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旦那には、軽度知的障害がある姉がいます。普段は、施設で生活をしていて、ゴールデンウィーク、お盆、正月に旦那の実家に帰省していましたが、先月、旦那の母親が認知症の為、１人暮らしをさせるのは、困難と判断しケアマネージャーと相談して、グループホームに入居したので、長男である旦那の家である我が家に帰省することになり、ゴールデンウィークに障害者の義姉が泊まりに来ました。
我が家に来た早々に、わざわざ義姉が施設から持ってきた、モロヘイヤ、青ジソ、サンショウを庭に埋められ…冷蔵庫を開け閉め、子供部屋に勝手に入り本棚から本をすべて出されていて子供は、放心状態になっていました。
私は、障害者である義姉にどう注意すればいいかわからず、注意するのを我慢していました。
義姉が施設の方に帰宅後、旦那の方に義姉がしたことを話したら、『障害者だから仕方がない。』といわれてしまいました。
じゃせめて、正月は、子供と私は、私の実家に帰省するので、正月だけでも、義姉が来るのを止めて欲しい。と旦那に頼んだら『お前は、ワガママだ！俺の家族をどうでもいいのか！心が狭いぞ！』と怒鳴れてしまいました。
私は、ワガママになりますか？
どうすればいいですか？
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もしかしたら、旦那さんは姉の性格とか何をすれば落ち着くのかとか細かいことは何も知らないのでは？
「障害者だから仕方がない」の一言は、主さんに対しても義姉さんに対しても無責任な発言に感じます。
義姉さんの普段の生活を施設のかたに聞いて確認するのがスタートだと思います。
義姉さんへの注意の仕方くらい教えてくれると思います。
もし施設では落ち着いて暮らせているようならば、主さん夫婦の家での行動は慣れない場所や人へのパニックだった可能性があるので・・・主さん夫婦の自宅に義姉さんを泊めることが本当に義姉さんのためになっているのか考え直す必要があると思います。
私には物心ついた時に知的障害の伯父がいてGW、お盆、お正月に施設から我が家へ帰省していました。
普段は他人と施設にいるので両親はご馳走を用意したり私達兄妹にも優しくしなさいと言われていました。
家族みんなで、ささやかですが数日間は伯父さんをもてなす気持ちでいました。
体格がよく短気なところがあったので怒らせると大変なので注意するにしても優しく諭すように両親は接してました。
知的障害でも軽度ではなかったですが帰省を楽しみにしていて私の為に折紙を渡したいと伯父さんなりの愛情を感じていました。
今現在は既に他界してますが叔父さんのお陰で子供ながらに多くのことを学べたと思います。
もし主さんの兄妹に知的障害があり旦那さんに主さんのような態度や言われ方をされたらどう思いますか？
家族を蔑ろにされたら傷つきますし悲しいと思います。
今更だけど、結婚前にお姉さんとどう関わっていく話だったのですか？
施設に恒久的にいられるのか、将来（親がわりに）どの程度経済援助・面会・帰省受け入れをしなくてはいけないか確認しなかったの？
夫は姉に家族愛があるだろうけど、あなたやお子さんに同様の我慢や心の広さを求めるのはちょっと違うと思います。
回答ありがとうございます。
たぶん、旦那は、義姉の障害についてあまり知らないのかもしれません。
一度、どんな障害なのか？どんな性格なのか？聞いた事があります『お前は、知らなくていい！』と激怒された事があります。
義姉が住んでいる施設が、どこにあるか、名前もしりません。
回答ありがとうございます。
そんな素敵な方でしたら、私もそれなりの態度をとりたいと思いますが、ガーデニングを楽しんでいた庭に、いきなりサンショウ、青ジソ、モロヘイヤを植えられたらショックです。
子供の部屋も散らかすだけ…今日、初めて見たのですが子供の塾の宿題がめちゃくちゃにされていたみたいで…子供も激怒していました。
この状態で歓迎しろと言われても難しいです。
義姉って何歳ですか？本当に軽度なんでしょうか？他にも、精神疾患を患ってるのでは？
何だか、怖いですね。
旦那さんには、説明責任があると思います。
お子さんの部屋が滅茶苦茶にされて、もう二度と出入りさせたくないですね。
ん…
なんの事前学習もせずに知的障碍者を受け入れたの？なんでなにも調べなかったの？
そりゃ問題起きるでしょ…
せめて“経度知的障害者はどういう感じか、どういう事をするか”くらいある程度自分でも調べてみていたら、ある程度想定内の事になると思うしそんなにいきり立って怒る事でもなかったと思うけど…
冷蔵庫開け閉めなんて普通だし勝手に誰かの部屋に入っちゃう事もあるし悪気なく散らかしたり何か触ってしまう事だってある…ちょっと調べれば普通に判ると思うけど…
ガーデニングの場に青ジソ埋められたのは笑っちゃったけど、自分が大事にしてたものだからそれが琴線に触れる気持ちも判らなくはないけど母親の立場なら、逆に怒ってしまってる子供にちゃんと説明してあげて怒りをいさめてあげたりそれが悪気あってしてる事かどうかくらいが説明してあげたりするのが普通だと思ったけど…
“障碍者にどう注意すればいいか私は判らない”というその事が、だから腹立てていい怒っていい嫌っていい事の免罪符にもならないと思うよ。
