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主人に不倫をされたのはもう6年程前になりますが、 今は不倫したことよりも、何も…

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匿名さん
18/06/19 18:05(更新日時)

主人に不倫をされたのはもう6年程前になりますが、
今は不倫したことよりも、何もしてくれなかっただけじゃなくイヤミまで言ってきた義理の家族が許せません。
主人は自分の家族が大好きで、私がいない時などにいつもコソコソ行きます。
この間も、私が深夜の仕事をしている為仕事から帰ってきて寝ていると、コソコソ子供と準備をして出かけたり、前はママにも自由な時間をあげよう!と子供たちに言って、自分の実家に行っています。
前(他の場所に出かける時)はオレ1人で子供全員見れないだとかブツブツ言って上の子2人だけを連れてっていましたが、自分の実家に行く時だけは全員連れていこうとするので、すぐに感づきます。
義両親への不信感が消えず、子供たちを義両親のところへ連れて行かれるのがものすごく嫌です!!
私がおかしいですか?
実母も私の姉も離婚に反対していて離婚は難しいのですが、辛くて辛くて…。
私は何もしていないのに、嫌な思いをして、
不倫をした主人はいい思いしかしていない!!
私はどうしたらいいでしょうか?
子供もお父さんが好きで、おじいちゃんおばあちゃんも好き!当然お父さんについて行きます!
家で眠い!とイライラしてる私といるより出かける主人の方へみんな行ってしまいます。
そうすると、私は子供たちのことが大好きだったのに、急に育てる気力もなくなり、一生懸命やってるから悲しくなるんだからもう一生懸命子供のためにやるのやめよう!とか平気で私をおいてけぼりにする主人と子供たちが嫌だなと思えてきます。
私はこれからもずっとこの思いは続けていかないといけないのでしょうか?
私が離婚しないと決めた以上
仕方ないのでしょうか?

とにかく不倫した主人を擁護するような義家族が許せません。
そんな人たちに子供が何も知らないから懐いているのも嫌だし、
不倫したほうが得なんでしょうか?
なぜ私はこんな思いをしなければいけないのでしょうか…。

No.2659736 18/06/11 22:30(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/11 22:40
通行人1 

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。か

No.2 18/06/11 22:45
匿名さん2 

何故、主さんは深夜の仕事をせざるおえないのですか?家庭の歯車がすでに噛み合ってない気がします。不倫した旦那には非はありますし、なにかにつけ子供たちを旦那の実家につれていくと(主さんを抜きで)旦那や、じいちゃん、ばあちゃんに子供の心は向きますよ。その時間帯に寝ることなく、主さんも同伴や、旦那の実家でなく他のレジャー施設に遊びには行けないのですか?

No.3 18/06/11 22:49
おばかさん3 

理不尽ですね。自分だけで家族(嫁と子供)のことを考えられないなんて寂しい旦那だね

No.4 18/06/11 22:53
匿名さん4 

離婚か別居、したらどう?

ご自分の正直な気持ち、見つめられたほうがいいです。こんな我慢して、これからも生きる? 子供からの信頼まで失ったら、本末転倒。子供にもよくない。

お子さんを思い、離婚を止まるもあるけど、お母さんがギスギスしている家庭で育つ子はかわいそうですよ。それよりも、厳しい現実あっても、解放されたほうがいいこともあるのでは?

No.5 18/06/11 23:02
匿名さん5 

えー

それじゃネコパンチされた猫がその相手ネコにネコパンチし返す事ができないからって横の好き勝手にニャーニャー泣いてるだけの猫を叩いてるネコとおんなじじゃん。

嫌なら離婚しますって言えばいいもの。
離婚したくないなら離婚しないで全然いいし、但し離婚しないなら離婚しないでそれなら離婚しないで夫婦上手くやれる方向にちゃんと自分も進まないと、ふてくされてる態度を出してたりすると当然そんな自分が嫌な思い味わうだけになる事くらいある。

離婚したいなら離婚する。(関係回復なんてしないって決める、進む)
離婚しないなら離婚しない。(関係を回復する方へ頑張る、進む)

どっちかだよね。結局。

そのどっちにもしきれてないから起きてる問題だと思うよ。






No.6 18/06/11 23:37
お礼

>> 1 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。か ご回答ありがとうございます。
うーん?!確かに類は友を呼ぶから
同じ考えの人種だと思います。
ですが、私だったら自分の息子が不倫したらまず、怒る!!そして不快な思いさせてごめんなさいね!と謝ると思います。
謝りもしないどころか嫌味を言ったり、
素知らぬ顔で孫に会える義両親はつわものだと思えますね!
私の痛みなんて全く考えない自己中ばっかりです。゚( ゚இωஇ゚)゚。

