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不倫について。 なぜ不倫が正当化されるのか。不倫するのか分かりません。 …
不倫について。
なぜ不倫が正当化されるのか。不倫するのか分かりません。
私の周りには不倫している友人ばかりです。
不倫の話をしてくるくせに、イマイチな対応をすると拗ねたような対応をされる事が多いです。あからさまに反対はしませんが友人なので、個人的には応援出来ないけど、自分の為にも、家族の為にもバレないように気をつけてね。何かあったら話は聞くよ。ぐらいしか言いません。
不倫はダメな事だと分かってますか？なぜダメなのか分かってますか？
友人達の話は人のせいにする様な事ばかりで。その人を選んだのも自分、デキ婚したのも自分。相手じゃなくて、自分も悪いと思えないのでしょうか？
なんにせよ、責任転嫁ばかりして、自分の非を認めない。
友人だからといって、無理に理解する必要がないのは分かっていますが、私のところにまで被害があるのはやめてほしいです。
みなさんは、不倫している友人とは疎遠になりますか？それとも何も変わらず友人でいますか？
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別に特段避けてはいませんが、私が厳しい事を言うので向こうが避けてると思います。
でも、困ると泣き付いてくるので又厳しい事言って離れるの繰り返しかな。
来る分には別に構わないです。
同類とつるんで馴れ合ってる方が楽なのにね。
それは個人差があるものの家庭の状況も異なりますから何とも言えませんが。あなたはsex満足してますか？満足できてないとどうしても性の捌け口へ向かうかもしれませんね。男も女もsex求めているんですよ
家は夫婦で不倫完全否定なので 泣き付いて来る人は 何かしら怒られたいのかなと思い 話は聞くけど結局厳しい事言って終わりです。
怒られるのに何で来るのか？と思いますが同類同士で善悪分別出来なくなるのを恐れてるのかなと思います。
旦那なんか私の友達泣かします。
不倫相手に友達連れて怒鳴りに行った事もあります。
好きな気持ちは大切にしてあげたいけど やり方が不当だと諭してますよ。
不倫がダメなのは我々が人間だから。 動物ならOK。 人間は結婚という制度を作り、その制度を利用して円滑に生活を営んでいるわけなので、不倫をすると、生活に支障がでる訳です。おしどり夫婦の鴛鴦もよく観察していると、不倫?してるらしいですね。 なので、不倫している人は動物扱いすればいいだけ。 もし、旦那が不倫したら、ドッグフードかキャットフードでも食わせておけばよい。(笑)
主さん、正当化7とか、善し悪しとかが問題では無く、レス読んでると、主さんは、そんなことに惑わされないで、しっかり、『悪』の『芯』をぶらさないでほしい。論じてもしょうがない話だと思う。『罪悪感がなくなるのが、不倫』です。そこに、善し悪しはありません。
正当化してるかどうかは分かりませんが、
「でも好きになっちゃったから」とか
自分の感情が第一って人が多い気がしますね。
感情を抑える、我慢するという発想が無いというか。
「あんたの感情がそこまで大事か？」
「お前は自分の感情を抑えたら死ぬのか？」
って正直思いますけど。
ダメさんではなくて…ノーさんじゃなくてさ…ほら、偉いあの人、あ！ イエスさんだわ！
イエスとか言う人が言ってますよ。
「自分が罪を犯した事がない人だけが石を投げなさい」って。
貴方は人の道を踏み外してる事をどうこう言ってるが貴方はそれを言えるだけ全てが清廉潔白か？
歩いている時に信号無視した事ないのか？ 自転車を二人乗りしたことも、制限速度を超えたスピードを出してしまった事もないのか？ 誰かを軽んじるような事をしてしまってる事はないと言えるのか。例えば親が高いお金を出してくれたのに真面目に学校に通ってなかったとかサボった日とかなかったか？
自分もなんだかんだとしていながら、不倫の事だけを殊更に敏感に取り上げ殊更悪くとりあげ自分は悪くないと思ってる人がいたら、それはただその事だけを都合よく取り上げて“自分は悪い人間じゃない”と思いたいだけのただの自己満足のオナニーとおんなじだぞ？
大体、“歩道はここだ”とか“ここで一時停止だ”とか決められてる所をきちんと守って歩かないで自分の都合で都合よくルール押し曲げていながら、“まあいけない事だと判ってるけどさ…”とか言いながら車道に出てたり渡ってたり一時停止を軽んじてたりするような人が「不倫してる人悪い」とか言って責めてたりするから…
