二度と実家に来るな！と十年以上連絡なし。なのに、自分達が弱ったからと言って頼って…

施設送りかな

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理不尽な理由の内容にもよるんだろうけど、
子供には老後の面倒をみないといけない義務が発生しているので、
世間体を気にするなら最低限の面倒を見ないといけない。
例えば生活保護の手続きをしてやったりとかね。
嫌いな親なら何もしなくていいんですよ、という法律はない。

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施設って莫大なお金がかかるから、
施設に入れたら万事解決とは思わない方が良いよ。
介護したことがない人が適当なこと言ってるだけ。

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私も母親と絶縁してます、父親とは連絡してますが（病気になったときとか一大事の時くらい）。近所なのでたまに道で遭遇すると母は無言で鬼の形相で睨んできます。主さまの絶縁理由を詳細には存じ上げませんが、必ずしも子は親を無条件に助けなきゃならないとは思いません。悪い親ならば。主さまの気持ちに正直に行動なさればよいと思います。お姉様の件は、それもお姉様とのこれまでの関係性もありますが、精神疾患の方の面倒は相当に負担が大きく、主さまにご家族がおありだし、こちらも必ずしも面倒見なければとは思いません。老人施設も精神疾患患者さんの施設もありますし。

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理不尽な理由が、どのようなものだったのでしょうか。
それが分かり兼ねますので、なんとも言えませんが。

親は子に強いところをみせたいので、頼ることはしたくしないものです。
その親がそのように泣きついてきたとなれば、限界なのでしょう。
口喧嘩は私も親と良くしますが、段々と弱ってきているのを感じています。
一度、腹を割って話してみてはどうでしょう。

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直径親族の親兄弟は互いに扶養義務があると法律で定められています。何もしない場合、保護責任者遺棄罪というのがあるから連絡できる場合、知らなかったは出来ないのが辛い。

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私は過去に拘りが無いので
過去は過去と割り切り
介護も出来る範囲でなら
協力します

あくまでも私の見解です

最後は主さんの気持ちで
判断したら良いと思います

私は愛憎は紙一重だと
考えているので
主さんが許せないのは
両親と理解し合えなかった
悲しさが怒りに変わってると
思いました

確かに
都合が良いかも知れません
でも　今の自分がいるのは
紛れもなく　両親のおかげ
両親がいたから
自分が産まれて
自分も子供が産めたと
考えたら
私は嫌いになれません

綺麗事無しに
命の繋がりは事実なので
親を否定するのは
自分まで否定するような
気持ちになってしまいます

あくまでも私は　ですが…。

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ううん、狭いというかそんな風に思うだけの背景があるんだと思う。

でも私なら許す、自分の為にね。
ただ面倒見ろったって生活があるから、せめてお金だけでも私だったら援助する形をとるかな。

実際私も母と絶縁状態だけど、例え母が謝らなくても助けを求めてきたら、金銭的な援助はするつもり。
なぜなら、私は母の冷たい部分 等を沢山見てきてそれに傷ついて、そんな人間にはなりたくないと思ってきたけど、親を見捨てたら自分も一緒だからね。

何より子供は全部見ているから、主が親にする対応を見て主の人間性を見極めるんだよね。
そして主にいつか同じようにする。

例えおかしな親でおかしな対応をされてきていても、見捨てるような人間になってはダメだし、子供から見てそんなお手本になっちゃダメなんだよね。

あまり思い詰めずに、自分の領域を守りつつ、出来ることだけやってあげる、でいいんじゃないかな。

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二度と実家に来るな！ってなんで言われたのでしょうか？相当な理由がなければ出てこない言葉だと思いますが。

何はともあれ、親族なので親のお金があるなら施設に入ってもらう。ないなら手を貸すしかないのでは？
面倒見てほしいってどの程度なのでしょうか？
私も親の借金返済、その後自分の母の介護、義理の父の介護をしています。産んでくれたことは感謝ですが、めちゃくちゃ損してる感じはあります。しょうがない。もう受け入れましたけど。
子供の頃は貧乏でその後働けるようになったら親の借金をせっせと返し、借金がもうすぐ終わるという時に母が認知症。今では私のことは誰かも分かりません。
面倒見てない姉の名前ばかり言ったりね。大変なので可能な範囲でディサービスに通わせたりしています。
義理の父は脳梗塞。通いでご飯作りに行ったり様子をみたりしています。義理の父には育ててもらってないですが、主人の仕事が忙しいので私が対応しています。仕事と思ってやってますよ。イライラするんで。子育てと違い、いつまで続くのか先が見えないのが困ったものです。

