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どうしたらいいのか分からずに悩んでいます。 私は今妊娠4ヶ月目に突入したば…

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匿名さん
18/05/24 23:58(更新日時)

どうしたらいいのか分からずに悩んでいます。

私は今妊娠4ヶ月目に突入したばかりです。
今悩んでいる理由が彼との価値観の違いです。
私たちは婚約した後にすぐ子供を授かりました。
言ったらデキ婚に近いです。

彼も私も実家暮らしで、彼は婚約する前から家から早く出たがっていました。
彼と私の家は距離が結構離れており、高速を使って1時間半の距離です。
私は自分の家族が大好きで本当に恵まれた環境で育ったと思っています。なので妊娠した今出来る限り自分の実家の近いところに住みたいのが本音です。しかし、彼の職場は彼の実家近くなのでそれを考慮してお互いの実家の中間地点(とは言っても彼より)を提案しました。そしたら彼になんでそんな交通が不便なところに住まなきゃいけないんだとキレられました。
彼は臨時採用されている教師です。
正採用されているわけではありません。
なので稼ぎも少なく、来年の4月からも同じ学校で働ける保証は全くありません。
正直私は子供も出来たわけだし安定した収入が欲しいと思っています。それは彼にも伝えました。しかし、やりたい仕事を無理して諦めさせるのも苦である為、何とも言えない気持ちです。

住む場所を職場近くにしたいと言われたのですが、来年もそこで働ける保証は全くないのによく近くに住もうと思えるなと毎回呆れています。
彼が結婚の挨拶に私の家に来た時に私の両親は中間地点で考えてくれないか、それと入籍と同居は仕事の結果(国家試験の合否と今の働いてる職場が続けられるかどうか分かるのが10月)が出てからにして欲しいとお願いしてくれて、彼もその時は渋々了承してくれました。
しかし、彼の実家に挨拶に行くと彼のお母さんがものすごく怒っていて恐らく私の家で理不尽なこと言われたと彼が話したのではないかと思うのですが、私は彼のお母さんに中間地点は無理、10月まで入籍と同居しないのはあなたが甘えている証拠だ。親と離れても今の時代電話でどうにでもなるだろ。家の内装については文句言えないでしょ?など私の方が理不尽にキレられて妊娠中で情緒不安定なので悔しかったというのもあり、涙が出てしまいました。しかし、彼の親は泣くようなこと言ってないけどねと冷たく言い放ち彼も黙って私の腰を揺するだけでした。それどころかうちの息子は未熟児で生まれてきてとか、感情をあまり表に出さないから我慢してるなど、私が悪いことを言っているかのように追い詰めて来て本当にストレスが凄かったし苦痛な時間でした。その日から私は事あるごとに涙が止まらなくなり、このまま結婚して私が我慢して生活したところで幸せなのか、子供にとっても悪影響なのではないかと考えるようになりました。
彼の言い分も分からなくはないのでお互い曲げられなかった1番の場所を私が折れて彼の職場の近くでいいと言って、ただ入籍と同居は早くても9月にして欲しいとお願いしたらそれに対しても意味がわからないとキレられました。
ムカつきすぎて話にならないので、じゃ好きにしていいよと私が呆れて言うとそれはそれで、じゃどうしたいの?と意味のわからない質問をしてきます。
歩み寄ろうと物件を探してここなら職場から近いよ?どう?と聞くと何を基準に場所をきめてるの?と冷たく聞かれます。
じゃ、私はどうしたらいいのか分からず本当にストレスしかないです。
どうしたらいいですか?

No.2649785 18/05/23 02:23(悩み投稿日時)

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No.1 18/05/23 02:32
通行人1 

そんな状態でよく子供作ったもんだね
価値観とか言ってる場合じゃないね
もぅやるしかないやないの

No.2 18/05/23 02:37
お礼

>> 1 そうなんですよね。
分かってるからそこ分からなくなってしまって…
我慢出来るところまで頑張ります。

No.3 18/05/23 02:41
匿名さん3 

そう言う場合は自分の両親とどうするのが最良か相談した方がいい。

No.4 18/05/23 02:45
お礼

>> 3 自分の親は無理して結婚しなくてもいいと言っていますが、そうなるのは子供が可哀想だとも言ってます。
私的に幸せになれるのか一緒に、暮らしてみないと分からないのでとりあえず折れて話を進めていこうと思ってたのですが、流石に向こうの態度がでかすぎて普通じゃいられなくなってきてます。

No.5 18/05/23 02:45
おばかさん5 

うーん、どっちの親も口を出し過ぎだと思うんだけど…
お二人とも若いのかな

主さんは里帰り出産の予定?

