます。
離婚の二文字がよぎるのなら、昼間の社員のお仕事探しをした方がいいですよ。まだ33歳であなたは若い。飲食は長くは続けられないです。お子さんのためにも今の現状を変えないと可哀想です。
まずは病院に行ってゆっくり休んで下さい。身体が回復してきたら夫婦で家計についての話し合いをした方がいいですよ。
旦那さんのお給料がいくらなのか把握はしてますか?どちらか働けなくなった場合にどちらかが家計を支えなくてはならないのですから、きちんと現状を把握しないと。
お金がないなら実家にお世話になるなり、それが出来ないなら安いアパートに引っ越すことも考えてみて下さい。

No.9 18/04/13 10:08
通行人6 

追記です。
うちは元夫から養育費満額を受けとりましたが、学費総額には到底及びませんでした。
そして、母子家庭の母親は病気に「なれません」。15年間どんなに無理をしても3日間一睡もしなくても 体調不良で仕事や家事を休んだり、日中に身体を横たえるようなことはただの一度もありませんでした。
子供が成人して、再婚して気が緩んだのか、15年以上ぶりに体調を崩して病院に行きましたが、更年期障害によるものでした。



No.10 18/04/13 11:24
匿名さん10 

主さんもご主人もお互いの給料は把握してないということですか?

ご主人が家事育児一切協力出来ない環境なら主さんがタイトに仕事入れるのは無理があります。

そのしわ寄せが子供達にきますよ。

通常40度の熱があって仕事に行くのもどうかと思います。

家事育児の役割分担もご主人が続かないでいる今、体調が悪い以外主さんが引き受ける代わりに財布を一緒にして仕事を調整することをお勧めします。

No.11 18/04/13 12:37
匿名さん11 ( 30代 ♂ )

この内容を見たら根本的なものを考え直す事かな?っと思いました
今の状態から?というより根本的に

旦那さんの仕事の時間帯はとても悪いのでとても疲れる
ならばそれなりの報酬がなければ少し勿体無い
夜勤とは基本報酬が高い代わりに疲労が多い
そういうものだと思いますし
その辺がちゃんとしているのかな?っという疑問がわきました
そして旦那さん事態がそういう事をしっかり理解されているかも心配です

あとはあなた様はどう考えても働きすぎで、子供を育てる環境をオーバーしてしまってるので、その状態から円満にしていく事は少し困難に思いました
お金そのものより時間を優先すべきだし、長い時間のパート、
この時間1000円ですか?よくてもこの金額、
ここに時間を投資する意味は少しないと思います

基本的なバランスが悪いので
夫婦関係、経済、そして家庭、子供、色々なことをしっかり計画しなおして
そこからこうしていこう!と行動に移した方がいいと思います
経済で旦那さんが協力にとぼしい部分はあなた様がうまく転がさないとやってくれなさそうなイメージを受けましたので
あなたは賢くないといけない、
精神面はどうみてもあなた様が立派
賢くするには自分の時間に余裕をもたせないといけないので安い時給のパートが邪魔に思います



No.12 18/04/13 12:37
匿名さん11 ( 30代 ♂ )

〜続きです〜

なのでそこも根本的にみなおさないといけない
具体的になればパートでも発言して大丈夫だと思いますよ
忙しい、人手が足りない
これは会社の問題であなたには関係ない
解決策は従業員を募集する事、それで解決です
それが本当の解決策であなたのような家庭を持つ人に無理をさせることではありません
なのであなたが無理に入る事で会社も募集をしなくても大丈夫?って勘違いを起こすのでやれる所流行る、やれない所はやれないと発言する事も必要です

そうやって余裕をつくって考える時間にさけばパートでフルで稼ぐ以上の収穫はボロボロに出てくるはず
ここを解決できるのはあなただと思います
そのあなたがパートに時間をとられてるところ、ここなんだと思います
会社でいう自分は動かないで的確に指示を出してくれる店長、そういうのをイメージしたらいいと思います
いま店長もアップアップ仕事をしてて指示をする人がいない
そういう家庭のように思いました
とりあえず言ってることはわかります
でもここを解決するには考えるしかないと思います

