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先日、子供から小学校であった話を聞かされました、 給食時に同じ班の女の子が理由…
先日、子供から小学校であった話を聞かされました、
給食時に同じ班の女の子が理由も言わず、給食がのっている机を足で蹴るらしいんです。
それも何回も。
うちの子は止めてよと言っても蹴るようで、今日もされたんだと教えてくれました、私はそれを聞いて担任に事実確認をしてもらいました、その結果事実であったので、
いかなる理由があっても給食がのっている机を蹴るなんておかしすぎると言いました。
しかも何か嫌な事があれば口で言えばいいし陰湿に蹴るなんていけない、きちんと謝らせてくださいと言いました。
担任も確かに蹴るなんていけないし、理由がどうあれ絶対良くないといい、きちんと謝らせるとなりました。
しかし結果は謝らせてなく、注意したと。
私は悪いことをしたら謝るのが基本であり何故できないのか？という疑問と、担任では話にならないので親に報告してくださいと頼みました。
きちんと謝れないのは納得できないからと。
担任から連絡を受けた女の子の親は当人を連れ学校へきました、
私と子供も行き、話をしていましたが、学校の中に入るのも嫌だと校門で止まっていました。
その場に私達も向かい何故そういう事をしたのか聞くと机の段差が嫌だったと、
担任がきちんと謝ってみようと言ってもヒクヒクしているだけで、全く言えません。
すると母親がうちの子は悪いと思っていてもすぐに謝れません、そういう子なんです、しかし悪いとは分かっています。
と言ってきました。
その後父親も来てましたが、全く謝らず、先生に言われて、やっと謝ってきました。
母親は親が代わりに謝るからそれでいいでしょ？
と言ってましたが、やった本人がきちんと、ごめんなさいをするのが当たり前ですよね？
うちの子はそういう子なんですとしきりに言ってましたが、
ちょっと違いませんか？
だからいいよ、ごめんなさい言えなくても仕方ないよとなりますか？
給食なんて楽しく食べたいのに蹴られて机が移動しちゃってこぼれたりしたら美味しくなんて食べれませんよね。
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主さんのお子さん……学校の門をくぐれなくなるくらい嫌な思いをしたんですね。
でも、「机を蹴った」だけで、相手親に謝るよう伝えろとか、両親伴って学校で話し合いとか…………大袈裟でビックリした。
怪我させられたときの対応みたい。
担任と子供たちで、教室内で解決することだと思う。再発防止に向けて。
主さん、万が一不注意で他のお子さんの手が主さんのお子さんに当たったりしたら、もう今度は傷害罪として警察を介入させたりしそう………………。
お子さん……話が大きくなりすぎて戸惑う気持ちもあって学校に行くのをいやがったということはありませんか？
門をくぐれなかったのは女の子のほうです。
嫌だ嫌だってなってました。
私は当初学校で終わるような話なので担任に話してお願いしたのに、全くできておらず、うやむやにしていたからです。
給食中に何かが気に入らないからと机を蹴るのは普通によくないし、逆にされたら悲しくないか？嫌じゃないのか？と思いました。
蹴られたら悲しいけど
あっという間にママ達の間でその話し広まって、主さんの子に近寄るな！ってなっちゃうよ、友達減るかもね
話しが回るの早いから
うちのとこもある人が役所に電話入れた苦情があっと言うまにママ達の間で広まって特定されてました。
主さんは先生に言って解決してもらいたかっただけなのに、先生の指導がクズだっただけだよね。
こんな親まで学校に赴かなくてはいけないような大事でもないのに(苦笑)
災難でしたね。
謝れない性格だから、だけで許すべき事ではないですよ。
悪いことをしたら、謝る。
小さい子でも分かることです。
甘やかされてきたのでしょう。
私ならそんな話聞いたら、ちゃんと謝ったんか？って言いますが。
お子さんがこれからは楽しく給食の時間を過ごせたらいいですね。
お疲れ様でした。
謝るまで絶対に許さない、あなたの思うように事が運ばないと納得しない、その気持ちから実際に行動に移してしまうところが異常だな、と感じました。
先生は気をつけてみてくれるだろうし、なぜそこまで謝らせることにこだわったのかしら。
謝らせたら すっきりするの？
>>5
我が子が悪いことをしてもちゃんと謝らせないの？
すっきりとか関係なく、悪いことをしてたら、けじめとして謝るが普通じゃない？
蹴った本人が、先生と主子との話で謝罪してたら良かっただけの話だよ。
それプラス、親の態度も変。
親ならわが子が仕出かした事なら一緒に謝るでしょ。
怖い親
私なら注意して治ればそれでいいです。
子供同士ってさ、喧嘩しても翌日には謝るとかなくおはよーって普通に話するでしょ？
謝るまで徹底的に許さない。子供がそういう性格になったら生きにくくなる。