No.6 18/05/23 02:49
お礼

>> 5 今年私が25で彼が26です。

私の場合、話し合いしたいのにすぐ怒って話が進まないので親に話をしてもらったんです。
毎回私が喧嘩の度に折れてじゃ
こうしたらいいんじゃない?と言うとそれはそれで嫌みたいで、じゃどうしたいの?と聞いてきます。どうしたいのか最初から話しているのに同じ話が何度も何度も続くので今回に関しては住む場所だったり結婚に関わる事だったので間に入ってもらって話し合いをしたんですけど、それが逆に彼からしたら嫌だったのかなとも思っています。


里帰り出産の予定です!

No.7 18/05/23 02:55
匿名さん7 

旦那様にも旦那様の母にも認められずとても辛い状況ですね、、

さて、今主さんが感じている感情は私はストレスを感じている程こんなに頑張っているのに何故相手は答えてくれないのだろうという事ではないでしょうか。

自分が譲歩する事により旦那様の意見を変えようとしているという事です。

つまりは、本当の旦那様を見ていない。
自分の都合良い部分しか旦那様を見ておらずあわよくば変わってほしいと思っているのではないでしょうか。

今主さんに必要なのは本当の旦那様を見るという事だと思います。

自分がこうなってほしいと思う旦那様ではなく、今現在のありのまま旦那様を見て貴方は何かしたい事はありますか。

自分の現在の気持ちを受け止めてこれからの事を考えてもらえたら幸いです。


それとご家族の方と仲が良いという事ならぜひご家族の方に相談するべきだと思います。

1人で全てを抱え込まずに幸せになってくださいね。


No.8 18/05/23 02:55
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

自分の実家に執着し過ぎじゃね。
ぶっちゃけ「家族の都合でどこでも住む」くらいの覚悟がないと結婚生活なんて送れんよ。
今の言い分を飲む相手の方が相当少ないと思う。

結局主さんは自分の実家が良くて他は全部後付けなんよ。
それを見抜かれて揉めてる。

No.9 18/05/23 02:55
匿名さん9 

家を買うって話じゃないですよね? 賃借でしょ?

だったら、婚約者さんの今の職場のそばでも、別に、いいんじゃないですか?

主様は、婚約者さんが今の職場で働き続けられるか分からないのがイヤだし、引越し費用と家賃がもったいないし、だいたい自分は実家にいるほうが居心地がいい。そんな感じなんでしょうかね?

要するに、婚約者さんのほうは、早く独立して夫婦生活をはじめたいけれど、主様はそうすることはデメリットが多いと感じている、ということですよね。

主様の理想としては、婚約者さんには、どうしてほしいと思っているのですか? 主様の実家で同居とか? 実家や義実家での同居は、経済的には助かることが多いですが、精神面での負担が大きいことが多いですよ。特に、もともとその家で育ってないほうの人にとっては。

とりあえずは、主様と婚約者さんが、まずは、論点を整理して、もう一回話しあったほうが、いいのではないかと思います。

No.10 18/05/23 03:00
通行人10 ( ♂ )

ソモソモ?

計画性ZEROで行き当たりバッタリで成り行き任せでは、揉めますわ。

結婚にしろ、子供が子供を育てる感じで、どうするの?

結婚は、個人同士では、無くて、家と家の結婚でもあるのに、臨時採用みたいな不安定な仕事でこれから先が絶望みたいな姑とのやり取りで生活が出来るのですか?

頼り無い彼みたいだし、もっと子供を持つ育てる責任感とかも?

ボロボロで、結婚をする気あるね。

貴女の両親が1番可哀想に思えますよ。

女の一生は、男で決まると言っても大袈裟で無いけど妊娠中で住まいも仕事でも揉めすぎですよ。

貴女も結婚すると言う事は、相手の家の嫁に成ると言う気持ちが少し欠けていますよ。

義理の母親の言い分も一理ありますよ。

貴女は、新婚は、ラブラブで、彼と住めると思っていたと思うけど普通は、同居を考えますよ。

住まいも彼の実家で暮らすのが普通ですよ。
家には、仕来たりとか色々あるからね。


多分、義理の母親とこれから先は、水と油で大変ですよ。

何故、もっと計画をして行動をしないのか?