No.13 18/04/13 13:00
匿名さん13 

旦那さんに少しでも、子どもやあなたのことを思いやる気持ちがあれば良いのですが……親とはどういうものなのか、ただ働いていれば良いだけ、そんないてもいなくても良いような人は、親とは言えないのではないかと思います。
確かに、お金は大切です。でも、お金には変えられない、大切なものが、家族には必要だと考えます。お金なんて、なくても何とかなるんですよ。皆で力を合わせて頑張れば。でも、力を合わせることが出来なければ、精神的な安定がなければ、例えお金があったとしても、うまくいかないものです。
今のあなたの家族は、どちらかがどちらかの出来ないことを助け合い補い合うことが、出来ていないですよね。旦那さんがあなたに任せっきりなんです。家族としてはその態度、どうなのかなって思います。反面、子どもたちを見てください、なんてあなたに協力的なんでしょう。とても、良い子たちですね。
そこで、お弁当などのことですが、体が辛いときは冷凍チンでも良いと思います。それでも、子どもたちはたまにはいいよねって思ってくれますよ。一人で全部やらなきゃいけないんですから、賢くやっていくしかないですよ。
旦那さんがそんなんですから、あなたがやるしかない、腹をくくって、頑張ってください。

No.14 18/04/13 14:04
匿名さん14 

旦那の普段の家事協力は諦めて主さんの体調悪い時だけお願いする。
サービス業は辞めて土日休める仕事にする

No.15 18/04/13 14:45
匿名さん15 

失礼ながら家計の見直しが必要なんじゃないですか?旦那さんから〜しか貰ってませんとありましたが、給与明細はご覧になってますか?旦那さんのお小遣いはいくらぐらいなんでしょう?それによっては生活費に回してもらえないんですかね?まだお子さんが小さいにもかかわらず、今からこんなに大変じゃ、中学、高校、大学と先が思いやられますね。お子さんの希望もあるでしょうが、習い事はどの程度やらせてますか?お母さんが身を粉にしてまで続けるほどですか?まだまだ可愛い盛りじゃないですか、二度とないお子さんとお母さんとの時間も大切になさって下さい。





No.16 18/04/13 15:07
匿名さん16 

子供が可哀想なんて主さんのせいじゃないのに。どうしたらそんな無責任で思いやりない事言えるんだろう…。

主さん一人で本当に良くやられてますし
優しい娘さん達に育ってるのは
主さんのお蔭だと思います。
そんな父親が悪いだけです。

お子さんも小学校ならば
離婚して正社員になった方が良いと思います。

離婚切り出したら、旦那さんが変わる可能性も少しあるかもしれませんが。

No.17 18/04/13 15:12
通行人17 ( ♀ )

何で旦那は家のローンと光熱費しか出してないの?
夫として妻子を養う気持ちはないのかよ。

No.18 18/04/13 15:40
通行人18 

正社員と変わらない仕事内容なのであれば転職して9時~17時、土日祝休みの正社員になった方が、主さんにも子供にも良いと思います。

飲食店以外の職種にして未経験でも主さんなら出来ると思います。

正社員になると社保や保険がしっかりしているし、ボーナスが魅力的、シンママになっても母子手当もあるからやっていけます。

私は産後にパート、正社員、夜の勤務で働いたことがあって、1番キツイのは夜の勤務で日中がとにかく辛くて頭がおかしくなりそうでした。

旦那さんもそんな感じかもしれません。

No.19 18/04/13 19:48
匿名さん19 

旦那さんに金銭的な負担を増やしてもらいましょう。

主さんは土日休みの正社員を考えたらどうですか?

主さん死んでしまったらどうするの。

そんな旦那に任せられないよ。自分の体を大切にして下さい。

No.20 18/04/14 08:48
匿名さん20 

生活費をもらっていないのであれば、自分だったら離婚して子供の養育費をもらいます。児童手当もあるし。どうして何もしてくれない人の家事までしないといけないのでしょう。

No.21 18/04/14 08:50
匿名さん21 

主さん、毎日お疲れ様です。

離婚を考えるなら、先ずやるべきこと。
それはとにかく正社員。
せっかくなので、土日祝日はお休みのところを探してみましょう。

私は共働き正社員、子供二人は主さんと同じくらいの年齢で、専門職なので男性並みの収入はあります。
ですがそれでも、子供二人の教育費を考えると、一馬力(片親)では厳しいと感じています。

ご主人、不規則なお仕事だと、大変ですよね。
うちの主人も毎日ではないですが、ちょくちょく夜勤あり。
私も夜勤経験がありますが、やっぱり生活リズムが狂うと、その分体力を消耗します。
睡眠時間が長めなのは許してあげて欲しいな。
でも、起きてきたら、夫婦なら協力すべきだと思います。

