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早く死ねばいいのに、と4歳の息子に面と向かって言ってしまいました。可愛くないです…
早く死ねばいいのに、と4歳の息子に面と向かって言ってしまいました。可愛くないです。死にたいです。つらいです。
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子供を愛さない親なんて居ない、なんてのは嘘。
愛せない子供もいるし、そのことに苦しんでいる親も居る。
母性本能？人間なんて本能で生きなくなってしばらく経つんだから、
都合良く母性本能だけ残るわけないじゃん。
人間なんだから、クローンが産まれてくるわけじゃないし、
望んで覚悟もしていたけど、合わないことだってある。
早めに児相に相談した方がいいと思う、愚痴聞いて貰って、
ちょっとの間、お互いに距離を置いただけでも違うよ。
口も達者になってきたし、疲れちゃったんじゃない？
耳障りのいい言葉を主に掛けても意味がない。
実の母親に『早く死ねばいい』って言われた絶望は
取り返しのつかない傷を付けてしまった。
今まで頑張ったから大丈夫とか
後悔してるから大丈夫とかの
大丈夫の根拠が分からない。
現に主は子供を可愛くないと思っているのだし、
死ねばいいと面と向かって言ってしまった。
環境を変えないと悪化するばかり何も変わらない。
手放すことでお互いが救われるパターン。
私も小さい頃、母親に言われた。
記憶ってずっと残ってます。 介護が必要になって、余命宣告受けて、すがってこられたけど、冷たい対応しか出来なかった。勝手に産んで死ねと言う自分勝手な母親に最後に優しくしようなんて起きないですよ。
将来、仕返しされても文句言えないですよ。
とりあえず抱き締めてあげてください。
忘れちゃいけない。
可愛いかどうかは関係ない。ひとつの命を育てる義務が親にはあります。
それは自分で育てる。できないなら育ててもらう。
絶対ひとりで抱え込まない！
神様が親選ばしたとか、親なら愛せるとか、いろいろ説ありますが
それなら虐待なんかないから。
愛せない親もいますよ。
あなたが、育て続けるのが正しいとは限りません。
逆に、あなたから離すのが正しいとも限らない。
主さんは少し人と話したり相談した方がいいです。
少しだけ預けられませんか？
一括になりすみません。皆さまありがとうございます。
補足です。私はシングルマザーで育てています。仕事していて保育園に8時半から18時まで預けています。なので子供とは結構離れています。なのに仕事などのストレスもすごくて当たってしまいます。
理由はともかくそれは絶対言っちゃいけない言葉でしょ
小さい頃に大人から言われた言葉って覚えてるもの
貴女や子供を虐待する親って
育児が嫌で自由を求めたりすれば
「あんたなんか生むんじゃなかった」
「あんたさえいなければ」
「死んじゃえよ」
とか平気で子供に言うけど、
そもそも自分から子供を生んどいて
都合よく言うよなって思う
親になる事を甘く考えるから、迷惑するのは貴女じゃなくて子供の方だわね
>死にたいです。つらいです。
お前よりその4歳の子の方がつらいです。
そんなひどい言葉を吐いておいて
素直に反省してもうしないと言うならまだしも
「死にたいですつらいです」「仕事のストレスもあって」
ああああ、いいですねえ！
子供を使ってストレス発散して、しかもたっぷり自分可哀相と思いこめて！！
被害者っ面してんじゃねーよド馬鹿が。
子供は、世話する大人がいないと生きられないの。
お前はそんな弱い者を一方的にいじめる加害者です。
そんな自己憐憫に浸れる御立場なのかどうか、
その足りない頭でよく考えてみろや。
あー。やっぱり。
たぶん頼る人がいなくて、働いてるんだろうなとおもいました。
ちょっと、当たる。罪悪感。またちょっと当たる。また罪悪感。
でも子供が当たられたときの傷はずっと蓄積されていきます。
そして、どんどんエスカレートしてしまうケースも多いです。