No.7 18/06/11 23:49
お礼

>> 2 何故、主さんは深夜の仕事をせざるおえないのですか?家庭の歯車がすでに噛み合ってない気がします。不倫した旦那には非はありますし、なにかにつけ子… ご回答ありがとうございます。
私は子供が4人いて、小三、小1、幼稚園年少双子の4人なんですが、まず、幼稚園は保育の時間が短い!降園時間がコロコロ変わる!長期の休みの間働けない!小学校から怪我しただの、体調が悪いだので迎えにきてくれとよく言われるので、お昼の仕事は難しいと判断しました。

子供の気持ちは旦那や旦那の家族へ向いてると思います。でもそれを止められません。
散々、嫌だと主人に言ってきました。そしたらコソコソ行くようになりました。

深夜の仕事から帰ってくると、旦那は寝たら?寝た方がいいんじゃない?と進めてきます。そういうこんたんがあるからでしょうね。
そして、私がウトウト寝てしまうと、コソコソ用意して行きます!
寝ないでいるときは、自分の実家はあきらめて、ほかの所へ家族全員で行っていました。

No.8 18/06/12 00:00
匿名さん8 

あなたのお母様やお姉さまが離婚を反対しているとのことですが、
それが離婚や別居ができない理由だったのですか?
例えば、別居をするために、一人で子供と暮らすのは難しいので、
親御さんのところ(実家)に一時的に世話になって再出発をしたくても
そのサポートが得られないという理由でしょうか。

離婚をしない、できない一番の理由は、経済的なことでしょうか。
例えば弁護士を介して、別居して慰謝料や養育費をもらうなどの
詳しい話し合いなどはされなかったのでしょうか。
それともご主人も離婚や別居を望まずに、不倫のことは反省して謝って
やり直すことを望まれたので、離婚を踏みとどまったのですか。
しかし赦せないので不満やイライラが募るという感じでしょうか。

離婚せずに同居している状況で、精神的に余裕がないのかもしれませんね。
不倫した方が得ではないことは、頭ではわかっているはずです。
適切な甘え、家族(夫婦、親子)で信頼関係がないので、ご主人や義理の親や
子供にも大して悪い甘えが出て、イライラしてしまうのかもしれませんね。 
しかしこのままでは良くないですし、精神的にもお互い辛いでしょう。

離婚をするというのは大変な選択ですが、あなたが不幸せで不機嫌なままでいると、
子供に愛情を注ぐのは難しいですよね。
もう一度、本当に離婚をしないことを、自分が望んでいるのか考えてはいかがですか。
離婚をすぐにしないにしても、まずは別居をするなど、ご主人と距離を置く期間を
取られてみてはいかがでしょうか。
距離を置くことで、子供にも冷静に接することができるかもしれません。
ご主人が子供と会うときは、祖父母と会うのも自由だと、冷静に受け取ることも
できるかもしれません。

再度、ご主人と話し合ったり、実の、義理の親が頼れない場合は、
弁護士などに相談をする必要もあるかもしれませんね。

考えた上で離婚をしないと決めるにしても、ご主人と話し合ってください。
友人やカウンセラーなど、精神的に支えとなるような人と話したり気分転換をされてください。
子供を祖父母に会わせるのは良いとして、こそこそ行くのではなくて
もう少しきちんと話してから、出かけてもらう方がいいですよね。

No.9 18/06/12 00:04
お礼

>> 3 理不尽ですね。自分だけで家族(嫁と子供)のことを考えられないなんて寂しい旦那だね そんな旦那は自分はしっかりやってると思ってると思います。父親業。仕事など。
私からみたら全然なんですがね(笑)
旦那はファミリーコンプレックスが強いです!だって何をやっても怒らない親ですよ!妹もお兄ちゃんの味方!
自分の家族大好きです!
だからブツブツいつも怒ってる私がおかしいと思い、頭のおかしい親をいつまでも信じてます。まーそんな親に育てられた子供ですからね。
でも、他人から見ると気持ち悪いです!
私の親だったら私が不倫なんてもししたら完全にキレられてど叱られて悩ませる結果になるし、うちの母なら絶対謝ります!謝る気がなくてもとっさに言っちゃう!って言ってました。
意地でも謝らない人ってどういう心理なんでしょう?
旦那を含め、向こうの家族の考え方が理解できないでいます。

No.10 18/06/12 00:05
通行人1 

私も子供が小さい頃、主さんと同じ理由で、深夜バイトしてましたよ。
ものは考えようで、
疲れて騒がしくするより、じじばばの家に連れてって、ゆっくり休ませようと
してくれてる。と思えば
優しいじゃないですか。
疲れて眠いのに、あれこれ言われたり、
どこか行かされたりしたら、身が持ちませんよ。
子供が、祖父母を慕うのは、良いことですよ。
離婚しないで、夫婦でいようと決めたんなら、柔軟な思考も大事です。
お疲れ様

