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弟に子どもを預けるのはダメなんでしょうか? 主人に次やったら離婚だと言われまし…

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匿名さん( 33 ♀ )
18/06/17 17:52(更新日時)

弟に子どもを預けるのはダメなんでしょうか?
主人に次やったら離婚だと言われました。

1歳半の子どもがいます。
主人は土日休みで、休みの日はよく子どもをみてくれるし、家事もやってくれます。

でも平日は帰りが遅くて、早くても20時。
日中は子どもとずっと2人なんです。

28歳の弟がいて、近くに住んでいるので、時々遊びに来ては子どもの面倒をみてくれます。
弟の会社はシフトで平日休みがあるので、
私が昼寝の間、公園に連れて行ったりしてくれています。

先日、弟が彼女と動物園に行くから、子どもも連れてってあげようか?と言われ、子どもも弟に懐いているので預けました。

半日ゆっくりできたし、子ども好きな弟カップルは楽しかったと言ってくれました。

主人は弟がよく来てることは知ってましたが、預けているとは知らなかったらしく、動物園の話しをしたらいきなり激怒。
弟とはいえ、簡単に子どもを預けたこと、母親としての自覚がない、ありえないと言われました。

弟と遊ぶなら必ず私も着いていないとダメだそうです。

じゃあ主婦は1日休みなく子どもの相手をしなきゃいけないの?!
弟はきちんと子どもをみてくれるし、危ない人じゃないのに、なぜ理解してくれないのか分かりません。

主人は未だ怒っていて、素っ気ないし、1人の子もみれないなら2人目は絶対作らない。
次預けたら離婚だそうです。

そんなに預けたいなら保育園に入れて働け、とまで言われました。

そんなに怒られるような事なのでしょうか?

No.2660690 18/06/13 20:41(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/13 20:53
通行人1 

1歳半はまだ小さいので
何か問題が起こる可能性もあり、母親が一緒がベターです。
なので、旦那さんが特別おかしな事を言ってるとは思いません

No.2 18/06/13 20:57
匿名さん2 

母親の自覚して下さい!
事故があったらどうするんですか?
能天気過ぎですよ?離婚されて当たり前
ご主人の帰宅遅い人沢山います、きちんと子どもの、面倒をみてます。
あなたはきっとおおげさね?くらいでしょうけど、育児放棄にもあたりますし、離婚しても、親権はご主人でしょうね
子供を持つ資格ない!最低!最悪な親ですね。ご主人とお母様がまともな方で何よりです。
一日中子供の相手をするのが専業主婦のあなたのやるべきことです。
離婚して、ひとりになりなさいよ!

No.3 18/06/13 21:00
おばかさん3 

旦那さんは正論しか言ってないよ
一歳を親無しで人に預け、特に動物園(外出)に連れていくのはどうかと思う
母親の役目をもう少し自覚しないと、幼い子はちょっとした事ですぐ死ぬよ

No.4 18/06/13 21:04
匿名さん4 

弟に預けるのは悪くないけど
子供の年齢が低すぎる…
子持ちの兄弟ならまだしも未婚、育児経験無しなら
やっぱり心配かな😅
もしも弟の過失
または
そうでなくても事故がおきてしまったら?
ご主人は悔やみきれないでしょう。
それだけ子供の事を考えてるんですよ。
せめて一緒に行かないと
と個人的にはおもいます。

No.5 18/06/13 21:08
匿名さん5 

旦那さんの心配する気持ちは分かるけど、次もってなったら離婚って、ちょっと言い過ぎ!
主さんの弟さんですよね!
ウチの家は、皆んな巣立っていますが、子供4人、孫1人います。
孫は今5歳。

孫の親→私の長女が、どうしても孫を見て欲しい→仕事か何かで!
そんな時、私 都合悪かったら、他兄弟に誰か見たって〜!
って皆んなで話し合って誰が孫を責任もって見るか話し合って決めますよ!

主さんの弟さんですよね?
何度も聞きますが?
私は主さんの気持ち分かります!

