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離婚するの…簡単ではないですよね？ 子供の気持ち…関係なしに、親の都合で別れる…
離婚するの…簡単ではないですよね？
子供の気持ち…関係なしに、親の都合で別れることってアリですか？
一番上の子は高校卒業してます。あと、中学生と小学生の子がいます。
携帯の中だけやでと～色んな人とやりとりする旦那を…私が信じきれず…それに旦那が耐えれず、別れたいと言われました。
子供は俺が見るから、
黙って出ていけと…。
そんな簡単に、子供らと離れれません。
今は、会話もなく…家政婦状態です。
子供らも、小さくないので…察してるかも。
子供に言うべきか…迷ってます。
別れたくはないけど…旦那の意志は固く…他をみてる感じです。
思いきるしかないですか？💦
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黙って出て行けって何？酷い
主さん辛いですね、旦那酷すぎる
感謝とか何もないの？
想像もつかない事だけど、自分だったら子供置いて出ていかないし、毎日でも相手に嫌だってことをどんなにウザがられても伝え続けるかな
そうして行くうちに話し合いになって、この先夫婦として改善するべきこととか話し合えるように持ってくしかないと思う
別れるとしたら親権は主さんが取れると思いますが、
別れたくないんですよね？
また昔の仲良かった頃に戻るのは難しいと思います。
とりあえず旦那さんの世話をやくのは辛いでしょうから旦那さんの世話はやかないでおきましょう。
つまり家庭内別居です。
ありがとうございます。
涙でそぉです。
中学生と小学生…まだまだ手～かかります。放って出ていくなんて…どぉしてもできないです。
今まで…家のことも、子供らのことも、旦那の身の回りのことも、全部、こっち任せで、旦那は何もせずの人。
毎晩帰りも遅いし…、
子供放ったらかしになるのは明らか。
話さず～終わりにはできないです。
嫌がられても…話してみます。
ご主人の方に非があると思うけどね。 子供さんと離れたくないならいっそ 割り切って離婚して住み込みの家政婦として家に居続けるとか…。
お給料をもらって。 それか絶対に離婚はしないで何を言われても家を出ないで家庭内別居で頑張るか…。
思いきるしかないですか？ というのが出ていくしかないですか？という質問なら、別にそれだけしかないって事はないです。
親の都合だけで別れるのは有りか無しかでいえばそういうのも有ります。
仕方ない事ってある。
今の現状の主さんの状態で“子供の気持ちは関係なしに”と子供の気持ちを持ち出してくるのはそっちの方がどうかと思います。
そもそも子供の気持ちを考えるのなら夫婦関係はよくしないといけません。たとえ自分が気に入らない事でもある程度受け入れないといけない場合もあったりします。（もちろん浮気を許していいという話ではありませんが。）
子供にすれば夫婦でのめんどくさい事はやめてもらいたいものですから、主さんの方にも旦那さんと揉めるのや旦那さんと不仲になるのは控えなければいけませんよね。
しかしどちらかというと「旦那さんを悪く言って責める事」は沢山されてきたようですが…旦那さんには旦那さんの主張がありますので「その旦那さんとの関係をよくする為の努力」の方は果たして主さんの方も十分にされてきたのかな…と、そこには疑問も持たざるを得ないからです。
>> 7
思いきるしかないですか？ というのが出ていくしかないですか？という質問なら、別にそれだけしかないって事はないです。
親の都合だけで別れ…
厳しいお言葉…ありがとうございます。
おっしゃる通りで…心が痛いです。
何度も同じように旦那を責め、自分も変わらなきゃ…と考えては、また同じことの繰り返し。
次から次へとする旦那が悪いという思いばかりが先に出て…自分も変わらなきゃという努力は続いてなかったと思います。