No.11 18/06/12 00:18
お礼

>> 4 離婚か別居、したらどう? ご自分の正直な気持ち、見つめられたほうがいいです。こんな我慢して、これからも生きる? 子供からの信頼まで失っ… ご回答ありがとうございます。
とにかく別居したいのが、本音ですが、仕事が深夜のため、家に小さい子供だけにして出かけるのはちょっと難しいので、ためらってしまいます。
別居となると費用もかかるのが現実だと思いますし…
なんか色々考えてたら私が家族の中で1人ぼっちになれば丸く収まるのかな~とか
思い始めました。
不倫されて辛い思いしたのは私なのになんで私ばっかり辛い思いしないといけないのかわからないけど、
なんで、不倫して1度家族を捨てようとしたやつが、のうのうと子供を実家に連れてって子供を親にあわせたり自由にできるのか謎だけど、私が1人になって家政婦のようにやることやってるのが一番いいのかもしれません。

No.12 18/06/12 00:31
お礼

>> 5 えー それじゃネコパンチされた猫がその相手ネコにネコパンチし返す事ができないからって横の好き勝手にニャーニャー泣いてるだけの猫を叩いて… ご回答ありがとうございます。
言われてる事はごもっともだとわかるのですが、ではなぜ不倫された側の人間が努力して再構築しなければならないのでしょうか?
そもそもした側の人間がもっと努力するべきかと私は思ってしまいます。
離婚して精神的に楽になるのはいつでも私からできますけど、子供のためというより、自分が好きで結婚して、自分が好きで子供を産んで、嫌いになったから別れまーす!ってそんなの勝手すぎるよ!って私の姉に言われたんです。それで私も離婚を辞めました。
姉の言ってることも正しいのはわかるのですが、日々生活してるとやっぱり許せなくて、自分だけいい思いして、みんな味方してくれて、家族の再構築の努力もしない!
私の気持ち考えたら普通できませんよね?
都合の良いときだけ子供たちを連れてくなんて…。それで何も思わない義両親もおかしい。
私だけ努力しなきゃいけないんですか?

No.13 18/06/12 06:10
匿名さん13 

そんなものです。
血は水より濃い。
身内ですから不倫してても何しても可愛いんです。

気になったのは、いくら仕事とはいえ
夜にお母さんが居なくて、日中はお仕事で疲れているから当然寝ている。
お子さんとコミュニケーションとれてますか?
まだ末の子は小さいですよね?
寂しくならないのかな?
その状況なら、おじいちゃん・おばあちゃんのところに遊び行く方が良いと私も思います。
逆に有り難いと思うようにしてみたらどうですか?
深夜の仕事を選んだのは主さんのようだし。
不倫に関してですが、過去は過去なんですよね。
許せない気持ちわかります、とてもわかります。
ですが、その時点で離婚せずに許してしまったのなら後からグタグタ言うのはお互いのために良くないと思います。
許せないなら離婚しかないです。

No.14 18/06/12 06:17
通行人14 

不倫発覚後に、双子を妊娠出産したんですよね?だから、主さんは、旦那さんの不倫を許したことになってるのでは?
結婚自体、義親は反対してましたか?

No.15 18/06/12 07:55
匿名さん4 

いま、主さんは、自分さえ我慢すればと、自分が犠牲になることにフォーカスしすぎて、結局、自分のことしか、見えなくなってるように、見えます。

一度、お子さんたちにとって、何がいいのかの視点で、よく考えてみてください。

不倫した父、それをかばう祖父母、いつもイライラ、自分の気持ちに忙しく、被害者ヅラで、かわいそうな母。
そんな家族のなかで育つ子供たちは、苦しいですよ。そう見えなくても、我慢して苦労しています。悪影響は来ると思う。気の毒です。

もうご主人に気持ちが戻ることないのなら、いますぐでなくてもいいので、何年後かに別居する目標で、生活基盤づくりをしたり、現実的に、考えてみたらよいと思う。

お子さんを守るためならなんでもできます。主さんが我慢するのが、子供のためと言われたら、こどもはあまりにつらい。

そして、その道を選ばないのであれば、気持ちを切り替えて、今あるものから、ご自分自身が、しあわせや感謝を感じ、変えていくしかないです。

正直、今、ひとのせいにして、こどもを守ること、自分に向き合うこと、逃げてると思う。

ぜひ、お子さんのために、ご自分をみつめてください。

No.16 18/06/12 10:06
匿名さん16 

バカ息子が 不倫して申し訳ないとか 一言でも 言われてたら 違ってたんでしょうね

義理親は 所詮 他人で 考え方が 違うんですよ
理解は 一生できないのかもしれません

旦那さんは 実家に子供達を連れて行きたいけど、主さんは 行きたくないと思っているから 気を使ってるんでしょうね

主さんは どうしたいですか
家族をとるなら、水に流して 義理家族と交流を再開するか…
そうしてるうちに 主さんへ 息子の不倫の事 許してくれてありがとうとか 言葉があるといいのですが

