長文ですみません。結婚式のプランや住処など決め事になると小姑は、お母さん「姑」に…

旦那を介さずに決めないほうがいいです、自分がそれで病みました

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小姑の言ってることはわからないでもない。
年寄りは上手くおだてて使えって言ってる。
正面から、根掘り葉掘り聞かれて迷惑です、
あなたは他人ですから黙ってなさい、と威勢よくやると、
本当に困った時にも、あんたは他人だったよね？って笑われて意地悪される。
プラン決めの大筋を相談するのではなく、
例えばテーブルの上の花、メインの色を白と黄色で迷ってます、
くらいの、ぶっちゃけどっちでもいいところを相談すると、
本人も嫁が頼ってきた、自分も参加させて貰えたと満足する。
一番の癌は、仕事が忙しいを言い訳に、妻のことを守らず、
気が向いた時だけ正面から義母を怒鳴りつけてしまい、
余計に揉め事を増やしているあなたの夫だと思う。
義母に反抗して嫁を守る僕ちゃんをやるんだったら、
最後までやり通さないといけないし、途中でやっぱ俺仕事だから、
って逃げるのが、一番事態をややこしくしている。
ほらね、嫁が居なければいい子なのよって思われしまう。
夫とよく話し合った方がいいと思うし、義母たちは絶対に変わることはないから、
義母が無理なら結婚自体から考え直した方がいいと思う。
私は夫さんと結婚しただけですから、というのは通らないよ。
どんなに昔の考え方だと吠えたところで、人が変わることはない。

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姑小姑は長く行きているため自分があっていると
思う人が多いように感じます。
主さんが弱いのではなく環境が悪いのかと思います。
親の介護がまだないのなら別々に暮らすことがいいと思いますが
いまの状態でなくてはならないのなら夫婦で決められることは相談せず
相談したことに関してはなるべく向こうに合わせる感じで、
がまんにはなりますが他のことでストレス発散したほうが
うまくいくんでは？と思います。

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住処→住所
当回し→遠回し
でしょうか？

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結婚式は主さんが主役なのですし、お姑さんの意見に今から従うと今後もその力関係になるのでスルーしていいかも

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小姑の口出しうっっざいよね。
基本的に義実家には悩んでる事は話さない。
決め事は旦那様と二人で決定すれば良いよ。で、姑には〇〇くんとこうしたいって話してるんですー、って相談の様に事後報告。
幾ら旦那様が忙しくても、住むとことかそんな重要な事ノータッチはいかんでしょ。最悪あなた一人で決めて、旦那様に根回し、その後義実家に報告でもいいからとにかく奴らには口を出す隙を与えない事！！言うこと聞くいい嫁なんて、奴隷や家政婦にならんでよろしい。

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