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姉の心の病気にどう向き合えば良いですか? 長文です。ご意見をお願いします。…

回答9 + お礼7 HIT数 1177 あ+ あ-

匿名さん
18/05/29 07:12(更新日時)

姉の心の病気にどう向き合えば良いですか?

長文です。ご意見をお願いします。


姉は40代、独身、現在無職です。


姉に「子どもがいたらそんなに偉いのか!」と言われます。

姉は私に「子どもがいない人にはわからない」と言われたことが許せないそうです。
でも、それは話の流れで出た言葉であり、姉に子どもがいないことを否定したわけではありませんし、子どもがいることを誇ったわけでもありません。
転職を繰り返しお金のない姉が遠回しにお金の要求をしてくるので「子どもがいたら一人の時よりお金がかかる」というようなことを言ったら「家族に冷たい最低人間」的なことを言われ、そう言ったと思います。

「自分が好きで産んだくせに」と姉はよく言います。
はい、好きで産んだから子どもを大切にしたいんです。
でも、それで姉へのメール返信が遅れたら「家族に冷たい最低人間」と罵られます。

自分のSNSにいかに自分が可哀想で家族(特に親)が最低かを言葉巧みに掲載しています。
しかも、わかりやすく罵倒するのではなく、頭のよさを利用して「可哀想な私」「本当はこんなこと言いたくない、考えたくない」「でもこんな人間にしたのはあなたたち」→「全部おまえたちが悪い」と上手い言い回しをして他人の同情を得ています。

姉の心の病気だから仕方ないとどうしても思えません。
心の病気だから家族の支えがいる、という理屈はわかります。
でも私には姉がワガママな暴君としか思えません。
支えたいと思えません。
人の過ちはいつまでも覚えていて責め立てるのに、自分の身勝手な言動はなかったことにしたり、そうさせたのはお前のせいだと言われます。
そんな無職の姉のためにお金を出さない私は最低人間ですか?
働けない理由に持病もあるのだから生活保護を勧めましたが山のようなプライドの持ち主なのでもちろん断られました。
親もお金はないので頼れません。

定期的に死にたい、お前ら(家族)が悪い、お金がないと連絡が来ます。
姉から連絡があるたびに気持ちが落ち込み、最近では薬を服用しなければならなくなりました。

無視したり縁を切れたらいいのかもしれませんが、そんな連絡があると嫌な気持ちになると同時に心配にもなります。
いえ……本心としては、そんな度胸はないと思いますが、もしも姉に何かあったとき「家族に見捨てられたから」と言われたくないための保身があり、無視できないのかもしれません……


姉はよく「子どもは親を選べない」と嘆きます。
我が家は昔からお金がなく、苦労も情けない思いもたくさんありました。
私も同じです。
私は「姉を選べない」と嘆きたい。


皆さんは兄弟のためにどこまで出来ますか?
私が姉に対してこんなことを思っているのは最低だと思いますか?

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No.2649471 18/05/22 13:49(悩み投稿日時)

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No.1 18/05/22 14:37
匿名さん1 

主さんはすでに結婚して家を出ているのですよね。

姉妹とはいえ、一番大事なのは自分の家庭だと思います。

少し距離を置いてもいいのでは!?

No.2 18/05/22 14:39
匿名さん2 

大変ですね。
わたしも弟がうつ病でいますのでわかりますよ。
私も何度冷たいと言われたことか。
自分が我慢すればいいと思っていましたが本当に辛いですよね。
ある程度ほっといていいと思います。
死にたいといっても言うだけで多分死にません。
かまってちゃんなんですよ。
主さん、自分の人生を大切にしてください。

No.3 18/05/22 14:44
匿名さん3 

主さんお疲れさま。
結論から書きます。
主さんは冷たい人間ではありません。極普通の人です。
私の方が冷たいこと書きますが、精神的な病の方に理解することは必要と思います。
しかし、自分が生活に支障が出る程、時間やお金の支援は必要ないと思います。
精神的な病の方が、これを読んで「理解してくれない」と感じるかもしれませんが、逆に聞きたい。
「どこまで理解して支援すれば良いの?」って。

主さんのもやもやもこれだと思います。
はっきり言います。
お姉さんに何を言われても「病気が言わせてる」と思ってスルーしてください。SNSも言わせておいてあげましょう。
そして、お金の要求についても主さんの生活を大切にして良いので、渡さないでかまわないです。