主さんは、いけないことはわかってるんですもんね。
やはり、少しだけでいいから休息された方がいい。仕事以外で一度離れてみる。
ファミサポ？みたいに預かるとこはあるんでしたかね？
あまりにも辛いなら児童相談所にも行っていいと、思います。
今、虐待を防げなかったとかニュースがあるもんだから動いてくれないなにもしてくれないという世間の意見もありますが、実際聞く耳を持たれてる親御さんの相談ならあちらもちゃんと対応できます。
主さんなら大丈夫ですよ。
死んでなどの悲しい発言は二度と言わなくていいように。主さんが自分に言ってるようにも聞こえますから。
ゆっくり冷静に考えてみて
息子さんが産まれたときのこと、うれしかったこと、笑ったこと思い出してみてください。
全くないなんてことなかったですよね？
4歳って、たった４年しか生きてないんです。
私たち、10年、、 何十年って生きてきましたよね？それでも失敗するんですから。
そりゃわけのわからないこともしてしまいます。
して当然なんです。
少しずつ主さんもお子さんと一緒に成長したらいいんですよ！
私だってまだまだ全然子育て中だし、反抗期なんかどーしたらいいのか。
お悩みでもいいです！どんどん話してください。
横レスなりますが、一方的にがーがー言ってるひとちょっと落ち着いて。言い過ぎ。
それで、主さんがもうきません。となれば満足なんですか？
ストレスに追い討ちかけても何も変わらない。
もちろん、子どもにそんな言葉をかけてはダメなのは正しいけど
批判ばっかりだと。ここに相談したことを、後悔して繰り返してほしくないんです。
人は弱いんです。
>19
私のことを仰ってるのならば、
投稿主はあまりにも自分の立場を理解していなかったようなのでね。
主さんがここに来る来ないは大した問題ではないかと。
少なくとも一回は読むでしょうから。
私は、主さんが自分の行いに恐怖と恥を覚えるように、
自分の言葉で心に刻み込んでやれればいいと思ってますよ。
主さんが子供の心に「早く死ねばいいのに」と刻み込んだようにね。
自分が子供に対してしたことを、自分でも味わってみればいい。
ただそれでも私の言葉は主さんが子供に発した言葉よりはずいぶん弱い。遺憾ながら。
何しろ主さんは大人なので、4歳の子供よりは抵抗力も高いでしょうし
主さんの言葉がただの「死ねばいい」という呪詛なのに比べて
私の言葉は一応は「あなたは被害者面出来る立場ではない」との内容はある。
狂いまくった感情とストレスの発露である、主さんの言葉の威力にまでは到達出来ません。
辛いところです。
正直、主さんに自分の行いの意味を理解させないまま
甘やかすのは罪悪だとすら感じます。
そして現状主さんは自分の行いを理解していません。レスを見るに。
人は弱い、確かにそうでしょうとも。
しかし子供の方が弱いんです。
お母さんに
死ねばいいのに…
と言われた時の気持ちを考えると
涙が出てきます。
主さんは誰か身近な人に
死ねばいいのに…と言われたことありますか？
いい母親じゃなくても良いです。
ただ、
死ねばいいのに…
はひどすぎます。
4歳でも
子どもでも
貴女の所有物ではない。
生きるか死ぬか
貴女が決めることではない。
いいですか？主さんの子供は主さんが欲しくて、愛したくて産んだ子です。
余裕がなければ、可愛くない、うるさい、なんで、って思う気持ちはよく分かります。でも、あなたは本当に心からそんな事を思ってないし、本当は愛してるはずです。
怒るとき、辛いとき、嫌になった時、深呼吸して、やさしい言い方を心がける。怒る前に３つ数える。叱るのと怒るのは違います。叱るやり方を学んで下さい。後、３回までは許す。
いなくなればいい･産まなきゃ良かった･死ねばいいのに等は絶対に言っちゃダメ。自分で言われたらどんなに傷つくか、分かりますよね？
自分で選んだ道です。自分で望んだ子です。しっかりして。よしよし。がんばれー
お子さんが、人の死を理解できる年になった時、
自分が幼い頃言われた言葉を覚えてなければまだ救われますが、
面と向かって、早く死ねばいいのにとは、酷いです。