子供にとっても 祖父母の愛情って 自己肯定感を高めるのに 大事だと思います

でも 許せないですよね
きっと いつまで経っても
でも 旦那さんからしても じゃあ いつになったら許してくれるんだという感じなんでしょうが

許せてないというと やっぱり旦那さんの努力が足りないのかなと思いますね

No.18 18/06/12 13:57
匿名さん18 

自分の身内が一番なんだよね
私は義理家族から、のけものにされてますから
私がいない時なんかに、
みんなで外食
私は所詮他人
嫁は他人
妻は他人

割り切るしかない

No.19 18/06/12 16:51
お礼

>> 8 あなたのお母様やお姉さまが離婚を反対しているとのことですが、 それが離婚や別居ができない理由だったのですか? 例えば、別居をするために、… ご回答ありがとうございます。
私の母や姉が離婚反対なのもありますし、母は今病気もありまして、子供4人と私が増えると本当に大変だと思うので、たまにしか頼れません。幼稚園や小学校も変わらない近い学区内あたりにしか住めないと思います。
経済的にはもちろん心配はありますが、国の補助などを利用して頑張ることはできると私は思います。
何故旦那は何も解決しようとせず、コソコソと私を1人にするんでしょうか。。
それではなんにも変わらないのに!!
ずっとこのままコソコソ行き続けたいのかな…

No.20 18/06/12 16:57
お礼

>> 10 私も子供が小さい頃、主さんと同じ理由で、深夜バイトしてましたよ。 ものは考えようで、 疲れて騒がしくするより、じじばばの家に連れてって、… 柔軟に考えられたら幸せなんですけど、、、
なんか私ばっかり嫌な思いしてるとしか思えないのです(ŏ﹏ŏ。)
私も不倫して、好き勝手やって、散々旦那を苦しめても自分の実家行ったり、好き放題したいもんです!!

No.21 18/06/12 17:12
お礼

>> 13 そんなものです。 血は水より濃い。 身内ですから不倫してても何しても可愛いんです。 気になったのは、いくら仕事とはいえ 夜にお母… パートで週末に週2ですので、コミュニケーションは大丈夫かと。

たしかになにやっても自分の子供が可愛いのはわかりますよ。
でもそれをお嫁さんや他の人にまで、擁護しているなぁと思わせるようないい方や行動をあなたならとりますか?
私なら証拠もあがっていて自分の子供が悪かったら、とにかく申し訳無かった気持ちを伝えます。
自分の娘がやられたら、そりゃあ嫌な思いをするのが普通ですから。
息子がしてしまったら、もうとにかく謝ったり、息子に嫌ってほど強く言い聞かせるしかできませんから。
それもしないで、謝らないで、知らん顔って…
人間としてどうなのかなと思います。
旦那が好きでやり直したいのではなくて、自分が間違った選択をしてしまったけど、それをなんの罪もない子供にまで迷惑かけることはできないと思うので、頑張らないといけないと思ったまでです。
旦那は不倫して、親に孫も会わせれて、何してもひとつも損しなくて羨ましいです。
私は何したわけでもないのに、なんで私が我慢して、頑張らないといけないのですか?
それはした側がもっと気を使うべきと思います。

No.22 18/06/12 17:19
お礼

>> 14 不倫発覚後に、双子を妊娠出産したんですよね?だから、主さんは、旦那さんの不倫を許したことになってるのでは? 結婚自体、義親は反対してましたか… 義理の親は反対はしなかったです。心の中ではどう思ってたかは知りませんが。
うちの母はあんまり賛成はしていませんでした。
私は大卒で、主人は高卒で、私の母は学歴を気にする人なので、、、
でもこの話は私の家族の中だけの話です。

