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義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。かれこれ3ヶ月。里帰…
義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。
かれこれ3ヶ月。
里帰り出産は普通1ヶ月くらいだと思うのですが、義母にいつ帰るのか?とは聞きにくいし、妻も帰そうとしないし、疲れます。
仕事から帰っても義母がいるからソファでゴロゴロもできないし、
夜は義母と妻と子どもが一緒の部屋で寝るので、妻ともゆっくり話せないし、子どもとの触れ合いも少ないです。
休みの日はまだ外出もあまりできないので、妻の代わりに買い物とか行くんですが、帰っても義母がいてのんびりできないので、
遠くの安いスーパーとかでゆっくり買い物をしています。
義母が来て、妻は助かっているんだと思いますが、こちらが気を使うので疲れが取れません。
義母にいつまでいるのか?聞くのはまずいですか?
一度妻に「買い物や家事はできる限り手伝うよ。お母さんにお世話になりっぱなしで申し訳ないから」と伝えたのですが、
「あなたが帰る20時まで私1人で子どもをみるの?早く帰るなりできるの?」と言われました。
仕事を毎日早く帰るなんてできません。
でも妻の言い方だといつまで義母にいてもらうつもりなのか。
1年経てば僕が仕事が早く終わるようになるわけじゃないのに。
どうしたら家族3人で過ごせるようになるんでしょうか?
18/06/04 21:10 追記
多くの回答ありがとうございます。
妻に「そろそろ夫婦で子育てを頑張ろう、できる限りサポートするから」と伝えました。
しかし産後、僕を鬱陶しく思う気持ちが出てきて、子どもに触れて欲しくないんだそうです。これまで子どものお世話を義母に阻止され、抱っこもあまりできませんでしたが、その理由が分かりました。
こんな事ってあるんですね。
18/06/06 06:52 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
全てに返信できておりませんが、全てのご意見、参考にさせていただきます。
今週末から一旦実家に帰ることにしました。
まだ妻や義母には言っていません。
冷静に話せそうもないし、書き置きをして行こうと思っています。
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奥さん甘えすぎですよ!
自分の親だから楽したいんだろうけど…。主さんへの思いやりないですよね?主さん!気持ち伝えました?
気遣いもしなきゃならないし、早く3人の暮らしがしたいんだって。
3ヶ月も楽して充分でしょ!
羨ましいなぁと思って読みました。そうやって甘えられて奥さん、心強いですね。お母さんがいることで、出産後の不安とか寝不足とか、かなり違いますもんね。奥さんが安心して育児出来ることは、お子さんにとっても良いことだとは思います。とはいえ、どこかで区切りをつけないとあと半年、いや、お子さんが一歳になるまで。とかになりかねませんので、主さんが言うしかないでしょう。もう3ヶ月なら十分かと思いますし。お母さんの時間が自由に使えるならば、何曜日と何曜日は来てもらう。あとは、ご夫婦で頑張ると決めて、奥さんに負担がかからないような方法を考えてみると良いかと思います。
3さんオモロ!
しかし1週間とはなかなか優しい。
ここの住人で嫁の立場の人なら、そんな話が持ち上がった時点で1週間どころか1日でも全拒否でしょ。
義実家は悪!姑憎し!みたいな人多いし、ここは。
主さん、横レス失礼。
それにしても…いやー、キッツイですね。
今の状況。
それ、子どもが幼稚園に入る頃までそのままだったりして。
なんて冗談はさておき、そろそろ期限はしっかり設けた方がいいかなとは思いつつ、随分と甘えんぼさんな奥さんだからあまりやいのやいの言うと子ども連れて実母もろとも実家に帰って、そのまま帰って来ない可能性もあるな。
まずは自分の気持ちを言葉を選びながら奥さんに伝えてみてはどうでしょうかね。
奥さん、甘え過ぎ。義父はいないのかな?いたら義母に帰ってきてほしいって言いそうだけど。
義母も義母ですよね。自分の子供は自分でみなさいってなぜ言えないのか?
私3人子供居ますけど、実家に帰らず夫婦で頑張りました。出産して入院している時だけ義母に上の子達をお願いしていましたが。共依存なんですかね?
自分達の子供なんだから自分達で見ようと話し合いをするしかないし、積極的に子供を抱っこしたり、オムツを替えたり、お風呂にいれたり、あなたに出来ることをやるしかないと思います。
3か月くらいのお子さんは寝てる時間が長いです。実際、離乳食が始まってからの方が動きが激しくなるので大変ですよ。
もしかして奥さん、産休中ですか?それとももうお仕事始めてるとか?