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面倒を見たくないという感情はわかります。
でも、誰が面倒を見てくれると思っていたんですか？？そこが疑問です。

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>> 1 施設送りかな 回答ありがとうございます。
すみません、きちんと書けていませんでしたが、
両親は現在、施設にいます。（入居の手続きは私がしました）
施設にはいるものの、日々の通院や買い物等は私がしています。
施設まで車で1時間かかるので、
負担になります。それでも、今までの事がなければ、気持ちは違うかもしれないと思えてきます。

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>> 3 施設って莫大なお金がかかるから、 施設に入れたら万事解決とは思わない方が良いよ。 介護したことがない人が適当なこと言ってるだけ。 回答ありがとうございます。
スレに書けていませんでしたが、両親は今、施設にいます。
安い施設ですので、金銭面はなんとかなりますが、おっしゃる通り、施設に入れれば万事OKでなく、日々の通院、買い物等は
私がしています。
親の面倒は義務ですか、、
しっくりきませんが、そういうものなのですね。
回答ありがとうございました。

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施設に入っているなら、楽な方ですよ。しものお世話もずっとしなくていいし、買い物や病院等は割り切ってやられたらいいと思いますが。
あなた以外に出来る人はいないでしょうから。

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子供が親を見る義務という法律もない
私の母と姉は介護福祉をやっていますが、まぁそれぞれ家族絡みのお仕事でもありますので、色々と家庭事情があります。揉め事も耐えないし、施設に置いたままの人もいるし、主さんの親のように頼る人がいない、子供に断られた、みんな周りの人は死んだから頼る人がいないから。
そういう場合は、死ぬまでずっとそこで暮らす人も珍しくはありません。
お世話(食事、お風呂、洗濯)は全て介護福祉の人がやってくれます。
その場合は夜間勤務と監視をお仕事にしてる人がいます
母は1度そこで働きました。
YouTubeのコメ欄で福祉施設は姥捨山とか言ってる人を見かけたけど、無理に面倒見なくてもいいと思う

人によってはお世話するうちに暴行に走る人もいる。娘、息子、嫁、旦那とまぁ人それぞれだが身内の暴力は珍しくもないそうです。そしてその暴力で余計に親はボケて言葉も喋れなくなっていく。
身体に触れるだけで噛み付く利用者が痛そうで、お風呂に入れさせるために服を脱がせようとしたら、手を噛みつかれて4針縫ったって母が言ってたよ
話かなり脱線したけど、無理に世話して自分が壊れるくらいなら、福祉に頼るのもありっちゃありだけどね
ちなみに70歳~90歳死ぬまでの計算で福祉施設にかかるお金は平均で1人あたり1億とかどっかのサイトで見かけました。
気になったのが、親のお金は使えないんでしょうか？

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>> 4 私も母親と絶縁してます、父親とは連絡してますが（病気になったときとか一大事の時くらい）。近所なのでたまに道で遭遇すると母は無言で鬼の形相で睨… 似た立場の方からのお返事、ありがたいです。
お近くなら、私とは又違うご苦労もあろうかとお察しします。
私の気持ちに正直にーとのお言葉、胸に響きました。
私の本当の気持ちはどうなんだろう。幼い頃から結婚するまでの両親の記憶、そして、断絶されてから今まで、、思い返しますが、やはり、自分の中で理不尽な想いが渦巻きます。では、親を見放すのかーなど、様々、考える機会をいただきました。私の性格的な問題もあるのかもしれません。
両親の介護といっても、実際問題、大したことをしている訳ではありません。それでも、これまでの私の生活は激変しました。
この両親に、それをしなければならないのかー正直、まだわかりません。
私の想いに正直にー本当にありがたいお言葉です。今まで、そんな事を言ってくれる人はいなかった。
皆さんのご意見を参考にしながら、自分の想いを整理していきます。ありがとうございました。

