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離婚を考えています。 私は、２６歳で、2歳と４歳の母親です。 離婚したい理由…
離婚を考えています。
私は、２６歳で、2歳と４歳の母親です。
離婚したい理由は、ざっくりいうと性格の不一致です。
結婚して4年間、夫と、喧嘩の度にお互い思いやりを持とう。前向きに頑張ろう。と、何回も何回も話し合いをしました。
しかし、喧嘩がなくなることはありませんでした。
夫の存在がストレスとなり、夫が家にいても、遊びに出ていても、なぜ手伝ってくれないのかと、イライラしてしまい、余計な体力を使ってしまいます。
存在を無視するほど、私も大人になれず、夫は変わってもらえると、期待をしてしまい、その期待を裏切られ、また喧嘩をするの繰り返しで、もう疲れてしまいました。
現在、信用金庫に勤めて８年目ですが、毎月手取り14万、ボーナスが年手取り90万しかありません。
貯金額は、私名義が児童手当含まず350万円。
児童手当は全額貯金で、これからも大学費用として残しておきたく、使いたくありません。
子どもが18歳のときに200万づつ貯まる学資保険に加入しているので、そちらの支払い25,000と、養育費で毎月5万円貰えるよう、争うつもりです。
夫は、同い年で毎月手取り25万、ボーナス年手取り50万（業績関係あり）ほどです。
これから、別居に向けて、敷金10万円と引越しや家具を買うのに5万円（家電は持っていく予定）、実家の近くの家賃25,000円の2DKに引っ越し→実家の近くの公営住宅に抽選が当たり次第そちらに引っ越して、子どもを大学卒業までさせたい。
私も正社員として死にものぐるいで働くつもりです。
ただ、どうしてもシングルマザーになることに不安があります。
周りの偏見、金銭的、父親がいない寂しさなど………
考えれば考えるほど、私さえ我慢すれば……
と思ってしまいます。
でも、夫を見ると同じ環境で生活するのは無理と思ってしまいます。
夫には、離婚について話すとモノに当たり出すので、仕事をしながら、バレないように引越しをし、調停で離婚、療育費の話をすすめる予定です。
考えるのは簡単ですが、とても体力のいることをこれからしようとしていると思います。
皆さんに意見を聞く時点で、決心できていないのかもしれませんが、
総合的に意見を頂けたら嬉しいです。
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ﾊﾞﾚないように引っ越しは、裏目に出る可能性あります。もし、旦那がなんらかの形で見たら、危険です。性格の不一致ですか、主さんが旦那と不一致と思う気持ちと、旦那が主さんを不一致と思う気持ちは分かりませんが。
円満離婚は、存在しないと思う。互いに離婚しよう！ありがとう！はい、さようなら！とは、なかなかあり得ない。公的に協議をして離婚ですね。主さんの離婚後のシュミレーションは、ウエイトをしめるのは収入です。信用金庫の立場なら、民間企業と違い、違う意味で安定感あります。今より高額な収入望むなら、民間企業なら能力を求めますよ。
元は他人なんだし性格なんか不一致で当たり前です、暴力や浮気じゃなくてお金もきちんといれてくれるなら離婚しないほうがいいよ。
いくら離婚が増えたといっても確実に偏見はあるし、子供が父親を必要とする時は必ず来る。
主です。
ありがとうございます。
暴力は、何度か髪を引っ張られたり、首を絞められたり腕にあざができたり、したことはあります。
モノを投げる、壊すは頻繁にあります。
証拠は写真と日記でとっています。
どれも私が離婚という言葉を出した途端、目が血走り、怖い思いをしました。
なので、別居や離婚は、バレないように静かにしないとまた暴力を目の当たりにしてしまいます。
引っ越し先も実家の近くではありますが、バレないようにします。
