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外国人の彼について。 こんにちは、見ていただきありがとうございます。 外国に…
外国人の彼について。
こんにちは、見ていただきありがとうございます。
外国に住む彼との事についての相談です。
本当に馬鹿馬鹿しいかもしれませんが苦しいので罵倒はしないでください。
一週間前に言語交換アプリで知り合った23歳のチュニジア人男性と同い年という事もありとても気が合い、Facebookの友達になりメッセージで毎日何時間もやり取りをしています。
お互いのことを話し、私は自分がうつ病で戦っていることを話したら何時間もメールで励ましてくれ、
また、彼は自分の国の事などを丁寧に教えてくれました。
お互いに写真を送ったりもしています。
メールをしていて彼はとても真面目ですが可愛い茶目っ気があるところがあり私はそんな彼が好きになりました。
SNSでしかも会ったこともない人を好きになるなんて軽薄だと思われてしまいますが、どこか自分似ているところがありまた彼の方がとても
ポジティブなため会話をしていてとても落ち着きます。
いつから恋愛感情を抱いたかは覚えていませんが、私は彼が好きです。
私彼に冗談で「ねぇ、私はあなたの彼女になれるかな。」と聞くと、
「No. お互いまだ会ったことがないし、僕と君の住む国はとても離れていてしかも僕の国の平均月収は3万円なんだ。だから会いに行こうにもすぐには行けないから、君に期待をさせて傷つけるのは嫌なんだ。ごめんね。でも僕は今月大学を卒業して仕事を見つけて頑張って働いて君に会いにいくよ。絶対に。そしてできれば日本で仕事がしたいし、君と一緒に過ごしたいと思っているよ。」
と言われました。
でも毎日メールしてる中でお互いの深い部分を話し合い前よりもお互いを信頼したいと思えるようになり、
彼からI Love youや、
Would you merry me?など言われるようになりました。
彼を疑いたくないですし、今までの彼とのやりとりで彼がビザ目的ではない事はわかるし、
思いたくなかったですが、
お金が目的の偽装結婚なんじゃないのかという気持ちも無くはないです。
だから私は彼に航空券を買うお金を送る方法はあるかな？
と聞くと
「びっくりしたよ。君の気持ちは嬉しいけど見ず知らずの人からお金は受け取れないよ。」
と言いました。
彼の国チュニジアは多くの人がムスリムで結婚前の恋愛や、性行為など禁止はされていなくても堂々と恋人と手を繋いで歩けなかったりハグも公共の場ではNGだそうです。ムスリムの国ですが彼はキリスト教徒なので自分の国が自分が信仰している宗教と違うため、大きな牢屋に入ってるような気持ちを味わいながら生活しているそうです。
私は入国管理局に電話して就労するために必要な条件などを聞きました。
「1つは大学卒業証書
2つは日本での一般企業(専門職技術職)からの内定
ただ、就労ビザは安易に取得できるものではないので、もしあなた達が本当に愛し合っているのならば、
結婚して、彼をこちらに呼ぶのが手っ取り早いですね。
そうすれば、日本人と同じように一般企業でなくてもアルバイトもできます。」
と教えてくれました。
私は彼を支えたいです。
本当に会って一週間しか経っていませんし、バカじゃないのと思われるかもしれませんが、彼のパーソナリティがとても好きです。
私はおかしいでしょうか。
18/04/27 17:31 追記
会ってもいない相手を彼と呼びましたが彼氏とは言っていませんよ、私が聞きたい事はそこじゃないので。
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おかしくはないですよ。そういう気持ちになることはありえると思います。
ただね、主さんが気づいているように、ビザ目的の可能性もあるし、結婚ではなくゆっくりお付き合いを続けてみるのがいいんじゃないかなと思いますよ。文化の違う人と結婚するのは大変なことも多いですよ。
今のあなたはちょっと前のめりになってる気がする。
病気のこともあるし、今のあなたは人一倍、愛と希望に飢えてる状態だと思う。
気持ちは分かるけど。
そういう意味では、自覚はありつつも、いまいち地に足が付いてないと思う。
そもそも男性って、本気になったら自分から行動するものだから。
本気だったら、あなたに言われなくても頼まれなくてもやると思う。
女は常に、「男を試す」だけの余裕を持ってないといけない。
でないと、男を見誤ることになるし、タイミングも見誤る。
よくあるダメな恋愛にはまっちゃう人って結局、余裕がないんだと思う。
相手の本気度を確かめる前に、あなたが先回りして何でもかんでもやってあげてしまうと、「何でも言う通りにしてくれる安い女」と見られてしまうと思う。
文化や価値観の違いがどうあったとしても。
最低限、「この壁は自力で乗り越えて来てほしい」っていう基準のようなものは作っておいた方が良いと思う。
どちらかが一方的に必死になったり無理をするような関係性を作ってしまうと続かないので、「対等である」ことにもっと意識を置いた方が良いと思う。
「時に身を任せる」「理想がどのようであったとしても現状の身の丈に合った選択や努力の仕方をする」ってことは結構大事なことだと思う。
彼女になりたいなら、彼女だと認めさせないとね。
強制的にでなく、あくまでもナチュラルに。
すぐにハッキリさせるのは難しいとしても、お互いの認識が噛み合ってないまま進むとどこかで必ずトラブると思う。
あなたが本気なのを知っててすっとぼけるような男だったら、その時はいよいよダメだと思う。その程度の男でしかないってことだと思う。
正式に付き合ってる訳ではないのに「愛してる」「結婚してくれる？」なんて言われた日には、私だったら、なんか急に馬鹿にしてきたな…とか、「本気になるなよ」って言いたいのかな？…って判断するところだな。
続く。
文章のやり取りの怖いところは、「本音と建前」を見抜くのが難しいところ。
実際に会えば雰囲気や表情からも読み取ることができけど、文字だけはしんどい。
ビデオ通話などをやってるとしても、それだけではしんどいこともある。
日本人男性は口下手でぶっきらぼうでフォローも雑だけど、外国人男性ってリップサービスもフォローも上手いから。
優しいことを言われ慣れてない日本人女性からすると、相手は単なる日常会話レベルのつもりだったのに簡単にコロっときちゃうというのはありがちなこと。
最初は誰でも、「相手は普通の人だ」と思って普通に対応する訳だけど、ある時に自分のモロさや愚かさをうっかり露呈してしまい、相手がそれに冷めたとしたら、そこから徐々に相手の手の平返しが始まって、距離を取られてしまったり態度が変わってきてしまうものだからね。
やっぱりここまではしなくていいか…思ってたのと違ったな…とかね。
だからこそ、相手が本気かどうかは「実際の行動」で判断するしかないと思う。
いざ会うことができたとしても、それはゴールではないし、ビザや遊び目的でないかを判断するには更に色々なステップがある。
何事も、一気に片付くということはないから。
勝手に期待しすぎず、思うようにならないからと言って我を失わずに、冷静に判断して行くしかないと思う。
そういう持久力がないなら、例え国際恋愛ではなかったとしても、今のあなたにはまだハードルの高いチャレンジということなのかもしれない。
今のやり取りが続いてることももちろん現実だし、離れていてもやり取りが出来るということ自体が尊い関係だと思うけれども。
「更に一歩進みたい」と思うのであれば、「相手の本音」と「今の自分にできる限界」と「行動に伴うリスク」をしっかり視野に入れて考えて行った方が良いと思う。
©2024 秋山孝
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