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>> 5 理不尽な理由が、どのようなものだったのでしょうか。 それが分かり兼ねますので、なんとも言えませんが。 親は子に強いところをみせたいの… ありがとうございます。
理不尽な理由ーそれは、私の娘が幼い頃、実家の飼い犬に顔を噛まれた事です。実家では柴犬が室内で放し飼いで、危ないから繋いでほしいと頼んでも、そんかかわいそうな事はできない、と突っぱねられていました。ある時、私は母も近くにいたので、大丈夫と思い、娘を犬もいるリビングに置いてトイレに立ちました。（それは、私の落ち度で悔やんでも悔やみきれません。娘には申し訳ないばかりです）
その時に娘は顔を噛まれ、血だらけにー。もちろん、すぐに病院へ行きましたが、翌日から顔は腫れ上がり、病院で消毒をするたびに泣き叫んでいました。、今もその傷跡は残っています。
それで、これから行く時は繋いでほしいと再度頼みましたが、それは、目を離したあなたが悪いと。
私としては、目を離したのは確かに悪いけれども、飼い主の責任もあるでしょうと言いました。
両親からすると、私が悪いのに
何を言っているんだ、という事です。もちろん、謝罪の言葉も
娘への気遣いの言葉もなく、自分達の正当性を主張するばかりでした。ある親戚からは、お母さんは、大した事ないのに娘（私）が大袈裟だと怒ってたけど、（娘の傷跡を見て）大したことあるよねー、とも言われ、、。
それで、自分の落ち度を犬や飼い主のせいにするなら、二度と来るな！という事です。私は、一言、ごめんね、子どもは大丈夫？と言ってもらえれば、それで良かった。
それ以前にも、いろんな事がありましたが、それは私自身のこと。
これは娘の事だから、どうしても引き下がれませんでした。
今、当時の事を腹を割って話そうとしても、そんな事は覚えていない、知らないの一点張りです。
しつこいと言われそうですが、
どうしても その事が頭から離れません。

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それはそれは忘れられない記憶ですよね。実際、傷も残っているわけですしね。主さんに落ち度があったにしても、飼い主にも責任はあるし、大丈夫？痛かったよね。これからは絶対に放し飼いにしないからね。とかごめんね。とかあるでしょう普通。気遣う言葉がなく、自分を正当化するなんて人として関わりたくなくなる気持ち分かります。
うちの親は子どもの頃、面白半分か分かりませんが動物虐待をしているのを見てしまいました。猫を高速で回していて、その後ふらふらしている猫を見て笑っていたんです。涙が出ました。そのことは父は全く覚えてないようです。
最低限だけ関わればいいんじゃないでしょうかね。無理せずに。
母の介護は今、なんとかしていますが、父は無理だと思います。私自身、虐待もされてきましたし。大人ですから表面上は上手く付き合っていますがね。
主さんの負担にならないようにね！応援しています。

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14さん、親には子の、子には親の扶養義務がありますよ。

私の親も、酷い親でした。
詳細は割愛しますが、高校卒業と同時に家を出て、一生懸命生きてきました。

でも…
私自身、高校卒業までではありますが、最低限ながらも衣食住を与えられ、扶養されてきたこともまた事実。

主さんの理不尽に感じるお気持ちは痛いほどよく分かりますが、私は最低限の扶養義務を果たすことはやむを得ないと諦めています。
だけど、親に対する愛情は、微塵も湧いてきません。

私は
「許さなくていい。許せない自分を許してあげて。」
という言葉に救われました。
理不尽ですが…お互い頑張りましょうね。

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両親は金持ってるの？

金持ってるなら、自分が満足のお金を貰える対策した上で、表面上面倒をみる。

持ってないなら、完全無視！関わる意味がない。

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別に親の扶養義務に違反したからといって、法律上の罰則はない。
法律で罰せられるわけではない。

あなたの好きにすればいい。

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>> 6 直径親族の親兄弟は互いに扶養義務があると法律で定められています。何もしない場合、保護責任者遺棄罪というのがあるから連絡できる場合、知らなかっ… 回答ありがとうございます。
親兄弟の扶養義務ですか、、。
本当に辛いところです。
いっその事、連絡できなくすれば良かったのかもしれません。。

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>> 7 私は過去に拘りが無いので 過去は過去と割り切り 介護も出来る範囲でなら 協力します あくまでも私の見解です 最後は主さんの… ありがとうございます。
過去に拘りを持たない7さんは、素敵だと思います。私もどこかで割り切らないと、ですね。
おっしゃるように、悲しさが怒りに変わったのだと、言われて初めて自分で気付く事ができました。
7さんを初め、皆さんからのレスを拝見して、少しずつですが、心の整理がつき始めています。
それは、諦めに近いものかもしれませんし、今後、又、怒りがぶり返すかもしれないのですが。

