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結婚を考えている彼がいるんですが、親から猛反対されています。理由は、学歴や仕事、…
結婚を考えている彼がいるんですが、親から猛反対されています。理由は、学歴や仕事、家庭環境の違い、相手の家族に自営業をしている人がいるからでした。2ヶ月間毎日親と話し説得したんですが認めてもらえず私自身が体力の限界になってしまい一旦諦めてしまい結婚を取りやめるならと相手の両親が私の両親と話したいと場所を貸し切り話し合いが行われました。その際彼のお母さんに私が自分の両親があまり好きではないことや自分が本当にしたい仕事につけていないこと、親のいいなりになりここまできてしまったことの愚痴を漏らしていたことも私の親に言ってしまい火に油を注いだ状況になってしまいました。一度は諦めてしまった結婚ですがどうしても離れきらず2人の気持ちが再度結婚したいなという風に向かっていってます！この際無理矢理結婚してしまっていいのでしょうか？親と縁を切ってしまってもいいのでしょうか？私のことを本当に考えてくれているのは親だとわかっているのですが、結婚相手まで親のいいなりにはなりたくないのも事実です。どうすればいいでしょう・・
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これに正解はないでしょう。
別に結婚自体は成人してれば親がなんと言おうができます。
親と縁を切るということは、何があっても親の援助は受けられないということですから。その覚悟があるならいいんじゃないかと。
ただ、その流れだと、彼氏の家族と同居とかなりそうだし、そこだけは避けるように話をつけておいた方がいいとは思います。
同居は揉める元ですから。
結婚するのはあなただし、どうせもう頭が花畑で結婚しか頭にないんだろうけど、
反対されて燃え上って、結婚と同時に冷める典型例を見ているようだよ。
要するに主さんにとってその結婚は、この人が良くて結婚したいではなく、
親へ反抗する私に酔ってる結婚でしかないってこと。
私はいま、あの親に反抗しているんだわ！っていうのが、嬉しくてしょうがないの。
だから全然大事なところが見えていないと思う。
余計なことを言う義母がついてくるんだから、結婚後も余計なこと言いまくるし、
私も絶縁したんだから、ウザい義母とあなたも絶縁してって要求は出来ない。
あなたは結婚後、何があってもママパパ助けてと言えないし、
一生、向こうの親と上手くやっていく必要がある。
もう無理と思って離婚しても、あなたの親が厳格な人だったら、
絶縁したんだからと、一切助けてはくれないよ。
孫が生まれたらほだされるだろう、変わるだろう、なんて思わないことだね。
それだけの価値があるか考え直した方がいいと思うけど。
私ならそんな余計な一言をガンガン言っちゃう、
空気読めない義母と、戸籍上だろうが親戚には絶対になりたくないけどね。
私の両親は駆け落ちして結婚しました。
その後徐々に親たちと連絡を取り、私が産まれる頃にはわだかまりはなく過ごしてたそうです。
向こうのお母様、いらんこと言っちゃいましたね。。。
そりゃ、自分の娘が自分達が好きじゃないとか子育てについていきなり言われたらカチンとくるよ。
でも、今まで主さんが親と向き合わなかったしわ寄せな気がします。
いい機会だと思って、今まで親のいいなりになってしまってた事、それについて不満を持っていたこと。
などなどを話し合ってみてはどうかな。
で、親がそれでブチ切れて縁を切る！
って言われたら、それは愛情というより支配だよね。
主さん自身、自分の人生、自分の責任で考え・決断して自分の足で歩いかないと。
「親は自分のことを思って…」で諦めてしまっては、今までと何も変わらないよ。
むしろ、主さんの不満だけが増える。
彼とは結婚するのはいいと思うよ。
時間をかけて2人で自立して幸せに過ごしてる報告をしていけば、親なんだからわかってくれると思うよ。
ただ、修復できるのは親子だからだよね。
普通なら自分の娘が嫁ぐ所とは親心として揉めたくないんだけど、もうすでにもめちゃったから、式とかは2人だけとかにして、両家が接触することかは諦めた方がいいと思います。
結婚する前からいがみ合っている関係ならやめた方がいい。恋愛時代なら親の介入は無しだが、結婚とは姻戚関係になる訳だから、お互いの親同士が不仲だと節目節目に悩む。やめた方がいい。親と断絶覚悟なら結婚してもいいけど、告げ口をするような義理の親には結婚後にあなたが支配されそう。相手なんているっていくらでも。その代わり、貞操観念は常にもつように婚活して下さい。私は好きだった人を親の眼鏡に叶わず諦め、自分で努力してパーティーに5回程参加し医師をゲットしました。主人も音大出の社長令嬢、しかも10才も年下の私と結婚したので満足みたい。主人の両親にも歓迎され幸せ。あなたも焦らず頑張って下さい。
親の反対を押しきれず、破談、お別れを経験しました。当時は八つ当たりのように親を恨んだこともありましたが、3年経った今は、当時の自分の未熟さ故だったと反省しています。
親の意見くらいで揺らぐ程度の気持ちで結婚しようとしていたことで当時の彼を傷つけ、また自分たちの意見により娘の人生を狂わせたのではと親を悩ませることにもなってしまいました。
ご自身が後悔のないようになさってください。言うことを聞くだけがご両親にとって良いこととは限りません。
©2024 秋山孝
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