不思議ですよ。

結婚するなら姑の言い分を受け入れるしか無いと思いますよ。

貴女は、嫁に嫁ぐのだからね。

No.11 18/05/23 03:12
おばかさん5 

まぁ、彼はガキですよね…
多分彼親もだけどら主さんや主さん家族の言いなりになるみたいで嫌なんじゃないかな?

今は何を提案しても主さんの言いなりになりたくないみたいに意固地になってるかもしれないから難しいけど、里帰り出産予定で、彼が来年も正規雇用かわからないならそのまま実家のがいいんじゃないかな?

それか彼の意向を組んで、彼の職場の近くにお家借りて主さんは里帰り名目で実家とか…
あまり良い解決策ではないと思うけど…
話し合いができないならしばらくそっとしておいて彼から連絡あったら上記の話などしてみるとかね

どっちにしても本人と両家が揉めちゃってるから修復難しそうだけど、赤ちゃんの事を考えて1番良い方向に行くようにね

No.12 18/05/23 03:18
お礼

>> 11 ありがとうございます。
私が大人気ないのも分かってますし、お互い意固地になってるのも分かってるんです。
とりあえずもう少し彼の言い分を聞いてみようと思います…
ありがとうございます

No.13 18/05/23 03:25
通行人13 ( ♀ )

自分の実家に執着するなら、結婚は諦め、シングルマザーで実家に住むほうが良いのでは?
非正規で不安定な彼の収入を頼るより、主さんだってご自身の今までの仕事も産休育休を取って続けられますし。
(主さんだって、年齢的に当然、正規雇用で働いてきていますよね……?)

住む場所の話し合いも出来ておらず、お互いの親にも会っていない状態で、“婚約していた”……?
その程度の“婚約”は、あくまで二人の口約束レベルですよね、もしかしたらピロートークの。

彼氏さん、夏に『国家試験』?
『教員採用試験』じゃなくて?
なんかそういうところも、主さんも、彼氏さんを取り巻く環境、何も分かっていないんじゃないですか?
相手への配慮がないんですよね、お互いに。

妊娠してるから情緒不安定?
いやいやいや……彼氏さんだって正採用試験を間近にして、あれこれ思い悩むこともおありですよね?
おそらく入籍に関する猥雑なことは、最低限の労力で済ませたいとお思いなんじゃないでしょうか。
なんか主さんが、『妊娠』という免罪符を振りかざして、自分の大変さばかり主張しているように見えます。(主さんの立てたスレなんだから当然かもしれませんが)

結婚できる環境にない状態で結婚しようとしてるんですから、主さんだって切り捨てるものが出てきて当然です。

No.14 18/05/23 04:00
通行人14 

あなたは働いてないの?彼は何の国試を受けるんですか?

No.15 18/05/23 04:27
匿名さん15 

素直な疑問なんだけど…

そもそも…なぜ貴方の実家の近くじゃなきゃダメなの?
なぜそれぞれの実家の中間とかなの??

それはただ"その方が私には(実家に帰るのに)便利”で、つまりそれ"ただ貴方がそうしたいだけ(=自分の好み)”では?

それに既にお腹に彼との赤ちゃんがいるのに…なぜに10月?
その頃間も無く出産ですよね…彼が正採用得られなければ子供取って結婚しないつもり?


正直な感想として…

ただ貴方が貴方(と貴方の家族)のしたい様にする為に相手を悪者にしているだけににしか思えないです。

結婚すると云う事は、それぞれのご実家から出て親からも自立し「自分達で暮らしていく」というもの。親に頼る必要も本来はないもの。

昔の親は夫婦としての自立の為、助け合い頼る相手はパートナーで帰る場所はパートナーの所だぞと示す為、そしてその夫婦がよもや離縁したりしない事を願って「もうウチの人間じゃないんだぞ」と言って娘・息子を送り出したものです。

もちろん今はそんな時代でもないので困った事があれば親を頼ってもいいと思います。
でもそれは困った時だけの方がいいです。
でもその頼る相手は何も貴方の親でなくてもいいはず。好みで言えば自分の親の方が貴方には良いでしょうが。

そもそも高速でたった1時間半の距離ですよね…
100キロ程度の距離…十分貴方の親も来れる距離では…

基本的に「自分達はもう自分達だけで生活するんだ」「自分達で自立するんだ」という意識を持ってるなら「自分達の生活」を第一に考えるもの。ですよね…

しかも貴方は彼に早く安定した生活を得て欲しいのですよね?

ではなぜ…少しでも彼に疲れがない場所の方を考えず、少しでも彼に勉強する時間を持たせられる様に考えないの?