子供らに辛い思いはさせたくないと思いながら…今もぉすでに、嫌な思いをさせてしまってます。
子供も…親の様子、理解できる年齢であるので、いつまでも話さずにいるのでなく、子供とも向き合っていかなければ…と。
でも、どっかで…話し合ってやり直せるなら…と思ってしまってる自分も。
…甘いですよね。
別に甘いなんて事もないと思いますよ。
いつからでもやり直そうと思えばやり直せたりもしますので。
一度お子さんたちとも腹を割ってよくお話をされてみたらどうです？
離婚したくないとお思いなら離婚したくないという気持ちをご自分も素直に持たれていいと思いますので。
子供達って良く見てるものですし、もうある程度大きなお子さんですので、離婚したくないのだけどどうした方がいいと思うかとか、こうすればいいとかお子さんなりの客観的ないいアドバイスをくれたりしますよ。
相手が普段どういう事をしてるかどうかは別にして、現状は旦那さんにはもう愛想を尽かされてるようなそういう状態…だとは思います。
とはいえ、まだ一緒に住まれているのですし、近くにいる、そばにいるというのはそれだけでも出来る事もたくさんあればチャンスもまだあると思います。
出来る事はまだある…
そう思われて、無理な要求はせずに、ただただ関係をよくするのにプラスになるその出来る事を、相手を刺激しないで相手が受け入れてくれる事を相手を見ながらやっていく声をかけていく…というのがいいと思いますよ。
決して感情的にはなってしまわずに。
夫婦関係の改善って“絶対に無理”なんてそうそうない事ですから。
なってしまったらその時はその時。
むしろもう一度は破たんしたんだと思って一からやり直すくらいの気持ちの方がいいと思います。 過去どうだったかや今までどうだったかというのは一切水に流してくらいの方が。
えっ、、他の方のアドバイスに意見するのは出来れば避けたいですが、お子さんにどうすれば良いか意見を聞く、というの絶対やめてあげて下さい。
親のいざこざ、とくに離婚の可能性を子供に伝えるのってある種の心理的虐待です。
子供にとって最も恐れているもの、自分達の生活の基盤が崩れることを考えさせるのは酷です。
大人の問題は子供を巻き込まずに大人同士で解決するべきです。
子供を親同士の問題で板挟みにしないであげて下さい。
そういう思い込みや決めつけは辞めた方がいいと思うよ。
例えばアメリカではまだ5歳の子でも普通に自分が離婚するかどうかの時には子供と相談して話し合ったりするよ。子供が子供として思う事を親にアドバイスする事も普通にある。その子の人生にもかかわる事なので。子供もちゃんと一人の人間として扱う。相談もなく勝手に大人同士で決められたりしないで。
でもだからってそれで成長したそういうアメリカ人の子が人間的に性格的におかしな子になってるって事もないですよね。もちろんここは日本だけどね。子供の成長も発達もそこは同じ。
むしろ小さい頃からそうやってなんでも生活に当たり前にある事を話すからちゃんと自分の意見を言えて自分はどう思うかどうすべきかを考えられる人に育つって事でそうやってたりする。
普通に日本人とアメリカ人と比べて自分なりの考えをしっかり持てていて精神的に自立できてるのはアメリカ人の方が多いよね。
なんでも神経質に考え過ぎて臭いものには蓋をして触れさせないでいる過保護にするのがいいって事でもないよ。
ましてやもう大きい子供もいるんだし。
あなたに意見をしているのではなく、主さんに意見をしているので、もう私には返信してくれなくて結構です、主さんに迷惑ですから。
アメリカはと言ってますが、アメリカでは子供を含め、精神病患者は年々増えるばかりでその大きな理由として子供が成長する上での家族構成や環境などが挙げられています。アメリカで近年まで良しとされ定着していることも見直され始めてますよ？それにただアメリカがやってるから良し、という思想には賛成できません。
