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知恵袋でも同じ質問をさせていただいてるのですが、出来る限り多くの方のアドバイスが…
知恵袋でも同じ質問をさせていただいてるのですが、出来る限り多くの方のアドバイスがいただけたらと思い、相談させていただきます。
残りの人生について、アドバイスをいただけたらと思います。
長文、乱文になり、わかりにくいかと思います。
申し訳ございません。
質問者(私、20代、自営、末期がん殆ど全身転移、1年間の治療をしましたが進行が速く、余生を楽しむため治療を止めました。余命は半年弱です。)
身内がおらず、借りている家の名義等も全て自分なため、近々解約をして緩和ケアをしてくれる病院へ入るつもりです。
今はできるだけ周りに迷惑をかけないようにするための「終活」をしながら、できる範囲で仕事をしています。
食事は固形物やカロリーが高いものは、胃に入れると身体が拒絶するらしく、戻したり下したりです。
痛みが慢性化しているため、1日のうち12時間以上は横になっているかと思います。
本題なのですが、先述の、もうすぐ解約する家に、恋人(元と言った方がいいかもしれません。30代、会社員。)と同居しています。
解約が近々というのは、彼の荷物の整理が終わり次第出るという形です。
その彼とは、癌の治療を初めてからふれあいが一切なくなっていました。
彼は「そういう欲求自体がなくなった。」と言っていましたが、手を繋ぐことも、ハグすらなくなってしまったのが、明らかに私が抗がん剤の副作用で見た目が変わってしまったタイミングでのことだったので、傷つきながらも仕方ないかと思って過ごしてきました。
しかし、ここ最近、最後にもう一度だけ、一晩だけ、抱き締めて隣で眠ってほしいなと思うようになりました。
ただ、私もこれまでに忙しい彼にキツい言い方をしてしまったり、彼自身が私への愛情がなくなっているであろうこと、更にこれまでにも何度も拒絶されたことが気持ちの上で先行してしまい、怖くて「お願い」ではなく遠回しな聞き方をしてしまいました。
結果はやはりダメでした。
わかっていたはずなのに、私にとっては、初めてお付き合いをする人だったこともあり、「最初で最後の相手にここまで嫌われてしまった」というショックと自己嫌悪で、毎晩涙が出ます。
「気持ちを切り替えなくては」とわかっていても、「同情でも良かったんだけど...」「たった一晩横にいるのすら、私相手ではそんなに苦痛なのかな...」という気持ちが勝ってしまい、寂しさと孤独感に押し潰されそうです。
彼からすれば、「もう別れる女性、関係ない」のかもしれませんし、私の自分勝手な感情だということも理解しているのですが、なかなか前向きになれず、苦しいです。
残りの人生、できるだけ楽しい思い出を残したいです。
こんなときは、どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか。
経験のある方、または、第三者の方の意見をいただきたく存じます。
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普段は仲の悪いご夫婦でしたが奥さまが癌で入院して最後数ヵ月は家へ引き取り旦那様が最後まで看病していたそのような方もみえます。たぶんですがパートナーの方では何もかもが力不足だと感じます。今どんなときが楽しく感じられますか?