むしろなんでせめてその時にこういうトコで聞いたり調べなかったの？って思う。
てか事前に少しでも自分が調べて準備してたらそんな風に思わなくて済んでるはずだし…
旦那さんとちゃんと話が出来ないその夫婦関係の事をその義姉にもってくのも少しどうかと思うかな…
知的障害の相手を普通の人相手の時と同じように“ある程度の事を相手はやってくれるものだ”とか思ってたりすると、そりゃそうじゃない現実を深く痛感するだけになっちゃうよ…
ごめんなさい。普通の人みたいに思ってたら“これくらいはしてくれるだろ！”って思えるから、だから気持ちはすごく判るけど…単純に受け入れ側の問題（準備不足の問題）だと思った。
回答ありがとうございます。
年齢は、48歳です。
幼い時に高熱をだして脳の神経がおかしくなり障害者になった。と、聞いてます。
企業の食堂で皿洗いなどの仕事をしているらしいので軽度の障害なのは、間違いないと思います。
旦那さんの対応が悪いですね。奥さんも家族なのだからきちんと説明をするべきだと思います。問題から目を背けているようで此方としては解決に繋がらずツライですよね。施設に入るくらいの方であればいくら事前に調べていても簡単に対処できるものではありません。施設のスタッフに困っていることを相談出来たりはしないでしょうか？
障害者だからと言って仕方ないとか何でもかんでも配慮しなければいけないわけではないし、叱るべきところは叱っていいと思います。
私は見た目では分からない知的ボーダー(健常者と知的障害の中間にいるグレーゾーン)で施設に通っていたことがあります。軽度知的やダウンの子もいましたが、みんないけないことをしたら注意を受けていましたよ。障害者だからと見逃してしまうとやってもいいと思ってしまいます。面倒かもしれませんが、根気強く注意して下さい。ダメなものはダメだと。
それ、旦那が一番悪いと思う。
主さんは対応を学ぶつもりで義姉の性格や障害について聞いているのに、その度に怒って話にならず、その話題から逃げるって無責任すぎる。帰省を受け入れるにも関わらず『お前は知らなくていい‼︎』って、何考えてんですか旦那は。
“障害者だから(何しても)仕方がない”…と思ってる旦那の考えが、そもそも間違い。主さんの事をワガママだの心が狭いだの罵る前に、障害者の帰省を受け入れるための事前相談や話し合いに応じろ！ってレベルですよ。
ところで、その施設は長期休暇には帰省しないとダメなのですか？多分そんな決まりは無く、これまでの恒例での帰省ですよね。入所者の中には帰る所が無い方も沢山いらっしゃる筈ですから、年３回必ずしも帰省を受け入れなくて良いのではないでしょうか。
義母さんがグループホームに入居する等で、今迄とは状況も変わってきた訳ですし。どうしても長期休暇期間その施設に残れないなら、その間は障害者のショートステイ等を利用するなど検討された方が良いと思いますよ。
旦那が今のまま理解も協力も無いなら、断っていい案件かと思います。旦那の仕事が休みなら、姉弟2人で安いホテルにでも泊まってほしいですよね。
障害者を家族に持つ私としては、ちょっと切なくなるお話です。
それにしてもご主人のやり方には疑問を覚えますね。
家の中でお姉さんと一緒に過ごす時間が一番多いのは主さんなのだから、細かく説明を受ける権利がありますよね。
ご主人はまず主さんに感謝しなければいけません。
ご主人にとっては当たり前の事でも、世話をするのは元は他人であった、主さんがメインなのだから、その事をありがたく思ってくれないとやってられませんよね。
そして・・・大変だとは思いますが、主さんには努力して受け入れてあげてほしいなと思います。
障害者と過ごすのが初めての事でしたら戸惑いは大きいと思います。
でも、運命が違っていれば、あなたがお姉さんのような立場だったかもしれない。あるいは、障害者を血縁のある家族に持っていたかもしれない。
障害者と暮らしていても、普通に日常生活が送れますよ。
慣れるまでの辛抱です。
ご主人、しっかりしろ～！
成人するまで毎日一緒に暮らしていた妹の立場の者です。何年一緒に暮らしても、慣れませんよ。私は25歳で鬱病になり何度も死のうとしました。
ご主人が悪いとは思いますが、ご主人も親に洗脳されているのだと思います。真正面から辛さを訴えても、障害という印籠を出されてこちらを黙らせるでしょうから（おそらく自分もそうやって押さえつけられてきたのでしょう）、なんだかんだ理由をつけて家に来させないようにするか、外出して子供たちと会わせないように出来ませんか？無理であればご主人と対立するしかありません。お子さんを守ってあげてください！
そこ、そもそもお姉さんの家でもあるから、注意するのは違うと思う。
旦那さんがお姉さんに説明したり、主さんに説明したり、仲立ちしないといけない。
でも、主さんたちが自分たちの家っていう意識を強く持ってしまうなら、それは違う。
お姉さんと旦那さんの家であって、主さんと子供の家ではない。
相続権含めて、お姉さんの居場所に後から入っていったのは主さんたち家族なのだから、
勝手な出入りや庭に何か植えられるのが嫌なら、部屋にかぎつけるなど防衛するか、
自分たちの家を借りないとお姉さんもかわいそうだ。
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