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彼と結婚後の生活のことです。(彼の親と同居予定) まだ結婚前なのですが、、すい…
彼と結婚後の生活のことです。(彼の親と同居予定)
まだ結婚前なのですが、、すいません。
私はあまり彼の親から良くは思われていないようです。
それは会った時の表情や態度でわかります。
なので、かたくなに同居を希望している彼にたいして
「そんなに地元がいいなら、あなたの実家の近くで二人で住まない？新婚の間くらいは…どうかな」
と言ってみても
「なんで実家があるのにわざわざ家賃を払わないといけないの？そんなの意味がわからない、ムダ」と言います。
結婚してもたかだか家賃払いたくないって…自分で世帯をもつ覚悟があるのかなと不安になりました。
それでも同じ事を言うと
「同居が嫌なのか！？オレ、長男なんだけど！？」と怒る。
とくに現在、家のローンや借金があるわけではないし
私達二人で働いていれば安い賃貸は借りれると思います。
ご両親が大きな病気したから心配で居てあげたい、などの理由も見当たりません。現在ピンピンして働いています。
正直、良い目で見られていないこんな状況で同居しても私は針のむしろだと思うし、それを彼に相談した時も
直接、彼氏がいきなり向こうの親に電話をしだして
「(私)のこと嫌なの？」ときき、
親が「嫌ではない」と言うと「うちの親は嫌じゃないって言ってる！嫌じゃないって言ってるんだから嫌じゃないんだよ！」と言います。
だけどその事で「あれは何だったの？」
「(私)さんが何か言ってるの！？」
と、更にあちらの親は私に不信感？を抱いてます。そりゃそうですよね。
もう本当に憂鬱です。
なぜかたくなに実家を離れようとしないのでしょうか。
「お前が妊娠してもうちには俺の母親がいるから安心だね♪」と言われましたが
うちにも実家の母がいます。。
別れ話をしても「絶対に別れない」と言います。
彼の希望は私と結婚し、同居。
いったいどうしたらいいのか、しんどいです。
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>> 1
このまま結婚して大丈夫？
悪いけど、同居って本当しんどいよ。
結婚はいつ？
もっと話し合えない？
ありがとうございます。
結婚は来月の予定です。
うちの母も同居経験者で今まで文句聞いたことは無かったけど今、私がこうなって「同居は大変だよ」とぽつりと言っていました。
なかには仲良くやってる家もあるかもしれないけど、他人の親。。しかも私を怪訝な目で見ています。
話し合いにはならないのです。
私の譲歩が「新婚のときは彼の実家の側で二人で住む」なんですが
彼はそれを頑なに拒否、理由は「家賃がもったいないじゃん」です。
ちなみに彼は人生で1度も一人暮らしの経験もありません。
結婚が楽しみとかなくて涙がでます。
思い遣りの無い人ですね･･･
あなただって、私の両親と同居になったら気を遣うでしょう？まだ慣れていないご両親との同居は、精神的に辛いし、まだお互いの事分かってないから大変なの。それにご両親が一緒だと、恥ずかしくてイチャイチャ出来ない。新婚ならまだイチャつきたいし。暫く二人だけの生活を楽しみたいから、最初は別々に暮らさない？でもこの事をご両親に言えば、気を悪くするし。こんな事恥ずかしくて言えないから、ご両親には内緒にして❤
長くなりましたが(笑)
こんな風に言ってみては？
彼は住む場所があるのに違う場所で住むことが
お金の無駄だと言っています。たしかに彼からすれば無駄です。
そこに主さんの気持ちを大事にすることはしていません。
実家がいい理由。今まで住んでて楽。味方がいる。お金を無駄に使わない。
彼は主さんが良ければ丸く収まるじゃんと思っています。なので丸く収めるため
強くいうのでしょう。
彼は主さんを守ろうとする気持ちに欠けています。
まず、これから先のすごく重要な決断だと思うので真剣に彼氏さんに
言った方がいいと思います。一緒に住むか住まないかは主さんの今後にとって
天と地ほどの差になると思います。同居なら結婚を決めないとか。
それと妥協して期間限定とする。半年、一年など。
意外と生活して1年も経てば慣れてきますし、引っ越しもめんどくさくなると思います。
>> 6