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自分は、折り合い悪く、今は互いに、無視してます。それで、一生いいと決めた事です。まわりには、理解できないかも、しれない。１人のんびり暮らしてます。辛い時も１人なんとかなる。

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>> 8 ううん、狭いというかそんな風に思うだけの背景があるんだと思う。 でも私なら許す、自分の為にね。 ただ面倒見ろったって生活があるから、… 優しい言葉、ありがとうございます。
自分の為に許す、見放せば相手と同じになる、、私の中でストンと落ちました。親がどうとかでなく、私自身の生き方であり、問題なのだと納得できました。そういう視点を持った事がなかったので、目から鱗でした。
私はまだまだ8さん程、人間が出来ていないようで、芯から許す事が出来るかどうか分かりません。
けれども、少なくとも、できる範囲の協力はしていこうと思えるようになってきています。
本当にありがとうございました。

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>> 9 二度と実家に来るな！ってなんで言われたのでしょうか？相当な理由がなければ出てこない言葉だと思いますが。 何はともあれ、親族なので親のお… 9さん、度々気にかけていただき、又、私の心情も理解していただき、ありがとうございます。
9さんは、ご自身のお母様だけでなく、お義父様の介護もしておられるのですね。頭が下がります。
9さんのおっしゃるように、どこかで割り切って、大人にならないといけませんね。
私は私の気持ちを誰かにわかってもらいたかった部分もあったかもしれない。誰にでも言える事ではないので、その事で私に意見する人は、ごく限られた人ですが、自分の親でしょ？親は大切にしないと、などの言葉ばかりでしたから。そんな事は、百も承知だからこそ、辛いのに。だから、余計に
両親を許せなかったのかもしれません。
でも こうして日本のどこかに私を理解し、応援してくれる人がいるー大袈裟かもしれませんがーという事は、大変励みになります。
9さんも大変な毎日だと思います。お父様の件も気掛かりですが、くれぐれもお体は大切に、無理されないようにしてくださいね。

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>> 10 面倒を見たくないという感情はわかります。 でも、誰が面倒を見てくれると思っていたんですか？？そこが疑問です。 レスありがとうございます。
実家と疎遠になる前から姉が頼りにならないのは、わかっていました。両親もそれは承知の上での発言のはずなので、私としては、何があっても自業自得だと思っていました。今回の事は大きなきっかけでしたが、それ以前にもいろいろありましたから。身勝手な両親の事だから、私に泣きついてくるだろう事は、想像はしていましたが。
自分の発言、行動の重さを理解してもらいたかった。そんな事を言っても、両親には通じないのですが、、。

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絶対に親の家の近くに住まいを移すなんて行ってはいけませんよ。
仕事をしていたり離れていれば程々の関わりで済むし、行政がなんとかしますから。
下手に近所に住んだりすると、べったり寄りかかられて身動き取れなくなりますよ。

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>> 14 子供が親を見る義務という法律もない 私の母と姉は介護福祉をやっていますが、まぁそれぞれ家族絡みのお仕事でもありますので、色々と家庭事情があ… 介護施設の現場を よくご存知の方からのレス、ありがたいです。
やはり、いろいろな方がおられるのですね。私の周りは、皆、私から見て普通に暮らしておられるので、自分だけが特別な気もしていましたが、傲慢で、ある意味世間知らずだったかもしれません。私も同居は、絶対に無理です。週に1.2度顔を合わすだけでも 気持ちが潰れそうになる時もあります。本当に大変な介護は、人格も壊してしまうのでしょうね。
今、両親はほとんど全て、自分達のお金で生活しています。両親の施設は、安いんです。まあ、安かろう、、、という事はありますが。でも、両親の経済力では、そこが精一杯。私は、旦那や私が一生懸命稼いだお金を両親に渡す事は、考えていません。又、その面はありがたいんですが、私に金銭的な援助は望んでもいないようです。

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主さんの親子関係、複雑な気持ち、私は理解できますし、ここにレスくれてる人達や、世の中の人達の中にも共感してくれる人はたくさんいますよ。大丈夫。主さんは、普通です。