子供についても私の母は反対してました。
いっきに4人家族から6人になったときです。
双子は選べないので、仕方ないのですが。

No.23 18/06/12 17:30
お礼

>> 15 いま、主さんは、自分さえ我慢すればと、自分が犠牲になることにフォーカスしすぎて、結局、自分のことしか、見えなくなってるように、見えます。 … そもそも家庭を壊したのは旦那です。
子供が嫌な思いすることになってしまったのも旦那のせいです。
不倫しておいて、妻にも悪いとこがあるなんて言うやつがいるけど、それって自分にとって都合のいい言い訳なだけ。
賢い人詳しい人はまず不倫をしません。
自分の立場が脅かされるので。
産後で旦那と関係をもちたくなかったり、そんな時間がなかったり、旦那より子供になったり、産まれたばかりの子供を渡すのが嫌だったり、それって本能ですから、初めての子でわからなかったとはいえ、不倫までしちゃうのは完全に旦那の無知がゆえのミスです。
考えてみると私に頑張らせてばっかりです。
自分は休みになったらコソコソ実家に行くことだけが楽しみなんでしょうね。

No.24 18/06/12 17:39
お礼

>> 16 バカ息子が 不倫して申し訳ないとか 一言でも 言われてたら 違ってたんでしょうね 義理親は 所詮 他人で 考え方が 違うんですよ 理… 許せないです。だって謝らない!傷ついた私をほかっておいて、孫孫って( ・᷄ὢ・᷅ )
少しも気持ちが無くってもなにか行動してくれたり、言葉で救われることってあると思います。
できることはしてくれた!でも息子はどうにもならないバカっていうなら許せます。
それどころか離婚するだろうと思ってイヤミを言ってくるなんて、クレイジー以外の何者でもないとしか思えません。
全く理解できない!
そんな人間性で周りに敵ばっかり作ってきたんでしょうか??
私なら仲良くしたくない人ナンバーワンですね。
自分の家族だけが可愛くって、自分の子供が他の子に何かしても謝らない親なんて…絶対近寄りたくない!

No.25 18/06/12 17:46
お礼

>> 17 削除された回答 旦那が不倫してる最中は、私のありもしない悪口を言ってました。
そして私を悪者に仕立てあげてました。
なので、私も探偵を雇って証拠をとりました。
向こうはただの同僚だ!の一点張りでしたから、証拠もないままといつめても無駄だと思いました。

子供も向こう家族とばかりいたら悪い事が当たり前のズレた子供になりそうで怖いです。
いつもお酒ばっかりのんで酔っぱらってばっかりで、ろくな大人ではないので。

8歳の長男は少しづつ気づいてる部分もあると思います6歳の2男がかなりいきたがるので、結局みんな行ってしまいますが…。
少しづつ教えていこうと思います。

No.26 18/06/12 17:50
匿名さん26 

主さん、落ちついて。

大丈夫だよ。将来、お子さんたちは、主さんの味方になるから。

浮気をしていたお父さんなんて、尊敬できないもん。

まだ何もわからないだけ。

だから子供が嫌いになったなんて、言わないで。

旦那さんのご家族については、「アホな家族だなー」ぐらいに思っちゃいましょう。

No.27 18/06/12 17:54
お礼

>> 18 自分の身内が一番なんだよね 私は義理家族から、のけものにされてますから 私がいない時なんかに、 みんなで外食 私は所詮他人 嫁は他… ほんとにそうですよね!!
子供は全員半分私のDNAですけどね。
そんなに母親から子供奪って楽しいんでしょうか?
子供の責任者は親であって、おじいさんおばあさんじゃないこと忘れないで頂きたい!!

No.28 18/06/12 18:04
匿名さん28 

匿名8です。
お母様がご病気なのですね。
できれば、幼稚園や小学校の学区を変えない範囲で住みたいという
お気持ちもわかります。
ただ学区を変える必要がある場合は、例えば、上のお子さんが小五、
下のお子さんが小学校に上がる時などタイミングを見計って引っ越すことも
できるかもしれませんね。

国の補助なども調べているのですね。
別居するという方向で、どうやって行くか国の補助プラス、ご主人の援助なども
一部得て生活できるかどうか、一度ご主人と話し合ってはいかがでしょうか。
たとえご主人の親や妹がご主人に味方しても、あなたは弁護士などに相談するなど
単なる身びいきの判断でなくて、法的に公正な判断を仰ぐこともできると思います。

思春期などになれば、親との関係も変わってきますし、幼児〜小学生の今のうちに
良い関係があるのは、<子供の成長>にとっても良いことですから
まずは、お子さんの今後の成長、そしてあなたが今後穏やかに暮らすことを考えて、
、ご主人とは子供を養育する上での協力者(経済的援助、たまに
子供を面倒見てもらう)としてだけ期待する方が、気持ちも楽になると思います。

義理の両親に対しても、不信感はあるでしょうが、今しばしの忍耐だと
考えて、別居のための準備を少しずつされていってください。

あなたが不倫などをしたら、子供との関係、子供や自分の家族との信頼関係はさらに
悪化して壊れます。自暴自棄にならないようにしてくださいね。

できるだけご主人やお子さんとも、話し合ってくださいね。
学校のことや幼稚園のこと。。たとえ一日30分でもお子さんと
しっかりと向かい合っていれば、そう簡単にあなたへの信頼や愛情が
なくなることはないと思いますよ。^^

できるだけ、お子さんには笑顔を向けたり、
話を聞いてあげてください。 お子さんは全員男の子なのでしょうか?