もし、「冷たい」とか言われてもスルー。
「死んでやる」って言われたら「脅迫止めてもらえる?」って。

No.4 18/05/22 14:59
匿名さん3 

それと、あまり書いてはいけないことだと思いますが…。

私の友人は、主さんのお姉さんそっくりな人でした。
私からも100万近いお金を借りて、平気でいる人でした。
私が「お金返して」っていうと、「病気だから返せない!」って開き直り、「じゃあ風俗行くから」とか「死ねば良いってこと?」なんて言われました。
当時の私は知識がなく、ズルズルお金をさらに渡したり、心配して支援を続けてました。

ある日友人は突然死しました。原因は働きもしないで部屋でゲーム三昧していたせいでコレステロールが高くなり、心筋梗塞を引き起こし亡くなりました。
私も他の友人も、もちろん友人の家族も強くショックを受け、全員が1週間程寝込んだりしました。
しかし10日程経過した時、全員が同じことを感じていたと3年経った時に知りました。
「要求されない生活って楽」って。

もちろん悲しみはなくなりません。しかしホッとしている自分に気付きました。これは全員(家族も含めて)感じていたことです。

主さんは万が一の時の不安を書いていましたが、私の経験ですが、このような感情になるようです。
また精神科の医者に、このような感情が罪悪感になると相談したところ、「罪悪感を感じる必要はない。大変な生活から良い環境になって何がわるい」と言われました。

No.5 18/05/22 15:21
匿名さん5 ( 30代 ♂ )

縁切って金は渡さないこと。
冷たくはない。
厳しくするのも愛。

No.6 18/05/22 15:51
通行人6 ( ♀ )

私なら例え冷たいと思われても距離を置きます。
自分の生活と自分自身の精神状態を守りたいので。
主さんもご自身の生活を最優先でいいと思いますよ。
何かしてあげるにしても あまり主さんは無理をしないのがいいです。

No.7 18/05/22 16:37
お礼

>> 1 主さんはすでに結婚して家を出ているのですよね。 姉妹とはいえ、一番大事なのは自分の家庭だと思います。 少し距離を置いてもいいので… 回答ありがとうございます。

私は家を出て結婚しています。
1番大事なのは自分の家庭…そう言ってもらえて嬉しくて泣きそうです。
そう考えてしまう自分はおかしいのかと思って辛かったです。
ありがとうございます。

No.8 18/05/22 16:49
お礼

>> 2 大変ですね。 わたしも弟がうつ病でいますのでわかりますよ。 私も何度冷たいと言われたことか。 自分が我慢すればいいと思っていましたが本… 回答ありがとうございます。

冷たい、私もよく言われます。
お前は幸せだから私の気持ちなんてわからないと…。

>死にたいといっても言うだけで多分死にません。
本当にその通りだと思います。
大きな大きなかまってちゃんなんですよね…

>自分の人生を大切にしてください。
そう言ってもらえて本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

No.9 18/05/22 17:06
お礼

回答ありがとうございます。

ごく普通の人…ありがとうございます。そう言ってもらえるのは本当に嬉しいです。ホッとします。

>どこまで理解して支援すれば良いの?
本当にその通りです!一言一句違わずそう思っています!
果てがないんです。自分のためにすべてを投げ出せと言われているように感じるんです。
本人はそんなこと思ってないと言いますが、こちらは脅迫されている気分です。

経験談もありがとうございます。
辛い経験をなさったんですね…
辛い気持ちと楽になる気持ち…
決して死んでくれ、なんて思っていませんが、正直、いなくなってくれたら楽になるのにな…と思ってしまいます。
そしてまたこんなことを思ってしまう自分が情けなくて落ち込んでしまう…。
お医者様の言葉、胸に刺さりますね…

とても気持ちが楽になりました。長文の回答本当にありがとうございます。

No.10 18/05/22 17:18
お礼

>> 5 縁切って金は渡さないこと。 冷たくはない。 厳しくするのも愛。 回答ありがとうございます。

実はお金は数年前貸してしまっているのですが(その当時は定職に就いていたので)、それは父が返してくれました。
姉がお金を返さないのに旅行に行った話をしていて、それを聞いた主人が怒ったので(姉には何も言わず私の前でだけ)、父が申し訳ないと言い肩代わりしてくれました。ちなみに姉はそのことを知りません。


冷たくないと言ってくださってありがとうございます。

No.11 18/05/22 17:25
お礼

>> 6 私なら例え冷たいと思われても距離を置きます。 自分の生活と自分自身の精神状態を守りたいので。 主さんもご自身の生活を最優先でいいと思… 回答ありがとうございます。