お仕事を始めてるならやはり奥様は大変だと思うので週末は義母に協力してもらうのがいいと思いますけどね。
ごめんなさい。私はなら、やんわりと優しくじゃなくてハッキリ言っちゃうね。
義理母がいない時か、奥さんだけ連れてカフェ店かどっかで話し合う。
本音を話し合わないとどうにもならない
結婚したなら、本音を言い合うのが夫婦だと思っています。じゃなきゃ上手くいかなくなりますよ。主さんが既に我慢に我慢を重ねてもうダメだー状態ですよね。
それに奥さんは出産したばかりで仕事もないのに、ずっと1人で?ってのは甘えすぎ。ほかの家の人は1人で旦那が帰ってくるまで、3人見たりしてるしね。
お母さんから自立しないと、本当のお母さんじゃない気がします。
あなたが帰る20時まで、子供1人でみるの?って当たり前すぎる。私は、旦那が23時帰宅だったけど1人で見てましたし、実家にも2週間しか帰ってません。もう3ヶ月も手伝ってもらってるなんて甘すぎる。奥さんに、はっきり言った方がいいですよ。もう3ヶ月も手伝ってもらってるし、自分たちの子供だから、自分たちで頑張ろう!平日はどうしても仕事があるから、遅くなるけど、休みの日は協力するからって。それでも20時までは、1人で見れないとか言ったら、後、何ヵ月手伝ってもらう?と具体的に何ヵ月かきめてもらえば?このままじゃ1年位居そうだけど。主さん1年も義理母と一緒になんて考えたら、嫌になっちゃうでしょ?
奥さんも義母さんも…ですね…。
3ヶ月なんて十分過ぎます。
奥さんに言った方が良いですが
言葉選ばないと
奥さんから義母に悪く間違って伝わるので、言葉は慎重に考えて選んだ方が良いです。
いつまでも甘えてられないんですよ。
奥さんしっかりして貰わないと。
奥さんも甘え過ぎだし、義母も構い過ぎ
近所で二人目の出産時にお母さんに来てもらってたママ友は、お母さんが仕事をしていたせいもありますが、2週間の滞在だったそうです
寝不足だとか子供の世話で家事がままならないのも理解出来ますが、そこは夫婦で乗り越えるものだと思います
炊事が出来なければ、外で済ませてもらうなり、お弁当買ってきてもらうとかして
掃除は多少サボっても死にはしません
もしくは旦那さんが朝に軽く掃除していくとか出来ますし
義母さんも娘と孫がかわいいからって手を出し過ぎです
もう別世帯なんですから、夫婦に任せなきゃ
奥さんに言って通じないなら、義母さんに二人で頑張っていくことを宣言してみてはいかがでしょう?
主さんには失礼ですが、この娘にしてこの親だから、ほぼ一日不在にする父親に任せられるかと逆ギレしそうな気もしますけど
むしろ旦那がいない方が自分のペースでいろいろ進められて、楽ですけどね
あ、失礼しました
主さんの健闘をお祈りしています
3ヵ月も居るんですか。子供が子供産んだみたい。
奥さんに聞いてみたらどうだろう。
俺の親が3ヵ月ずっと泊まり込んでたら、しんどくない?って。
身体が悪いならしょうがない。でも健康なら、もう奥さんに頑張ってもらいましょう。私もレス者の皆さんもそうやって出来てるんですから。
時々、日帰りで手伝いに来てもらえば充分ですよ。
しかし辛い思いして3ヵ月も、よく体壊さなかったですね。お疲れ様です。
そのくらい大変なんです。
奥さんとはこの先50年以上一緒に過ごすかもしれない事を思って、今は我慢した方がよいかもしれません。
正直に申し上げると、女性の妊娠出産育児の大変さは、男性には一生分からないものだと思います。
男性にはどうにもできない、新しい健康な命を産み出した奥さんが、もう少し安心して自信をもって育児ができると思える時まで、我慢してあげたらどうでしょうか。
奥さん甘えすぎとか、私は1人でやりましたと回答されている方達は、主さんの奥さんのように恵まれた環境がなかったがために、お一人でこなしてきただけだと思います。
私は、頼れるものには頼って余裕を持って育児をしたいので、奥さんの気持ちはよく分かります。
主さん可哀想に。影ながら同情します、そんなの地獄でしょう。
奥さんは甘えすぎです。私は実母も助けてくれず、一人で旦那が帰るまで頑張りましたが、確かに辛かった。。でもできるもんですよ。
空気よめない親子ですね、はっきり言うしかないです。喧嘩したっていいじゃないですか、頑張ってください、主さんは十分たえましたよ。
この主がね、育児は女房1人でやるもんだ!って育児協力しない気でいる人なら、奥さんが甘えてるなんて多数のレスはこないの。
そうじゃないじゃん?