No.29 18/06/12 18:24
お礼

>> 26 主さん、落ちついて。 大丈夫だよ。将来、お子さんたちは、主さんの味方になるから。 浮気をしていたお父さんなんて、尊敬できないもん… 本当に自分のことしか考えない家族です。
息子たちにはそうなってほしくない!
今から結婚とはどういうものか、人を傷つけることは駄目なことだと教えていきたいと思っています。

わからないから懐いているとは思いますが、
変な洗脳されなきゃいいですがね。。。
怖いです!

No.30 18/06/12 18:41
お礼

>> 28 匿名8です。 お母様がご病気なのですね。 できれば、幼稚園や小学校の学区を変えない範囲で住みたいという お気持ちもわかります。 ただ… こういうことって弁護士に相談できることなんですね〜!
別居したいのですが、どのようにしていったらいいかアドバイスを貰えるってことですよね!!?
ちょっとすぐには難しいのですが、
双子が小学校にあがるタイミングで別居してみるのもいいかもしれません。
素晴らしいアドバイスありがとうございます。
参考にさせてもらいます♡

ちなみにこどもは男男女男です!

No.31 18/06/12 18:56
匿名さん26 

26です。

慌てなくても大丈夫ですよ。

子供はいずれ、客観的に親を見る日が来ます。

高校生ぐらいにもなれば、浮気が具体的にどんなものかわかるでしょうし、「パパに浮気されてママは辛かったな〜」なんて言えば、「パパ最低〜」となります。

という話を聞いたことがあるので。

No.32 18/06/12 19:24
匿名さん32 

匿名8です
弁護士に相談されて見てください。
離婚はすぐには難しい場合、別居となりますよね。
その場合は、養育費ではなくて、婚姻費用として
貰える可能性があります。
ただ、詳しいことはわからないので、弁護士さんと相談されてください。
法テラスで相談できるといいですね。

別居をご主人が望まないかもしれませんが、不倫した側の言い分よりも
あなたの言い分の方が大事だと思います。
夫婦の信頼回復が不可能であるならば、別居はやむおえないことでしょう。

子供さんとご主人との面会(祖父母との交流)は否定せずに、ご主人が
休みの日などには、宿泊することなども許可するなど、ある程度あなたも穏便に
対応をされれば、別居に対してもそこまで、反対しないかもしれませんし
子供の養育費のためと考えて、正式に離婚するまで
援助してくれるかも。。しれません。
もちろん、ご主人がどう反応するかは、わかりませんが。

双子ちゃんが男女なのですね^^
幼稚園の時期、可愛いですがまだてもかかりますので
大変だと思いますが、愛情をたくさん注いでくださいね。

No.33 18/06/12 23:17
匿名さん4 

こどもを置いて、あなたひとりで、出て行ってたらどうですか?

義理親も孫はかわいがっているんでしょ?? 育て手はいるんじゃないですか?

今、あなたの頭のなかは、自分の思いでいっぱい。子供のことは抜け落ちてる。

旦那さんは悪い。義理家族のおかしい。それはそうだとして、でも、その旦那を選んだのはあなたです。

その選択が適切でなかったと分かってたなら、自分でやり直していくしかない。あなたの人生ですから。

でも、夫婦の問題は夫婦の問題。義理両親との関係も基本は夫婦の問題。

そこに、こどもを巻き込むのはしてはいけない。
はじまりは旦那が悪かったとしても、大人のごたごたにこどもをまきこんでるのはあなたも同罪。

どっちがということじゃない。

あなたは4人のこどもに恵まれた。結構、しあわせなこと。

No.34 18/06/13 09:57
匿名さん34 

被害者意識が強すぎて卑屈になったのかな? 私も何度も浮気されて義両親は主人の味方したけど、まぁそりゃそうねって思ったくらいで いつまでも根に持ったりはしないよ。結婚する時に学歴でご主人を否定し反対した主さんの親も十分 身内かわいいになってるし、そういうのをずっと引きずって暗くいると色んなものが上手く回らなくなる。流す賢さを身につけて親として上手く立ち回った方が子供の精神衛生上もいいよ。つまらない大人の黒い部分を大事な子供に晒す必要はないから。

No.36 18/06/13 14:44
働く主婦さん35 ( 30代 ♀ )

