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だんなが自己中で困っています。それか私がおかしいのでしょうか？ だんなはまず一…
だんなが自己中で困っています。それか私がおかしいのでしょうか？
だんなはまず一年近く無職です。やっと重い腰を上げて就職活動を開始したら、地元の企業は全部落ちました。県外の方にいくつか内定をもらいましたので、私はキリもよかったので仕事をやめて県外に行く準備をしていました。
しかし、内定をもらった会社の他に最終面接に進んでいる会社があると突然言い出し、最終面接の結果を待っていたら内定をもらった会社を蹴ることになりそうな日程です。その最終面接の会社も内定の会社と同地域なので、引っ越しすることは変わらないのですが、もう2週間くらい、この日には決まる→やっぱり決めない→この日には決める→やっぱり決めない の繰り返しで疲れて怒れてきてしまいました。
あと、すでに内定をもらっている会社の方が最終面接の会社より待遇が良さそうだし、雰囲気がだんなに合うと思っているので、「もう内定をもらっている会社に決めて今後の予定を立てたら？」と言ったら、「なんでじっくり決めさせてくれないの？俺のすることに口を出すな」といった雰囲気です。
そもそも一年ほど無職で気を使ってきたストレスもあるので、険悪になってしまいました。
だんなは結婚前から経済的に心配だから私にずっと働いて欲しいと言っていました。私もキャリア積んで資格がとれるような専門職なので早く復職したいです。
でも、こういったところで今まで無職で苦労させてごめんとか、なかなか内定を決めれなくてごめんとかという謝罪がないのがもう・・・腹がたつというか、悲しくて・・・
私なら、引っ越しも絡んでくることだし、早めに説明してこうなるけどごめんねって謝罪すると思います。私が相手に求めすぎなんでしょうか？
だんなは、俺様の仕事が決まるんだからお前は黙ってついてこいといった感じです。いやまあ確かにだんなが就職したら経済的には向こうが上なんですけれども。私はその分家事をやったりしているし、夫婦生活って収入だけで測れないものですよね。
あと、友達にも転職活動していることを言うなと言われ、それはどんな形で辞めた前職に影響するかわからないからというんですが、明らかに前職と関係ない学生や別業種の友達にも引っ越すことをギリギリにしか言えないのは辛いです。てゆうかそもそも前職に禍根を残してやめたのはだんななのに、私のプライベートまで制限してくるのはなんなんでしょう。
最終面接が終わった後に、やっぱりこうしたい！と全部白紙に戻しそうで怖いです。
私はおかしいこと言っているでしょうか？
なんだかまとまらずにすみません。読んでいただきありがとうございます。
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「なんでじっくり決めさせてくれないの？俺のすることに口を出すな」って・・一年近く無職の人が言う言葉ではないような・・(´Д｀；)
もう就職が決まって安定するまでは実家に戻ったほうが良いかも。
そうしないと、またすぐ辞めると思うから。
旦那さんには旦那さんのペースがあって、それが主さんのペースとはかなり違うのでしょう。
また、主さんは先を見据えて計画的に物事を進めるタイプですが、旦那さんはあまり先々とは考えられないタイプなのかなと思いました。
タイプが全く違うので、旦那さんの動きを待っているだけでは主さんの思うような動きにはきっとならないでしょう。
その点は、期待してはいけないと思います。
すぐに動けるように計画と準備だけはしておいて、あとは旦那さんの動きを見つつ臨機応変に動いていくのが、一番いいかなとは思いますが、主さんにはストレスでしょうね。
友達にも言うなというのは、旦那さんなりのプライドだと思うので、黙っていてあげましょう。
主さんのタイプを考えること、ちょっとしんどい組み合わせですね。
上手に転がすことだと思います。
主です。スマホから見たらお礼ができず申し訳ありません。あとでお礼させていただきます。
まず一年近く無職なことに「無いわ」って反応がいただけて安堵しました。会社辞めた時はだんなも色々いっぱいいっぱいだったので、励ましたり病院や労基署に付き添いました。私なりに頑張ったつもりですが、あまり響いてないところを見ると悲しいです。
タイプが全く違うのは承知して準備してきたつもりですが、もう私の精神が限界かもしれません。
結婚イコール養ってもらうとは私もそこまで考えてないのですが、養ってあげようとかそういう頼もしい言葉を聞いたことはゼロです。
再です。
お返事ありがとうございます。
≫これを裏切られて
裏切られたと感じるのは、主さんが何かしらの期待をしていたからですね。
当たり前のことですが、主さんは旦那さんの行動に何らかの期待をしていて、主さんの期待通りに旦那さんが行動しなかったから「裏切られた」と感じられたのだと思います。
とても難しい事ですが、旦那さんの行動に期待しない、予断を持たず旦那さんの判断を受け入れるようにすれば、うまく行くのではと思います。
いくつかのオプションを考えておいて、旦那さんの判断に合わせてそのどれかを選ぶ、といったような…。
或いは、上手に旦那さんを主さんの思う方へ誘導できれば一番いいのでしょう。
難しいですけどね。
>> 8
再です。
お返事ありがとうございます。
≫これを裏切られて
裏切られたと感じるのは、主さんが何かしらの期待をしていたからですね…
ありがとうございます。
私も知らず知らずに期待しすぎてしまっていたのかもしれません。
向こうの企業の都合があるので、ある程度の幅を持ってとは考えていたのですが、トータルで一年近く待たされると思うと、ちょっとのんびりしすぎなんじゃないかと怒れてくる時があります。
結婚して5年以上ですが、頑固なので誘導がとても難しいです。私の言う事は大事も小事もひとつも聞きません。そして後になってヤバイ結果になり、私と険悪になったら最後の最後で謝るということが多い気がします。
今回は、共通の友達に諭されて謝ってくれました。
こういうことを繰り返して平和になっていけばいいんですけど・・・
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