主は義母さんが帰っても代わりに自分が協力する気がある。尚且つ義母がいるから自宅なのに寛げない状態が3ヶ月も続いてる。
だからみんなもやりすぎだっていってんの。
そりゃあね、産後で育児は大変だよ。
子供を産んだ経験者ならみーんなそんことはわかってる。
けどさ、結婚したんだから。
配偶者の気持ちも考えなきゃいけないんじゃないの?
そこは奥さん1人の家じゃないよね?夫婦の家だし主さんにとっても自宅だよ?
自宅で寛げない旦那の気持ちを妻ならわかれよって話にならない?
しかもこの主さんは奥さんにその気持ちを伝えてもいる。
なのに夫の気持ちを理解せず自分が大変だってことだけに夢中。
それはないんじゃないの?って私は思うよ。
逆に考えたらどうよ?
旦那の親が3ヶ月も居続けて手伝ってたら?
気を使うからそろそろ帰ってもらいたいと旦那にいいたくもなるよね?
なのに「大変なんだから仕方ないだろ!」って旦那が聞く耳もたなかったら?
きっと烈火のごとく怒るでしょ?
妻の気持ちを何にもわかってないと激怒するでしょ?
旦那にとっては親だろうけど私にしたら他人で気を使うのよ!って声たかだかに叫ぶでしょ?
おなじなんだよ。旦那だって嫁の親には気を使うさ。
出産も育児も重労働だけどさ、このケースは、にしてもやりすぎ。
もし相手が自分だったらって、そういう考えはないもんかね?
出産なんて多数の女につきものでそれを承知で出産したろうに。
いつからこんな想定内の役目を誇大被害に受け取り、自分1人が被害者だと勘違いする女性が増えたんだろう。
これじゃあ結婚したがらない男が激増するのも無理ないね。
夫婦仲が悪くなるよね、普通に考えて。寝室も別で、お嫁さんは母親と寝てるって、ビックリした。あり得ない。私は、夫と寝たいよ。話したいこともたくさんあるし。
今日なにした、子供がどうだった、とかの夫婦の会話、いつしてるの?
俺、必要ないよね?って奥さんに言っても良いくらい。
しかも、夜の8時に帰宅できるのって、私からすると早い。世間的にもらきっと普通の帰宅時間だよね。みんなそれで育児家事してるし、中には働きに出てる人もいるけどね。
奥さんにこのスレ見てもらっては?
私も子供二人いるけど(2歳児と0歳児)奥さんに全く共感できない。確かに、赤ちゃんの世話は慣れないと大変だよ。でも、新生児から生後6ヶ月くらいまでは、本当寝るか、泣くか、おっぱいか、オムツか、の単純作業だから…楽なんだけどね…。今の時点で大変大変!言ってたら…今後が思いやられるよ。
離乳食始まって、ハイハイとか歩いたりで動き出したら、何するのにも今より大変になるよ。
けど、大変大変!言ってたら病むから、どうしたら楽しめるのか、どうしたら楽できるのか、ってこのくらい何ともないわ!楽しいわよ!って、気持ちからタフになるしかないんだけどね。
なんにせよ、主さん大切にされてない気がするよ。
私は実家が、遠かったので
1人で頑張りました
旦那が帰ってくると、ホッとしてました。
旦那の実家が近いので、頻繁に来られて
あんたは気晴らししてきなと。
車もなく、暑い中😵💦テクテク歩きまわってました
一緒にいても気疲れしちゃうし
ゴロゴロ寝転ぶ事もできない。
から、
しかしくるとなかなか帰らない
炎天下の下喫茶店スーパーなど行けたらいいけど、
お金もないし
と、義理親には苦労しました。
はっきり義理母に言うべきですよ。
そろそろ帰った方がよろしいんじゃないですか?
義理父はいないんです?
他家族?
居なかったらそのまま居座るつもりじゃ
Σ(゚д゚lll)
義理母も普通なら娘に1人で頑張って
と言うべきなんでしょうが
親に恵まれていれば3ヶ月も手伝って貰っても普通なのか…
共依存の母子が増えましたね。
主さんに同情します。
奥さんは家庭を持った自覚は無いんでしょうね。いつまでも子供感覚で親に手伝って貰って当たり前なんて。
里帰りや手伝いも1ヶ月ならわかりますが、3ヶ月は長すぎると思います。
かりに親に手伝ってもらうにも旦那さんが仕事の間だけ来てもらうようにするのが普通じゃないですか?