むしろ、旦那さんや主さんの身近な人達が、自分の親なんだから！…と、主さんの心に寄り添わず理解してくれない人ばかり…というのが、主さんをより孤独に、そして頑なにさせてしまったんじゃないかなって思います。すごく辛かったでしょう。悔しかったんじゃない？私なら、心がぐちゃぐちゃに掻き回されそう。

でもお話聞いていて、ご両親は、金銭的な事を主さんに頼りたいわけじゃなさそう。買い出しの手足として、便利に使われてるって感じですか？

犬の件を聞いて、自己愛が強いご両親だなって感じましたが…ただ主さんを利用したいのか…

それとも、今更ですが親子の関係を取り戻したい、寂しい、主さんに会いたい、優しくされたい…っていう親御さんの変化なのか…。

お金の援助でも介護の手でもないのなら、なんとなくですが、親子さんは主さんにただ会いたいだけなのかもな…って感じだけど、その辺はどうですか？

このまま娘にも孫にも会えず、死んでいくのか。。例え自分たちのせいだとしても…って、ご両親考えたのかも。

あと、犬の件ですが、ご両親が自己愛も強いのもあるけど、たぶん元々から凄く心が弱いんでしょうね。非を認めることができない、って弱い人だからだよ。自分のせいで孫の顔に傷付けてしまったって、思いたくなかったんだろなー、責められたくなかったんだろうな、って、勝手に想像してしまいました。自分の親ならそんな感じなので。弱いからこそ、周りを攻撃したり理不尽なんですよね。

私の親ですが子供時代から私も理不尽に散々泣かされてきたので世間では毒親の部類ですが、それでも子供可愛い…みたいな一面も持ってたりします。

実際、縁を切りたいくらい憎かった時期もありましたが、現在親子関係を再構築中です。関わりを持つようになって、改めて気付く事もたくさんあります。親が老いたからこそ、知るれることもあったり。

主さんの心持ちですが、親がどんな死に方（死様）をするかくらい見届けてやろう…くらいの気持ちでも良いと私は思いました。あと、もう主さんは昔と違って立場逆転してます。あなたの方が強気でいいんですよ。主さんは言いたい事を親に言っていいし、やりたいようにしてね。

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親に完璧な人間性を求めてたんだね。ありがち。

私の弟もそうだったよ。
１５年くらい？２０年かな…弟は親と音信不通にしてた。

私は幸い親としばらく同居する事があって侃侃諤諤をやりあって乗り越えられたんだけど、弟は離れて暮らしてるからお互い言い合って罵り合って収まる…という（関係悪になる→普通に戻る）の過程を持てない。

親だって欠点も偏りも一癖も二癖もある”ただの人間”なんだよな。

子供の方はついつい親にはまるで校長先生かお寺のお坊さんにあるような完璧で潔癖で高尚なフェアなバランス感覚ある人間性を親にはついつい求めてしまう。
"あなたは親なんだから”"あなたの方が大人なんだから”って思って。
でも相手は親だとは言っても偏りも欠点もあるただの人間だよね。
配慮のない言葉を吐き出したり最低は行動をとる事もあるし、意固地で分からず屋で偏見溢れるひどい行為をする事くらいある。いつもいい人間でばかりではいられない。機嫌が悪い時もあるし、ストレスでおかしくなる事だって普通にある。
親だから子には愛情ある行為言動ばかり求められるけど実際には友達にいるように完璧ではない欠点だらけのただの人間なんだよ。

親だって人間。親も子供の頃から中身は何も変わっていないただの人間なんだよ。自分もそうであるように。

１５年か２０年か前に盛大に親とやりあってずっと実家に帰る事をしなかった弟が、もう年老いて知ってる頃の親とは違うぞって言葉と、親もただの人間なんだぜって言葉で一緒に実家に帰るようになったので一応カキコ。

弟は、２０年間にできなかった分の親孝行？をもうヨボってきてる親に対してやってるよ。
親が弱った姿はやっぱりくるみたいだね。

まあ…機会があればあの時はこうだったああだったと溜まり溜まった不満を弟はよく出してるけれど、親にはしっかり忠告したので親も神妙に我慢してその不満を受け止めてるよ。