No.6 18/06/13 21:12
匿名さん4 

5歳くらいならギりいいでしょう。
1才半は怖い。

No.7 18/06/13 21:24
お礼

>> 2 母親の自覚して下さい! 事故があったらどうするんですか? 能天気過ぎですよ?離婚されて当たり前 ご主人の帰宅遅い人沢山います、きちんと… 私だって変な人には預けませんよ。
弟ですよ?
弟の彼女だって何度も会ったことあるし。
弟が既婚者で子どもがいたらいいんですか?
独身だからダメなのですか?
事故を起こすようなタイプじゃないし、子どもも懐いてるし。
でも主人と同じ考えの方はいるんですね。

No.8 18/06/13 21:26
お礼

>> 5 旦那さんの心配する気持ちは分かるけど、次もってなったら離婚って、ちょっと言い過ぎ! 主さんの弟さんですよね! ウチの家は、皆んな巣立って… そういう家族、すごく理想ですね!
私は親が県内の遠いところに住んでいるので、近くは弟しかいません。
主人の親は県外だし。

実の弟に預けるのと、親に預けるのは同じですよね?
主人は親ならまだしも、みたいな言い方をしたので、そこもショックでした。
まるで弟を信用していないみたいで。

No.9 18/06/13 21:27
お礼

>> 6 5歳くらいならギりいいでしょう。 1才半は怖い。 5歳かぁ。
長いな。
それまで一人でみろってことなんですかね。

主人は小学生くらいまではありえないと言ってましたけど。
1歳半って手も繋いで歩けるし、そんなに赤ちゃんって気はしないんですけどね。
イヤイヤ期とかになってきたら違うのかもだけど。

No.10 18/06/13 21:30
匿名さん10 

もう離婚でいいんじゃない?

相手が嫌がる事だと分かってるけど、強行したいんですものね。
主さんは、もし、旦那さんに独身の兄弟がいたら、付き添いなしで預けるんですか?

No.11 18/06/13 21:35
匿名さん5 

最5です!

先程は失礼しました。
内容にビックリして、反応にビックリして思わず回答しました。

先程も書きましたけど、ウチは兄弟皆んなで、今日は誰がいけるから見ようかとか、皆んなで話し合って決めます!

なんでって?
皆んな同じ様に、姪、孫の事 可愛いですよね!
何が悪いんですか?
弟さんは信頼できる兄妹ですよね?

こう言う場所は、批判が多く 相談しにくい場所ですが、私は主さんの気持ち分かります。

こんないい方したら悪いんですけど、
信用してる弟さんに預けるだけで、次離婚ですか?

私からしたら、旦那さんのその言葉の意味が理解できません!

主さん間違ってないんじゃないかな?
弟さんだって、純粋に姪っ子さん可愛いんだと私は思います!

No.12 18/06/13 21:38
匿名さん4 

弟が信用できないんじゃなくて子育て経験値だと思いますよ。
そこの安心感と言いますか¨
せめて言葉の理解?
会話?
が出来るくらいにはならないと不安。
私的には最低3才以降かな。
後は想像力😅
私、心配性だから。

No.13 18/06/13 21:40
お礼

>> 10 もう離婚でいいんじゃない? 相手が嫌がる事だと分かってるけど、強行したいんですものね。 主さんは、もし、旦那さんに独身の兄弟がいたら… なんでこんな事で離婚なんだろう。。
もうそこが分からないですよね。

主人は姉がいますが、もし姉が近くに住んでいて、見てくれるなら預けますよ。
弟だとしても。
もちろん、自分がちゃんと会って、良い人だって分かったら、ですが。

子どもが懐いてなかったり、嫌がれば無理に預けません。

No.14 18/06/13 21:40
匿名さん4 

あと、赤ちゃんの方がまだベビーカーに乗せとくだけだから安心かも。
まだ言葉もしっかり理解できない上
下手に歩き出した時期の方が危ない。

No.15 18/06/13 21:41
通行人15 ( ♀ )

弟は身内だけど、彼女は他人だしなぁ…………。

保育園の一時保育に預けたらいかがですか?