とにかく、正社員。
それから、離婚も見据えて真剣に話し合いましょう。
うちもですが、家計も家事も、何度も何度も話し合って、今の分担に落ち着きました。
言わなきゃ伝わらない、言わなきゃ変わらない。
離婚も頭をよぎるくらいなら、もう一度本気でぶつかってみましょう。
主さんは頑張りすぎです。

「子供が可哀想」とのレスもありましたが…。
実は私は片親育ち。
私も同じく、小学校低学年からいろんな家事を手伝い、弟と二人で母をサポートしてきました。
あるとき、近所のお節介なオバサンに「子供たちが可哀想」って母が責められ、「私達は可哀想じゃありません!」って泣きながら言い返したのを思い出しました…。

子供だって分かってますよ、お母さんが頑張ってくれてること。
お母さんを助けたいって頑張るのは、お母さんに喜んで欲しいから。
お母さんが大好きだから。
主さんはきっと、忙しいながらもたっぷりの愛情を注いで子育てされてるんだと思います。
体調が悪いときくらい娘さんたちに甘えてもいいと思います。
きっと自立心の育った、優しい素敵な娘さんに成長されると思いますよ。

長くなりましたが、少しでも主さんのお気持ちが軽くなりますように。

No.22 18/04/14 10:29
匿名さん22 

主さんも旦那さんも満身創痍なのでしょうね。
参考にならないかもしれませんが、わたしの友人の旦那は、公務員で5時上がりなのに、一切家事をしない人でした。友人も仕事をしており、仕事家事育児でボロボロで、家事を手伝ってと行っても疲れ具合によってやったりやらなかったりしてたみたいです。それに対して、責めていたみたいですが、ある日からやらなくても責めないようにして、やると行ってくれた時には褒める、感謝を伝える、ということをしていったら徐々に手伝ってくれるようになったそうです。

No.23 18/04/14 11:14
お姉さん23 ( 50代 )

主さん、あれもこれもって背負い過ぎです(>_<)まずは旦那さんとこれを機に話し合いしてみてはどうでしょう?それすらも嫌がるようなら、家族として成り立ちません。一人で子供達と家族を作ってるのではなく、旦那さんもその中に入らないと意味ないのです。旦那さんの中では稼いできてるから、何もしなくていい!って考え方なのでしょうか?そこは違いますよね?

No.24 18/04/14 11:48
匿名さん24 

離婚の理由は人それぞれ
愚痴って済むならまた投稿してみて
離婚も
やむを得ないとも感じた

No.25 18/04/14 12:58
匿名さん25 

パートで休みもなくフルで働くなら
普通に正社員で働いた方が休みもあり、手当てもあるので生活が楽になるのでは?

No.26 18/04/14 13:43
匿名さん14 

主さんは現状を変えたいんじゃなくて、あなたは本当に頑張っている、誰よりも頑張ってると言って欲しいだけでは?
認めて貰う為に頑張ってるような気がするんですが、、、
まだまだ母親の手が必要な子供がいるのに土日も働いて夕食の時間に帰らないこともあるって
世間の評価を気にし過ぎではないかな
断らない主さんは間違ってると思いますよ

No.27 18/04/14 22:06
専業主婦さん27 ( ♀ )

わたしも元母子。
(夫とは死別、現在再婚)


この手の話を聞くといつも思う。

ご主人の収入ありきの生活していて、何が離婚なんだよと。

離婚したらいいさ。

ご主人の分の洗濯物も食費も減るからね。


ただし、その分主が働かなきゃならなくなる。


土日仕事だったら平日休みだよね?


わたしも高熱が出るタイプで40℃の熱を出したりするんだけど、体中痛くてとても八時間勤務なんて出来ないわ。


頑張りどころがちょっと違うんじゃないですか?


しかも、ご主人の
「お弁当は?」にキレてるけど、なぜキレた?

「具合悪いなら買って持たせようか?」「下手くそだろうけど、おにぎり握ろうか?」と続いたかもしれないじゃないですか?