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>> 19 14さん、親には子の、子には親の扶養義務がありますよ。 私の親も、酷い親でした。 詳細は割愛しますが、高校卒業と同時に家を出て、一生… 励まし、ありがとうございます。
19さんも複雑な想いの中、今日まで過ごされてこられたのですね。
私もやはり、扶養されてきたのも
事実です。今は本当に最低限の事をしているだけですが、それでも
親と会話している最中も、やはり、決定打ともいえる犬の件から今までの事がいつも頭から離れま
せん。でも、このモヤモヤを抱えながら、せめて自分はこうはなるまいと肝に銘じながら、最低限の義務を果たしていく事になるのでしょうね。
両親は、私と関わりになってからも親戚には私の悪口を言っています。それも根も葉もない事ー私が親と関わったのは、親の金が目当てーというような事です。
親に確認したら、そんな事も言ったかもしれないねーという返事です。此の期に及んでそんなですから、私も親に対する愛情は微塵もわきません。
けれども、どこかで それはいけない事だと自分を咎めてもいます。でも、そんな自分を許せば
いいんですね。
心が軽くなりました。
ありがとうございました。

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>> 21 両親は金持ってるの？ 金持ってるなら、自分が満足のお金を貰える対策した上で、表面上面倒をみる。 持ってないなら、完全無視！関わる… レスありがとうございます。
両親は、経済的には自分達の生活がギリギリ賄えるといった感じでしょうか。両親共に亡くなったら
僅かに残る程度だと思います。
姉が病気なのと、私自身、親からのお金なんか要らないという気持ちが強く、私は必要経費分だけもらってほとんどを姉に、、と思っていますが、割り切って、表面上、最低限の面倒をみるのもアリかもしれませんね。

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>> 22 別に親の扶養義務に違反したからといって、法律上の罰則はない。 法律で罰せられるわけではない。 あなたの好きにすればいい。 法律上の罰則はないとの事、ホッとしました。少し気が楽になりました。両親はともかく、姉の事までは面倒見切れませんからー。
教えていただき、ありがとうございました。
いろんな方のご意見を参考に、
どうしていくか考えていきます。
レスありがとうございました。

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>> 25 自分は、折り合い悪く、今は互いに、無視してます。それで、一生いいと決めた事です。まわりには、理解できないかも、しれない。１人のんびり暮らして… 私は、両親との関わりを通して、事情も知らずに正論だけを言う事は慎まなければと、改めて感じています。特に家族間の事は微妙ですから。
私も一生両親と関わりになるつもりはなかったので、変な話、25さんの事が羨ましく思います。
お互いに、なら更に問題はないですよね。
レスありがとうございました。

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>> 29 絶対に親の家の近くに住まいを移すなんて行ってはいけませんよ。 仕事をしていたり離れていれば程々の関わりで済むし、行政がなんとかしますから。… 今は車で1時間弱の所なんですが、時間がかかり、それもしんどく、家の近くの施設を考えた事もありました。タイミングが合わず、その話はお流れになったのですが、変わらなくて良かった。神様がほんの少し味方してくれたのでしょうか。でもうっかりすると これからもそんな風に考えてしまったかもしれません。
アドバイスありがとうございました。肝に銘じておきます。

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>> 31 主さんの親子関係、複雑な気持ち、私は理解できますし、ここにレスくれてる人達や、世の中の人達の中にも共感してくれる人はたくさんいますよ。大丈夫… 優しいレスありがとうございます。今までの私の想いを全て汲んでいただけたーそんな気がして涙が出ました。
本当の事は両親に聞いてみないとわかりませんが、姉がしっかりしていたら恐らく私に連絡はなかっただろうと思っています。
再会した時も 孫はどうしてる？などの言葉は一言もなく、自分達はこういう事で困っているから、何とかしてほしいという事だけでしたし、それからも 自分達の要望だけを伝える感じでしたから。
両親は、何でも悪い様に悪い様に考えるクセがあります。ですから、とりあえず、自分達の先行きに不安を感じると 電話をしてきて、何とかしてほしい、と言います。私は、今、脊椎の病気があり、手術をするかしないかというところなんですが、あら大変ねと言うだけで、その次は、こうしてほしいんだけどーといった感じです。だから、私を利用しているだけと言われれば、そうかもしれないと思っています。もしかしたら、私や孫に会いたい気持ちもあるかもしれませんが、少なくとも
残念ながら私にはその想いは伝わってはきません。それは私の頑なな気持ちのせいかもしれないのですが。
先程の事と重なりますが、両親は気が小さいです。だから犬の件も自分達の責任とは認められなかったー何となくわかります。
何だか両親の悪口ばかりになってしまいました。31さんの優しさについ甘えてしまったかもしれません。お許し下さい。
31さんにはご迷惑だとは思いますが、お陰で自分の気持ちが吐き出せ、リセットできそうに感じています。私に両親との関係の再構築ができるのかーまだわかりません
。私のやりたいようにーそれは、どういう事なのかを皆さんの意見を参考にしながら考えていきたいと思っています。