僕が主さんの立場でも
そう思うと思います
誰かを愛して幸せだった瞬間を
最後に思い出したいです
相手が今どう思ってるにせよ
自分自身が愛した事実は確かな訳ですし
せめて好きでいさせてくれてありがとうと言いたいです
彼の辛さも分かります。 正直、夫婦でもないし、現実から目をそむけたいのでしょう。 末期の方の苦しむ姿や臭い、同じ部屋に居るのもキツいと思います。 施設に入られ、適切な介護を受け、落ち着いたらお見舞いにきてくれるんでは？ 一緒に暮らすより、短時間の見舞いの方が余裕が出来て、お互いに優しくなれます。 早めの入所をお勧めします。
皆さん、アドバイスありがとうございます。
一度お礼を書かせてください。
私自身、彼に対して「冷たい人だ」と思ってしまったこともありました。
きっと、身内が居ない故に彼しか身近な存在がいなかったからだと思います。
でも「愛する気持ちを持てたこと」も立派な財産になりますよね。
これにはすごく救われています。
また、「夫婦でもない...」というのも、私自身薄々感じていた部分です。
「匂い」についても気を付けてはいるのですが、やはり限界があるのかもしれません。
恐れていたことではありますが、現実と向き合わなくてはですよね。
入院先は彼に伝える気はないんです。
彼からも全く聞かれませんし(^-^;
そう思うと、一人でひっそり、というのも悪くないかもしれません。
私にとって、今１番幸せなことは何だろうと、改めて考えてみました。
現状、「とにかく周りに迷惑をかけないため」だけを考えて準備をしたり働いたりしているため、そういう欲求に無理矢理蓋をして、心身共に無理を強いているかもしれません。
1度それもゆっくり考えてみようと思います。
他にもアドバイスいただけそうでしたら、よろしくお願い致します。
もし真実話しだとするなら、
まだ20代で余命宣告されたのに、主さんは凄い人だなぁと率直に思う。
だってただの恋愛失恋片想いにはありふれた感情しかないようだから。
思い残しがそれだけだからなのかな？
私は身内でも身近でも癌での余命宣告された人間を多数見て関わってきてて、
自分は癌ではなく進行性の難病を宣告されたんだけど、
それらからもやっぱり…、真実話しだとするなら、主さんは凄い人だなぁと思う😌
どのみち先がない宣告されたのに、心から想う相手に嫌われたくない思いから気持ちぶつけず相手の顔色優先できる人は見たことがないから💦
逆も同じで、どれだけ愛想が尽きていた相手でも、1度は愛したその相手が余命宣告をされたのに彼のようにふるまえる人間を私はまだ見たことがなかったから…。
主さん自身がその彼に対して、自身に対して後悔残すことのないようにね。
そもそも普通の人以上に悩むだけ時間の無駄なんだから💦
と、個人的に思う。
No.7さんと時間が重なってしまいましたので、改めてこれまでの説明もさせてください。
残念ながら本当のお話なんです。
そっか、物語かもと思われることもあるんですね(^-^;
私が物語を書くなら、ハッピーエンドが理想的です(^-^;
私は幼少期より免疫系の難病を持っていまして、人よりできることがかなり制限されてきた人生だったと思います。
しかし、それに対して悲観的に思ったことはあまりなく、寧ろ「自分のやれることをやろう」としてきました。
幸い、運動よりも勉強の方が好きだったのもあり、学生時代もそれなりに過ごしてこれたかなと。
また、父親が今で言うところの、モラハラな人で、正直、虐待もありました。
「人の顔色をうかがう」ようになってしまったのは、その時の癖が抜けていないのかもしれません。
彼に1度でも強く拒絶をされると、「また同じことを聞いたり頼んだりしたら、また拒絶されるかも...嫌われるかも...」と思ってしまう感情があったのも事実です。
たぶん、彼に本心をぶつけれないのは、「今後出会う人と幸せになってほしいな」と思っているから、というのもあると思います。
ごめんなさい。
自分の気持ちなのに、難しいですね(^-^;
折角彼の中で、私への気持ちが薄らいでいるなら、その方が彼にとっては幸せなのではないかと...
基本的に、私自身が「周りに迷惑をかけてしまうのが嫌」な性格なので、病気の話、治療、通院、宣告を全て1人でやってしまったこと、仕事、家事、支払い等も彼に迷惑を掛けたくない一心で頑張り過ぎてしまったことも今に至る原因かと思います。
途中1,2回は勿論相談していたのですが、彼が忙しい時期だったので聞き流されてしまい、それがまた私の中でトラウマになっているのかもしれません。
癌はストレスが原因の場合もあると言います。
頑張りすぎてお気の毒です。
彼も悩んでいるんじゃないかな。
彼女がそんな大変な状態で辛くない人なんていませんよ。
男性は女性より心が弱い人が多いからあなたを受け止めきれないのかも。
気遣いしするあなたにそこまで寂しい思いをさせて・・・
主さんの想いを手紙にして彼に全て話してみてはいかがでしょうか？
もう顔色うかがえる時間も病状が悪化すればする程、数限りがあるわけですよね
他に友人等、相談できる相手は、いらっしゃらないのですか？
余生の時間、どうかより良い時を過ごしてくださいね
確かに、彼も悩んでいるのかもしれませんね。
手紙は、抗がん剤の治療中に1度だけ書いたことがありましたが、特に返事や変化はありませんでした。
その時は流石に辛くて皮肉のつもりで「忙しいときに変な手紙わたしてごめんね。」と言ったら、彼は「別に僕は何も思わないけど？」と...
私に対して何も思わないのか、単純に私の謝罪を皮肉と取らなかったのか...
