生きているのがつらいです。自分のすべてが大嫌いで他の人に余計な気を使ってばっかで…

ある。

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自分が嫌いってほんと辛いんだよなぁ
でも自分の事を救えるのって結局自分しかいないんだよなぁ

人の事言えないけれど、自分の事が好きになれなくても自分の事を好きになる日ってのを作るといいのかもしれない。

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私もですよ。自分が嫌いすぎて、
自分なんていなくなればいい
とか考えてしまいます。
でも考えたんですけど、
むしろ自分が好きな人って
あんまりいないんじゃないかな。
自分が好きって人は、自分に
自信があるから。
自分に自信を持つって、
ほとんどの人出来ないと思います。
だから不安にもなるし、
言いたいことも言えない。
そういう人はたくさんいる。
大丈夫。貴方だけじゃないですよ。
確かに自分を受け入れてもらう為に
わざわざ気を使ったりします。
私がそうでしたから。
でも、言いたいことも言えずに
終わった時に、ああ。
あの時言ってればもっといい方向に
向かってたかもしれない。
そう後悔したこともあります。
だから思ってる事は吐き出したら
いいですよ。
ここの掲示板でもいいんですよ。
溜め込んだままだと返って
良くないですからね。
一緒に頑張りましょう！
貴方の勇気ある相談に幸運を。

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言いたいことが言えないてことは、嫌われたくないんだろ？
いいんだよ、他人なんかに嫌われたってさ。
結局は赤の他人なんだから。
ストレス溜めるくらいなら、言いたいこと言いな。

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私も10代の頃は毎日死にたいと考えていて 孤独で一人でした。

親も自殺未遂したり、借金作ったり 色々あって 本当に限界でした。

しかしある大人に出逢って 自分は一人じゃないんだと初めて思いました。

それでもその大人だけが自分の味方で その大人しか好きになれなくて その大人ばかりに依存していました。

いつか安心させてあげたいとは思っていましたが 家族も居ないし、友達も居ないし、彼氏が居ても誰も信じられなくて 20歳過ぎても自分が嫌いで変われない自分でした。

ある日、飲食店のアルバイト先で知り合った 当時、小学生の男の子から毎日手紙を貰いました。

その飲食店は家族で経営していて その夫婦の息子さんが小学生で毎日顔を逢わすので自然と仲良くなりました。

まだ変われてない私を慕ってくれて 本当に嬉しくて こんな小さい子を騙せないと思いました。
立派な大人になろうと決めました。

それから毎日教育の勉強をして 数年後に飲食店の仕事を辞め、今は教育の道へ進み、やっと教育者となりました。

まだまだ勉強中で失敗もありますが 毎日生徒の生き生きとした顔を見るのが自分の幸せです。

自分を変えて 飲食店を辞め、この仕事を始めた時は本当に辛くて 子供達との関わりに悩み、死にたいと考えたコトもありました。

しかし飲食店を辞めてからも 当時は小学生でしたが今は中学生となった男の子からまだ手紙が届くようになり、まだ私を慕ってくれるその気持ちを潰す訳にはいかないと思い、我武者羅に働きました。

私はその男の子に出逢うまで自分が大嫌いでしたが、その子が私を好きになってくれました。

子供の力ってこんなにも凄いと知りませんでした。
昔は子供が苦手でした。

私がこんなにも自分を嫌いで変われたのですから主さんも諦めないで下さい。

今ではやっと自分の生徒からも手紙を貰えるようになりました。
大切に閉まっています。

辛くなったら手紙を見るようにしています。

私は自分を好きになるまで 自分が変わるまで10年もかかってしまいましたが、『気付き』と『出逢い』で必ず変わります。
時間はかかるとは思いますが、諦めたら終わりです。

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