• 共感1

あなたにも選ぶ権利はあると思いますよ。
なにがなんでも血の繋がった人のお世話をしなければいけないという法律なんてないし、
過去の経緯が分かりませんが、それ相当の事をされたのなら
あなたにもトラウマがあるでしょうし。もし、対話できるなら、気持ちがすっきりする為にも、話し合いをされたらいかがでしょう。

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こんばんは。主さんの からのお返事、少しスッキリとされてるみたいで、私も嬉しかったです。

親を嫌いにならなきゃいけない、親のことで悩まなきゃいけない、親に振り回されて傷付かなきゃならない。

これって、相当なダメージがありますよね。すっごく分かります。

現在私は、再構築中だとレスしましたが、割と良好な関係を築けつつあるのは、一年程前に母親と父親とそれぞれに、今までの辛かった気持ちや、親への失望感、間違ってるだろアンタ達！っていう思いを全てブチまけたから…というのが大きいかもしれません。

ずっと、子供時代から成人してからも言えなかった本音（それでも一部に過ぎませんが）を、絶縁覚悟でぶつけました。

今まで、割と良い子で私もいたのですが、両親の理不尽さや被害妄想やら何から何まで我慢が出来なくなって。電話越しでしたが、かなりコテンパンにブチまけました。

それからですね、親との関係が新しくなったのは。両親は私の本音に相当堪えたと思いますが、結果的に謝ってくれたし、苦労をかけた…母親失格だ…など、初めて過去のことも含めて謝ってくれたので、私もスッキリできたのかもしれません。

その事がきっかけで、もう自分は親に遠慮したり振り回されたり怯えたりしなくて良いんだ。親よりも今の自分の方が強いんだ。って、親と向き合っても負ける気がしないというか、自信が産まれましたし、親にもう二度と傷付けられたりしない強さ…みたいなものを手に入れられた気がします。

主さん、大人だから寛容にならなきゃとか、取り乱すなんて…って自分を抑えたくなるし、こんな負の感情なんて良い歳して恥だと思ってしまってませんか？

ブチ切れて良いんですよ。
私の悪口、散々言いふらしてるでしょ？とか、親戚や友人達はお母さん達に同調してくれてるけど、裏では子供が可哀想、被害妄想の酷い嘘つきだってちゃーんと知ってるわよ！見捨てないでいてあげてるんだから、感謝してよね！

みたいな事だって、私は親に言っちゃっても構わないと思います。本当は、主さんだって、きっと親に言ってやりたい事を心の中で想像したこと、たくさんあるはずです。限界がきたら、それを実現したって構わないって私は、思いますよ。

だって、親子なんだから。でしょ？
子供だから親を助けろというなら、親子喧嘩もアリでしょう。世の中、主さんの味方は、多いよ。元気出して！

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>> 32 親に完璧な人間性を求めてたんだね。ありがち。 私の弟もそうだったよ。 １５年くらい？２０年かな…弟は親と音信不通にしてた。 私… とても考えさせられるご意見でした。ありがとうございます。
いい歳をしてお恥ずかしいですが、私も32さんのように中立で冷静な兄弟がほしかったです。そんな32さんの言葉だから、ご両親も弟さんも聞き入れられたのでしょ
うね。
私も知らず知らずのうちに、親に理想を求めていたのかもしれません。私も子どもがおりますが、当然ながら欠点だらけの親です。
そう思うと自分の親だけを責める訳にはいきませんね。
私の親は、私が過去の事を言っても、知らない、覚えていないと
言うだけです。ひどい時は、そんな事がある訳ないと。謝らずとも せめて32さんのご両親のように聞いてさえくれればー。
親の言動（過去だけでなく、現在も含めて）を受け止めるだけの器が欲しいです。