育児経験があれば、一歳半の子を預かろうとは思わないと思います。

あと……お子さん、女の子ですか?
身内とはいえ、父親以外の男性におむつ変えとかされたら……そりゃ、父親としては嫌だと思いますが。

No.16 18/06/13 21:42
お礼

>> 11 最5です! 先程は失礼しました。 内容にビックリして、反応にビックリして思わず回答しました。 先程も書きましたけど、ウチは兄弟… ありがとうございます。
私も似たようなことを主人に言ったけど、分かってはくれませんでした。
弟と遊ぶのは構わないけど、公園にしても動物園にしても必ず私が付き添わなければダメ、だそうです。

土日に主人に預けて美容院とか買い物行ってるので、それで満足しろだそうです。
それが嫌なら保育園に預けて働くか、離婚、だと。。
なんで離婚に繋がるのかが意味不明ですよね。

No.17 18/06/13 21:46
お礼

>> 15 弟は身内だけど、彼女は他人だしなぁ…………。 保育園の一時保育に預けたらいかがですか? 育児経験があれば、一歳半の子を預かろうと… 一時保育、探しているけど予約取れないんです。
なんか人気みたいで。
一回だけ予約取れたんですが、その日たまたま子どもが熱を出してしまって、行けませんでした。

育児経験があればいいんじゃないんですか?

子どもは娘ですけど、オムツ替えるのが嫌、なんですかね?
うちの弟は変態な趣味はないから大丈夫なんですけどね。

No.18 18/06/13 21:48
通行人18 ( 50代 )

てか確かに弟さんに預ける主さんにも落ち度はあったかも知れませんけど、だからって離婚問題にまで発展する程かなぁ?^_^;でもそれだけご主人からしたら、大問題だったのでは?或いは弟さんを失礼ながら、信用してないとか?いくら身内とはいえ、もしかしたら面白くないのかも?俺が育児してないように思われそう?みたいな気分?

No.19 18/06/13 21:51
匿名さん19 

ですね、、、ごめんなさい。

私も幾ら弟さんにお子さんが懐いているといっても、まだ一才半でしょう?
幼稚園とか、小学生とかならまだしも、幼児期なら預けないですね。
子供のいない人には、危なくて安心して預けられませんよ!
確かにお母さんだって、一日のんびりしたいと思う気持ちも分からなくはないですが、旦那さんの気持ちも分かります。
自分の子供に何かあったら、弟さんに責任取れないですよね?
旦那さんがそう言うのなら、暫くは我慢ですね、、、

No.20 18/06/13 22:09
匿名さん20 

わたしは、こどもが1歳代の頃は、やっぱり、ほんの10分でも、慣れない人に預けることはできませんでした。

ただ、病院とか美容院とか、仕方ないことはあって、夫に頼みました。それでも、1時間くらいが限度だったかなあ。

ご主人はやっぱり心配したのでしょうね。怒ったのは、そのことだけではなく、母親の自覚、全般を考えてのことなのかな?

うちの夫は、極端で、怒って、ほんと極端なこと言います。だから、わたしも素直になれないけど、夫がいうこと、方向は間違ってないことが多いです。

極端なぶぶんは差し引きながらスルーして、反省するとこは反省しないとな、と自戒してます。

主さんは、あまり子育て好きじゃないのかな? なら、ご主人、言うように、保育所あずけて、働くのもありかも? そのほうが活き活きできるお母さんはいますよね。

弟さんに預けて、そのぶん、素直に心穏やかになっているなら意味あるけど、それが原因でトゲトゲ、争いを生むなら、本末転倒で、気になります。


一歳のお子さん、かわいいですよね。今の時間を大切にしてくださいね。

No.21 18/06/13 22:17
匿名さん21 

旦那さんが言いたいのは弟に預けるのが嫌とかではなくて、主さんが旦那さんの気持ちを汲んでくれないから気持ちを解って欲しかったんだよ。きっと。
離婚はちょっと話が大きいような気もするけど、主さんも旦那さんの気持ちは解るけど弟さんだから良いでしょ?みたいになってますよね。
ズレがあるからその辺の溝埋めは
した方が良いとは思う。
こういう少しのズレで気持ちが離れていくと思います。
わかんないかな?