33番に同感

No.37 18/06/13 18:50
匿名さん37 

匿名8です
相談主さんは、何も不倫を許したわけではなくて、離婚を(当時は)しないと
決めただけということですよね。
経済的なこと、子供の幼稚園や学校のことなど
考えれば、簡単に離婚、別居というのは難しいのが現実です。

当時決めてもそれは暫定的なことです。
状況や人の感情や関係は変わりますから、決断(選択)が変わることもあるでしょう。

不倫されても、別居や離婚することが、すぐにできる人ばかりではないものです。
<許したから>離婚しないのではなくて、不倫自体は許せなくても、<夫が反省して、夫婦の信頼回復の
努力をできるならば。。赦そう>という気持ちはあったでしょう。
ただ、その赦そうとする気持ちも、相手との関係や信頼関係が回復できなければ、
なくなってしまうこともあるでしょう。 

離婚する時期を考えて5〜10年経ってから、子供が大きくなってから
経済的に見通しができてから、時には子供が大学に入ってから〜成人してから
離婚というケースもあります。
時には、5〜10年の間に、ご主人との関係が改善したり心の整理ができて、離婚せず死ぬまで
一緒につれそう決断をする人もいるでしょう。
いつ別居、離婚する、離婚せず一緒にいるかどうかは、最終的には
当事者が決めることだと思いますよ。

相談主さんは、精神的に余裕がないのでご主人や義理のご両親に対する怒りが募ってしまい、
興奮気味になってはいますが、今まで我慢されていて、友達やカウンセラーなど吐き出す場所が
なかったのかもしれません。
被害者ではあっても、あまりにも不満を溜め込んで、吐き出しすぎてしまうと
悪印象を持たれて、同情や共感を得られなくなることもあるのは、理解できるのですが
相談主さんの置かれている状況が、辛いことであるのは事実ですので考慮した方がいいと思います。
自分自身のためにも、子供との関係のためにも冷静になることは必要なのは確かです。

No.38 18/06/13 19:22
お助け人38 ( 40代 ♀ )

私も、依然主人に不倫をされて離婚をした方が良いのか?悩み、離婚をしないことを選択をして今に至ります。
何も理由がなく不倫をされることはないと思います。
やはり、妻はいつも笑顔で、美味しご飯を作って、小言はなるべく口にしないように、居心地の良い空間であれば
自然に仲良くできると思います。
義理の家族、ご主人にとっては血のつながっている親子です!
夫婦は、他人同士だから

No.39 18/06/13 19:40
匿名さん37 

匿名8です 

相談者さんはお子さんのことは考えていると思います。
しかし親(母)だからと言って、24時間、子育てを10年くらい続けられていて、
不倫されても何があっても平静を保ち、ニコニコして疲れも見せず無償の愛を注げるわけではないでしょう。
それぞれ、性格、体力、精神的な状態は違います。完璧な人がいないように
完璧な母や妻もいません。
時にはイライラしたり不満も感じたりしつつ、また気持ちを取り直してやっていくのではないですか。
夫や友人の支えがなければ、疲れることや無力感を感じることはあると思います。

別居をするといっても子供をご主人から奪うわけではありません。
近くに住めば、子供がご主人や祖父母と会うことは可能です。
ただ、今すぐは現実として精神的にも、状況的にも難しいので
準備は必要でしょう。

ご主人の両親は離婚に反対しなかった(できなかった)のは、
不倫をした立場としてどうこう言える立場ではないからでしょう。

今不安定であって不機嫌になることがあったとしても、子供に虐待をしているわけではないでしょう。
子供を巻き込みたくない、できれば家族で暮らせればという気持ちは本人にも当然あるでしょう。
でも夫婦関係が改善しないのであれば、別居や離婚はやむおえないこともあります。

理想はご主人が深く反省して夫婦関係を修復し、話し合い協力し会うことですが、
休みの日に子供の世話をしてはいても、不倫のことは謝らずに(家族で起こり得る悪い甘えで)
水に流してもらうのを期待したり、うやむやにしてしまったりすれば、相談主さんの心の整理は
しづらいでしょう。

とにかく今はサポートを身近に得ることで、落ち着いて今後のことを
考えていくことが大事だと思います。
ネットでは限界がありますので、友人、カウンセラー(夫婦カウンセリングでもいいです)
、弁護士、市区町村など。。必要に応じて
情報を得たり、相談に乗っていただいた方がいいと思いますよ。

気持ちが落ち着くことで、ご主人との関わり方も変わって来るかもしれませんし、
別居をするかどうか、考え方もまた変化するかもしれませんからね。

No.40 18/06/19 17:17
お礼

>> 31 26です。 慌てなくても大丈夫ですよ。 子供はいずれ、客観的に親を見る日が来ます。 高校生ぐらいにもなれば、浮気が具体的に… ありがとうございます!
気長に待つしかないですね!!