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私は施設に入ってもらいます
お金は出しますが、面倒はみません。
自業自得です

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>> 39 あなたにも選ぶ権利はあると思いますよ。 なにがなんでも血の繋がった人のお世話をしなければいけないという法律なんてないし、 過去の経緯が分… レスありがとうございます。
話し合いをしようにも、そんな話は知らない、覚えていない、ひどい時はそんな事あるわけない、で根本的に話し合いにはなりません。例え話し合いになったとしても こちらの話は聞こうとせず、自分達を正当化するのみです。
私がもっと大人になれば いいのですが。
私にも選ぶ権利があるという言葉に救われた気がします。
ありがとうございました。

• 共感1

>> 40 こんばんは。主さんの からのお返事、少しスッキリとされてるみたいで、私も嬉しかったです。 親を嫌いにならなきゃいけない、親のことで悩ま… 再びありがとうございます。
新しい関係って素敵です！
私もそうなれれば、と思いましたがー。
先程、又、親が無理を言ってきたので断ったところ、親を怒らせてしまいました。
31さんのお母様は、最終的に受け止めてくれたのですね。羨ましいです。うちの親も もう少し聞く耳を持ってくれたらなあ。31さんの伝え方も良かったんでしょうね。
寛容にならなければと思えば思うほど、悲しみや怒りの感情が湧いてきます。
とりあえず、怒れるくらい、親は元気だと受け止めておきます。
31さんの励ましに 本当に救われました。
心から ありがとうございました。

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>> 42 私は施設に入ってもらいます お金は出しますが、面倒はみません。 自業自得です 私も本当に自業自得だと思います。が、どこかで、面倒をみるべきだとの気持ち、ー義務感でしょうかーもあったり。私のこのフラついた態度もいけないんですよね。まあ施設には入っているので、面倒をみるといっても 病院や買い物の付き添いなんですがね。
それでも次から次へと用事を思いつくらしく、振り回されます。
レスありがとうございました。

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何にもしないでいたら､最後に後悔しそうだし､通院や買い物の付き添いをボチボチやりながら、しんどい時は無理しないで何か理由を付けて断りつつ続けるのが無難かなと思います。

• 共感0

>> 46 それが現実的ですよね。
どうも私は物事を0か10かで考えてしまうところがあるようです。
4や5や6があってもいいのですよね。グレーがあっていい。
気付かせていただきました。
ありがとうございました。

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親子と言えども、一端こじれた関係は、元には戻らないよね。

私の父親は、早くから脳梗塞になり、母親が看てくれていたのですが…

母親に、自分に、もしもの事があったら、施設に入れなさい。と言われた。

子供のために…とか

何も考えずに思いやりもなかった人なんだから、子供たちが苦労しなくていい。と言われた。

そんな人だったので、特に長男とは、合わない。

今は、父親は施設に入ってる。

たまに、会いに行ってるけど…

色んな家庭があるんだから、面倒を看れないものは看れない。

なので、貴女の感情で、御両親の事は決めていいと思う。

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私のこんな感情的なスレに回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。
共感いただいた方、ご自身の経験をお話しいただいた方、違う視点でお話しして下さった方、、、皆様それぞれのご意見が、胸に響きました。心から感謝いたしております。自分の中でも まだ 中途半端な結論しか出ていませんが、
私の中の心の声に耳を傾けつつ、
私自身の子どもに恥ずかしくないような行動ができたらーと思っています。皆様のお陰で、少し自分に自信も持てました。二十年近く引きずっていた孤独な気持ちも和らぎました。
リセットして、頑張ってみようと思っています。が、又、時々弱音を吐くかもしれません。甘えた事を言いますが、その時は又、皆様のご意見を聞ければ幸いです。

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>> 48 親子と言えども、一端こじれた関係は、元には戻らないよね。 私の父親は、早くから脳梗塞になり、母親が看てくれていたのですが… 母親… 優しい言葉、ありがとうございます。皆様宛のお礼と行き違いになってしまった事、お許し下さい。
一度こじれたものはーしみじみおっしゃる通りだと思います。頭で分かっていても 感情がついていきません。同時に親にも感情があり、、こじれるのでしょうね。
身内だから、親子だから、尚更でしょうか。
48さんの場合は、お母様の存在が大きかったのでしょうね。お母様、立派だと思います。
レスをいただき、救われた気持ちになっています。
ありがとうございました。

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