やっぱ頑張りどころが違うよ。


転職するしないを話し合うとかすっ飛ばして離婚か~


そこまで嫌いなら、仕方ないね。


お疲れ様でした。


No.28 18/04/15 01:47
匿名さん28 

主さん頑張っていると思います。
なんか冷たい女性が多いなー、言い方あるし、弱っている人を打ちのめしてて酷い。

14さんは、旦那のお金ありきで生活してるのにどうのこうのって、主さん頑張ってるじゃん。
お弁当の件も、旦那が作ろうか?なんて続く言葉言うわけないし、具合悪いのにそんなに配慮できないよ。嫌な人。

No.29 18/04/15 01:49
匿名さん28 

28です。
14さんではなく27さんでした、ごめんなさい。

No.30 18/04/15 07:39
通行人30 ( ♀ )

旦那さんも主さんも転職した方がいいと思う。夫婦として連携が取れてないし、効率が悪そう。

そんなにお金が無いの?って感じる点も多いです。産後2ヶ月でパートに復帰と聞くと、旦那さんは何してるの?って普通は感じると思うし、2ヶ月で復帰する人は滅多にいないですよね。どうして、そうなってしまった?旦那さんのお給料は、どうなってるの?と不信感を感じます。

両親が必死に生活費を稼いでくれるのは、やはり感謝しかないと思うけど、そのせいで夫婦がすれ違い、お母さんが不幸そうで毎日疲れた顔していて、記憶の中のお父さんも昼間がずっと寝ていて関わりがない、なんてやっぱり子供が可哀想だという意見に、私も共感します。

私の実家は自営業だったんですが、両親働き詰めで、主さん家のご家庭みたいな状態でした。ですが家事育児仕事を母が全て一人で担っていて、父は仕事のみ。仕事終われば、疲れた…ストレスだ…付き合いだ…!と飲み歩いたりパチンコしたりな父です。

そんなもんで、結局夫婦仲は最悪でしたし、ちょうど主さんの高熱のエピソードと全く同じことが我が家にもありました。夜はいつもの通り父は帰って来ず、まだ、低学年だった私が寝込む母の看病をした時の話を、たまに母が思い出して話してくれたりします。あのときは、涙が止まらなかったと。

そんなこんなで、父と母は家庭内別居の末現在は別居してますし、子供時代は不幸そうな母を気遣うのも、家庭を大切にしない父を憎むのにも精神的に疲れて悩んで、なんでこんな家に産まれたんだろうと、たくさん泣きました。母も肉体的にも精神的にも追い詰められて、病みましたし、ここでは話せないくらい酷い状態にもなりました。

けれど、主さんのお家と違うところは、我が家にはお金があったことです。家族との時間を代償に、裕福でした。進学もさせてもらい、習い事もさせて貰い、不自由はなかったです。だからこそ、母は離婚しませんでした。

でも、主さんのお家は違いますよね。夫婦仲も冷えてきて、恨み憎しみさえ湧きはじめ、家計は苦しく、働き詰めで過労死手前。

現状を変えれるとしたら、このすれ違い生活から少しでも抜け出す努力。家族の時間を増やす努力をされた方が良いと思います。旦那さんも主さんも転職しましょう?もっと環境を整えた方が良いと思いますし、なぜそうしなかったのか不思議です。頑張り方、変えませんか?

No.31 18/04/15 10:19
匿名さん31 

うちも子供二人いて、共働きです。

旦那は不規則勤務で、早番、中番、遅番シフトなのでいるんだかいないのか、休みも知らないです。

私は、週5日勤務で土日勤務の時もあるし、残業20時までしてた時もあるよ。

仕事楽しいから大好き。
元気に働けてるけど、疲れた時はお弁当買ってくるよ。レトルトとか。

夫に対してはキレやすいので、特に何も言わないです。頼み引き受けなければ自分が動くしかないので、なんとかやってます。

長男が高校生になり、娘は受験生で、塾代、おこづかい、部活、お金かかるようになって、離婚しても家計キツいだけだよ。

仕事仲間が励ましてくれたり、支えてくれるからずっと頑張っていけそう。

子供優しいね。
うちの子は手伝いもしないし、部屋の掃除しないで汚ないし、ふて腐れてウンザリしてます。

いつもお疲れ様です。
時には息抜きしてくださいね。

No.32 18/04/15 10:34
匿名さん31 

子供いて、土日祝日休み、残業なしで、転勤や部署移動もなく、社員旅行不参加でもよく、急な休みも考慮、夜勤なし、資格も免許も不要、高卒でも働ける職種、私も知りたいです。

No.33 18/04/15 11:50
匿名さん33 

子供ができなくて悩んでる私からしたら、贅沢な悩みです
欲しくて授かったお子さんを手に入れたのですから、それくらい当たり前じゃないですか?

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