No.22 18/06/13 22:45
匿名さん4 

オムツ替えの件は弟さんに変態の趣味がないとか云う問題ではなく
一応女の子だから母として見せたくない・見られたくない
いくら弟でも…
姉、妹ならokだけど。
やはり感覚の違いかな😅

No.23 18/06/13 22:56
匿名さん23 

自分の兄弟とはいえ1歳半の子供をよく預けられますね。
まして外に連れ出すなんて。

ちょっと昼寝するからその間みててー。って言って隣の部屋で昼寝するとかならわかりますけど…。

同じ母親として理解できません。

No.24 18/06/13 23:33
匿名さん24 

要するに主さんは、子供の面倒みるのが苦痛なんでしょう?弟に預けて主さんは、なにしてんの、その時?自分だけ楽したいのがミエミエ。そう言ったこと含めて旦那は、主さんに怒ったのだと思いますよ。

No.25 18/06/14 00:40
匿名さん25 

夫婦として意思の疎通が足らなかったのではないですか。
以前から昼間に弟さんに一人で公園に連れて行ってもらっていたとのことですが、
そのことをご主人に話してなかったのでしょうか。
きちんと話していれば、もっと前に、ご主人も弟さんがお子さんを
連れて公園に行くのは、やめて欲しいと言っていたことでしょう。

あなたが病気の時で、ご主人が仕事の時は、そのときは近くにいる
弟さんを頼れるときは頼るかもしれませんが、ご主人にも相談するでしょう。
親に頼るときであっても、配偶者には一言、報告(連絡、相談)は
した方がいいと思いますよ。

何も話さず、あなたの独断で弟さんに、お子さんを任せたり、
遠出まで許可してしまったのが、問題だったのではないでしょうか?

ご主人の場合、自分やあなたの親であれば、事前に了承を得ていれば
まだ(近所だったら)出かけてもいいと言われているのですよね。
なれて来て、信頼できるとあなただけでなくて、ご主人も了承すれば、
少し遠出でも任せられるかもしれませんが。
子供によりますが、2〜3歳くらいになってからではないですか。
また幼稚園くらいになると、活動的で脱走する子供の場合は
手がかかりますから、ケースバイケースですね。

弟さんが、(あなたから見て)信頼できる人であっても、やはり
最初の子供ということで、心配されているのでしょう。
親でも既婚者で子供がいる兄弟姉妹であっても、預ける場合は
できれば、ご主人の了解を得て欲しいのではないでしょうか。

まずは、<相談なしに>、弟さんたちに預けたのは
認識が甘かったと謝られた方がいいですね。
近くに親御さんいないのは、心細いかもしれませんが、
ご主人の希望であれば、尊重するしかないですね。
ママ友などはいますか?
保育園には、まだ仕事をしてなくてはいれないにしても
児童館や図書館や公園などで、ママ友などが
できるといいですね。

No.26 18/06/14 00:44
匿名さん26 

私も、主人が1歳半の子供を、独身で育児経験もない弟に預けて昼寝してたって言われたら…離婚も口にするくらい本気で怒ると思います。

まだ言葉による意志疎通もままならない、やっと離乳食も卒業してまだまだ食事にも気を付けたい1歳半。
育児経験のない素人に預けるなんて、危機管理意識が低すぎませんか?

今回の件は、育児で疲れて少し弟さんに甘えちゃった。
確かに主さんは軽率だったとは思うけど、仕方ないかなって思えなくもない。
ですが、ご主人にそこまで言われても理解できない主さんに、正直かなりびっくり。

育児って、想定外のこともいっぱいあります。
万が一のときは、お子さんだけじゃなく、弟さんにまで後悔を背負わせてしまうことになります。
事件や事故に巻き込まれてから、後悔しても遅いから。
そういう危機管理意識は大切だと思いますよ。

No.27 18/06/14 06:31
匿名さん27 

旦那さん凄く娘さん大事に思ってるんだなーって思いました!
他の方もおっしゃってましたが、女の子だから他の男性にオムツ変えたりが抵抗あるんじゃないでしょうか?
初めてのお子さんみたいだし。
事故もそうですよね。
親がついてなかった時の事故程悔やむ事はないですよね。
今はホントに何があるかわからない。
外に出る時はお母さんが付いていてあげないとダメです。旦那さん休みはちゃんと子供の面倒みてくれるんなら3歳くらいまでは平日ちゃんとみてあげて下さい。

No.28 18/06/14 06:53
匿名さん28 ( 20代 ♀ )