裏では親同士に噂が広がって厄介だと思われて距離置かれるタイプですね。
まさにその通りです。
学校側で済んだ話が済まなく、更に謝れない。
そういう性格なんですよ？ですみません。
じゃあ極端に、本当のイジメをして自分の子が自殺しちゃっても、謝らず、悪いとは分かってるんですよ？
それで分かってください！
なんて親が言ってきたら、納得しますか？
事の内容より悪いことは悪いことですから、謝るは当たり前です。
自分がされて嫌な事はしないものです。
喋れない子なら仕方ないです、でも自分が楽しい時や、浮かれている時はしっかり話せるのに、
大事な時に話せないのはおかしいと思ったんです。
女の子の親はその場でも、無理矢理謝らせてどうするんですか？
この態度で理解できないんですか？と言ってましたが、、、
一緒に謝ろうとか誘いもせず、早く終わらないかなという感じでしたね。
１回なら、次の日におはようでいいですが、何日も何日もやられていたら、さすがに嫌になりませんか？
あと、何かにつけてママの間で間でと書かれてますが、
子を守るのが親ですから、
ママの間でなんて気にしていられません。
それにママがあぁだこうだは構いませんが、それで子供にどうとかあるなら、
それは間違ってませんか？
意見があるなら子供じゃなく私に言えばいいわけで、
できないなら陰口なんて言わない事です。
どんなに相手が悪いと主張したとこで周りは主さんの親子に壁を作ってしまうよ
主さん、人とのコミュニケーション上手くとれないでしょ
あそこの子と遊ぶなというのは実際あるし、親が学校まで乗り込んでくるところの子と関わりたくないって思うもんだよ
相手に謝らせる事しか頭にない様だけど、そうやって自分の子供を過保護に育てる影響は考えないのかな？
主さんのは子供を守るというのとは違うよね
ま、釣りだろうけど
お子さんは、何年生なのですか？
大人が殺気立ってるところで「謝れ」と言われたら、謝れないよ。だって怖いもん。悪い事だったとしてもそこまで責められたらなんでこんなに言われてるのか分からなくなってくるよ。反省してもうやらないとなったのなら様子を見るのがいいんだけど。そのうちこの前はごめんね。ってなるのが理想なんだけどなぁ。
先生が注意した、はい翌日から解決！なんて簡単なことばかりじゃないと思うけどなぁ。
謝ることは大切だけど、謝ることにこだわるのは違うと思う。なぜ謝らないといけないかが、分からなければ意味が無い。「はいはい謝ればいいのねぇ」っなっちゃうよ。
もう少し余裕がをもったら？
今回の件の話をしてるのにいじめや自殺の話を出すのは違うよ、それはまた別の話。そうやってなんでも一緒にするのは良くないと思うけどね。
こういうのがきっかけでイジメになります。
それを見ていた友達も一緒になってやったり、未然に防ぐべき部分もあるとは思いませんか？
謝る事ができないと、伝わらないです。
きちんと謝れる状況ではありました、こちらが問いかけても無視でしたし、返事もできないのかぁとも思いました。
高学年ですからしっかりと話す時は話す、伝える事は伝えないと誤解もうまれます。
子供なんだからって何でも仕方ないよじゃ済まないと思っています。
悪いことをしても、謝らず泣き真似をして黙っていれば済む世の中なんですかね？
先生に注意されてもやめずに何日も何日も続けて親同士の話し合いになったのですか？
子供さん自身が謝らなければ許さないと言ったのですか。それとも主さんの意向なのか。
子供同士のことに口出し過ぎ。
子供を守るっていうけど、それで子供を守れてるの？
親がめんどくさい人だとその子供と関わるのはやめて欲しいと思う親が多いものです。
子供自身がいい子でも何かあれば面倒なことになる、誘うのはやめておこうとなります。
親が子供のことに口出しするってのはそういうことです。
貴乃花親方のようになると守れるものも守れないよ。
相手の親を呼び出すってのはいじめにあった、暴行をうけたってときでしょう。
机を蹴って謝らないことで相手の親を呼び出すってズレてると思う。
きちんと謝らない子供も、きちんと謝らせない親も、勿論悪い。
だけど、一番大事なのは、我が子が学校で楽しく過ごせるかどうかじゃないですか？
親がでしゃばって無理矢理に口先だけで謝らせても、相手のお子さんは主さんのお子さんを逆恨みするかもしれない。
親同士の間でモンペ扱いされたら、子供同士のにも影響が出るかもしれない。
主さんは、そういう可能性は考えないんですか？
「みんなで子供たちを育てる」
これは理想論ではあるけど、親として私なら自分の子供のことを第一に考えます。
あくまでも私見ですが、さすがに主さんはやり過ぎだと感じました。
子供本人も望んでいました。
前から嫌な事があったようで、１回もやり返したりする事なくいたんです。
子供がやった責任は親にもあります。
しつけの部分で。
いけない事はいけないと教えないと分からない子もいるんですよね、高学年であっても。
そもそも給食のある机をガンガン蹴られ、机が曲がってしまい、止めてよと言ってもやってくる女の子が一番悪いです。