彼に正式採用されて欲しくて彼に出世して欲しいのなら、通勤に余計に時間がかかり彼が余計に疲れてしまって勉強する時間すら減らしてしまう遠い所なんて考えます?

今まだ来年以降の事は確定してないとはいえ、彼に早く出世して欲しいのなら彼が疲れず勉強時間も少しでも取れるそんな場所を選ぶものでは???

言ってる事に矛盾があり、ただご自分に都合のいい事言ってるだけになってますよ?

もしも彼の職場がもっと遠い所になったら貴方どうするつもり??

そんな考えでいると結婚生活自体、うまく維持できないと思います。

No.16 18/05/23 04:50
匿名さん15 

彼が貴方の希望に沿える様に、早く安定した立場を得られる様にと思っていれば思っているほど…

彼にその気持ちが強いほど…

彼はその安定した立場を早く得るために、得られる様に、少しでも疲れずに済み少しでも勉強できる時間を持てる様に

今の職場から少しでも近い所に住む事にこだわると思います。

男としての沽券も関わってきます。
貴方にとって安心できる頼れる男、頼れる夫になりたいので。
ならなければいけないので。

生まれてくる子の父親にもなるわけですから。

そしてそれは「貴方の希望に沿う為」なので、貴方にもその事に注力するその為のサポートと理解と協力を強く望むと思います。

ほぼ当然に。そうなると思います。が…

貴方はそんな彼を"良くない彼だ”とでも言うのですか?




No.17 18/05/23 06:30
匿名さん17 ( 110代 ♂ )

二人とも子供、もっと言えばガキんちょだと思いますねえ。

20代半ばで仕事が不如意なのは今の世の中ある程度仕方が無いとして、
不安定な立場で結婚し子供まで作った旦那も旦那。
あなただってその状況を分かって結婚し、子供作ったわけですから、
収入の少なさを相手のせいには出来ないよ。

そして旦那はまだ仕事という理由があるから良いとして、
結婚までしたというのに実家からの近さにこだわるあなたも幼い。
何が中間地点、結局譲歩するフリして相手を操作してるだけじゃないか。

辛口の意見にはお礼ひとつ言えない、今のあなたのそういうところもガキんちょなんだよ。

せめて「大人になろう」としようよ。
子供が子供持つなんて笑い話にもならんよ。

No.18 18/05/23 06:32
匿名さん18 

まぁ親も彼もあなたもそれぞれ悪いとこがあるのはお互い様だけど、あなたが実家に執着しているのは事実だろうね。
スレの内容みただけでも感じるんだから彼は日頃から感じてると思うよ。

そりゃ自分の事も色々あるのにストレスぶっちぎってると思うわ。

あなたも大変、彼も大変そんなのは当たり前。
妊娠を自分の正当化の道具にするのは男女共に不快に感じると思う。
妊娠してない男は妊娠してる女より楽だとでもいいたいのかな。



No.19 18/05/23 08:32
通行人13 ( ♀ )

すごく大事なこと。
未婚で妊娠したからといって、その相手と結婚しなきゃいけないという法律も義務もないんです。
男は、女が産もうとする以上、生まれてくる子供のことは、責務がある。
認知とか養育費とか。
でも、だからと言ってその子の母親まで喰わせる義務はないんです、男には。

主さん、妊娠したんだから結婚して当たり前だと思っているなら、そこから考えを改めてください。

No.20 18/05/23 12:40
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

主さんの要望を旦那側視点で見た場合どうなるかと言うと

・現在妊娠4ヶ月だが未婚
・入籍と同居は出産の直前である10月
・里帰り出産を希望している
・よって上記の同居は実質的には新居の内装等に自分の意見を反映させる為のもので、それが終われば間を置かず出産、里帰りとなる
・よってその間旦那側親族ともほとんど接触しない
・その後も高頻度で実家との往き来や干渉が予想される
・新居は自分の実家の近くを希望していて、入籍から主さんの再就職までの唯一の収入源であり国家試験を控えた旦那の便は最優先されない
・故に今後の異動や転勤もスムーズにはいかない
・おそらく主さんには出産後の就職のアテや特別なキャリアはない
・にも関わらず旦那の今の仕事に強い不満を持ち、結果的におそらく全く畑違いになるであろう転職を希望しており、それ以外の展望を話せば呆れられる
・これらの要望が通らないと義父母が出てきて、提案や助言ではなく承諾を迫られる

はっきり言えば、普通の結婚には向かない。
婿養子レベルの白紙の委任状を持った男しか耐えられない。

No.21 18/05/23 13:20
匿名さん21 

彼氏じゃないんだから稼がない男は駄目ですよ!