私も育児めちゃめちゃ辛かったから、主さんの気持ちはわからなくもない。
でもそれが母親だと思います。昼寝できるだけありがたいですよ。旦那さんは仕事ある平日は昼寝なんかできないでしょ?休みの日は手伝ってくれるんでしょ?主さんは働いてないのだから、育児するのは当たり前、それを嘆くなら働くか子供つくるべきじゃない。
私も、もし夫が主夫で自分の姉カップルに預けたとか知ったらめちゃめちゃ怒るかも。
ベビーシッターの資格持ちとか保育士やってるとかならともかく素人ですよね?その危険性がわかってないって主さんもちょっとどうなんですかね?
とにかく同じことは二度とやめるべきです。

No.29 18/06/14 07:31
匿名さん29 

私はみなさんと真逆で預けてもいい派。
何かあったら心配って気持ちも分かるけど、兄弟だし子供がいなくて子供好きならつきっきりなんじゃないかな。
少なくとも私は兄妹の子を預かったらつきっきり。離れないし目も離さない。2対1だから常にどちらかが一緒だし。
弟さんとの信頼関係があったから預けたのであって、普段から怪我したりしていれば預けてないのわからないかな。
やっぱり日本って育児は母親がやるものってのが抜けないね。
でも離婚まで言う旦那さんには引くけど、娘可愛さとヤキモチだろうから、ハイハイ言っとく。

No.30 18/06/14 08:16
おばかさん30 

扶養や教育の義務がなく、ママゴト感覚の親戚に預けたいとは思わないなぁ。そりゃさ、子供はなつくよね。無責任だからこそ猫可愛がりしてくれるんだもん(笑)普段は絶対食べさせないであろう粗悪な菓子とかも平然と食べさせたりするんでしょ?

No.31 18/06/14 08:34
匿名さん31 

僕もご主人さまの怒り理解できます
未だ一才半でしょ
まだ歩くのもヨチヨチ歩きでしょ
主さんは自覚がないですね。
ようするな楽したいのでしょうね。

No.32 18/06/14 09:13
匿名さん32 

主さんの日中は子供と二人っきり、主婦は休みなく子供の面倒みなきゃいけないの?って言うけどそんな風にしてる母親は多いですよ
と言うよりほとんどの人がそうだし、子供と二人っきりなんてまだいいほう。
子供が二人とかいたらもっと大変ですよ
一才半なんて言葉はまだまだ伝わらないし、思いもよらないことをしでかすのでやっぱりどっか行くならあなたもついていくべきだと思いますよ。
育児経験があるかないかでやっぱり危機を感じるのは全く違うし、フォローするタイミングとかも全く違ってきますよ

No.33 18/06/14 09:27
匿名さん33 

主さんだけの お子さんじゃないんですよ
旦那さんの子でもあるんですから、旦那さんの気持ちも尊重してあげないと

ご夫婦で 価値観がかけ離れているようですが、普段の生活でも 意見が対立してませんか?
旦那さんは 今回の事だけではなく 色んなものが ちりも積もって 離婚の言葉が出たとかじゃありませんか?

旦那さんの気持ちも考えてあげないと、旦那さんの心が 離れて行きません?

ワンオペ育児は 大変ですけど、ご主人の帰宅が 20時なら 早い方だと思います

No.34 18/06/14 14:20
匿名さん34 

乳幼児突然死症候群知らないんですか?
3歳までは母親か、保育士がしっかりみていなきゃ幼児は簡単に死にますよ。
弟が悪い人ではないとかそういう問題じゃないでしょう。
ご主人が離婚というのもわかります。
例えばあなたが1日ご主人に一歳半の子を預けて、ご主人が子どもの寝返りの様子も何も見ずにゲームやってたら離婚案件ですよね?

No.35 18/06/14 14:29
匿名さん35 

母親は子供と密にいるから、色んな感覚が雑になるところもあるかもしれませんが、ご主人にとっても宝物ですよね。
家族内の色々は、行動する前に相談や報告がベストですよ。
育児感も擦り合わせです。

No.36 18/06/14 16:02
匿名さん36 

土日にご主人にあずけてるのに、平日にまだ子どもあずけたいんですか??

そんな母親初めて見ました。

弟にあずけて離婚も言い過ぎだけど、
ずーと子どもと一緒って当たり前の事ですよ。みんなちゃんと子どもの面倒見てますよ。何で子ども産んだんですか??

ご主人が全く面倒見てくれなくて‥なら分かりますけど、土日見てくれるなら十分じゃないですか。
あなたは仕事してないんですから、平日くらい子どもの面倒くらいみたらどうですか?