友人はいるにはいるのですが、遠くに住んでいるのと、そこまで親しい相手はいないのと、普段私が仕事人間だったせいで連絡不精だったので、「病気になったからと連絡するのもどうなんだろう」と思ってしまうのとで...
そっかぁ。ならやっぱり主さんは凄い人だなぁと思うよ✨
私も親の暴言暴力や置き捨てされたりで保護されたり施設行ったり、そんなことからイジメられたりだったから、
主さんの心情わかる気がする。
親や他人からうけたものから生じた、
他人の顔色伺うことや、恐怖心からの他人に迷惑かけたくない心情は人一倍強いから、
そこが似てるから心情がわかる気がするのかもしれない😅
結局は主さんがよければそれでいいことでしかないんだけど、
でも、これだけは知っておいてほしいです。
迷惑かけたくないっていう、主さんが思うその「迷惑」は、
特に主さんを愛してくれる相手にとっては「迷惑」になるとは限らないことだと思うよ。
主さんは幼少期から難病なら当然彼にはそれを伝えているんだろうし、余命宣告されたことも彼には伝えているんだろうから、
その上で彼がその態度なのは、主さんが彼に壁を作っていたことが原因だろうから、今後会う人と幸せになってほしいなの思いを秘め、思いを込めてそのまま去るのもお互いの為の選択肢の１つだなと思う。
でももし、彼に迷惑をかけたくないからで真実隠していることが原因からの彼のその態度だったなら、
主さんは凄い人じゃなくて、自分のことしか考えていない酷い人になってしまうと私は思うよ💦
迷惑をかけたくないからでうやむやにされたままだとするなら、残された彼が真実知った時には罪悪感に苦しめられ他の人と幸せになんて…。
主さんの願いとは真逆の行為を主さんが自ら選んで残す結果になると思うから💦
私は余命宣告ではなくて、いづれ自発呼吸もできなくなり、食事もﾁｭｰﾌﾞの寝たきり宣告をされたけど、
残された側の立場経験が私にはあるから、
１人で出来る行為以外の心の部分の問題に関しては、愛する彼の為に、きちんと真実ぶつけたよ。
主さんが彼を本当に想うなら、お互いの為に心の部分だけは言わなきゃ伝わらないんだから真実をぶつけてあげないと💦
治療や通院、我慢の類い他は別に主さん一人でも出来る「行為」にすぎないけど、
恋愛関係で生じたその「思い」や感情は行為とは違って自分だけのものだと思うのは大きな間違いだよ💦
匿名7さん、ご自分も大変な状況なのに、私に優しくアドバイスをくださって、本当にありがとうございます。
確かに、10代の頃は、「相手の気持ちをあまり考えないまま、自分の尺度のみで"迷惑"を考えていた」ように思います。
ただ、20代になってから、特に彼と一緒に暮らし初めてからは、ものすごく良い意味で「我が儘な部分も表に出せるようになり、人間らしく」なれました。
わからないことはちゃんと聞いて、その上で"迷惑"を計れるようになっていたのも事実です。
だから彼に感謝している分、最後は笑顔で「ありがとう」と言いたくて、でもこのままだと泣いてお別れになってしまいそうで、気持ちがぐちゃぐちゃしています...
かなりの頻度で必要なことは話し合い、言いたいことは伝えられていた仲だと思っていた分、私が癌になってから彼が変わってしまったように見えてしまい、戸惑いを隠せずにいます。
今も普通にテレビを見て笑っている彼を見て、「この人はきっと大丈夫なんだろう」と安心しながらも、やるせない気持ちになってしまっています...
このスレを見て、全くの他人なのに、自分に何か出来るんだったら、何とかしてあげたいって思ってしまうので、友人なら、親友じゃなくても、何かしら力になりたいって思うと思いますよ
力になれる事なんてないかもしれないけど、また、主さんが抗がん剤の副作用で変わってしまった姿を人に見られたくないかもしれないけど、残りの人生、楽しむ力になるかもしれないと思います
どうかもっとワガママに生きて…というか、過ごしてください
５番にレスした者です。 私はもうすぐ愛する人を失う立場です。だから彼の気持ちも分かると書きました。この数年は介護だけの日々でした。今は終末期病院に入院してるので、面会時間に行ってます。 介護中は喧嘩もしたし、逃げたい気持ちもありましたが、何より「一番長く過ごしているこの人が居なくなる恐怖」が凄かったです。相手は消えて終わりかも知れないけど、残された私はどうすればいい？と恐ろしくて。 男の方が弱いし、愛する人が消えてしまう恐怖から目をそむけたい、彼の愛が薄れたと感じたら、それは彼の自己防衛本能かも知れません。 それを攻めたい気持ちは分かりますが、若くて精神的に弱い彼には受け止める器がなくて、ゆえの現実逃避かも。 でも、彼があなたを愛したのは事実です。愛されていたという確信はあるはずです。
匿名5さん
そうだったんですね...