よく非常勤講師の安月給の男と結婚したね。彼も義母も変わってるし、かなり苦労しますよ。

子供を産む産まないも含め、先のことを真剣に考えるべきではないですか?

No.22 18/05/23 13:26
匿名さん22 

ご主人職場がたまたまご主人のご実家に近いから自分の実家との距離にこだわるのであって、もし職場が主さんのご実家近くだったとしたら、喜んで職場のそばに新居を構えようとするんじゃないですか?いつまでいられるかわからないのに、なんて考えないのでは?
要するに主さんも本音だと言っているように、少しでも自分の実家近くに住みたい。
挨拶時に主さんの親から中間地点に住ん
で貰えないか等の依頼が出るのも結果のわかる10月まで実家に置いておくのも、ご主人の仕事を軽視した変な話です。ご両親含め自己中心的な考えの家族という印象ですね。渋々yesと言わなければならなかったご主人の気持ち考えましたか?妊娠中に夫婦の絆を深めるようご両親は言ってくれないのですか?私が姑の立場なら、どうぞ一生ご実家でお暮らしなさいなと言いますね。

なぜ主さんがそこまで色んな理由やご主人家族のあら捜しをしてまでご実家の近くに住む必要性があるのか、それはご主人を想う気持ちより大事なことなのか、もう一度よく考えてみたらいいと思います。

No.23 18/05/23 13:40
匿名さん23 

はじめまして。
私は現在37歳の二児の母です。

私の25歳の時と本当に近い状況なのでレスしました。
25の時にデキ婚して、入籍は妊娠6ヶ月の頃、彼は安月給だったしお互いの実家がやはり1時間半ほど離れていました。
妊娠しちゃったのでそれからアパートなど探しましたが、私も両親や兄弟と仲が良かったので実家の近くに住みたいと思っていました。
でも彼が自分の実家の側がいいと言ってお互いもめました。結局は中間地点の若干彼の実家寄りに住み、彼はそこから車で30分の職場に通っていました。

結局は先に赤ちゃんができたので、いろんなことを話し合わずに結婚したため、お互い我慢をしていたし喧嘩が絶えなくなり離婚しました。

お互い我慢をしている状況だとうまくいきませんし、義親も厄介ぽいので主さんもそうなってしまうのでは…と心配です。

私は離婚後、シングルマザーで正社員で働いていて子供が小学校に上がるタイミングで今の旦那と再婚しました。
今の旦那さんは三男で私の実家の側に家を建ててくれて、私の父とお酒を飲み交わし、兄弟とも仲良くしてくれます。
新たに1人子供も増えて収入も安定しているので私もずっと専業主婦させてもらっています。

こういう旦那もいます!!

このまま入籍してもうまくいかないと思います。

赤ちゃんは現在何ヶ月ですか?
シングルマザーになるというのは考えられませんか?

No.24 18/05/23 13:59
匿名さん24 

結局主が子離れできてなく、実家の近くがいいーって幼稚児みたいにワガママいってるだけ。
世話になる気満々。
そんな娘迷惑だ。

No.25 18/05/23 14:35
匿名さん25 

ていうか、付き合っていくうちにお互いの価値観なんか分かるものなんじゃないの⁇
あなた、人を見る目がなかったですね。
これからもいろいろ揉めることにならないとも限りませんよ。
その度にいちいち喧嘩したり泣いたり、生まれてくる子供に悪影響を及ぼすかも知れません。
どうします?婚約者とは別れますか?それとも我慢して結婚生活を送りますか?
彼と結婚したら、彼の母親とこれから何十年も我慢して付き合わなければいけなくなるけど大丈夫?