義母も普通の感覚じゃないですよね。もし私が夕方まで実家にいたら、父も母も旦那が何時に帰ってくるんだ?早く帰ってご飯の準備をしなさいって帰されますよ。
奥さんや義母には普通が通じないと思うので、ハッキリと言った方が良いと思います。
主さんも無理しないで疲れた態度を見せたらいいのよ。
部屋にこもったり体調悪いとか言って。
そして奥さんや義母さんにも主さんの事を気にかけさせたら?
それか奥さんに実家に帰ってもらう。
俺も人の家にいるみたいで疲れたし自分が納得出来るまで実家に帰ってお母さんに面倒見てもらってほしいと言う。
2人きりになれないならLINEでもいいと思うよ。
奥さん自分のことばかりで主さんに対して気遣いないからこれくらい言って気がつかせた方がいいよ。
3ヶ月はちょっと長いようですが、奥さんにとってはちょうど良い期間だったと思いますよ。
里帰りも2,3ヶ月の人もいますし。
奥さん確かにこれから大変になるかもしれませんが、子供を産むってそういうことですよね。
大変だけど、そろそろ夫婦で乗り越えようじゃ駄目なんでしょうか。
奥さん、鬱や産後の肥立ちが悪くて立っているのも辛いとか、そういうのは大丈夫でしょうか。
ちなみに私は出産時出血多量で貧血がひどく、しばらくはめまいが治まらず里帰りが3ヶ月になりました。
体調が戻らず免疫力も落ちていたため、ちょっとの風邪でも重症化して長引き、そんな中帰るとなったときは不安でした。
奥さんも、楽したいというのではなく、そういう不安があるのかもしれないなって思いました。
うちはそんなとき、どうしても駄目ならベビーシッターをお願いしました。
両家とも県外で離れていたので頼れなかったですし。
他にも、ファミリーサポートや児童館など、相談できる機関を調べておくのも良いと思います。
そんな感じで、日中の不安を減らしてあげるのも良いかもしれません。
わたしはチビ4人いて下は双子だったので出産後実家に帰りましたが親でも気を遣ってしまって、どうせ遅かれ早かれ自分で子育てはしなきゃならないんだしと思って2日で自分の家に帰りました。
主さんの奥さんはいつまで親に甘えるんでしょうか?三ヶ月っていい加減一人で子育てこなさないといけないはずなのに。夫婦ならそれくらいのことは言ってもいいんじゃないですか?義理のお母さんにも言いにくいとは思いますが、あちらも主さんへの配慮不足だしこちらも言いたいこと言ってしまった方がいいと思います。少しくらい嫌われても…二人目が産まれたらまた同じことされそうですね。。
奥さんも変だし
その母親も変ですよ。
普通なら、
旦那さんに気を使って
帰ると思うんだけど。
奥さんに話すより
母親に話をしてみても
いいかもしれません。
3ヶ月は長すぎる。
自分がいたら
夫婦仲がこじれる。って
感じとってくれたらいいけどね。
話をしても居座るなら
もう完全に母親が頭悪い。
自分の言いたい事は言ってみる。
アナタの家庭だから
婆さんの家庭じゃ無いんでしょう。
たまには良いが、居候みたいで生活のあれこれはイカンと思うんです。
自分の思うようには出来んのです。
自分等はのあれこれを思い起こしながら言ってやればいい。
追加です。
奥さん、ちゃんとお母さんになっていってるんだろうか。
普通、自分で育てながらだんだん母親になっていくんだろうけど、奥さんはばぁ様に頼ってしまってるんですよね。
ばあ様がいなくなった時に、負担が一気に主さんに掛かってきそう。
甘えたっていいじゃない、甘えられるのなら。
苦労する事が良いみたいな、苦労してこそ母親だみたいな考え方、古い時代のカァチャンをイメージします。
楽をして構わないと思います。
大変な道を行くから何なのでしょうか…
余裕をもった育児ができると、女性としての輝きも保てるし、また自分の時間など充足感を得られる機会が増えると思います。
そういう時期ある人いますよ^ ^ガルガル期って調べてみてください!産後ホルモンが崩壊してるのでピリピリもしますし1人目だとちょっとしたことが不安で、誰かに相談したくて、、でも旦那さん仕事でいなくて母に頼る〜が3ヶ月になってしまったのですね(゚∀゚)ガルガル期の間は旦那さんが本当に我慢我慢の大変な時期ですが、産後ホルモンがぶっ壊れてるから仕方ない仕方ないと自分に念仏をかけて奥さんにとにかく優しくしてみてください^ ^そのうち色々解決しますよ^ ^
主さんのお母さんはどうしてますか?