No.37 18/06/14 16:08
働く主婦さん37 

毎日育児お疲れ様です。
ご主人さんの意見正しいと思います。何かあった時に誰が責任とるのですか?弟さんの好意に甘え過ぎです。
ケガや事故にあった場合、弟さんの責任になりますよ。あなたの家で弟さん達に見てもらうぐらいにすべきだと思います。

No.38 18/06/14 16:08
働く主婦さん 

毎日育児お疲れ様です。
ご主人さんの意見正しいと思います。何かあった時に誰が責任とるのですか?弟さんの好意に甘え過ぎです。
ケガや事故にあった場合、弟さんの責任になりますよ。あなたの家で弟さん達に見てもらうぐらいにすべきだと思います。

No.39 18/06/14 16:21
匿名さん39 


ご主人は心配し過ぎだと思います。
それだけお子さんが可愛いんですね。

他人に預けるのが悪いのではなく(保育所なら良いんですものね)
育児経験のない、独身の弟さんが心配なんでしょう。
子ども好きと、子育て出来るのは別ですからね。

半日動物園は長いかも。
主さんが美容院へいくとか、スーパーに買い物に行くくらいなら怒らないのでは?

No.40 18/06/14 16:43
匿名さん40 

自分の身内ならいいって話ですよね
私は
妹に預けますよ。家族だから
信じてます。
旦那が忙しいので、せめて
息子に楽しい思いさせてあげたいから

No.41 18/06/14 17:01
通行人41 

弟に懐いてて彼女さんも面倒見がいいのは分かりましたが、1歳半のよちよち歩きの子供自らが怪我をした、又は他人に迷惑をかけた時にはどうするのですか?
全て責任を弟に負わせるのですか?自分の親(祖父祖母)ならまだしも…。

子どものしたことに責任を持つのが親。
その親が近くにいないってどういうこと?

なんのための親ですか?
親というものがどいういうものか、考えましょうね♪

働きながら休む暇なく育児や家事に追われ、自分の時間がない人はたくさんいます。
そんなに一人の時間が欲しいなら、離婚なさって独りになったらどうでしょうか?

すっきりすると思いますよ♪

いいなぁ、専業主婦!憧れますね!!!

No.42 18/06/14 17:32
匿名さん42 

一歳半で半日。もちろん食事も任せるんですよね。アレルギーとか大丈夫ですか?今のところ出ていなくても新しい物を食べる時はまだまだ気をつけないとダメですよね。
食べ物もそうだし、手に触れる物にも気をつけないと。

育児経験無しもそうだし、弟カップルで子ども預かってママゴト気分で大事な娘を半日も連れ回して母親はゴロゴロしている。。のは、やっぱり有り得ないですよ。

母親として責任感が欠けているのでは?

No.43 18/06/14 18:47
通行人43 ( 30代 ♀ )

家とか近所ならまだしも
遠くの動物園とかは子どものみではいくらなついていても無しで親も付き添いますね。


旦那が言ってるのは
家じゃなくて遠い場所だったからそうなったんじゃないの?



離婚はちょいと言い過ぎなような気もするけどね。


No.44 18/06/14 19:04
匿名さん44 

体調を崩してどうしても
面倒を見れない以外預ける
のはどうかと...
子育て経験者じゃない弟
さんでしょ?
危険回避 予想できると思う?

まして お昼寝??
そら、ダメでしょ。

しっかりしなさいな!!
お母さん!!

No.45 18/06/14 20:06
匿名さん45 

私は主さんの行動に賛成です。
私も夫以外の家族の手を借りています。(子供は1才です)
義姉(子育て経験なし)、義父にも預けますよ。半日とか。
家族なんですから。信じていますよ。
夫も子は母親、父親以外の人とたくさん関わった方がいいという考えで、もしオファーがあればどんどん預けようと言っていますよ。
旦那さんと主さん双方が納得できるやり方が見つかるといいですね。
応援しています。