別れるにしても結婚するにしても、お腹の赤ちゃんのことを一番に考えて、いい方向に進んで行ってください。
もし、私があなたなら、シングルの道を選ぶと思います。
子供には申し訳ないけど。

No.26 18/05/23 14:36
サラリーマンさん26 

俺も、似た感じの状態だなぁ

出産後に同棲する家を借りてるが結局実家から戻らずはや1年・・・
会社まではバス+電車で約2時間
(家は相手の希望により決めました)
入籍も延期になって出産したから子供は相手の籍にとりあえず入ってる。
認知して養育費は払ってるし、生命保険の受け取りも娘に変更。
教育費の積み立てもやってます。
恥ずかしい話だけど、俺も入籍の日程について妊娠中に迫ったりしてすごいストレスをかけてしまったよ。相手の母親に今はとりあえずそっとしてあげてと言われてそこから一切言うのをやめた。産後に入籍について確認したら今の仕事は将来性がないから公務員に転職してからと言われたよ(現職は、外資系ITコンサル)
だから、28歳にして公務員試験のために予備校も通い始めたよ。
3人で暮らしたいから頑張れるけど、彼女は別にシングルでもいいって言ってる

何が言いたいかというと・・・
別に急いで入籍しなくてもいいんじゃないかなということ。
しかも、これから出産でしょ?入籍の話も産後まで延ばせばいいよ。
妊娠中のストレスはだめだよ!!
相手も本当に結婚したければ譲るところは譲るだろうし、仕事も頑張るよ

少し距離置いて様子見安定だね

No.27 18/05/23 16:11
匿名さん27 

ん?!

付き合っていた時から、彼は、臨時の教師だと解っていたはず…

入籍を10月に延ばすのは、国家試験の合否が出てから…

不合格なら入籍しないの?

どちらの言い分も、どっちもどっちだと思う。

No.28 18/05/23 16:20
匿名さん28 

こんなこと言っても仕方ないだろうけどまず最初から無茶苦茶 何もかも順序が違う
結婚できる経済状態ではないし、結婚する前に妊娠とか 二人ともがいい加減なんだろね。年齢は大人のはずだけど
子供過ぎる 子供が子供を産むとか 恐らく上手くいかないだろね。
あなたもだけど こんな状態なら間違いなく旦那は家に帰ってこなくなるし浮気したりするかも。
男性女性なら女性がしっかりするもんだけど、あなたも未熟すぎるから破綻する
と思う。
結婚も妊娠、出産も現実は厳しいよ

No.29 18/05/23 16:29
悩める人29 

男女どちらでもだけど実家依存の人とは結婚しちゃだめ。子供すぎて離婚まで一直線。これから彼を支えて貴方は家庭を作らなきゃならないのに、ママパパママパパ寂しいでしゅーの赤ちゃん(笑)結婚しちゃだめな人だよ。仮に旦那が実家にいたい、実家近くじゃなきゃ、ママー!って人だと引きません?

No.30 18/05/23 16:33
通行人30 ( 50代 )

先ず主さんの場合、子供を先に作ってしまったとこからして렆番が違ってるのです^_^;どうしても先に欲しかったのですか?或いは年齢の事も考えての結果論?

No.32 18/05/23 16:37
匿名さん28 

彼のお母さんの話もあなたは不満みたいだけど、お母さんの立場になったら結婚反対でしょ?普通に
結婚できる状態ではないのに妊娠してて、結婚しなきゃいけない状態になっちゃってるから。反対もできない
親からしたら息子と嫁が二人で結婚生活を営めるか無理だろって思ってるのに赤ちゃんまで先にできて、まずどう考えてもお金が無理だもんね。
まともな常識ある大人ならみんな反対するわ。あなたがお母さんに不満もってることと、お母さんが言ってること次元が違うのよ。
わかる?あなたは考えが何もかも浅すぎる。ほんとに25歳なのかな

No.33 18/05/23 16:51
通行人33 

てか、貴女は結婚し嫁ぎたいの?

親離れ、子離れ出来ないんだなーと感じた。
それなのに子作りだけは一人前か。

旦那を援護する気はないが、夫婦になる自覚、覚悟ないならシングルになり実親に甘えて子供育てたらいいと思う

貴女は、恐らく夫婦として支え合うとか子育てを一人では出来ないだろうから。

バツついたり、子供を振り回すよりなら未婚がいいよ

No.34 18/05/23 17:02
匿名さん34 

妊娠中で不安も大きいでしょうね。
話し合うしかないし、ワガママは言ってられません。
相当、貯金があるならシングルで実家で育てることもできるかもしれませんが。
旦那さんの要望を聞いて、がっつり稼いてもらって安心して子育てできる環境を作るのが1番じゃないかな?
親と同居がどうしても嫌なら旦那さんを説得するための貯金額は必要なんじゃないですか?貯金ないなら同居しかないと思います。生活苦しくなると思いますし、あなたもすぐには働けないでしょう。