悪いことをしたら謝る、当たり前です。
その当たり前を知るべきだと思いました。
ＮＯ.４
横レス、
失礼ですね
この方の行動は行き過ぎだと思います。 問い詰めすぎです。
謝りたくても謝れなくなっちゃった ‥ のかもしれない。
今回はそうでも、大人になってもそうとは限らない。
本文中に、納得できない と書いてあります。
この方は、謝らせて 自分がすっきりしたかったんだと思うわ。
あなたのコメント、私に対して 失礼です。
他人の子どもに対して、謝るまで徹底的に行動したりしませんよ。
謝罪の強要です。
私は小学校に関わる仕事をしています。
子ども同士でトラブルがあれば、その日に話し合いをしてきちんと解決するし悪いことをしたらきちんと謝るように言います。子どもだけじゃない、大人でも悪い事をしたらきちんと謝る。子どもだから謝らなくてもいいという事にはならない。と諭します。ですが、中には黙り込んでしまい謝れない子が居るのも事実です。場面緘黙症という症状の児童はひとクラスに数人いる程多いです。
悪い事は分かってるけど話せない、謝れない子が居ます。先生も1人で何十人という児童を相手にしているので時間を割毛ないのも、事実です。
なので、黙り込み喋れなくなってしまう児童には悪いことは注意をし、謝るところは謝らないといけないと話をしてそれでも黙ってしまうなら終わらせる事もあります。
みんながみんな同じではありません。悪いと思ってなくても謝る児童もいます。謝れば良いんだろう。謝っただろう。と言う児童もいます。謝れば終わりではありません。謝れなくてもそれはダメな事だったと気付き繰り返さないことが重要です。
被害にあった児童も許す心が必要です。世の中には謝らない人も沢山います。こういう人も居るんだなと学ぶ所でもあります。正義と言う名の悪になってはいけませんよ。
>>5さん
それはそれは失礼致しました。
余りにも飛躍的な解釈だったので。
問い詰めも何も親が出てくるまでに、謝ってたら済んだ話でしょ？
謝罪もせず、尚且つその親ですらそういう子ですから…って如何なものでしょう？
普通に納得出来ないと思いますよ。
保護者の態度を含めてです。
別に主さんを庇うとかではありませんが、仮に子供同志ぶつかったままでも、相手側の親の声かけや態度１つで終息したと思います。
子供が頑なに謝罪を拒んだとしても、親がきっちり謝罪し反省を促す言葉をかけていたらまた違いましたよね。
では、ご家族で話してみてくださいとなったでしょう。
我が子の仕出かした事に怒りも謝罪も促さず、かつ擁護するなんておかしな親だなと思います。
私は一番の方法は、
謝れない、謝りにくいなら、先生なり、親なりが、
〇〇ちゃん頑張って一緒に謝ろう！
ごめんなさいが言えたら次にも言えるようになるかも知れないし、〇〇ちゃんの為にもなるんだよ、がんばろ！
ゆっくりでいいから一緒に言おうと、
強要ではなく、励ましながら、頑張って！と応援しながらその子に言うこともできたのでは？と考えてみました。
それが教育でもあるのかなと。
ただ黙りっぱなし、親は親で
仕方ないじゃないですか？
で済ませようとする、先生は先生で早く終わらせようとする。
これで納得はできません。
本来なら学校中に終わっていた話であり担任にきちんと悪いことは謝るよう頼んだ時に、謝るべきですと言っておいて謝らなかった、、、
やった本人が一番悪いですが、担任も教える事ができなく悪いし、更には親が、こういう性格なんですから仕方ないんですと開き直る、
これでは、分かれよ？と言われても難しいです。
甘やかされて育っているのでしょう。
何か病気でもないようです。
イジメは何から始まるかわかりません。
それくらい大丈夫でしょが、大きくなったり。
始まってからでは遅いんです。
給食ののった机を何回も蹴るなんてふざけてるうちに入りません。
止めてよと言っているのに蹴る。
何日も何日も。
イジメ予備軍じゃないですかね？
これを見て見ぬふりはできません。
主さんの気持ちわかりますよ。
本当にそうだと思う！
まぁ、でも先生に言ってもらった後少し様子見ても良かったのかもしれませんね。親が出てくるのは最終手段ですから…
高学年にもなれば、周りのクラスのお友達がよく見てますから、誰が悪いとか謝れないとか一目瞭然です。
特に女の子のいざこざを男の子はよく見てますから^_^;
主さんがそこまで出なくても、その相手の子が逆に相手にされなくなって来ますし、他の子供達も「○○ちゃんが○○ちゃんの机を毎日蹴ってる」と絶対親に報告してるはず。
陰口叩かれるのもその相手の子や親だったのに主さんが出た事によって両方の親と子供は要注意人物になってしまいましたから、主さんのお子さんもかわいそうですよ。被害者の方なのに。
すぐ行動も素晴らしとは思いますが、静観してみるのもひとつの手だったかもと思いました。
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