離婚がどれだけ子供の心に影響するかも知られていますが、アメリカは離婚大国でもありますし。
なんでもアメリカは〜と言われれば納得するわけではありません。
一人の個人としてと言ってますが、子供に親の離婚について考えさせることと、独立心を養うことは全く関係ないし、むしろ害であることは少しの想像力と僅かな心理学の知識があれば理解できることです。
もう一度言いますが、主さんに迷惑なので私には返信下さらなくて結構です。
返信するなら主さんにしてあげて下さい。
すいません…。
色んな思いを聞かせていただいて、ありがとうございます。
なるべく子供には言いたくない気持ちもあり、その前に旦那と話し合いたい思いがあるのですが…
旦那は、もぉ気持ちが切れたから何言っても無理の一点張りで…子供のことも、今後のことも、何も話そうとはしてくれません。
私達の会話もない感じを見て、子供たちも、何かしら思い感じているのではないかと…。
嫌な思いをさせてしまってます。
上の子たちだけにでも…言うべきなのか、ほんとに悩んでます。
自分も変えていく姿を見せながら、様子を見て…
旦那と話しできるよう…努力してみます。
子供さん達も理解できる年齢だと思いますから、大体、理由もないのに離婚なんかしませんからね。
私は、上の子供が小学生になる前に離婚しましたから、父親もいなくなり、通ってた保育園からの友達と同じ小学校へ行くという段階だったので、せめて、その環境だけは変えたくなかったので、そうなると離婚の際、余計に手続きが大変だったような気がします。
私が敷金やら出した所に済んでいたので、元旦那が出て行くのが当然ですが、貴女に出て行けって…そんなんに、うつつをぬかしてる男に子供達を任せられないですよね。
金銭的ではなく色んな意味で、そんな男に子供は育てられないと思います。
旦那さんと良く話し合って下さいね。
>> 15
ありがとうございます。
やり直せるなら…もぉ一度、気持ち入れ替えてやっていきたい…
でも、旦那の考えはなかなか変わりません。
子供たちの気持ちは…関係ない感じで。
旦那は、朝も早いし、帰りも遅い。
子供のこと…見れる時間はなかなかないと思います。
中学生にもなれば、自分のことは自分で出来るのかもしれませんが…
下の子はまだ五年生です。
まだまだ…自分達だけでというのは難しいかと。放って出てくなんてできません。
世話してくれる人…見つけるで！とまで…勢いで言ったのかはわかりませんが…言われました。
なかなか～話しだせずにはいますが…旦那の様子見ながら、少しずつでも、話していけたらなと思います。
主さんには無理だよ。
主さんは無職でずっと家事をして生きていくのが合ってますよ。
人には向き不向きがあります。
主さんのような人は、独り親家庭は務まりません。
如何にも
>>THE・専業主婦
離婚したいという割に世間知らずで、仕事もしていない。仕事しないとと思うけど何もしていない。って甘い。
旦那さんの扶養から外れて働いてる主婦が職場にいます。
比べたくないけど、なんかね。
その主婦は上の子は大学生。下の子は高校生で３年以上働いてますよ。
その人は結婚してからずっと専業主婦だったとの事。
離婚云々の前に扶養を外れて働いてください。
それで現実を見ましょう。
刺々しいレスになりましたが、現実を知ってる専業主婦も沢山います。
でもね残念ながらそれを知らない専業主婦もいる。
だから現実を経験してから離婚を考えよう。
それで離婚してやっていけるか、現実を知ると何が自分に足りないのか？がわかりますよ。
子供に言う言わないは、それからだよね。
順番が違うからね。
だから
THE専業主婦なんだよ。
あとね、育て方次第で、５年生でも中学生でも料理や家事は出来ますよ。
男の子でも女の子でもね。
完璧ではなくてもね。教えていくのも家庭の役割。
文句言いながらも手伝いをするとか、だから主さんが働きに出たらいいんだよ。
そして子供に家事を振るの。
自分も楽になり、子供も出来るようになって、お金も稼げる。