彼は住む場所があるのに違う場所で住むことが
お金の無駄だと言っています。たしかに彼からすれば無駄です。
そこに主さんの気持ちを大事にする…
ありがとうございます。
この件にかんする彼の態度も不安材料だし同居なら結婚なんてしたくないとまで思い始めてきました。
そうです。「私と親、オレはうまく丸く納めようとしてるのに！おまえ何なの！？」と言われました。
そこに私への気持ちは一切ないですね…。
実家があっても一人暮らししてる人たち(私含め)がいて、それは家賃が金のムダというより
自活する経験値というか、お金で買えないものが養われると思います。
ふたりだけの新婚生活もそう。
だけどそれ言っても分かってもらえません。
本当に金のムダ、それだけなんだと思います。
価値観違うと言っても「合わせればいい」の一点張り。
しかも私と彼の親との関係、今の状況のまま同居なんてしんどいです。
半年、1年というのは、私が彼の家にとりあえず同居してみる、ということでしょうか。
専業主婦1です。
結婚したいですか？
彼は全く主さんの意見を聞いてくださらない感じね。
同居して見て駄目なら別居できますか？
離婚しますか？
離婚したら、家賃どころか、結婚にかかったお金のこと言われそう。
どうします？
最初からある程度腹くくって臨まないと、
神経いかれてしまうよ。
同居して、ノイローゼなった人います
身内で同居して、30年間文句言い続けて、
お金必死で貯めて3000万くらい貯めて、
主人のことなんかだーい嫌いになっても、
今度はもう歳で、別れたら損だと、
お金の亡者になってしまった人います。
まだ、義母は生きてるし。
脅かしてるわけじゃないよ。
勇気をもって、自分を守り、自分で幸せ掴みましょう。
貴方はどんな人になりたい？
頑張れ！
再 半年1年は2人で暮らしてみるの方です。
半年でいいから。一年でいいから。という感じです。
引っ越してしまえば勝ったようなものです。
時が経つとまた引っ越すのすごく面倒になりますし
お互いがおっけいでなければ行動できませんし。
彼はお金に執着があります。住んでしまえば、また実家に引っ越す費用を
ケチるかもしれませんし。
ここまではかまをかけたかんじになりますが二人暮らしをより充実したものにすれば
価値観が変わると思います。
正直な感想
「何でそんな人と結婚したいの？」と思いました。
私なら絶対嫌。
そんな自己中で思いやりない人。
主さんの事大切にしてなく、思い通りにしたいだけですよ。
問題の解決とかも、すごく浅いですよね。
人の心、デリケートな部分とかが考えられない人との同居、出産なんて大変すぎます。
正直、地獄かも。
だって、その調子じゃ出産の時も実家に帰られせてもらえないと思う。
「俺の母親が信用できないのか」って。
本気で結婚はやめた方がいいと思うよ。
同居だけでもしんどいのに、その彼じゃ絶対守ってくれなよ。
正直な感想
「何でそんな人と結婚したいの？」と思いました。
私なら絶対嫌。
そんな自己中で思いやりない人。
主さんの事大切にしてなく、思い通りにしたいだけですよ。
問題の解決とかも、すごく浅いですよね。
人の心、デリケートな部分とかが考えられない人との同居、出産なんて大変すぎます。
正直、地獄かも。
だって、その調子じゃ出産の時も実家に帰られせてもらえないと思う。
「俺の母親が信用できないのか」って。
本気で結婚はやめた方がいいと思うよ。
同居だけでもしんどいのに、その彼じゃ絶対守ってくれなよ。
>> 10
再 半年1年は2人で暮らしてみるの方です。
半年でいいから。一年でいいから。という感じです。
引っ越してしまえば勝ったようなものです。
…
ありがとうございます。
金に執着ありますよね。
彼は、二人で暮らす選択肢はゼロ。
半年、1年だって二人暮らしはお金を理由にOKしません。
借金もありません。
考えられるとしたら、趣味はあり、それに使うお金がなくなるのが嫌なのでしょうか。。
何にも変えたくないのに結婚なんて…
こんな人だとは思いませんでした。
私も最初は浅はかに同居できると言いました。
それはウェルカムな態度があればの話でした。
しかし、私のことで彼が電話で彼の両親と揉めに揉めてるのを見て、
こんなんで同居なんてできないと言いました。
でも聞く耳ひとつ持ってくれないのです。
私と結婚し、親と私に我慢してもらい同居をする、、それが彼の理想なんだと思います。しんどいです。