今は、給料は全て私が管理しているし、子どものオムツも言えば替えるし、洗濯もときどきしてくれます。
客観的に見れば、良い夫であり良い父親なのかも知れませんが、私が未熟なため、それ以上を彼に求めてしまい、勝手に失望し、離婚したいという考えになり、それを伝えると暴力沙汰の喧嘩に発展します。今は、怖いので、離婚という言葉は、発していません。
それでも昔、髪を引っ張られたり、首を絞められたことを、まだ根に持ってるのかもしれません。
だから一緒の環境に居るだけでイライラしてしまうのかも。
自分本位過ぎてますね。
私が我慢さえすれば、子どもから父親を奪わなくて済むのに……
いろいろと不安要素もあって、なかなか決心がつきません。
夫に対するイライラがなくなれば、子どもに対してイライラしてしまうのかなとか……
それが一番怖いです。
私が人間として未熟過ぎて、辛くなります。
今時、離婚してる人なんてたくさん居る。
夫婦仲が悪い環境で育つより良い。
暴力を振るう旦那、父親要らないよ。
そのうち主の身体や精神がボロボロになって取り返しのつかない事になるよ。
もし子供が暴力を振るわれる所を見たらどう思うかな。
もし暴力が子供に向かったらどうするの。
主がボロボロになった時、誰が子供を育てるの。
暴力を振るう旦那が子育て出来る訳ないし。
お母さんが居なくったら子供悲しむよ。
早く実家に逃げて両親に助けを求めな。
そして証拠を持って警察に行きな。
旦那のやってる事を警察に言えば捕まえられるはず。
接近禁止にしてもらいな。
優しい時と怖い時を使って主をコントロールしてる旦那は暴力を振るう人の特徴に当てはまる。
自分の子供のオムツ変えるの当たり前。
主は自分が悪いと思い込む所が暴力を振るわれてる人の特徴に当てはまる。
父親代わりは大変だけど父親が居なくても主の文章を見て若いのにしっかりした考え方だし自力してるなと思った。
だから主なら大丈夫だよ。
近くに両親が居るなら頼ればいいのよ。
一人で頑張ろうとしなくていいの。
決めたなら進むのみ
かな。
あなたが我慢すればなんてね、他人は簡単に言うけれど、当の本人が無理ならそりゃもう無理なんだと思うから。
ただ、調停にかけたからとそれで全てあなたの思い通りにいくわけではないという事だけは頭に入れておきましょう。
どうやら旦那さんは離婚というのには抵抗しそうな感じもありますし。
あとは養育費。
あなたと旦那さんのだいたいの年収から予想すれば月に5〜6万くらいは貰えそうな感じですが、これも旦那さんがお子さんが大学を卒業するまで必ずこの金額の支払いを維持していけるのかはわかりませんから、絶対的なアテにはできないつもりで考えておかなければなりませんね。
例えば再婚して子どもができた、毎月5万・6万の支払いがキツイとなれば、減額請求してくる可能性もありますし、人物的にだらしのない部分がある人ならばそのうち支払わなくなるなんて事も。
信用金庫さんにお勤めならば、これから先も昇給などはしっかりしているとは思いますし、主さんももしかしたら良い出会いがあるかもしれませんし。
因みに私の周りで複数人お子さんがいらっしゃるシングルマザーさん家庭で奨学金や教育ローンを使わずに自力で大学に行かせている・卒業させた方々は、皆さん年収は男性サラリーマンの平均年収以上に稼ぎのある方が殆どです。
まだお子さんが小さいのでピンとこない部分もあるでしょうが、中学生以降は教育費が格段にアップしていきますので、それへの備えも必要ですかね。
お金を貯められるのは子が小さいうちに…とよく言いますから。
離婚はダメです。命に関わる事でもない限り、一生子供に恨まれると思います。カネで解決出来るものではないはずです。自分が楽になりたいがために我が子に一生の心の傷を負わせるのですか？少なくともご主人の気持ちをきちんと聞かなければなりません。ご自身の気持ち、都合が常に先行、優先になっていませんか？情けない親だと思われても、夫婦で向き合い話し合うべきです。喧嘩も構わないと思います。子供にとって離婚は無責任の極み。後で子供からの信頼を得られなくなり、泣くことになりますよ。