ご自分も大変なのに、気に掛けていただいてありがとうございます。
私も数年前に親友を事故で亡くしているので、残される方の気持ち、わかっていたつもりでしたが、今一度、よく考えてみようと思います。
彼も今、そういう気持ちなのでしょうか。
"現実逃避"と"防衛本能"ですか...
わざと聴こえないフリをしたり、トイレを往復する私には目もくれず、ソファに横になって動画を見て笑ってたりするのも、防衛本能なのでしょうか...
今はとても辛くて、頭では理解しようとしても、なかなか心が追い付きませんが、少しずつ匿名5さんのお言葉を消化していこうと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございます。
読んでいてとてもつらくなりました。主さんのきもちもわかるし、彼の気持ちも、つめたいな、とおもいながらも、なんとなく理解できます。
一番辛いのは主さん、
でも、この状況であなたを拒まなくてはならない心情、
家も出なきゃならず、
あなたには悲しい思いをさせてしまってる彼も、きっともがきくるしんでるかもしれません。
もしかしたらあえて冷たくしてるのかもしれないし、自分もどこかでこころをきめなきゃ、とのおもいかもしれません。
主さんと、本当の別れが来るまで、と、いいきかせては、悲しい思いさせたくない一心と戦ったかもしれません、
でも、残されるのも怖いのでは？
ごめんなさい、なんか、半年後の想定が冷たく感じたらもうしわけないですが、ゆるしてください。
あなたを拒む理由、思いをかなえてもらえない本心はどこにあるか、彼自身にしかわからず、むずかしいですが、
あなたと彼が愛し合い同じ屋根の下で過ごした事実はかわりません。その事実に素直な気持ちを表して、病院に移られた方がいいような気もします。
これ以上は、お互いが、核心に触れれない以上、つらいだけかも？
あなたを拒む理由が、あなたがおもってる理由なら、とても正直にはいえないでしょう。彼も辛いのです。
返事をしてるわたし、つめたいかもしれませんが、いまおもうのはここまでです。
深夜から申しわけございません。
主さん、半年がそのとおりだと、来年の1月頃になりますね。
彼のことは少し放っておいて、ご友人や他の人たちとの笑える時間過ごしてもらえればと思います。
親しい同性のご友人はいますか？
1人かヘルパーさんも一緒でも。
その間にどれだけの花が咲くでしょう。
梅雨・暑さ・秋の匂い・寒さすべて味わってみては？
気分が良ければ、無香料のお化粧をしてみる。
トライしたかったハリウッド女優のようなドレスを着る。
美しい自然を、美しい曲を感じて過ごす。
そのうちに、主さんは柔和な佇まいになられて彼にも変化があるかもしれません。（今が余裕がないと言っているわけじゃあないですよ）
今を大切に、自分に優しくしてあげてください。
主さんの、一番好きなことはなんでしょう？物は？お花やネイルサロン。
彼は必ず、抱きしめてくれます。今はそれに悩まないでください。
また、お会いしましょう🌻
皆さん、優しいアドバイスをありがとうございます。
実は、先述の免疫の持病のせいで、学校へはなかなか行ける状態ではなかったことと、私の仕事人間気質が災いし、親友は数年前に事故で亡くした1人だけでした。
元々喜怒哀楽の薄かった私は、さらに周りと距離をとるようになっていた中、大袈裟かもしれませんが、感情を取り戻させてくれたのが彼でした。
それ故に、かなり"依存"してしまっていた(今も)のかもしれません。
皆さんの仰る通り、楽しい思い出も、愛してもらった思い出もしっかり覚えています。
本当に感謝してもしきれないほどに。
ただ、覚えている分、現状との差がありすぎて気持ちがついてきてくれなくて...