大変だけど、やってる人は沢山いますよ。
ご主人は、きちんとお金は入れてくれていて、DVもないんですよね？だったら、私なら出て行かず、仮面夫婦を続けます。旦那には期待しません。好きなようにやらせて、自分も思ったようにします。だけど、いつでも離婚できるように、子ども達と暮らしていけるだけの収入は確保していくべきだと思います。いつ何時、ご主人が変わられるか分かりませんから。私も旦那に出て行けと言われた事がありますが、意地でも出て行かないと言いました。必要以外話しませんが、慣れればどうってことないです。むしろ、快適なくらい。ただ１つの失敗は、収入の道を確保していなかったこと。
お子さんの事は心配になられるとは思いますが、喧嘩ばかりしているよりはマシだと思います。
主さんはもしかすると“話し合う”という事を何か勘違いされてるかもですね…
“話し合う”というのは“自分の気持ちを判ってもらう”“自分の言い分を理解してもらう”というのとは違うよ。話し合うというのは自分を受け入れて貰うのとは違う。
少なくとも相手が耳を開き耳を傾けてくれる時に、その相手に“どうするのがもっと良いのか”を尋ねその答えを出してもらう事で“ではこうする事が貴方にとって良いよね”と確認するのが…その言葉のままの「話し合い」ですよね。
自分の希望や要求をぶつける事が話し合いではないです。それは話し合いではなく自分の希望や要望をぶつけてるだけ。
私はむしろ今の状態では無闇に話し合う必要はないと思います。
相手はもう耳を閉じ、拒否して背中を向けてますよね…
そんな風に自分を拒否を示す相手に、なのに「話し合いして欲しい（＝私の言い分を聞けよ）」「なぜ話し合ってくれない（＝私の話を聞いてくれない貴方は悪い）」というメッセージをぶつけるなら…それは良い事に繋がらないですよね…
余計にうざがられ嫌われるだけ。
相手からの態度行動のメッセージは「（お前の話は）聞きたくない！」「（お前とは）話もしたくない！」なので。
判ります？
それなのに“話し合いをしたい”は、それはただ自分の要求をぶつけるだけになり余計に相手を刺激し余計に嫌われるだけ。よね…
「（今は）聞きたくない！」と言う相手のメッセージ。その相手の希望や要求を尊重せずに、自分はそれを受け入れないくせに、自分の希望や要望を相手が受け入れてくれると思います？
自分の言ってる事や要望を聞いてくれない尊重もしてくれないそんな相手の事は誰だって嫌いにはなれど好きにはなりません。そんな相手の為に耳を開こう耳を傾けよう等思わない。
相手に耳を開いてもらいたいのなら、相手が耳を開いてもいいと思わせる「今出来る事」をする事です。
旦那さんは何を喜びますか？ 何を嫌がりますか？
常々旦那さんは何をしてくれといい、何を“するな！やめろ！”と言ってました？
それを思い出してみてください。
旦那さんと付き合ってた頃、旦那さんと上手く行ってた頃、何を嬉しがって何を喜びましたか？ 何を嫌って何を好きでしたか？
貴方には旦那さんと接してきた長年の経験や思い出があるはずです。
それを生かすのは「今」だと思います。
>> 19
ご主人は、きちんとお金は入れてくれていて、DVもないんですよね？だったら、私なら出て行かず、仮面夫婦を続けます。旦那には期待しません。好きな…
力強いお返事…ありがとうございます。
DVとかはありません。
お金の心配は…大です。
今の状況になってからまだ、お給料日がきてないので…どぉなるか。
今までのよぉに、渡してもらえるかわかりません。
今まで旦那は…自分のお小遣いだけぬいて、あとは全部渡してくれてました。
子供らと一緒に居れるだけでいいと気持ち切り替えて…自分でもちゃんと出来るよぉに、早く仕事探さないと！と改めて考えさせられました。
頑張って仕事探します。
ほんと、ありがとうございます。