たぶんむこうの親も。
私は完全同居です
はっきり言って同居は相手の親と、旦那になるひとによって苦労は全く違います
あなたの相手みたいな人だと間違いなく苦労します
私の場合は相手の親が一切干渉しない、自由にやらせれくれる、主人と揉めていても話を聞いてくれる
主人は自分の親より全て私優先、私の話を聞いてくれる人だから大して苦労はないけど、人の気持ちも考えれない、何かある事に長男をだしてくる、彼女の話も聞かない、ちょっと揉めてるぐらいで親にいちいち電話する
こんな人と結婚したら間違いなく苦労します
はっきりと 私はしばらく同居する気がない、同居なんて無理、結婚したら新婚生活は二人きりで違うところで満喫したい
それができないなら私はあなたとの結婚は無理と伝えるべきです
強く言わないと相手の思う壺ですよ
頑張って下さい
再 結婚は二人がサインして身元保証人がおっけいでなければ
できないので。結婚の条件として今思っていることを提示して
無理ならサインしないことですね。
これから先できないことからスタートだとしんどいですから。
それとそもそもそれくらいができないのにこれからうまく
行くんでしょうか？
彼の性格上、主さんがあなたについて行くタイプにならないといけませんね。
>> 12
正直な感想
「何でそんな人と結婚したいの？」と思いました。
私なら絶対嫌。
そんな自己中で思いやりない人。
主さんの事大切にしてなく…
ありがとうございます。ふたりの時は気が付かなかったんです。
こういうトラブルになって初めて、私がかなり不安とストレスと彼の自己中さを感じています。
自己中さはあったかもしれないけど
見ないようにしてきたのかもしれません。いま思い返してみれば、って。
相手の立場に立てない、ただ単に思い通りにしたいだけなんですね
「相手の親と同居はしんどいだろうな」そういう気持ち全くないし不安すぎて
「私の味方になってくれるか？」と聞いたけど「おまえが正しかったらな！」と言われました。
正しい、正しくないの判断なんて価値観だし
全部に「うちの親が正しい！お前が間違ってるんだよ！」と言われそうですよね。。
主さん、「やめる？」って聞いてる時点で別れる気はないんですよね？
本当に嫌なら何が何でも、彼や彼親にどう思われようと自分から別れます。
彼が別れないのではなく主さんも別れる気がない、でも彼の態度は軟化する事はないのですよね。
だったら覚悟を決めて結婚するか、嫌だと思うなら主さんから別れるかしかないのでは？
皆さんがアドバイス下さっても彼はああ言えばこう言う、俺の親が嫌いなのか？等相手を追い詰めて逃げ道を無くす…
彼や彼親は主さんを家政婦か介護要因、そして息子が結婚して孫がいる幸せな家庭に見せる道具としか見てませんよ。
「俺長男なんだけど！？」って言ってるって事はそう育てられたって事
彼や彼親にとってはどんな嫁でも好きも嫌いもない、思い通りになればOKなのです。
良く考えて、彼らは変わりませんよ。
なぜなら愛してるのは自分達の事で主さんではないから…
私は、完全同居の長男の嫁です。
今回は、ご縁が無かったと
早く決心された方がいいです。
結婚して同居なんてしたら
苦労しかないよ。
別居できたとしても、
あることごとに、文句言われそう？
今の時代、長男だからなんて考え
おかしいよ。
そんなに兄弟いないんだから
結婚したら、新しい家庭を築き
お互いに、親は居るんだから
自分達の生活を守りながら
お互いの親の事を考える
べきじゃないのかな？
ごめんなさい。
幸せになれると、思えないです。
元気で働いてる舅姑なら
同居はやめたほうがいい
うちも同居
最初は仲よかったが、同居した途端
義理親変わったよ。
今じゃ不仲口もきかない。
私は胃痛と生理止まり
ストレス半端ない
死にたくなるぐらい辛い
どんなにいい姑でも、同居したら
あかん。
第三者交えて落ち着いて話をできる状況を作ったほうが良さそう。というのが素直に思ったところ。
あなたの言葉を相手が理解していないように思うので、幼稚園児でもわかるように説明してあげなきゃダメそうかな。
別れるならその前に相手の両親、自分の両親含めで、ちゃんと話しておかないと後々話が大きくなってしまいそう。
うちの主人も長男です。
地域性なのか、周りは敷地内同居、完全同居が多く、主人も地元に戻るのが当たり前という環境で育っています。