No.41 18/06/19 17:21
お礼

>> 32 匿名8です 弁護士に相談されて見てください。 離婚はすぐには難しい場合、別居となりますよね。 その場合は、養育費ではなくて、婚姻費用と… 何度も返答ありがとうございます!
別居も視野にいれてみますね!

No.42 18/06/19 17:31
お礼

>> 33 こどもを置いて、あなたひとりで、出て行ってたらどうですか? 義理親も孫はかわいがっているんでしょ?? 育て手はいるんじゃないですか? … 私もこんなゴタゴタに巻き込まれたくないです。
子供の親権を旦那に渡す気は全くないです!
不倫したほうからの勝手な離婚はできませんし、その件はされた側が選べる特権です。

子供を巻き込むのはいいことではないのはわかりますが、仕方ないといえば仕方ないのではないのでしょうか?
私も100%できた母親ではないし、悲しいことや辛いことは態度に出ます。
ずっと子供にバレないように仮面夫婦を続けていくのは私には難しいです。
我慢して我慢して我慢し続けてますが、私も爆発することがあるんです。
決して私がありもしない旦那の悪口を言ってるのではなく、真実です。
いつかはわかることです。

No.43 18/06/19 17:39
お礼

>> 34 被害者意識が強すぎて卑屈になったのかな? 私も何度も浮気されて義両親は主人の味方したけど、まぁそりゃそうねって思ったくらいで いつまでも根に… かっこいいですね。そりゃそうだって!笑えたら1番いいですよね(笑)
子供にも悪いけど、お父さんのしてしまった真実は伝えていきます。
子供には言わないほうがいいという意見、ものすごくよくわかりますが、真実を隠し続けて我慢して生きるのは私の精神的に良くないので、子供には上手く伝えていけたらいいなと思います。
そして、将来息子が父親と同じ道を歩まないように今から不倫は悪い事!ダメ!ということを植え付けていくことがわたしにできるすべてです。

私の母が学歴を気にすることは、旦那は一切知りません。
言わないでいいこともありますからね。
それをわざわざ言って傷つける親なら私が怒ります。

No.44 18/06/19 17:45
お礼

>> 35 削除された回答 許してないよ!許せるわけない!
ただ、自分が選んだ相手で自分の考えが甘かった自分も悪いのはわかるし、でもそれを見極めるのってなかなか難しいこと。。。
簡単に離婚してあげたら相手の思うツボなんで、しない!っていうのもあるし、
旦那は離婚しないでいても、離婚しても、結局何も傷まないことは確かだと思うから。
現実に慰謝料だって離婚しない旦那からは貰えないのでね!!

No.45 18/06/19 17:45
お礼

>> 36 33番に同感 コメントありがとうございます!

No.46 18/06/19 17:52
お礼

>> 37 匿名8です 相談主さんは、何も不倫を許したわけではなくて、離婚を(当時は)しないと 決めただけということですよね。 経済的なこと、子供… そうです♡
決して許したわけじゃないです!
なかなかされた側の疑いの目は変えられません。
疑心暗鬼になってる中で、何もなかったのごとく、普通に親に会わせれて、なんの不便もなく暮らしていけるってかなり不倫した人が得な気がします。

話せる人はあまりいません。
恥さらしですし、私の周りの人は夫婦円満の人ばっかりで、なかなか言えません。
男性の友達に相談したら「お前もすればいいじゃん」だって!笑

No.47 18/06/19 17:57
お礼

>> 38 私も、依然主人に不倫をされて離婚をした方が良いのか?悩み、離婚をしないことを選択をして今に至ります。 何も理由がなく不倫をされることはない… それは理想ですね。
私の考えは
男は仕事だけしてれば、安月給でもよくて、
女は家庭のことも上手く、子供も上手に育てなければいけない、どれだけ節約しても限界があり、終いには仕事もしなきゃいけない!
これってかなり男女差別というか男性優位な社会だなと思います。

No.48 18/06/19 18:05
お礼

>> 39 匿名8です  相談者さんはお子さんのことは考えていると思います。 しかし親(母)だからと言って、24時間、子育てを10年くらい続けら… 素晴らしい!!👏🏻
ほんとにその通り!!!

不倫された時点でもう子供を作るのを止めてれば子供が一人っ子になってたと思うので、それが心残りにならないように、子供は絶対2人は必要と母から教えられていたので、
作りました。
いくら再婚して子供を作っても本当の兄弟ではないので、将来自分に何かあった時助け合えるのは兄弟だけです。
双子は予定外でしたが、好きだから作ったのではないです!
将来の為です!

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