あのね離婚経験の立場から言わせて頂くと、旦那さんが甘いわ^_^;私は子供のいないシングルですけど離婚って相当大変ですよ？子供いるなら親権云々やら養育費絡みやら話さないとならない事だらけですから..あとご主人、育児に少しは関わってきたのでしょうか？シングルファザーでやっていくと？それでなくても携帯で他の女性とやりとりしてる人が？^_^;大丈夫かぁ？^_^;
旦那の行動がそんなに気になりますか？犯罪行為がなければ、女関係なんてどうでもいいし興味がありません。お金は入れてくれるのでしょ？それなら仮面夫婦でいいと思いますけどね。家は持ち家ですか？ローンなどがあるなら、旦那が出て行くっていうのは可能性低そうですし。シンプルに主さんに愛情が尽きたので、主さんは養いたくないってことでしょ？お子さんには責任があるから面倒みてくれるって気概もある。(出来るかどうかは別として)それなら主さんが仕事始めて、自分の食い扶持だけは自分で稼げばいいのでは？子供だけは食べさせて学校に行かせてください。私にかかるお金は自分で稼いできますのでって言ったら、どうにか家に住ませてくれるんじゃないですか？それが嫌ならお子さんを引き取って養っていけるような仕事について、男バリに働いていくしかないと思います。
経験者です。
子供達に言う言わないの意見がありましたが、ウチの場合は離婚するまでずっと隠してました。上の子は高校卒業してましたが、下の子は高校入学する時でしたので、受験の事もあり家庭のいざこざを持ち込みたくなかった理由です。
が、下の子の入学式が終わり離婚の事を子供達に伝えた時に、何で相談してくれなかったのか？と泣きながら訴えてきました。離婚すると決める前に言って欲しかったそうです。
子供の性格にもよるので、知りたくなかったと言う子もいるし、教えて欲しかったと言う子もいます。そこはよく見極めて慎重にして欲しいなと思います。
親権旦那さんに渡して監護権を主さんがされればどうですか？離婚前提の話で申し訳ありません…
それか、離婚したくないなら意地でもしない方が良いと思います。
旦那さんの意思が固いなら話し合いしても平行線かもしれませんが、子供達の為にも逃げずにどうしたら良いのか、どうしたいのか、よく話し合われてみて下さい。どなたかも言われてるように、やれる事出来る事をまずやりましょうよ。根気強く。
あと、責められ続けた人の精神はもういいやってなったらどんな刺さる言葉も聞けないほど気持ちは固まってしまいますから気をつけて下さい。
どこかで許してあげないと後戻り出来なくなりますから。
主さんの幼稚さが文章から伺えるのですが（失礼）主さんはまだお若いのですか？確かに離婚してやっていくには難しいかと思われます…旦那さんの自由にさせてみて自分は自分で好きな事してたらどうでしょう。旦那さんには期待しない。家政婦としていきて行く。
子供の立場ですが、相談とかされたくないです。
最終的に親がどんな決断をしても、自分が違う意見だったら離婚しなかったのかとか、お母さんが自分のせいで我慢してるのか、とか余計な事ばかり考えてしまい、どっちにしても罪悪感を感じます。
私は小学生の頃母親に、お父さんとお母さん、どっちとこれから暮らしたい？と聞かれ、とても怖くて困惑して泣いたのを覚えています。
どっちとも一緒がいいと言った覚えがありますが、その後のことはあまり覚えていません。ただあの時の不安感、どうしょうもなく悲しい気持ち、パニック、今でも言葉で言い表すのは難しいです。
子供の立場での意見になってしまいますが、できれば子供には聞かないで欲しいです。
両親だけで解決して欲しい、それが私みたいな一人の子供の立場からの意見です。
すぐに離婚しないにしてもパートでもいいから仕事するのがいいです。
今、旦那さんと話し合っても良い方向にはいきそうにない。
主さんが少しでも経済面、精神面で自立して変わらなければ対等に話も出来ないですし主さん自身が変わることが先だと思いました。
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