No.35 18/05/23 17:42
匿名さん35 

私の家族だいすき
子供産まれるから実家ちかく

今流行りの実家依存娘なんじゃ?
今からアナタも母親になるんでしょ?
自分の城は自分で作りましょうね。

No.36 18/05/23 18:25
匿名さん36 

主さんの仕事は?同居は主さんが産休に入るまで待とうって訳ではないの?
妊娠中に長距離通勤は辛いからという理由ならわかるけど、もし主さんがただ実家の近くがいいってだけなら心配だね。相手に求めるだけのワガママ娘で親もしゃしゃり出てくるなんて彼氏に同情する。自分の考えの何が悪いかなんて今は気づかないと思うけど、結婚って親の代わりに面倒見てくれる人を捕まえるわけじゃないんだよ。彼が仕事しやすい環境にするとか、彼を支える気あるの?正社員になれるように応援する気持ちある?相手のスペック貶すほど主さんは優秀なの?

もう少し大人になってから結婚してください。

No.37 18/05/23 18:42
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

臨時の職員だってわかってたのにね。
なんで子供作るかな?
出来ちゃた?いや、できるような事するからだよ。
避妊も、適当だった?
結婚して 主に稼ぐのは旦那さんなんだから 旦那さんの、職場近くに住みなよ。
当たり前じゃん。
大人になりなよ

No.38 18/05/23 20:35
おばかさん38 

誤)子供ができたから安定収入ほしい

正)安定収入確保したから子作り

お互いフリーター同然、身軽なんだから、どこに住んだって関係なくない?
仕事が変わったら、住まいも変えたら良いじゃない?
そのつもりで、非正規の彼氏と子作りしたんでしょ?
夜逃げじゃないけど、常に荷物を少なくしておいて、雇用先が変わるたびに動けるようにしておこう!

それが一番現実的なフリーター婚。

No.39 18/05/23 22:58
匿名さん39 

実家が居心地いいから、近くにいたい気持ちは分かりますよ。
私も実家の環境が最高なので。
でも、お嫁にいく以上、ずっと実家に甘えて執着はできませんよ。
そういう話を、婚約時やその前に話しておくべきでしたね。
今となっては、諦めるしかないですよ。
今後は2人で家族を築いていくのですから。
まず賃貸に住むのなら、彼の職場の近くでいいと思いますよ。
彼も子供ですが、主さんも子供です。
これから親になるのだから親に頼るのもそろそろ控えて、二人で話し合って乗り越えていかないと。
赤ちゃんが頼る人はあなた達しかいないのよ。
それに、始めは揉めるのも当たり前です。
後になればあぁくだらなかったと思いますから。
もう少し、お互い真っ直ぐに歩み寄りたい所ですね。

No.40 18/05/23 23:09
働く主婦さん40 

わたしも似たような感じで、婚約直後に妊娠し、そこからトピ主さんのように相手や実家と色々あり結婚に迷いありながら、子どものことも考え踏み切りました。結婚、出産後はますます揉めるネタが増え、子どもが一歳で別居。二歳で離婚しました。今は離婚後に看護師になって、娘とふたりで安定した暮らしです。いろんなケースがあると思いますが、ひとは変わらないですよね。

No.41 18/05/24 00:07
匿名さん41 

主さんが実家近くに正社員として働いてるなら分かるけど、現状そうじゃないなら彼に合わせたらどうですか。
毎日毎日時間かけて通勤はしんどいですよ。試験も控えてるなら尚更。
来年もそこで働ける可能性もあるんだし、それが無理で遠い職場になったとしても毎日仕事場へ通うのは彼なんだから。
あなたは毎日毎日実家へ帰るおつもりなんですか?そうじゃないなら少々離れていても良いのでは。

入籍日を親に伸ばすように言わせて出産前にする意味も私には理解出来ませんね。元々臨時教師とわかっていながら婚約してたなら、迷わず籍を入れたら良くないですか?

主さんは何かあった時の為に保険をかけてるようですね。その日まで入籍を待って試験受からなかったらどうするんですか?

そんなの夫婦、家族としてやっていけませんよ。

あなたはこれから親の世話になるんじゃなく、独り立ちして新しい家庭を築き世話する立場ですよ。少々考えが甘いんじゃないですか。

No.42 18/05/24 02:20
働く主婦さん42 

他の方も言ってる通り貴女はお子ちゃま、親離れ子離れ出来てませんね。
お婿さんに来てもらえる男性を探したら?

