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27歳、実家暮らし、不安障害があり、外に働きに出る事ができません。何年も精神科に…
27歳、実家暮らし、不安障害があり、外に働きに出る事ができません。何年も精神科に通っていましたが、現在は田舎で静かに暮らしており薬も飲んでいません。
バイトをした事もありますが、無理をしすぎて鬱病になり、その時に体重もゴッソリ落ちました。
普段は、家事をしたり畑(300坪位)を一人でしています。
それで収入を得ているわけではなく、家族が食べる分と、あとは知り合いの方に差し入れています。
また芸術関係の在宅でできる仕事をほんの少しですがしています。たまに個展やイベントで販売もしていますが、これで食べていけるわけもなく何もかも親に養ってもらっています。
家族は理解してくれて、私も外での勤めができない分、自分ができる事を一生懸命してきました。
たまに集まる学生時代からのもう10年来の友人が二人いて、何ヶ月かぶりに会うことになり、私が都会へと車で１時間半ちかくかけていきました。
その二人は田舎から都会へ引っ越し、一人暮らしでバリバリと働いています。
将来どうするかを友人が話し出し、私をみて「今はまだかわいいねで済まされるけど、あと10年たったら本当に笑えないよ？」と言い始めました。
私の体型についても(鬱になった時にガリガリになってしまい、少し戻りましたが今も痩せ型です)
その日は長袖をきていたのですが、服の上からガッと二の腕や太ももを掴まれて「うわ！やばい！ガリガリじゃん！ちゃんと食べてるの？半袖とか着たら気持ち悪いって周りに見られるから気をつけな？」ですとか、しっかりしようよ。と、とにかく色んな事を言われました。
10年来の友人で心配してくれているからこその言葉だったんだと思います。
自分でも、あーそうだなぁと思いますし、世間の意見を言ってくれたのだと思います。
その場ではそうだね。頑張るね。と笑顔で話を聞いていました。
でもその時の友人の目が、今まで何度も世間の人から向けられた目でした。
心配と、軽蔑と、優越感と、頭のおかしな人をみるような、それは学校の先生や友達や、バイト先とかでずっと見てきた顔で
友達と別れて自分の車に一人で乗り込んだ瞬間から涙がとまらなくなってしまいました。
うわーうわーと声を上げて泣いたのは何年ぶりかわからないほどに、何故か涙がでて、前がみえなくて途中コンビニの駐車場で休みながらなんとか家まで帰りました。
都会へ出て行くのも、いい大人が恥ずかしいのですがとても不安で「大丈夫〜私はできる〜大丈夫〜」と歌いながら自分を励ましながら行きました。
あまり人が多い所に行くと、不安感が強すぎて必ず家に帰ると吐いてしまいます。
自分は駄目な人間だとずっと思ってきて、それでも本当に小さな事を積み重ねて、自分は出来るぞ大丈夫だぞと言い聞かせて生活していました。
でも今日、そんな馬鹿みたいな努力をしても世間の目はこれでしかないんだなと全部が崩れた気分になりました。
これからの人生、ずっと、あの目をむけられて生きていくのかと思うともうどうしようかな生きていけるかなと思います。
心が折れてしまいました。これからどうしたらいいのかなにもわかりません。こんな人間はどうやって生きていけばいいのでしょうか？
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都会で、そういう目をする人たちとも付き合っていきたいなら、釣り合うようになるしかないと思います。
定職に就いて、流行りの恰好をして、一人暮らしでバリバリ働いて、みんなでカフェ行ってインスタ映え、みたいな感じかな。
でも主さんは、無理をしない生活を見つけられたんですよね？
田舎で、家事と畑仕事をしてご近所の方々と付き合って、芸術関係のお仕事もやって。
心が折れない、まっすぐ伸びてる、ご自身の世界があるんだから、それでいいと思います。
確かに不安はありますよね。
もしご両親がいなくなったら。
やっぱり畑仕事を農業として職業にしていくか、芸術関係のほうを充実させるか。
でも将来に不安がない人のほうが少ない世の中ですから、殊更に焦ったり落ち込んだりしなくていいんじゃないですか。
ご友人たちだって、今の生活が続くのはほんの数年で、何かしらみんな転機はあって、そのときどう思ってるかなんてわかんないですよ。
もしかしたら田舎に逃げたいって思うようなことがあるかも。
そのときは、田舎でご自身の生活とできることをきちんと見つけている主さんのほうが先輩ですよ。
折れた心をちゃんと伸ばして自信持って生きてください。
私は都会に出て、精神の病を患い、田舎に戻りかれこれ１０年程になります。
現在、家事手伝いをしています。それ以外には、支援センターに通って、精神の病の仲間と交流しています。
私も、友達と自分を比べて心が折れた時がありました。
その後、私の場合は友達と距離を置きました。
距離を置くことは寂しかったですが、距離を置くことで、心の平穏を手に入れることができました。正直、楽になりました。今でも少し連絡はとってますが・・。
そして、私は、友達と比べることを辞めました。私は、私の道を歩むんだと。
私も心が折れてから、そう思えるまで時間もかかりましたが、なんとか今は強く生きています。３０代前半女です。
主です。ありがとうございます。読んでいて涙が出ました…。
学生の頃から色んな病院をまわったり、色んな薬を飲んだり、カウンセリングを受けたり、沢山治療を試しましたがただただ薬の量ばかり増えて薬漬けの状態になり、生きてるとは言えない期間が何年もありました。
一人でスーパーに食料品を買いに行く事だけでも、私にとってはすごく勇気のいる事で、電話に出たり、宅配便を受け取ったり、日常生活を送る事はすごく頑張らなければいけません。
でも私のその頑張りは他の人には伝わらないようで、みんな口を揃えて怠け者だ頑張れしっかりしろいい歳して恥ずかしいよと言うので疲れてしまいました。
今は理解してくれる親でさえも最初は「慣れと気の持ちようだよ」と何度も言われました。
友人との関わりをこれまでも辞めようとしてきた事はあったのですが、こちらが距離を置くと「心配しているよ」と何度も連絡がきます。
私が個展やイベントの情報発信の為だけのSNSをしているのですがそちらにもコメントを残して連絡頂戴ね！と何度も言われたり、家まできたり…。数少ないですがファンの方もついてくださっているのでSNSを辞めるわけにも、仕事上携帯を手放す訳にも行かず苦しいです。
先日も「10年後はもう絶望しかないけど今の状態も十分やばいよ？分かってる？この先どうするの？親が死んだらどうするの？今もやばいよ（笑）」と半笑いで責められ続けて、正論のお説教は胸が詰まって死にたくなってしまいます…。そんな事は百も承知なんです…。自分が自分のダメさを一番よく知ってます…。
私なら出来る〜なんて歌いながら車を運転して外に出る27歳がどこにいるんだと自分で笑えるくらいです。
農業を本格的に、と考えた時期もありますが収入を得る野菜作りには土地が狭すぎる事と、またトラクターなどの機械や資金がない事、独学の趣味としてしている程度のものですので、農業の知識がある訳でもありません。農家の知り合いもいませんし、甘い仕事じゃないだろうなと家庭菜園程度ですが畑をしていて本当に思います。
日常生活を送ることが苦しくてたまらないです。スーパーへ行ったりその頑張りすらももう嫌だと涙が出ます…。
こんな努力をしても意味は無いんじゃないかと思ってしまいます。あんな目でお説教され続けるのは苦しいです。情けなくて悔しいです。もう気持ちがぐちゃぐちゃで…
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