こんな時は主さんの親に来てもらいましょう。
孫の顔を見に来るのは当然でしょ、
頻繁に来てもらって長居してもらうようにしたら
義母さんもいずらくなるのでは?
又は主さんの友人にしょっ中遊びに来てもらう。
出来の悪い義母さんですね。
私も親がいなかったから、頼れるお母さんがいて羨ましいです。
でも、3ヶ月は長過ぎだし、卒乳までって…甘過ぎます。
奥さんのお母さんもどんな子育てしてきたのでしょうね?
卒乳まで面倒見ようとするお母さん初めて聞きました。
どの方も長くて1ヶ月と聞いてたので、びっくりです。
因みに私も娘が今年出産したおばあちゃんですが、逆に3ヶ月もいたくないですよ^_^;
ましてや婿がいるのにこっちが気を遣うし、娘夫婦には「若いからやっぱりね」と言われたくないですし、親としての自覚と責任を持って欲しいので、週二回通いで1ヶ月だけ手伝いに行ってました。
もちろん、婿がいない時間帯だけ。(距離は自転車で40分くらい)
正直こっちも疲れますもん。
3ヶ月も娘夫婦の家に泊まるくらいなら実家に帰って来てもらった方がこちらとしても楽ですよ。なぜ、奥さんもお義母さんもそんな選択したんでしょうかね?
主さんには申し訳ないけど、何?その母子(嫁と義母)
卒乳で落ち着くと?
何考えてるんだろう、その母子
ほんと、何?なんで?と疑問しかわきません
帰らせない義父もどうかと思うし、嫁の一族はちょっと常識がないと思います
子供さんに疾患とかはないんですよね?
なのに3ヶ月、卒乳までは長過ぎです
今だってどうかと思うのに
自宅が落ち着かないのはわかるけど、実家に帰ってしまっていいんですか?
生後1年が最も成長する期間ですよ
昼間は仕事だとしても、近くで成長を見てあげて欲しいです
そのためにも母子と話し合って、義母を帰しましょうよ
見られなくても構わないというなら、母子の言いなりでいいと思いますが…
ここまでレス読みました。
なんだその母子。
主さんのお金で、衣食住と子供を自分のモノにし、子育てはさせないと。
オムツも替えさせてもらえない。
そうなると少し話が変わってきますね。穏やかじゃない。一人で戦うのは難しそうなので、主さんの親にも相談された方が良さそうですね。
そこはもう、ずばりと、「俺の子供でもあるんだから、抱っこくらいさせてよ!」って言ってみればいいのでは?
でも、まあ、奥さんのほうは、実のお母さんがずっとそばにいて手伝ってくれるほうが、それは楽でしょうしねえ。
でも、ここで主様が実家に帰ってしまうのは、ちょっと、やめておいたほうがいいのではないかと。下手をすると、そのまま仲がこじれて、離婚の方向にすすんでしまうのではないかと、心配です。
いたしかゆしですね。どうすればいいのやら。
まあ実家に帰ると宣言するのもありかもね。
そこまでしなきゃその依存嫁はわからないだろうから。
実家に帰る=主の親に自分達のしてることが知れると気づくだろうし。
さすがにばつが悪いとは感じるでしょ。
でもまあそういうトンチキ親子の場合、旦那がそういった行動に出ると父親としての責任がどうたらこうたらと言い出すだろうから、そのときは奥さんにいうんだね。
父親の役目をさせようとしないのはおまえら親子だろうが!って。
まずは奥さんにのみ、このままじゃあ気も休まらないからしばらく実家に行くよ。といってみての夫婦での話し合いだね。
あと給料は主がおろせるの?
ほんとは主から奥さんに生活費を手渡す形がいいと思うけど、カードで奥さんがおろす仕組みになってるなら、その妻はあなたに小遣いを渡さないだろうから。
そこがちょっと心配。
あなたが給料をおろせるなら妻に毎月の生活費を渡してあとは母子でやらせてみるのもいいかもね。
買い物も用事も自分達でやらせなきゃ旦那のありがたみもわからないでしょ。
- << 57 ありがとうございます。 今のままだと妻にも義母にも暴言を吐いてしまいそうだし、週末から一旦実家に戻る事にしました。 まだ妻には伝えてなく、冷静に話せるかも分からないので、書き置きをしようかと考ええおります。 生活費は僕が銀行のカードや通帳を管理していて、そこから渡しています。 なのでご心配のような状態にはならないです。 親身にありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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