生まれて来てくれてありがとう、と何度も言ってあげて下さい、抱きしめてあげて下さい。😢
ずいぶん恵まれた話ですね。
スレ主は嫌なことを言われたらただ掲示板に来なければいい。逃げればいい。
「もう来ない」で済むんですから恵まれてますよね。
ところがスレ主の子供は母親から呪詛の言葉をかけられたら
どこに逃げればいいんでしょうね？
仕事でなかなか見られませんでした。遅くなりすみません。みなさんありがとうございます。厳しいご意見も優しい言葉も有り難く受け止めます。
死ねばいいのに！と言った時の息子は、ん？なに？という顔でした。すぐにまた騒いで遊び続けていたので幸いにも意味がわからなかったかなにかだと思っております。
もう言わないように気をつけます。普段からすぐ怒ってしまうので叱るやり方を身に付けたいものですね。
児相には離婚したばかりの時に育児が辛すぎて2ヶ月ほど預かってもらったことがあります。元旦那が育てていた時期も2ヶ月くらいあります。
可愛いと思う時もありますので頑張りたいと思います。
そうですね！
怒るのと叱るのは違う。
頭ではわかってるんですけどなかなかうまくいかないですよね。
愛する気持ち忘れなければ大丈夫。
一人じゃないんだから。
みんな一人で子育てなんてできません。
ちなみに、どんな風に悪さしますか？
匿名14さんの言ってくれる事も分からなくはないけど、主さんと同じ子を持つ親としては信じられない。
私は14さんの様に心は広くないけど、もし主さんが私の知り合いだったら「あんた何やってんの！」と叱咤するレベル。
そして、主さんがここで相談している以上はそれぞれの意見はある。それが主さんの言動を否定するのか14さんの様にスレに添ったコメントをするのかの違い、それだけだと思います。
親から言われた言葉を背負って生きていく子供の気持ちを考えるとね、14さんの様には私は言えない。
これからは「早く死ねば良いのに」なんて言葉を絶対子供に言わないでほしい。
親が子供を虐待死させたりホントに悲しい事が続いてるから。
スレ読んだら主さんの言動が虐待する前兆なんじゃないかって思う。
4歳なんて、イタズラはするし手はかかるけどまだまだ可愛い盛りだよ。
せめて子供の頭を撫でてあけだり接してほしい。
4歳って、言葉は達者になってきて生意気な口もきくようになってくるけど、まだまだ小さな子供で甘えたい年頃ですよね。お子さんパパの温もりがない分、余計にママに我儘になっているのかなぁ、なんて思いました。
シングルは大変だと思います。
主さんも朝から働いて、頑張っていますよね。多分全て自分のことは後回しで常に子供優先で考えて動く毎日なんだと思います。そんな日常に疲れてしまう時もあるでしょう。二人家族なんだから、子供と喧嘩したっていいと思うんですよ。でも、だからってお子さんに死ねばいいのに は、ダメ。
可愛く思えないのはなぜなのか。
自分をイライラさせる存在だから？
自分の時間を奪う存在だから？
お金がかかるから？
上記は子供なら当たり前というか、子をもつ親なら誰しもが通る道ですよね。シングルはそれを全て背負わなければいけない。大変だと思います。
でも、その選択をしたのは自分自身で子供は何も悪くないんですよ。
どうか、お子さんには当たらないであげて。
↓
↓
イライラした時は、その感情を子供に向けるのではなくママがにする。今の主さんにはそれがいいのかも。
“ママ、イライラしてるから少しあっちに行っててね”とか“ママ忙しいから○○も協力してくれる？”とかママを主体に話しかけてみる。相手(子供)に対してにすると、“○○煩いから嫌い”“○○言うこときかないから嫌”になってしまうので。
子供が言うことをきいてくれたら、“ありがとう。助かったよー。”とか“もう出来るようになったんだ、すごいね〜”とか、とにかく優しく声をかけてあげて欲しいです。
勿論、言ってしまったこともきちんと目を見て謝って『ママ、酷いこと言っちゃったね。ごめんね。ママ余裕がなくなっちゃってた。ママね、お仕事で嫌なことがあってね‥ ‥○○は悪くないんだよ』って。難しい言葉が多少入っても、常に話しかけて入れば徐々に子供は理解していきます。子供はよく見ていますよ。ママが優しく語りかければ子供の心も落ち着きを取り戻し、関係性がよくなるかもしれません。
