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※一度スレをたてたのですが、誤操作でスレを消してしまいました。 ご返答いただい…
※一度スレをたてたのですが、誤操作でスレを消してしまいました。
ご返答いただいた方には申し訳なく思います。
更に多くの意見を頂きたくて、失礼ながら再度投稿させていただきます。
書き溜めた分なので長文になりますが、よろしくお願いします。
付き合って3年半の彼氏がいます。
私は29歳、彼は44歳でバツイチです。
離婚で大変な思いを経験しているから、自然と結婚の話はタブーになっていました。
しかし、彼に昨晩
「別れたいと思ってる。このままの居心地の良い関係が、ズルズルと続くのは良くないと思っていた。嫌いになったわけじゃない。」と言われました。
前妻との時と今の状況を重ねているようで、
「だからこのまま付き合い続けて、この先もし別れる事になったとしたら。それなら早く別れた方がいいと思った」
彼の気持ちを聞いたあと「私と結婚してくれる気はないの?」と質問したら
「結婚する気がないわけじゃない。けど、今は結婚を考える時期じゃないんだ」と言われました。
「他に女ができた?」と質問したら「それはない」という返事でした。
彼は前妻との結婚のタイミングで医学部を卒業して研修医となり、家庭より勉強を優先して家に帰らない事が多かった事が離婚の原因だと話してくれました。
今は、医師としての仕事は順調で余裕が出来た分、今度は医師以外のビジネスやそれに関わる交友関係に夢中のようです。
私も彼の事を応援しているので、忙しい時は連絡を控え、数週間会わない時もあり、彼のリズムを尊重してきました。
私は結婚をしたい気持ちはありますが、特に理想等は無く、
少しでも彼と一緒に過ごす時間があれば私は満足だと思っています。
私は彼に
「あなたが他の事に夢中になっても私は気にならない。私は1人で過ごす時間も好きだから。奥さんの時のようにはならないと思う。
私にとって結婚は守備固め。安心して帰れる居場所と、これからずっと支え合っていくパートナーを作る事が結婚だと思ってる。
歳をとったときに、支え合えるのは家族。
友達と家族とでは求めるものが違うと思う。」
話をした時間が深夜だったので、結論は出さずこの話はまた今度と彼に言われ、来週また会う約束をしました。
私は彼の「別れる」という選択を受け入れる事が出来ません。
私は別れた奥さんではありません。だから同じ結果に必ずしもなるとは限りません。
今の関係に心地良さを感じているのなら、結婚したら良いのでは?彼のリズムを私は尊重するし、結婚しても変わらないし、ズルズルとした関係が嫌なのであればいっそ結婚すればと、そんな風に思ってしまいました。
悲観的で、そして元嫁と私を重ねてしまう彼の思考を結婚へ結びつける方法はないのでしょうか?
それとも私は諦めて別れを受けいれるべきなのでしょうか?
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私は元奥さんじゃない、というあなたの主張はわかるけど、
PTSDは、本人じゃなくても、似た人を見ただけでパニックになったりする。
彼の場合「女性」がそういうものだと認識してしまっているのかも。
それに、今はあなたにも心の余裕があり、彼を応援し、
彼と数週間、まったく連絡がつかなくても、余裕な顔をしていられるけど、
子供が出来ても同じことを言えるかな?
今日が出産予定日だっていうのに、ビジネスを優先させて病院に来ない彼。
まだ新生児で夜泣きも酷いのに、交友関係のちょっとしたパーティーに行く彼。
あのさ、子供が出来たんだからさ、ちょっとは父親らしいことをしてよ。
私は家事に育児に大忙しなの、家事を手伝うかダスキン呼んで。
きっとこうなるよ、夫のワガママを聞くだけが妻じゃない。
あなたたちの関係は、彼のワガママばかりが優先され、あなたは何も主張しない。
夫婦は、どちらかが我慢して譲っていればいいってものじゃない。
彼は結婚に向いていないタイプだと思うし、あなたもやり過ぎだと思う。
元妻は結婚する前と後が違った。
てか、誰でも多くは恋人同士と夫婦では関係が変わるよね。結婚は生活だから好きだけでやってくのは難しい。お互いに譲り合わないといけないし我慢もある。彼はそれを経験して、自分は結婚生活はもういいかなって思ってるんだと。これはあなたが悪いわけでも何でもなく、彼の問題だと思う。
主さん凄く頭良さそう。
文章もわかりやすいし、彼氏さんとの会話も単刀直入で、きちんと「議論」出来ていると思う。
だけど、女性として少々魅力的ではないように思う。
≫私が彼を甘やかしすぎた。
15も年下の彼女がいい年をしたおっさんに対して「甘やかしすぎた」と言うのは、正直、生意気。
年齢差があってもパートナーは同等という考えをお持ちなのだろうけど、彼はそれを求めていないんじゃないかと思います。
「甘やかしていた」なら、同等でもないし。
揚げ足を取ってるように聞こえるかもしれませんが、常日頃から、そういう思想が見え隠れしているのだと思います。
彼にとって主さんは、理想の結婚相手ではないということだと思います。
頭の良い主さんが食い下がることも、主さんより更に頭の良い彼には想定内のはず。
今後の展開が気になりますね。
今現在別れたいと思っている彼に対し、結婚までの思考へ持っていくのは難しいと思います。良くて現状維持ではないでしょうか。
おそらく彼は結婚したいと思える時期がいつになるか分からないのに、適齢期の主さんを繋ぎとめていることに罪悪感やプレッシャーを感じているのではないでしょうか?
ズルズルとした関係が嫌なのであればいっそ結婚すれば、と伝えたところで、さらに彼は距離を取りたがる気がしますね。
誠実で真面目な彼であるとは思うのですが、結婚って双方が前向きな気持ちで、この人とやっていく!と覚悟できないと遅かれ早かれ、破綻しますよ。
周りを見て、結婚前に迷いがあったり、理由をつけて押し切ったカップルは破局しています。
そもそも彼が後ろ向きな性格のようなので、結婚にあまり向かないタイプな気がするのです。「嫌いになったわけじゃない」けれど「この先もし別れることになったとしたら。それなら早く別れた方がいい」って、とても後ろ向きですし、主さんの言うように悲観的過ぎますよ(^^;
自分だったら、この人とは将来明るい家庭が想像できない、と別れを選ぶと思います。
だって結婚さえすればいいわけではないですから。その先の楽しく温かい家庭を築くことの方が大事です。
付き合い続けるか別れるか、どちらの道でも主さんが前向きに納得して、進んでいかれることを願っています。
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