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母の性格で悩んでいて、弟の将来が心配です。 私は田舎生まれ田舎育ち、ずっと地元…
母の性格で悩んでいて、弟の将来が心配です。
私は田舎生まれ田舎育ち、ずっと地元から出たことがありません。
結婚して２人の子持ち、仕事は看護師として総合病院に勤めています。
弟は東京の有名私立大学大学院卒業後、そのまま某一流企業に就職して数年です。
悩みは、母が弟の結婚相手について厳しいことです。母は、とにかくまずは学歴と家庭環境を基準に置いています。
我が家は決して裕福ではありませんが、貧乏でもなく、普通だと私は思っています。しかし幼い頃から友達と遊ぶ暇もないほど習い事ばかりしていたのは事実で、私が看護師になってからは付き合う人全員反対され別れさせられました。
大卒で仕事をしていても、長男だからだめ、仕事がだめ、相手親の考えがだめ、相手兄弟の配偶者の親族がだめ、など、とにかくどこか見つけてだめだめだめ。
娘をきちんとした人と結婚させるためにこれまでお金をかけてきたと言われました。
このままでは誰とも結婚できないと思い、ほぼ母の条件に当てはまる人と、結婚より先に子供をつくりました。順番を違えないと結婚できませんでした。
そして、次は弟のことです。
就職してすぐに彼女ができましたが、大学を中退しており、我慢ができない子だからだめだと。
次はものすごくしっかりした人で、資格を持った仕事をしていて性格もとても素敵な人でしたが6人兄弟だからだめと。
何かのたびにお祝いが必要だし、今時6人も産むような親は何も考えてないからできるんだと。
私は昔から弟と仲が良く、弟には幸せになってほしいと思います。私がずっと地元にいるのも母が、老後の自分たちをみてほしいから私か弟どちらかは絶対に外へ出さないと言ったからです。弟は出来が良く、田舎では就職もないことはわかっていたので看護師の私が地元で就職しようと、希望の大学を諦めました。結婚も地元の人を探しました。弟のためになら犠牲になるつもりです。自分が結婚してから、結婚てそれなりにお互いの家庭や価値観も大切だということは理解できましたが、あまりにもひどいです。子供を自分の奴隷だと思っているようです。
今後、私はどんなふうに弟をサポートできるでしょうか。
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いわゆる毒親っぽいですね。
子供の幸せより、自分の人生と考えを子供に押し付けて。
凄いお母さんの元で曲がらず優等生に、ご姉弟育ちましたね。
確かに親の意見やアドバイス・育ててくれた事や今の環境がある事は感謝します。
だけど子供に依存し過ぎですよね。
思い通りに生きてもらわないと納得しないんでしょうね。
私だったらお母さんと子供は違うよという事で、アドバイスはもらっても思い通りになろうと思いません。
地元も離れて一人暮らしをすると思います。
距離感って大事ですし、何より気づいていないうちに親の言う事ばかり気にして聞いて後悔したくもないし。
なんやかんや親の言うからきいて後から文句、、、
結局は自分で取捨選択してきた結果でもあります。
先ずはご自身も弟さんも洗脳されてないか自分を客観的に見た方がいいですよ。
主さんの心意気は頼もしいです。
ですが、弟さんがどこまでお母さんに対して
強く意見が言えるかが気になります。
交際相手もお母さんの意見で
相手を変えることに違和感がありました。
（もしかしたら別の原因があって別れたかもですが）
仮に条件に合うお嫁さんが見つかっても
なにかと口出しをする姑に対して
弟さんがお嫁さんのことを、どこまでカバーできるかで
お嫁さんの苦労も変わってきますよね。
弟さんが姑の言いなりになるようであれば
結婚したお嫁さんに全部のしわ寄せが
いくのでしょうね。
そして弟さんは姑とお嫁さんの板挟みになるのかなぁ
なんて思ってしまいました。
そうではなく、弟さんもお母さんと一定の距離を保ちつつ
自分の意見を貫くことが出来るのであれば
お嫁さんの立場も確保され素敵な生活が送れるかもしれません。
いずれにせよ、お母さんも、主さんも
弟さんの幸せを願うのであれば
弟さんを信じて、放っておいてあげたほうが
いいのではないでしょうか？
弟は外に出るように応援してあげる事ですかね
お母さんの手の届かないところに
それさえ出来ればあとは本人がなんとかすると思いますし
いろんな出会いを経験してお母さんだけが価値観ではない
と徐々にお気づきにもなると思います
時が来ればうまくやれるように
その他の相談にもお姉さんが乗ってあげるといいと思いますよ
お母さんには内緒にしてあげたりして
もちろんあなたご自身の事も考えた方が良いと思いますよ
>> 1
いわゆる毒親っぽいですね。
子供の幸せより、自分の人生と考えを子供に押し付けて。
凄いお母さんの元で曲がらず優等生に、ご姉弟育ち…
ありがとうございます。
仰る通り、毒親なのかもしれません。
アドバイスを無下にするつもりはないですが、毒親を持つ人へのアドバイスで、よく私なら家を出るとか、逃げるとか、結局自分で決めたことだとか言う人が多いと思います。それは相手が毒親ではない場合にしか通用しないのです。
実際に毒親を持つと、そうはいかないのです。
ですが私はもういい年齢になりましたし、自身も親になったので子供には同じ思いはさせたくないとか、今後の身の振り方などは考えることがあります。
周りからは結局自業自得と思われるんですよね、悲しい哉。
簡単に言われるのは嫌ですよね
実際体験したものにしかわからない
でも
毒親は自立をさせないようにあれやこれやと罠を仕掛けてくるから毒親なんですよ
毒親を持つ人はそうはいかない
その通り、あなたのゆうと〜りです
でも、それが毒親
私もお金を渡されたり、老後の悩みを打ち明けられたりと色々されました
私は全てのものを受け取らないで自立しました
全ての親の作戦を全てはねのけて今に至ります
今は時がたって平穏な関係になりました
………というより距離感は私がとっていますけどね
向こうは子離れはしない、スキがあれば依存させて来ようとしてきます
なんとかなりますよ
あなたの不幸を望む形を両親にとらせる
それをさせない勇気も必要だと思いますよ
老後の不安を私に打ち明けてきた両親の顔の奥の感情を見抜いた私の顔を見て
両親はビックリしていたようです
それは私にも、そして自分達の感情にも、だと思います
>> 2
親から反対されたら結婚を諦めるのでしょうか？
弟さんも本当に結婚したい人ができれば、親から順番変えてもするんじゃないかな。
ありがとうございます。
弟は私よりはずっと行動力はありますので、譲れないと思ったら強行突破する可能性はあります。
ですが、まだ若さもあり、判断力には欠けていると感じることがあります。
それと、一応母とは喧嘩しても周りのことを考えるので結婚まで強行突破するかどうかは不明です。相手の家のこともありますし。
私は、私が賛成できる人なら応援したいと思いますが、それさえも母は許さず、別れるように電話しなさいとかしつこく毎日言ってきます。ちなみに、こうなったら母の電話には弟は出ないので。
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