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本当に悪いと思ってくれているのか分かりません。付き合って半年になる彼氏がいます。…
本当に悪いと思ってくれているのか分かりません。付き合って半年になる彼氏がいます。喧嘩もするのですが、彼氏の行動や言動に私が怒ることが多いです。
仲直りはきちんとしますが、何故かいつも私からごめんと謝って解決しています。話し合うときも、私から話し始めてようやく彼氏が話す感じです。
以前私と付き合う前から約束してたからと、同い年の女の子とふたりで旅行に行こうとしたり、歳が離れているからと職場の女性とふたりでご飯に行ったりして、喧嘩になったときがありました。
その時も、「ただの友達で何もないのになんで怒るのかわからない。歳も離れてるし何もないに決まってる。」と言われたんです。
付き合ってる人がいるのに旅行に行くの？歳が離れているから大丈夫ってなに？連絡もなくて心配したのに！とその時は怒りました。最終的にごめんと言ってはくれましたが、本当に悪いと思っているように見えなかったんです。
話し合うときも何も言おうとしてくれないし、逆ギレすることもあります。普段は楽しいし彼のことは大好きです。でも、このままずっと一緒にいたら、我慢することばかりでしんどい気がします。一度彼に、どれだけのことをしてきたか分かってもらいたいんです。最近は、悲しい顔をすると「すぐそういう顔するなよ」と怒られてしまいました。
彼にわかってもらえるように伝えるにはどうしたらいいですか？もちろん、そのために私が変わる必要があれば変わります。教えてください。
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どれだけの事をしたか分かれというのがそもそも無理じゃない？
主さんも言ってるでしょ？彼がホントに悪いと思ってるのかってさ。
そういうのは言葉で伝えて分かるものじゃないよ。
彼の言動で主さんが怒るのが多いわけだから主さんから話し合いを持ちかけるのは当たり前じゃない？でも怒る方が謝って仲直りってさ。根本的な事は毎回解決してなくない？多分だけど。
主さんが怒るなら主さんが喧嘩吹っかけてるのと同じなんだよ。要は主さんが何か不満だから言うわけでしょ？そこで話し合うって言っても彼からすれば説教みたいなものだから話し合いたいわけないじゃない？それ理解してる？
理解してないから分からせたいなんて言うんだろうけどさ。
嫌な事を伝えるのは良いと思うが伝えたなら次に同じ繰り返しをしないか彼の行動を見れば良い。
何度も繰り返されるのならそして我慢できないなら別れるしかないよ。
性格は変わらないよ。彼に対する文句に関して彼にできる事なのかできそうにない事なのかを彼の性格からまず判断する事だ。できそうにない事は主さんが我慢しなくて良い方向へ自分で何とかするしかないかな。イラっとしないように考えを変えるしかないかな。
>>2
喧嘩を吹っかけるってのは極端かもだけど不満を伝えそれを理解してもらい自分の思うようにしてもらいたいって事だからね。
主さんにとって当たり前でも彼にとって当たり前かは分からない。彼氏彼女だからそれが当たり前かもカップルによって違うしさ。
結局お互いを信じお互い常識の範囲で行動しお互い思い遣りを持って歩み寄るしかない。片方しかしなかったりズレが多ければそれが不満になるだけでさ。
話し合うっていっても主さんには必要だけど彼に必要とは限らないでしょ？もしそうなら主さんが些細な事でいちいち文句言ってる可能性もあるわけで。そういう些細な事って生活感の違いだったり生まれた環境や価値観の違いの場合もあるわけだからさ。それを全て同じにする事は限りなく不可能に近いと思うよ。
その中でお互いにどういう関係を築いていけるかだよね。そういう積み重ねが上手くいくと信頼関係だったり絆が生まれていくんじゃないかな。
©2024 秋山孝
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