最近は精神的なこともあるのか、痛みで夜もあまり寝れず、辛い毎日です。
でも、皆さんのお言葉に励まされています。
「顔も見えない他人の私に、こんなに親身になってくれる人たちがいる」こと、本当に嬉しく思います。
親友を亡くされたのですね。
お辛い気持ちを思い出させてしまいました。
もう、見知らぬ人ではないですよ。
私はあなたが大好きです。
私やレス者皆さんが、あなたを見つけました。皆さんもあなたが大好きです。
痛いですよね。学校もままならなかったのですね。
眠れないですよね。
現在は在宅治療でしょうか。そうではなくても、現在のことを医療の方々にお伝えいただければと思います。
お薬の量の調整などしてくれると思います。
彼氏さんとのお付き合いは、何年くらいでしょう。
決して嫌になったのではないと思います。
自分が愛した相手が弱ってしまった。その現実を受け入れる事が辛いのです。弱ってしまった身体を抱き締める事でそれを実感してしまいます。それが怖いのです。あなたと違った苦しみを味わっています。もっと正直にあなたの気持ちを伝えられたら、相手も応えてくれますよ
連投すみません。
悲しみの5段階ってご存知ですか？
小児の大病の科にいた、医師のエリザベスキュプラー・ロスという人の考えです。紹介しますね。
①否認と恐怖（そんなこと嘘だ。でも、このあとどうしよう。怖いな）
②怒り（なぜ、俺の彼女が、なぜ私科）
③取り引き（神様、なんでも差上げます。だから、治して）
④落胆（状況に対して、落胆）
⑤受容（受け入れる）
これを、人が悲しみから立ち直るプロセスだとしています。順序は変わることもあります。
おそらく、彼は今は①否認と隔離の中です。「あいつが、こんな病になったのはなぜだ。悲しすぎて、見ていられない」と。
でも、いつか受け入れます。
その時、彼は抱きしめてくれます。
必ず。
先のレスには、彼に依存しているかも。って書いてありました。
でも、喜怒哀楽という感情をあなたに取り戻させた。とも
そんな彼は悲しすぎて、動揺しています。
さあ、あなたは５段階の先輩です。
見守っていてあげてください。
そのエリザベスは、星になる子どもたちに
「あなたは、今さなぎです。これから、蝶々になるの」と話したそうです。
蝶々は、どうでしょう？
春とともに、楽しく飛んでいます。
黄色・白・紫と美しいですよね。
蝶々は、どれくらい飛んでいるのでしょうか。先のこと、考えているのでしょうか。
痛み・苦しみをコントロールできたら、あなたも軽やかな蝶々になるのです。
また、お会いしましょう🦋
大好きなあなたへ。
それが学びですよ、かえって彼の本心が早く分かって良かったと思います。貴方の欲求は彼への依存心から来てますからキッパリサヨナラして片思いだとしても次の恋を探すとガンも消えるかも知れません。今のままでは改善どころか寿命も短くなり未練タラタラで死後に彷徨う事になります。短い期間でも改善して完治できる奇跡も有り得るのでは無いでしょうか、その為に次の恋をなさって下さい。病は気からです
皆さんの親身なアドバイス、優しいメッセージ、本当に嬉しく、感謝しております。
早朝、思いの丈を彼にしっかり伝えました。
今日、彼の仕事が終わってから、彼の本音と返事を聞くことになりました。
また夜中になりますが、ご報告できそうです。
どんな結果になろうとしっかり受け止める覚悟です。
もし思わしくなくても、彼を責めるつもりもありません。
でももし良くない結果だったら、暫くは落ち込ませてください(^-^;
そして、「次の恋を...」という折角のご提案ですが、申し訳ございませんが、それができるほどの余裕と体力が今はありません。
現状、在宅治療というよりは、飲み薬で痛みを誤魔化しているだけの状態です。
(緩和ケアは今住んでいるところを出てからするように、準備しています。)
少しだけですが、前に進めている気がしています。
友人も主さんと似た悩みを抱えていました。
まだ余命宣告はないですが夫婦ではなく恋人同士だと現実問題との関わり方や距離感や感情の出し方など難しい点はいくつもあると思います。
身内がいない主さんにとっては一番身近にいるのは彼ですからね。
友人は身内がいるので身内の管轄と彼や友人の管轄の線引きに難しさがありました。
逆に身内がいないと主さんの意思を彼に伝え彼が了承してくれたらスムーズにい
くと思いますが。
今日は彼としっかり自分の胸の内を話してくださいね。
先程、彼と話をしました。
彼の話をまとめると「感情を全て言葉で表すのは難しいから、それを追及する必要はないと思ってる。」
「自分でもわからない感情なんだから、君にわかるはずもない。」
「別に嫌いになったわけではないけど、恋愛対象としてはみていない。」←これについて私が『その感情というか愛情は、以前よりも冷めてしまったってことかな？』と聞くと、「わからない」とのことでした。
話してる最中は泣きそうな顔をしながらなのに、スマホをいじりながらお菓子をつまんでいる彼を見て、『あれ、もしかしてこの人、実はかなり幼いのかな(^-^;』とも思いました。
彼の中でいっぱいではあるけども、何かをしようという案もでてこない、でも居なくなるのは嫌だ、でも自分は何もできないししたくない、そんな姿が見えました。
皆様の言う通り彼なりの葛藤はあるようです、もしかしたら自分が悪者にならないためにのらりくらりと逃げているだけかもしれません。
今は、面と向かって話せる勇気が"彼"にないようです。
もう少し待ってみようと思います。
でも、私もそんなに時間はないんだけどなと思っているのも本心で...