その自分にだけは都合のいい理屈や頭が一体どうやったら出来るのかそっちの方が気になる事がある。
私にも20代の頃、幼馴染みの友達が不倫していて家族付き合いもあったので複雑な気持ちよくわかります。
あれから20年の月日が流れてますが今思うのは不倫話は聞かない方がいいです。
聞いてくれる人にどんどん甘えて理解者だと勘違いする人もいます。
自分の不倫を話すこと自体、その人に甘えてるし自分にも甘い人なんですよ。
自分は好きなことしますが、それに伴う痛みは共有してということですから。
かなり身勝手でしょ。
主さんの心や平穏な生活を守るには親しい友達でも悪いけど不倫に関しては協力も話を聞くことも出来ないそれ以外のことなら話くらいは聞けると思うけどと、きっぱり言うことです。
人の不倫で被害を受ける人もいるので関わらないのがベストですよ。
20代の頃、不倫して周りに話して振り回した子は友達が皆離れていきました。
主さんの何かあったら話は聞くよはダメです。
責任転嫁されても困るし不倫の片棒担いだかたちにされるよ。
まとめてのお返事ですみません。
私は不倫についての話をしているので、動物は…交通ルールが…などの関係ないお話はやめていただきたいです。
不倫話だと許される、理解されるなんてありえないです。
自己責任取れないくせに、何を言っているんですか？
やはり不倫を援護するような人とは分かり合えないと思うので、もう関わらない事にしたいと思います。
的確なアドバイスしてくださった皆さん、ありがとうございました！不倫するような身勝手な人達とは、関わらないようにしたいと思います。
主さんさえブレなければ来る者は拒まずで関わってもいいんじゃないの？
いいわいいわの人ばかりじゃ『何だ大したことじゃない』思考になってしまうから。
主さんが凛としてたら気づく人は気づくし 耳痛い正論言われたくない人は退散するだろうし
不倫何とも思わない人に全否定すると険悪になるけど言い方にも由るし それで疎遠になるなら なっても私なら構わないかな。
聖書のキリストの話を出していた人居たけど あれは一般人の石投刑執行を止めただけで、イエス自身も姦淫の罪は罪と認めてるからね。女の去り際に「二度と“罪”を犯さないように」と言ってる。
罪は罪 それを犯した人の裁断や刑執行は専門家や被害を被った当人がやる事と言う意味です。
自転車片手運転を殺人犯から注意されても その通り 片手運転はダメにはかわりない。
だから～誰も「不倫は許される」なんてなってないじゃんかって事を言ってるんだよ。
世の中誰も「不倫はしていい事」なんて思ってない。
「していい事」にもなってない。
「やっちゃダメ」な事だし「やるべきでない事（良くない事）」だとみんなわかってる。
車来てなくても赤信号は渡っちゃダメってみんな知ってるのと同じように。
「わかった上で自分のその時の自分の都合や感情を重んじてやってる」って事を言ってるんだよ。
わかんない人だな～全く(笑)
世の中不倫していいなんてなってない。許されてもない。みんなそれは知ってるし判ってる。
不倫話をしていいなんてなってもない。
それは良くない事だと判ってる。
でも相手が貴方にその話をするのは、貴方には気を許せる安心できる相手だと思ってもらえてるからだし、貴方が本心を言ってもいい相手だと思われてるからだし、或いはその人にとっては貴方の前では何言っても人畜無害な相手だと思われてるからだよ。
例えば自分が何か良くない事をして、その悪い事をした時にも人間なんだから生まれる心の悩みや葛藤を話せるのは、それは自分にとって安心できて信頼できる相手のみ。貴方は幸いそう思われてるってだけなんだよ。
（或いはこいつには何を言っても害はないと思われてるかだが…）
自分が友人達にとってどういう存在になってるかという事に文句言ったって仕方ないよ？って思う。
逆に…
貴方に言えば貴方がスピーカーのように色んな所で「アイツこんな事してる」「あんな事もしてる」とか言う人だったら貴方には一切言わない、明かさない、相談もされない。
どの友達も貴方には安心感なんて持たず貴方には“本当の事”“世にある自分にある真実”なんて話さなくなる。
周りの誰もが「悪い人じゃない」風を装って貴方に真実の姿を見せなくなるし、まさか自分が不倫してるなんて絶対言わなくなるし、貴方からは世の中に不倫なんてしてる人は一人もいないんじゃないかって思えるだろうね。
