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主人に不倫をされたのはもう6年程前になりますが、 今は不倫したことよりも、何もしてくれなかっただけじゃなくイヤミまで言ってきた義理の家族が許せません。 主人

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主人に不倫をされたのはもう6年程前になりますが、
今は不倫したことよりも、何もしてくれなかっただけじゃなくイヤミまで言ってきた義理の家族が許せません。
主人は自分の家族が大好きで、私がいない時などにいつもコソコソ行きます。
この間も、私が深夜の仕事をしている為仕事から帰ってきて寝ていると、コソコソ子供と準備をして出かけたり、前はママにも自由な時間をあげよう!と子供たちに言って、自分の実家に行っています。
前(他の場所に出かける時)はオレ1人で子供全員見れないだとかブツブツ言って上の子2人だけを連れてっていましたが、自分の実家に行く時だけは全員連れていこうとするので、すぐに感づきます。
義両親への不信感が消えず、子供たちを義両親のところへ連れて行かれるのがものすごく嫌です!!
私がおかしいですか?
実母も私の姉も離婚に反対していて離婚は難しいのですが、辛くて辛くて…。
私は何もしていないのに、嫌な思いをして、
不倫をした主人はいい思いしかしていない!!
私はどうしたらいいでしょうか?
子供もお父さんが好きで、おじいちゃんおばあちゃんも好き!当然お父さんについて行きます!
家で眠い!とイライラしてる私といるより出かける主人の方へみんな行ってしまいます。
そうすると、私は子供たちのことが大好きだったのに、急に育てる気力もなくなり、一生懸命やってるから悲しくなるんだからもう一生懸命子供のためにやるのやめよう!とか平気で私をおいてけぼりにする主人と子供たちが嫌だなと思えてきます。
私はこれからもずっとこの思いは続けていかないといけないのでしょうか?
私が離婚しないと決めた以上
仕方ないのでしょうか?

とにかく不倫した主人を擁護するような義家族が許せません。
そんな人たちに子供が何も知らないから懐いているのも嫌だし、
不倫したほうが得なんでしょうか?
なぜ私はこんな思いをしなければいけないのでしょうか…。

18/06/11 22:30(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 39匿名さん37(匿名)更新時刻18/06/13 19:40

    匿名8です 

    相談者さんはお子さんのことは考えていると思います。
    しかし親(母)だからと言って、24時間、子育てを10年くらい続けられていて、
    不倫されても何があっても平静を保ち、ニコニコして疲れも見せず無償の愛を注げるわけではないでしょう。
    それぞれ、性格、体力、精神的な状態は違います。完璧な人がいないように
    完璧な母や妻もいません。
    時にはイライラしたり不満も感じたりしつつ、また気持ちを取り直してやっていくのではないですか。
    夫や友人の支えがなければ、疲れることや無力感を感じることはあると思います。

    別居をするといっても子供をご主人から奪うわけではありません。
    近くに住めば、子供がご主人や祖父母と会うことは可能です。
    ただ、今すぐは現実として精神的にも、状況的にも難しいので
    準備は必要でしょう。

    ご主人の両親は離婚に反対しなかった(できなかった)のは、
    不倫をした立場としてどうこう言える立場ではないからでしょう。

    今不安定であって不機嫌になることがあったとしても、子供に虐待をしているわけではないでしょう。
    子供を巻き込みたくない、できれば家族で暮らせればという気持ちは本人にも当然あるでしょう。
    でも夫婦関係が改善しないのであれば、別居や離婚はやむおえないこともあります。

    理想はご主人が深く反省して夫婦関係を修復し、話し合い協力し会うことですが、
    休みの日に子供の世話をしてはいても、不倫のことは謝らずに(家族で起こり得る悪い甘えで)
    水に流してもらうのを期待したり、うやむやにしてしまったりすれば、相談主さんの心の整理は
    しづらいでしょう。

    とにかく今はサポートを身近に得ることで、落ち着いて今後のことを
    考えていくことが大事だと思います。
    ネットでは限界がありますので、友人、カウンセラー(夫婦カウンセリングでもいいです)
    、弁護士、市区町村など。。必要に応じて
    情報を得たり、相談に乗っていただいた方がいいと思いますよ。

    気持ちが落ち着くことで、ご主人との関わり方も変わって来るかもしれませんし、
    別居をするかどうか、考え方もまた変化するかもしれませんからね。

  • No: 40お礼 更新時刻18/06/19 17:17

    >> 31

    ありがとうございます!
    気長に待つしかないですね!!

