こんにちわ、見て頂いてありがとうございます。 高校を卒業してから働いていま…

こんにちわ、見て頂いてありがとうございます。

高校を卒業してから働いていますが、働くシフトがバラバラで自律神経失調症になったり、先輩と合わずに躁うつ病を発症したりして、職場を転々としています。
しかし、途中で病院に行くお金がなくなったりして継続しての通院をせず、次のお仕事をしていました。
それが悪かったのか、私の考え方捉え方に問題があるのか、3社目から、特別辛いことがあった訳では無いのに、どうしようもなく苦しくなって、涙が出て、会社に行けないことが増えてきました。
4社目では1ヶ月で仕事に行けなくなり、現在の5社目では、1週間で仕事に行く前に泣くようになりました。

けれど働かねば生きていけません。なんとかして仕事に行かなければと最寄り駅までは行くのですが、それから進めなくなるのです。
仕事の環境は、恵まれていると思います。現在の職場は人と話す作業がほとんどなく、パソコンに向かって文字を打ち込んでいくだけです。

親と暮らすことが苦痛に感じ、今年から付き合ってる人の家で居候させてもらっています。

人並みに働けるようになって、安定した収入を得ることができるようになりたいです。けど、どんな職場でも、いつかそうなってしまうのです。
私の考えが甘いことは分かっています。仕事に行けなくなることも私が全部悪いのです。

けど、たまに気分転換に外へ出れば楽しいですし、昔ほど楽しめるものは少なくなりましたが、趣味のようなものもあります。仕事に行く時だけこんなふうになるので、実質子供のわがままと変わりません。
他にも、仕事に関する休みの電話を入れることが泣くくらい怖くなりましたし、どこかで電話が鳴れば、私にかかってきたのかと怖くなります。

死にたくなることだってあります。けど、そんなの今の世の中ではたくさんいます。実行に移せるほど辛い方だってたくさんいます。私は、死にたいのに死ねなくて、けど辛くて、でも死ねば悲しんでくれる人が沢山いてくれていることも分かっています。けど死にたいんです。そんな人達にそう思ってもらえるのに、死にたくなるんです。でも怖くて死ねない中途半端野郎なのです。
リストカットなどの自傷すら、痛いのが怖くて出来なくなりました。今できることは、自分を自分で非難して、罵って、誰もフォロワーのいないアカウントで本音を呟いてそれを、消していくくらいです。
自分の本音が、本心が、潰されていくような感覚がして、心地よいのです。
私はどうしようもないクズだと分かっています。病院に行くのも、今の自分が辛いから和らげたい気持ちと、病名を付けてもらって、私はこの病気になるほど辛いのだと、認めてほしい気持ちで、行っています。
そんなことで行くところではないのに。

最終的には、ちゃんと、働けるようになりたいです。一応、新たな病院を予約はしています。けど、きっとまた途中で行けなくなるのかなあと、思っています。そうならないように頑張りはしたいです。頑張りたいではなく頑張らなければいけないのですが。


どなたか、同じような経験をした方はいらっしゃいますか、治ったり軽減したのなら、どのような心持ちで頑張られたのですか。参考までに、聴いてみたいです。
私のことを甘えているとおっしゃる方もいることでしょう。それは重々理解しています。不快にさせてしまったときは、ごめんなさい。

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