>ご自身の生活を最優先でいいと思いますよ。
ありがとうございます。そう言ってもらえることで本当に気持ちが楽になります。

自分が無理をしてでも助けるのが兄弟なんじゃないか、そうしようとしない自分は冷酷な人間なのかと自問自答する日々でした。
友人には身内の恥を晒すようで相談できませんでしたし…

ここで聞いてもらって、回答してもらい、とても気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

No.12 18/05/22 18:24
経験者さん12 

お姉さんに洗脳されてませんか?
言葉巧みなお姉さんなんでしょう?
あんまり連絡取り合わない方が良いんじゃないですか?
引っ張られちゃいますよ?
お金渡しちゃダメですよ。
キリがないです。
私も小さい頃、貧乏でしたが、
父の姉の旦那が、旅行のお金をうちにもらいに来てました。
うちは旅行なんてできる家じゃありませんでした。

でも、お金はお金、子供は子供、
引き合いに出さない方が良いです。
怒りを誘いますから。
お金が無い、そう言えば良いんです。

No.13 18/05/22 22:34
お礼

>> 12 回答ありがとうございます。

洗脳というか…
どんな姉でも姉は姉。いつも自分より前を行き、良くも悪くも見本になっていたので、姉に言われると、そうなのかもしれないと思ってしまうところはあると思います。

姉は成績は常に上位で、親に期待されているのが幼いながらわかりました。
私は不出来だったので尚のこと親の期待が姉に集中し、それで姉は心を崩したてしまったようです。

姉からしたら私も憎しみの対象なのでしょうね。
……こう考えていることが引っ張られている証拠なのでしょうか…


>お金はお金、子供は子供、引き合いに出さない方がいいです。怒りを誘いますから。
本当にその通りですね。
今はなるべく姉には子どもの話はしないようにしています。
姉にはこれまでたくさん否定され続けて来たけれど、子ども関係の話の否定は腹が立ちすぎて吐き気を伴うほどです。
けれど、そこで私が怒ったとして、更なる精神的攻撃メールをされるだけなので話をスルーするか返信をやめています。

的確なアドバイスをありがとうございます。

No.14 18/05/23 02:59
経験者さん12 

勉強なんて、サイコパス作り出すだけのク◯システ◯です。
勉強ではなく、便◯ですよ。
そこに幻の劣等感抱いてるから、引っ張られるんです。
もう目を覚まして、ちゃんと自分の価値観で物事見ましょう。
お姉さんの醜態を目の当たりにして、
尚もまだ、自分を高評価しないのは何故ですか?
不出来だったのではありません。
本能的に自分の精神を守ったんです。
今をちゃんと見て下さい。正しい判断だったでしょう?
あとは、お姉さんが犠牲になった事への罪悪感ですね。
これは、子供を守るためなら、簡単に払拭できるでしょう。

No.15 18/05/28 00:12
お礼

>> 14 回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。


姉自身も今となっては高学歴なんて何の役にもたたなかったと腹をたてています。親の自慢の道具にされただけだと。

私には結果論としか思えないです。
学歴のおかげでやりたいことが出来ている人もたくさんいますし、姉は自分の今の現状を親に八つ当たりしてるようにしか感じません。

>自分を高評価しないのは何故ですか?
自分を評価するのはなかなか難しいですね…。幼い頃から自分は「出来ない子」として育ってきたので…。
だから、>不出来だったのではありません。…そう言われて体が震えました。
自分を肯定してもらえるって幸せなことですね。本当にありがとうございます。


本当に、子供のためなら姉には負けません。
どんなに姉に引っ張られそうになっても、子供のことを思えば強くなれます。

それを糧に、姉への様々な思いを整理したいと思います。


ビシッと言ってくださりありがとうございました。
心に響きました。

No.16 18/05/29 07:12
経験者さん12 

一般的に上の子が、親のシツケの犠牲になりがちです。(シツケは人格を壊します)
日◯特有の暗◯勉強は、人格を壊しがちになります。
はたから見て幸せそうでも、学歴と引き換えに、みんな何かしらを失っていますよ。
お姉さんが、シツケと学歴の犠牲になってくれたから、
今のあなたの幸せがあります。
でも、壊れてしまったお姉さんは、そう簡単には人生回復出来ません。
貴女がどうにかしてあげられる類いの話でもありません。
下手に同情心や罪悪感で関わると、
不幸の闇に引きずり込まれてしまいます。
貴女は、お子さんと貴女自身と、旦那さんの幸せに集中して、
お姉さんの事は、遠くから想うだけに留める努力をしましょう。

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