  • No: 41お礼 更新時刻18/06/19 17:21

    >> 32

    何度も返答ありがとうございます!
    別居も視野にいれてみますね!

  • No: 42お礼 更新時刻18/06/19 17:31

    >> 33

    私もこんなゴタゴタに巻き込まれたくないです。
    子供の親権を旦那に渡す気は全くないです!
    不倫したほうからの勝手な離婚はできませんし、その件はされた側が選べる特権です。

    子供を巻き込むのはいいことではないのはわかりますが、仕方ないといえば仕方ないのではないのでしょうか?
    私も100%できた母親ではないし、悲しいことや辛いことは態度に出ます。
    ずっと子供にバレないように仮面夫婦を続けていくのは私には難しいです。
    我慢して我慢して我慢し続けてますが、私も爆発することがあるんです。
    決して私がありもしない旦那の悪口を言ってるのではなく、真実です。
    いつかはわかることです。

  • No: 43お礼 更新時刻18/06/19 17:39

    >> 34

    かっこいいですね。そりゃそうだって!笑えたら1番いいですよね(笑)
    子供にも悪いけど、お父さんのしてしまった真実は伝えていきます。
    子供には言わないほうがいいという意見、ものすごくよくわかりますが、真実を隠し続けて我慢して生きるのは私の精神的に良くないので、子供には上手く伝えていけたらいいなと思います。
    そして、将来息子が父親と同じ道を歩まないように今から不倫は悪い事!ダメ!ということを植え付けていくことがわたしにできるすべてです。

    私の母が学歴を気にすることは、旦那は一切知りません。
    言わないでいいこともありますからね。
    それをわざわざ言って傷つける親なら私が怒ります。

  • No: 44お礼 更新時刻18/06/19 17:45

    >> 35

    許してないよ!許せるわけない!
    ただ、自分が選んだ相手で自分の考えが甘かった自分も悪いのはわかるし、でもそれを見極めるのってなかなか難しいこと。。。
    簡単に離婚してあげたら相手の思うツボなんで、しない!っていうのもあるし、
    旦那は離婚しないでいても、離婚しても、結局何も傷まないことは確かだと思うから。
    現実に慰謝料だって離婚しない旦那からは貰えないのでね!!

  • No: 45お礼 更新時刻18/06/19 17:45

    >> 36

    コメントありがとうございます!

  • No: 46お礼 更新時刻18/06/19 17:52

    >> 37

    そうです♡
    決して許したわけじゃないです!
    なかなかされた側の疑いの目は変えられません。
    疑心暗鬼になってる中で、何もなかったのごとく、普通に親に会わせれて、なんの不便もなく暮らしていけるってかなり不倫した人が得な気がします。

    話せる人はあまりいません。
    恥さらしですし、私の周りの人は夫婦円満の人ばっかりで、なかなか言えません。
    男性の友達に相談したら「お前もすればいいじゃん」だって!笑

  • No: 47お礼 更新時刻18/06/19 17:57

    >> 38

    それは理想ですね。
    私の考えは
    男は仕事だけしてれば、安月給でもよくて、
    女は家庭のことも上手く、子供も上手に育てなければいけない、どれだけ節約しても限界があり、終いには仕事もしなきゃいけない!
    これってかなり男女差別というか男性優位な社会だなと思います。

  • No: 48お礼 更新時刻18/06/19 18:05

    >> 39

    素晴らしい!!👏🏻
    ほんとにその通り!!!

    不倫された時点でもう子供を作るのを止めてれば子供が一人っ子になってたと思うので、それが心残りにならないように、子供は絶対2人は必要と母から教えられていたので、
    作りました。
    いくら再婚して子供を作っても本当の兄弟ではないので、将来自分に何かあった時助け合えるのは兄弟だけです。
    双子は予定外でしたが、好きだから作ったのではないです!
    将来の為です!

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