そっちがいいならそういう風にすれば？
世の真実が見える立場、友人が世にある真実を話してくれる見せてくれる立場が嫌なら、その席を放棄すれば世の中のイイトコしか見ないで済みますよ？
嫌ならご自分がその“友人達に安心して真実を話してもらえる”その席を放棄すれば済む話ですよ。
>> 25
分かっていますよ。ちゃんと。だから私だって悩むんじゃないですか。友人達が不倫しているなんて誰にも言えないから。友人達が信用してくれて私に言ってくれているのが分かるから。友人達の事を思えばです。でもですよ、内容は楽しんでいる事や不満ばかり。
話を聞けば聞くほど辛くなるわけです。
結局は利己的。話聞いてほしい時だけワーワー騒いで人巻き込んで。黒い話をすれば、世間的にはみんなにはいい顔して裏ではすごく黒い事をしていいて。そんな友人達を見ていて何も思わない訳ではないですよ、私だって。
友人達の不倫の話を誰にも言えず悩んでいるんですよ。
でも、友人を思えば…大切な友人達なのでほっとけないですし、大切な存在なので相談しました。
完璧清廉潔白人間なんて居ませんからね。
自分が犯してない悪事の事ややったとしても反省し悪い事と認識したなら批判していいと思いますよ。
「言われたくない」はあるでしょうけど それは感情論ですから 誰が言っても不倫は悪い事。間違ってないですから
ふむ。それなら判ります。私もそれでどうしようか悩んだ事はあるので。
でもそれは
（１）「なぜ不倫が正当化されてるか。なぜ本来しちゃいけない事をするのか（＝しても悪くないみたいに話をされるのか）」が知りたい訳ではなくて…
（２）「本来は良くない事だというのを忘れて、さもそれが悪くない事かの様に思ったり振る舞われてしまっている“そんな友人に対しどう接するのがいいか？”」の問題だよね。
貴方が聞かれてたのは（１）の方なので、だから判りやすく交通法規でさえ軽んじてしまう人の心理を持ち出したんだけど…
例えるなら、貴方のお友達は進入禁止ってなってる海岸沿いの岸壁かにわざわざ入っていって、その岸壁からドキドキしながら海にドボーンって飛び込む、それがどれだけスリルがありどれだけ楽しかったか、どんな興奮があったかその楽しかった事や凄かった事、嫌な事があったらその嫌な事を一生懸命貴方に話してるのと同じなんですよね。
本来それはやっちゃいけない事なのに。
やっちゃいけない事をやってるし、いつか大きな事故が起こってしまうかも判らないわけ。
今はとりあえずまだ大きな事故は起こってないし楽しいだけだろうけど…というそれと同じなわけ。判る？
その「なぜそれをしてしまうか」は「歩行者は歩道を歩くべき（歩道以外は歩いてはダメ）」を軽んじて時には車道に出たり横断歩道でない所を渡ってしまうのと同じ理屈。
車道を歩いたり横断歩道でもない所を横断すると痛い目に合う大変な事にもなるよ？（事故に合うよ？）というその事実をその時の自分の都合のいい理屈や感情（興味や好奇心）で軽んじてしまうから。
進入禁止表示を無視して柵を超えて入っちゃダメな所に入って楽しんじゃうのと同じ。
そういうのに似たようなシーンは中学や高校でも間近で見たりしたろうし、自分も何かしてたかもしれないよね。
その本来入っちゃいけない所に入ってするそれがどんな気持ちがしたかどんな風だったかを「この人になら話していいと思えるそんな相手」にしてる。ただそれだけでは？
友達にそんな風に話された時、貴方は今までどう聞いていてどんな事を言ってました？
不倫の話もそれらと同じで何も変わりませんしその時にしてたのと同じ様にしてればいいだけでは。
友達もただその時と同じ様に話しているだけなので。
何も不倫だけ特別過剰に反応したりしないで。
了解しました。しかも納得できました。
主さんはなぜそうなるか理解したいのでは一切なくて…
理解なんてちっともしたくなくていいし、そもそもする気もなくて、ただアタシの思う事はこうだ！これは悪い！ってそれを言いたいだけ非難したいだけで…つまり自分は悪くないし周りがよくないし私だけはいい人！って言いたいだけ思いたいだけなんだなってようやく理解できました。
それなら質問なんかしなきゃいいのにって思った。
けど、そういうのは主には不要なんだよね～
どうぞそんな感じでそのまま生きてってください。失礼しました。
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