言ってしまった言葉はどうにもならないので、お子さんの心が心配です。とにかく色々試してみて下さい。
酷いことを言ってしまったのは、お仕事が大変だから。家事が大変だから。自分の時間が持てなくて余裕がないから。○○の事、死ねばいいのに は決して本心でない。ことを伝え続けてあげて欲しいです。
悪さというか言うことを聞かないんですよね。あと、1日に10回くらいはお母さん大嫌いと言われています。私が母親に向いていなかったというか失格というか産まなければ良かったんでしょうね。自信なくします。
例えばどんな言うことを？
ほう。10回も嫌いと言うということはそれだけ会話はしてるわけですね？
ということは、主さんは虐待的なことはしてなさそうですね。
母親に向いてるとか向いてないとかじゃなくて、すでに母親なんですけどね。
心広いと言われてましたが
主さんの行動。死ねば発言は間違えてると思いますよ。私も。
お子さんはお母さんが大好きです。絶対に。
今まで二人で頑張ってきたんでしょ。
お子さんには主さんしかいないもの。
時々疲れてイライラして、悲しい顔をしていませんか？
お子さんも保育園で頑張ってる分、お母さんに甘えて、遊んでもらいたいんだと思います。
でも、きっとわかるんだと思いますよ。
今お母さんに甘えちゃいけないって
我慢が重なると「お母さん嫌い」て言葉になっちゃうのかな
主さんが言っちゃったように
親子だから似てるのよ、きっと。
月一回でも、主さんが遊びに行ける日があると良いですね。
ご両親とか、お子さんのお父さんに半日でも預かってもらうのは無理ですか？
一人で頑張ってると疲れちゃうものね。
気分転換できると良いんだけど。
んん？ 「お母さんなんか大嫌い」って一日１０回言われてて、「早く死ねばいいのに」って１回言い返しただけなんですか？
そして、それで落ち込んでるの？
マジメなんですねえ、主様は。
はっきり言って、それくらい、たいしたことないです。
相手は子供だし、それくらいで主様を嫌いになったりしませんから、大丈夫ですよ。年がら年中いっているのならともかく、たった一回でしょう？
これからは、主様も、ストレスを溜め込み過ぎないようにしたほうがいいと思います。
ファミサポも利用しましょう。
家事が大変ならば、パートの家政婦をやとっていいと思います。シルバーサービスの家事サービスは、お手ごろな料金だそうです。週に１回きてもらうだけでも、だいぶ違うそうですよ。
お大事に。
生まれてたった四年の子にやばく死ねばいいのに。なんて言ってはらだめ。責任の取れる言動で注意するならしつけをしなさい。私三人子供いますが、だいきらいなんていわれたことないです。私も一度も言ったことないしね。疲れてる時は疲れてるの。すこしそっとして置いてくれる？とか。もうわかるからであろうと思います。たしかにシングルマザーの方は大変かと思われます。でも、親の都合を子供にあたってはダメ。あなたのお子さんは誰を頼るの？逃げ場ないもん。児相に相談をしてね
私だって言ったことありますよ。
うちの息子は短気で小さい頃、化粧瓶投げつけてきたことあったしね。可愛くなかったわ。
子供は可愛いときより憎たらしい時、生意気な頃のほうが多いから。
それでも寝顔みると、ほっとしたりして癒されていましたよ。
主さん。今は大変な時期ですが乗り切ってね。
私の息子は社会人になって親の役目は終わりました。
怒ってばかりじゃ
嫌い。って言われるよ。
けど、本心ではないよ。
寂しさの裏返し。
児相に２ヶ月預けて
元旦那に２ヶ月預けて
どうでしたか？
辛いときこそ
離れずに子育てするべきだと
私は思います。
この子がいたから
乗り越えられた。って
いつか思うし。
辛いときに預ける癖がつくと
乗り越えられなくなるよ。
楽しいことみつけて
可愛いとこあったら
抱きしめてあげて
そんなんで十分ですよ。