No.46 18/06/14 20:32
匿名さん46 

ご主人に事前に話したりしなかったのかな。

No.47 18/06/14 20:59
匿名さん47 

母親の自覚ありますか?
男は子育てより疲れる仕事をしてます。
プレッシャー、精神疲労、自由な時間もなく上司の管理下の下で働いています。
自分は障害者のデイケアーサービスで仕事していますが、やはり上司や得意先がいる会社で働く方が精神的にも疲れます。障害者の子供の面倒を見る仕事は上司もいなく1対1なので神経は使いますが、全然気がラクです。料理したり、洗濯したり、買い物したり、カラオケや動物園に連れて行ったりと主婦がやるような事を仕事としてやっています。
サラリーマンや工場勤務だとクレームに気をつけながら、理不尽に怒鳴られたり、理不尽に他人のミスを押し付けられたりストレスがハンパありませんでした。出来ないようなメチャクチャ難しい仕事をやらされ、ノイローゼになりそうなほど、他の会社の職人でも出来ないような難しい仕事を持って来られて、出来なければ理不尽に怒鳴る。
失敗も増えてロスが大量に出て、どうしようかと焦ります。土曜日や日曜日も気になり休む事もしないで自分の意思で日曜日出勤してタダ働きした事もあります。それで他の会社が出来ない仕事を成功させた事があります。これが本当に休まる時もないほどのプレッシャーと精神疲労と悩みと不安と言えます。
主様は、そこまで出来ますか?
それと比べたら子育ては簡単です。
自分は子供が好きだから子育ては簡単と言えます。
もし弟に子供を預けて事故や誘拐などに遭遇したら、主様は旦那様に怒鳴られるだけでは許されません。
旦那様が育児など子供の世話をしないのなら、まだ分かります。
主様が少し休みたいと思うなら、旦那様が言うように弟と一緒に行動するのも良いかと思います。
それか家に来てもらい一緒に面倒を見るのも良いかと思います。
ただ、こんな事で気安く離婚だと言う言葉が出てしまう旦那の人間性も疑います。

No.48 18/06/14 21:27
匿名さん48 

どこかに連れ出すのではなく、主さんが外出中に弟さんに見てもらうならまだわかります。

めったにないとは思いますが、主さん不在で弟さんたちと出かけているときに事故や事件に巻き込まれたら誰が責任を問われますか?

うちも姉妹同士で旦那さんが子供と甥姪達を一緒に連れていくなど時々ありますが、うちも1歳半なのでお互いお願いしません。
ただ、私の用事(美容院)などのときは実家でみててもらったりはあります。

妹たちも、4歳くらいで聞き分けができ、きちんと言うことを聞けるようになってからママ不在でもお出かけのとき一緒に連れていっています。
あくまでうちの場合ですが、1歳半はびっくりでした。

意思疎通も満足にできない月齢で親族とは言え一緒に住んでいない人に外に連れ出してもらうのはありがたい半面心配になりませんか。

No.49 18/06/14 22:16
匿名さん49 

これだけ批判意見があるからもう十分理解出来ると思うけど…。
1才半ですよね❔
この年齢…本当に何があるかわかりません。
子育て経験のない人に子どもがらみの不測の事態は予測は不可能だと思います。
迷子、事故、ケガ以外にも急な発熱、嘔吐、何かしらで他人に損害を与える……考えたらキリがないです。まして初めてのお子様なら母親父親でも急なトラブルでテンパる人も多いです。
何をしでかすかわからない意志疎通のままならない幼児を連れて独身ましてや男性(男性の方ごめんなさい)そしてその彼女…。その方はあなたにとっては他人ですよね❔
そりゃーご主人怒ります!
無責任過ぎます。
離婚…はまぁ言い過ぎかもしれないけどそのくらいあなたの子どもに対する責任感がない!と言いたいのでは❔
休日面倒見て買い物とか行けるんですよね❔
美容院も。
8時帰宅ならそんな遅い方ではないと思いますけど…。
ご主人の言うとおりその程度の責任感で二人目なんて無理ですよ。
保育園入れて働いて休みの日に1人で出かけるなりしたらいいんじゃないですか❔
1才半の時点で日中子どもと二人きりの生活がきついならあなた子育て向いてませんよ。
何度も言います。
責任感が無さすぎです。

No.50 18/06/14 23:02
匿名さん50 ( ♀ )

親が子供の世話をするのは当たり前。

どうしても弟さんに預けて、どっかに連れて行ってってお願いするなら、自宅から徒歩圏内にある公園に連れて行ってもらう程度とかじゃいけないの?

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