No.43 18/05/24 11:23
匿名さん43 

貴方のご実家との距離が高速で1時間半なら距離でいえば約100キロほど。

中間地点は50キロの場所。

通勤で片道50キロ、往復で100キロの移動を毎日って…とってもしんどいよ…
京都と大阪間の距離。隣県都市への移動と同じ…
なぜ自由に住む所を決められるのにわざわざそんなに遠い隣県の距離に?

たまに行くならしんどくない。でも彼は毎日ですよ…

彼は仕事の為に移動。貴方のは仕事じゃない。
しかも彼は雨の日も雪の日も暑い日も嵐の日も。どんな日でも毎日。
でも貴方は仕事でもなくて毎日でもない。

貴方のは“必ずこの時間には着いてなくちゃいけない”というものでもない。
貴方のは毎日行く必要すらない。そして行かなくてもいいもの。


“(仕事じゃなくて)遊びに通う自分の為”で“毎日通う必要もない”もので“帰る時間も決まってない”もので、そして“行かなくても全然済む”もの。

貴方のは「今日は行かない。行くの辞める」と自分の都合やその日の気分で言えるもの。
そんな自分や自分親の為に、貴方が行きやすい様にとわざわざ隣県に住まわせるの?


更に言えば、彼には大事な試験が控えていてそれに貴方はどうしても受かって欲しいのですよね?
大げさに言えば旦那さんのその試験に、彼だけじゃなく貴方も貴方の子の人生もかかってるのでは?
旦那さんは余程気をつかってあげないといけない受験生の立場なのでは?

その大切な試験を控えた人に、毎日行かないでもいい、全然行かなくてもいい、行く時間も決まってもない、それが義務でもない、仕事でもないそんな自分の為に負担をかけさせるおつもりですか?

むしろ彼がその大事な事を控えている時期なら、彼を全力でサポートして、優先してあげないといけない時期では?

彼にとって人生で一番大事(=貴方夫婦にとって大事)といえる時期に、貴方も貴方の親も彼を支えるつもりもなく、彼の事を考えてあげる事もないのですか?

貴方も貴方の親御さんもご自分(自分達)の事だけを優先しすぎに思います。

そういう感じでしたら、たとえ彼を他の男性に変えたとしてもその彼と同じように問題が起きてくると思います。

No.44 18/05/24 14:18
匿名さん44 

相手に嫁ぐ席が彼の戸籍に入る何十キロ離れようが何百キロ離れても嫁ぐってそう言うこ海外から嫁ぐって人もいる実家に固執してるんだね貴方親子して変

No.45 18/05/24 14:18
匿名さん 

相手に嫁ぐ席が彼の戸籍に入る何十キロ離れようが何百キロ離れても嫁ぐってそう言うこ海外から嫁ぐって人もいる実家に固執してるんだね貴方親子して変

No.46 18/05/24 14:46
経験者さん46 

彼は勉強に集中させなきゃいけない、を理由に、
主は里帰りついでに、しばらく実家にいた方がいい。
子供が出来たなら、子供中心に考えた方がいい。

No.47 18/05/24 17:04
OLさん47 

順番も準備もハチャメチャすぎて…( #●´艸`)

お互い「産まれてくる子供を一番」に考えたら解決する話じゃないですか?

でも それができない。
自分優先だから。
自分が一番だから。

絶対譲らない。

ね?


No.48 18/05/24 18:21
匿名さん48 

きっと、主さんも心の準備が出来ないまま、妊娠→結婚ってなって不安なんでしょうね。

主さんは、結婚自体に躊躇があるのですか?
結婚をする事が決定なら、良い日にちに入籍を先にすませてしまうのが、よく聞く話です。

生活の事もあるでしょうし、初めての妊娠、出産、子育てとなると、ご自身の実家が近い方が安心なのも分かります。

もし、出産後主さんが働くなら、協力してくれるどちらかの実家の近くが理想的ですよね。

でも、何より大切なのは、これから夫婦となり家族を作るなら、夫婦関係が一番大切だと思います。
相手を思いやる気持ちが大切だと思います。
ご主人になられる方も、そうですが、主さんもですよね。優しい気持ちには優しさでかえってくると思います。

嫁ぐから、娘でなくなる訳ではないし、離れるから家族でなくなったり、絆が消える訳ではありません。

結婚するという事は、家族が増える事だと思います。

心配事も沢山あると思いますが、結婚をするかしないかの決断をして、決断したなら、新しい二人の絆を深めて広げていく事が幸せの一歩だと思います。

不安な時は不満もでるだろうけど、冷静になれば、大した事ない事も沢山あります。

No.49 18/05/24 23:58
匿名さん49 

甘い

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