たまたま聞こえてなくて
良かったですね。
他レスは読んでません。
主さんを批判するレスや子供が可哀想とかいうレスがあるかもしれません。
でも、主さんが全面的に悪いわけじゃないですよ。
主さんが子供に言った言葉は酷いですが、欲しかった子供でも可愛いと思えない人はいて、そんな中で主さんは育てているんだから立派ですよ。
息子さんも辛いですが、主さんも死ぬほど辛いとのこと、心が痛みます。
今は社会資源が充実していて、相談できるところやいろんな形で預けるところがあります。
少し息子さんから離れる時間を作ってはどうですか？
離れた時は、罪悪感を持たずめいいっぱい自分の時間を楽しんでください。
旦那さんがいれば協力してもらうのもいいでしょう。
過激な思いは愛情の裏返しかもしれません。
もし息子さんのことが嫌いならどうでもよくなり無関心になると思います。
主さんのためにも息子さんのためにも、自分を責めず、思い詰めず、どうすれば育児が楽になるか考えてください。
主さんは真面目すぎるんじゃないですか？
子供は親が何でもかんでもやらなくても育ちます。
たまに間違えそうな時に軌道修正してあげるだけで良いんです。
子供はママが大好きだから、一回死ねばいいのにって言われたくらいなら大丈夫です。
いくらでも取り返しがつきます。
でも、もう二度と言わないように、言いたくならないように工夫してください。
子育ては一人でするものではありません。
これからいっぱい息子さんを愛せる日が来ます。
頑張らなくちゃと気を張っておられるのではないですか。まだ4歳ですし、仕事をセーブできるなら、幼稚園に変えてみるのもいいのではと思いました。
私もシングルです。がむしゃらに働いてた時期もありましたが、疲労で体を壊しました。仕事に育児に家事もなんて、無理だったんです。それからパートに切り替えて、年金も免除の手続きをとりました。家賃と光熱費とご飯さえあれば生きていけました。小学生になったら、パートでも社会保険払えるギリギリの時間を仕事増やしました。貧乏に変わりはないですが、養育費なしの児童手当と扶養手当でなんとかやってきました。あと2年たてば、子供も中学なので、資格を取って働こうと考えてます。
体は一つしかないんだから、父親と母親の両方やろうったって出来ないですよ。今は無理をせず、子どもと一緒にTV見て笑ったりする時間を過ごしてほしいと思います。
17番さん、マトモな意見や知識もなく発言するのはヤメなよ。
ただの感情論だけで何の解決にもならない。
この問題は感情論だけで解決するような単純なものではないんよ。
今の日本が抱えているシングルマザーの子育てや、育児ノイローゼなんです。
そんな暴言だけでは子供も救えないし、母親も救えない。
子供も母親も必死なんよ！
誰が悪い分けでもない。
まるで母親が一方的に悪いような感情に任せての書き込みは鬱陶しいだけです。
17番みたいな無知な人がいるから、母親と子供の悲惨な事件は起こるんです。
問題点は何故そうなったのか？
そうなるまでに色々と悩み精神的にも追い込まれてた。
心の余裕がなければ愛情から憎しみに変わる。
母親を責めるだけでは解決はしません
こういうの見る度女の人は生むだけで育てる力は男並みだなって思いますね。
4歳にもなれば自分のついでに世話するだけでほかにやることって…。
子供も楽しく過ごせて学べる環境にあれば文句ないでしょうよ
後悔しているなら大丈夫。早く、抱きしめてあげて「さっきはひどいこと言ってごめんね」「お母さんも疲れて嫌になってしまったけど、言っちゃいけないことだったよね。」と、気持ちをそのまんま伝えて、ひととして、ちゃんと子どもに謝って！
子どもの「ママなんて大嫌い！」の叫びは、殆どが寂しさの裏返しですよ！言葉のまんま受け止めると、あなた自身も子どもも傷つきます。
なぜ、こんなことをするのか、こんなことを言うのか？子どもの行動絵の奥にあるものを見てあげると、腹が立たなくなりますよ。
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