私は主人の置かれた環境、考え方も理解した上で、条件を出しました。
子供が生まれるまでは、近距離別居。
同居するなら、二世帯住宅か敷地内に別に建てる。
私も義理両親を大切にするけど、あなたも私の親も同じように大切にしてくれなきゃ無理。
私が結婚した頃、「結婚契約書」が少し話題になっていました。
お互いに条件を出し、同意できたら契約成立。
まぁさすがに契約書までは書きませんでしたが(笑)、「私だって一生が掛かってるんだから、初めから苦労すると分かってる結婚ならしたくない」とハッキリ言いました。
ちなみに、結婚して義理両親と私もどんどん親しくなって、お互いに良いところも悪いところも見えてくると、主人は自ら「隣に建てたい」と言ってくれました。
結果的に今は敷地内同居ですが、完全同居から離れるとなると角が立ちますが…
うちは近距離別居からの敷地内同居。
義理両親もよく帰って来てくれたと喜んでくださり、主人も心構えができて良かったって言ってました。
長々とすみません…
とにかく、完全同居の前に、きちんと話し合わなきゃダメです。
下準備って本当に大事。
今彼の言うことに100%従ってしまったら、これからの長い長い結婚生活、全て言いなりになっちゃいますよ！
初めが肝心。
頑張ってくださいね！
彼、1回も家を出たことがなさそうですね。
生活にお金がいくらかかって、やりくりをどうするかという生活観のない人との結婚は大変です。
お金が足りなくても親･主さんがなんとかするから大丈夫、とお金で喧嘩になるのが目に見えています。
それにさらに同居な上、主さんを守ってくれるようなタイプではありませんよね？
彼にも良いところがあって結婚したいのでしょうが、傍から見ると不幸に片足を突っ込んでいるようにしか見えません。
彼に対する愛情だけでは、結婚は乗りきれない問題がたくさん出てきます。
一度冷却期間をとり、既婚者の友人に相談してみると良いと思います。
私なら結婚を辞めます。
ごめんなさいね<(_ _)>貴方の彼を悪く言ってしまうようで、申し訳ないです<(_ _)>彼、主さんの人生を何も考えてないんだと思います。要は実家依存、親離れ出来てないのだと(・・;)本来結婚って、自分達の家庭を作り上げていく事ですから。彼はいざとなったら親を頼ればいいんだって考えなんだと思います。長男であっても同居してない人、いますよ？ストレスになるだけなら、拒否しないと
同居なんて優しい良い両親でも、目上の人は気を使うので絶対に私なら嫌です。同居する前から嫌な雰囲気を感じているなら結婚したらもっとですよ。
特に貴方の前で親にすぐ電話をしたり、この行動を見るとかなり我が儘に育てられたのじゃないかと思います。
彼はいくつですか？貯金がないのでは？
うちも、長男ですけど、マイホームを買い親とは別に住んでます。
中々今は、自分達にお金が無いか、親に事情がある以外は、同居なんてすぐにしている人居ないと思います。
それなのに貴方に上から目線で、やめないと思うけど、同居じゃなしに、この彼との結婚自体辞めた方が良いレベルです。
主さんの実家で1年同居してくれるなら結婚を考えるって言ってやれ。（結婚を考えるんであって、彼親と同居をオッケーするって事ではないですよ。）
相当覚悟もって結婚するか、別れた方が良いと思いますよ。
彼は絶対に主さんの味方にはならないし、喧嘩の度に親にチクられますよ。
下手すると、子育てに関しても彼親優先すると思います。
別れるのに、相手の了承なんていらないですよ。主さんの希望は何でしょう、
もう来月なら、どんな決断にするにしても、主さんが覚悟するしかないです。
今晩は。失礼だけど彼は主さんでなくても誰が妻になったにしても幸せとは程遠い日々を選ぶ人なのかも知れません。相手の親を嫌い云々ではないのですよ。恋愛ごっこじゃないんですから^_^;結婚ってリアルに他人同士が同じ屋根の下なんですから、生易しく考えてもらっては困るのです。生活費なんて２人で出し合ってナンボでしょ？一緒に住めば掛からなくて住む？何言ってんの？って思いました。要は実家を出たくない口実を単に、作りたいだけでしょ？本当によく考えてね。笑顔がなくなっていくなら、止めるべきです。
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