ただ、話してみて良かったです。
本音を言うと、虚しいし、切ないです。
彼は淡々としゃべるので、尚更本心が見えないところもあります。
今日も話してて
「もしかして、私が居なくなることをそんなに気にしてないのかな...？」と思うような反応の時もありましたが、今は彼の態度や言葉ではなく、彼の泣きそうだった顔を信じてみようと思います。
付き合い初めと同時に私の家で暮らしはじめて2年と少しが経ちました。
長いようで短かった彼との思い出、決して嫌なことだけではなかったと、今は自分に言い聞かせて、もう少しだけ待ってみます。
正直言うと、ものすごく不安だし辛いです。
「どうして？」と思う気持ちもあります。
現に話した後は、いつもの？冷たい印象の彼です。
でも、あの涙顔を信じてみます。
ダメだったら、未練が残るかもしれませんが、何れにしてもこのままでは未練たらたらなので(^-^;
あなたの話を聞いていると申し訳ないのですが彼は精神的に少し問題がある人なのかと思ってしまいます。
それでもあなたが彼と知り合って変われたと感謝しているのならいいのですが、
本当を言えばこんなに辛い状態の彼女を丸ごと受け入れてあげられないのは彼として役不足です。
恋愛感情ではないなんて、ではなんで２年も一緒に暮らしているのでしょう・・・
幼いと言うよりどこか欠如しているとしか思えません。
あなたかこれ以上彼に問わない方がいいと思います。
期待した様な応えはかえって来ないばかりか余計悲しさや虚しが増します。
それがたとえ独りよがりだとしても自分のなかで納得がいくように、
勘違いでも思い込みでもいい、少しでも楽になれる自分に優しい答えをみつけてけてくださいね。
最後の時に、大好きだったって伝えられると良いですね。
愛する人が居て本当に良かった。
親からではない、他人からの愛情を知れて良かった。
他人を愛する気持ちを知れて良かった。
あなたの最愛はその人だけですから。
依存とは少し違うのではないでしょうか？
男性はなかなか自分の気持ちがうまくわからないそうですね。
そんな時は、しっかり自分の方に向かせ、話し合いの体制をとりゆっくり会話をすると少しずつわかると思います。
彼は、あなたの最後に実感がわかないのではないでしょうか。
貴重なご意見、ありがとうございます。
"私の最期に実感がわいていない"
これは確かにありそうです。
その手の話をする度、彼は聴こえないフリをするように何も喋らなくなっていたので...
"精神的に何かが足りない"
これも、薄々感じたことがありましたが、それが個性なのかなとも思っていました。
私は先述の通り、元々は喜怒哀楽の感情が薄い人間だと思っていましたが、実はかなり情にもろいというか、感受性は強い方なのかもと思うように。
だから、私が感情豊かなら、彼は冷静でいてくれればちょうどいいのかなと、今までは思っていました。
でも、流石にこういった場合は、なんというか...寂しいですね。
私は彼と付き合って８年くらいになります。
その間には喧嘩も数回ありました。
彼はフリーの仕事で一匹狼的な感じで群れる事を嫌います。
友人も極端に少なく自己完結型です。
喧嘩をすると機嫌が悪くなったまま。
後で冷静になってから話すと、そうなると自分でもどうしようもなくなると言います。
若い頃に家族を病気や事故で失い辛い思いをした様なので色々トラウマがあるのかも・・・
普段はとても優しい人です。
でも女性が喜ぶような事を言ったり出来ないタイプです。
あなたの彼と少し似ているかなと思いました。
©2024 秋山孝
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