デキ婚ですか？お互いに若く結婚して2児の親になった訳ですが、主さんご自分でも言ってる様に、大人になりきれてない？かもです。イライラして頻繁に喧嘩が勃発して、旦那さんの暴力は勿論ダメな事だけど、主さんもヒートアップして旦那さんの怒りを煽る様な態度を取ったりしてませんか。
離婚後の人生設計は色々と考えてる様でしっかりしてるけど、そもそも離婚成立するのか微妙ですよね。お互いに思いやりや歩み寄りが足りないという事ですから。
バレないように内緒で引越して別居に持ち込むのは危険な気がします。転居先をバレない様にするのは結構大変ですよ、実家や保育園で張られていたら簡単に見つかっちゃいます。金銭面のシミュレーションされてますけど、主さんが想定する養育費がずっと支払われる保証もありません。
もし相手がいずれ再婚し子供が生まれたとしたら減額される可能性もありますし、それ以前に払わない人は払いません。主さんが病気になって仕事辞めざるを得ない事態になるかもしれない。シミュレーションは大事だけど、その通りに行くとは限らないからね。
迷ってるうちは、離婚しない方がいいと思うよ。本当に迷いが無くなった時は、誰かに反対されても突き進むと思うので。旦那さんがお子さん達を可愛がっていて、お子さん達もお父さんを好きならば、もう一度よく考えて下さいね。
主です。皆さんありがとうございます。
いろいろな意見を聞けて嬉しいです。
夫が私に暴力をしているところは、子どもも見てしまっています。
夫の父親も暴力を振るう人で、義母と離婚しているので、やはり遺伝があるのか、環境なのか……
夫の父方の祖父母や母方の祖父母、叔母さんも皆離婚しています。
私の親族は誰一人離婚していないので、私が初めてになってしまい、出来の悪い娘でとても申し訳ないです。
男性サラリーマンの平均年収以上には程遠いです。
学資保険は、中学生になるまでに払い終わるので、児童手当と合わせて、400万づつは固いと思ってます。
それとは別に私の貯蓄保険が150万貯まる予定なので、これも教育費に当てたいと思ってます。甘い考えかもしれませんが、児童手当は、はなからないものと考えていますし、保険は、元本割れるので、中途解約出来ないですし……と………
そんなうまく貯金できないものでしょうか……
主です。
療育費については、シミュレーションの生活費にはいれていません。
貰えればラッキー程度で、全て貯金に回します。
家賃が25,000円に抑えれそうなので、生活費を大目に計算しても、なんとか14万円でやっていけそうです。
ただ、まだ子どもが小さいので、小・中学生になると食費だけでも7、8万かかると聞くので、不安がかなりあります。
自分が病気になったときは、実家に帰るしかないですね……
なるべく避けたいですが……両親も帰っておいでと言ってくれてるので……
ただ、最終手段だ思ってます。
夫は子どもたちを可愛がってます。
離婚という考えにいたるのは、本当に私の人格が未熟なせいです。
子どもが子供を産んだとよく言いますが、そう言われても仕方がないかもしれません。
昔から計画的に物事を考えているつもりでしたが、自分の計画と違う事が起きると、イライラしてしまう幼稚な性格です。
仕事ではそんな性格を隠してニコニコしていますが、夫に対しては、余裕が持てなかったみたいです。
本当に離婚を考えて突き進もうとしている自分が情けないです。
性格の不一致で離婚ですか？
それなら子供が小学卒業まで待ったほうがいいんじゃないですか？
うちの親はずっと仲が悪かったですが私達子供が中学に入るまで離婚を待っていてくれました。そのおかげで私はいきたい高校にも行けました。
周りには両親の離婚のせいで高校進学できず中卒で死に物狂いで働きている人もいます。
