今年31になる独身女です。 2年前から精神的におかしくなり精神科に通い引き…

はじめまして。

自分は数年前、上司のパワハラが原因で鬱になり倒れたことがあります。仕事中、特にその上司がそばに来ただけで息苦しくなって過呼吸になっていましたね。当時は病気になった自分が情けなくて自己否定しかできませんでした。パワハラされたり病気になるような弱い自分。その上司とうまくやれない自分。ストレスに耐えられない自分。すぐ落ち込んだり気にしてしまう自分。とにかく大嫌いでした。こんなダメな自分は生きる価値もない、死ぬことも考えました。ほんと辛かった。。。

そんな自分も今は病気を克服し元気に働いてます！！もう病気になることはないでしょう。たとえもしなったとしても怖くありません。
なぜそこまで変われたか？
話すと長くなるのですが、明らかに大きく変わったことがあります。それは、あれだけ大嫌いだった自分のこと、今では愛しく思ってるんです。誇りにさえ思ってるんです。自己否定はほとんどしなくなりました。それでもついやってしまうことはあります。でも、否定してしまう自分を否定することはほとんどなくなりました。
なぜそうなれたか。
何かができるようになったから。何かが評価されるようになったから。何かを手に入れたから。何かが認められたから。そんなもの全く関係ありません！！
今まで自分が頑張ってきたこと、素直に認めてあげられるようになったんです。弱くてダメなところも自分なんだって認められるようになったんです。今の自分でも良いんだって受け入れられるようになったんです。
それまで自分に全く自信が持てない人でした。でも、自信って自分を信じるって書くんです。何かができたり認められたから得られるものではないんです。すでに自分の心にあるものなんです。でも、色々な思い込みや常識やトラウマや経験によってそれが見えなくなってるだけ。
主さんもそうです。主さんは今までいいかげんに生きてきましたか？人をだまして道徳に反するようなことばかりして生きてきましたか？何の努力もせず嫌なことから逃げ続ける人生でしたか？
結果的に逃げたり辞めたことでも、おそらくそれまでは何とかがんばろう！のりこえよう！っていつも頑張ってたはずです。主さんなりに不器用でも必死にもがきながら乗り越えようと頑張ってたはずです。そんな自分のこと忘れてませんか？必死に頑張った主さんのこと情けないですか？

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>> 1 回答ありがとうございます。

つらい状況で克服されたんですね。
職場を辞めなかったのは本当に素晴らしいです。
すごく尊敬します。
私も辞めない精神があったら良かった。

本当に本当にありがたい言葉なんですが、結果がない自分は頑張ってないし情けない女です。

周りからは面倒で関わりたくないって言われました。
今の私には私を受け入れたり認めることが出来ないです。

否定ばかりで本当にすみません。

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私も不安障害と過呼吸発作がありましたが、安定剤を飲みながらなんとか仕事を続けました。

私の場合は原因が実家だったので、実家に戻らないためには働いて生活費を稼ぐしかありませんでした。
職場でパワハラも受けたけど、実家に戻るよりはマシだったので安定剤と抗うつ剤飲みながらなんとかやり過ごしました。

少し落ち着いた頃に婚活をしました。赤面症もあってキツかったし、あがり症でデートの時も食事が喉を通らず苦労したけど頑張りました…。
今はその甲斐あって寿退社して夫の転勤について行き、パートで気楽に働いています。

どん底を経験すれば、その後の人生些細なことが全て幸せに感じるようになります。主さんもきっと幸せになれますよ。

最後にひとつ。
「自分の味方は自分だけ、自分を守れるのも自分だけ。」
これだけは肝に命じておいてください。誰かに助けてもらうのではなく、自分が自分を守ってあげてください。あなたの頑張りをいちばん見てくれているのは自分自身ですよ。
自分のことが嫌いなら、どんな自分なら好きになれるかを考えて、好きになれるような自分になってください。

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お返事ありがとうございます。

いえいえ、病気になって倒れてからは働ける状態ではなく、休職もさせてもらえずそのまま退職しましたよ。当時は一人暮らしで、こんな自分を知られたくなくて親には話せず一人暮らしのまま病気を抱えながら過ごしていました。でも、当然お金はすぐになくなり、働く不安を抱えながらもなんとか新たな職場に復帰したものの、そこでも同じくパワハラがあり病気を再発し、そこでは休職したものの、良くなることはなくそのまま退職しました。そこでようやく目が覚めたというか、本当に向き合うべきことはなんなのかということを知るきっかけにもなったんですけどね。
要は頑張りが足りなかったわけではなかったんです。頑張り方が間違ってただけなんです。ずっと思い込みで勘違いした考え方、働き方、生き方をしてただけなんです。
なんで辞めてしまったんだ！なんてそんなこと思ってません。むしろ、もっと早く辞めておけば病気にはなってなかったかもしれません。それに、そのパワハラ上司がいた会社、自分が辞めた数年後に倒産したんですよ。なんでも逃げずに辞めずに続けることが正解とは限らないということです。

結果がない？？
いいえ。結果じゃないんですよ。たしかに、仕事は結果だけ求められます。スポーツの世界なんて、成績が残せなければすぐ解雇ですからね。でも、人生においては結果は重要ではないと思うんです。結果よりもその結果にむけて自分がどれだけ本気でがむしゃらに頑張ることができたかだと思うんです。
例えば登山で頂上を目指すとします。ヘリコプターで頂上に行ってしまえば、すごく短時間で簡単に楽に頂上からの景色を見ることができます。一方で、麓から歩いて頂上まで何時間もかけて登ってから見た景色。おそらく、同じ頂上からの景色でも全然印象が違うと思うんです。

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つづきです

周りから面倒と言われた。その周りの人から言われたことは絶対的なものなのですか？
本当に相手に迷惑かけるような面倒なことして言われたなら、そこは改善するチャンス。でも、身に覚えのないことで言われたなら、その言葉にどれほどの価値があるのでしょうか？それですべて人生が決まってしまうんですか？
主さんが主さん自身を認めることができない限り、誰も認めてはくれません。認めてくれる人がいてもそれを素直に受け取ることができないから。だから、自分がここで話した言葉も受け入れられないんだと思うます。
理想通りの完璧な素晴らしい自分になれなきゃ認めてはいけない。そんな決まりはありません。そう決めてるのは主さんだけ。
本当に強い人ってどういう人だと思います？
何でもできる人？
なんでも受け流せる人？
誰からも好かれてる人？
誰からも認められてる人？
ミスもしない、ネガティブにもならない。自己否定もしない、病気にもならない完璧な人？

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私も似たような境遇ですがかーなーり楽観してます。(≡・x・≡)

できない仕事を無理にしないし、好きでもない男性と結婚しないし妥協しないし。

端から見たらお先真っ暗なんでしょうけどね…

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