後々のことを考えるなら今我慢するのはどうでしょう。
子供目線からですみません
旦那に期待するから腹が立つのよね。
居ないものとして期待しなければ腹がたたないし、時の経過で子供か学校に行くなと状況が変われば主は楽になります。
それまで旦那への対応家事なんて、思いっきり手抜きで構わないので離婚しないほうが良いと思いますよ。
仮に上手く離婚したとして、その先々で主さんが後悔しなければよいだけ。主さんの子供より、もう少し上の子供いる女友達が離婚したけど、養育費の支払いは最初の内だけで、あるときら相手は支払わなくなってきました。女友達は、正社員で勤めていたから、すぐに困った！には、ならなかったけど。養育費を最初から支払わない相手、途中から途切れる相手、これは想定して離婚後は生活したほうがいいですよ。養育費をきちんと支払う相手なら、そもそも離婚には至らない。
交際期間短くてデキ婚ですか？
旦那さんの暴力は主さんが離婚という時なんですよね？
そうだとしたら暴力はいけないですが旦那さんも努力してるのに認めてもらえず離婚を口にされるから思わず手がでてしまうのでしょうか？
多分、主さんは結婚向きではないと思いますがそれでも二人の子供の親ですから子供達の気持ちや将来に父親が必要かどうか冷静に考えなくてはならないです。
旦那さんがいて二人の子供達がいて一つの家族ですから主さんだけの気持ちを優先して決めて行動に移すのは違う気がします。
少し違いますが同じような悩みを抱えている夫の方です、私は子供がいるために今はともに過ごす方を選択していますが、あなたと同じように妻といる空間が苦痛でしかありません、どうするべきかは、あなた次第ですかが大事なことは、子供の将来を見るか、苦痛な相手と別れて自分自身が二倍の苦労を背負う覚悟があるかということと思います、私は子供の将来という点と苦労を背負う覚悟もなく今がありますので生意気いってすみませんが参考にしてみてください。
お気持ちは、分かりますが
離婚しない方がいいと思います。
自分ばかりと思うでしょうが
どんなに小さなくても
子供さんは、主さんの頑張りを
ちゃんと見ています。
今は手も掛かり大変でしょうが
手伝って貰えないことが
不満なら、家事手抜きすればいい
男の人って、結婚しても
自分の生活は変えない人多いよね。
不倫やギャンブル暴力
働かない、生活費出さない
そんな事ないんだったら
自分の気持ち変えたほうが
いいと思います。
私なんて、完全同居で
口やかまし姑も居たんですよ。
今も大威張りでいます。
私息子ばかり3人
自営だったから、子供だけは
譲れなくて、寝る間を惜しんで
働きました。
子供に手が掛かるなんて
あっと言う間です。
でも大きくなったらなったで
色々な事起きて来ます。
息子3人なので、やっぱり
父親は必要でしたよ。
姑が居たため、子育てや家事
全く夫に頼れ無かったけど
息子3人は、いつも私の味方でした
やっぱりお金の問題は大きいです。
3人大学その内2人は大学院まで
出す事出来ました。
今も姑の事で苦労が絶えないのですが
子供達が、幸せでいてくれる
それが、私の幸せでもあります。
同居でかなり苦労しているので
息子達とは、するつもりないし
老後の面倒も、なるべく
掛けたくないと思っています。
それに、子供達をろくにみなかった夫ですが
孫には、メロメロで、
遠方に住んでいますが
一緒に会いに行くのが
何よりの楽しみです。
長々とごめんなね。
家事手抜きして、夫が駄目なら
子供さんと美味しい物
食べにいったり
遊びに行ったり
楽しみましょうよ。
離婚しても、忙しいのは
変わらないし、
ちゃんと養育費払ってくれるかわからないし
ご主人の生活もあるだろうし
お金の苦労も加わったら
それこそ大変だと思うよ。
私今は、孫命だから
息子夫婦の円満だけ願っています。
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