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私は26歳女性で、婚活パーティーで出会った43歳の男性について悩んでいます。 …

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匿名さん
18/06/24 22:17(更新日時)

私は26歳女性で、婚活パーティーで出会った43歳の男性について悩んでいます。

彼とは、後日私から主催者の方を通して連絡を取りました。会うと中々癖の強い人で35歳以上の女性に興味ない、婚活パーティーにくる女性なんかにいい人なんて居ないと言われました。唖然としましたが、条件も良く何だか見た目も中身も好きでデートを重ねました。

会って2回目で旅行や結婚の話をされ、前のめりで怖くて私が言葉に詰まると彼が考えこむ形でした。会うと毎回似たような感じでした。メールはパソコンから長文でくるし、しかも1日1通彼の報告日記のようです。一方的な内容で未来の予定や愚痴、自分の子など全て自己完結、事後報告でした。彼は自分が送ると直ぐにパソコンを閉じてしまいます。次の日に返事は来ますが、私の書いた内容は多々無視されていました。会うと彼は聞き役に回り自分のことを話しません。話しても触りや曖昧に話すのと元々内容が哲学的すぎて何を言っているのか分からない状態でした。デート内容も、食べ物も彼が決め私の意見は基本聞きません。

そんな彼からある日急に振られました。私とは本質が合わないと異常に長いメールがきました。そしてしばらくメールを続けていましたが、彼はロボットのように淡々と異常に綺麗な言葉で難しい話をしてきます。最後に勝手に潮時だと言われ終わりを告げられ、友達で居たいから〜行きませんかと打診したら断られました。

彼は、尋常じゃなく理屈人間です。

恋愛は片方が終われば終わりなのですが、私は彼に憎しみや恨みを抱いています。今更彼にされた数々の仕打ちを忘れられず怒っています。

彼はどんな人間で、私は何が問題だったんでしょうか?

周りの人には絶対にやめたほうがいいとずっと念押しされていました

18/06/20 20:55 追記
回答ありがとうございます。とでも分かりやすく、いろんな視点から新たに考えることが出来ました。私が悪いのは重々承知の上です。元から合わない、みんなが忠告しているのに意見を聞かず関わったのが間違いでした。おかしな点があるのに、見切りをつけませんでした。見る目がなく言葉で伝えれず自己責任です。その上で皆さんならどうするか、何がへんか聞きたいです。

No.2662848 18/06/18 04:16(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/18 04:42
匿名さん1 ( ♂ )

なぜそんな男に好意を抱いて、振られたのにわざわざ友達でいたかったのでしょう??
その男もおかしいけど、あなたも相当変わっているかと。そもそも婚活パーティーってその場でうまくいくかどうかだけのものだから、後日わざわざ主催者通じて連絡とるところからちょっとおかしいし。

No.2 18/06/18 05:14
通行人2 

おかしな人に関わっちゃったな〜くらいに軽く流しておけばいいのでは。

そっぽを向かれて悔しい気持ちもあるかもしれないですが、そんな面倒そうな人に変にロックオンされなくて良かったですよ。
一方的すぎるやりとりは気持ち悪くないですか?
付き合ったとしても、自分本位で主さんのことを大切にはしてくれない相手でしょう。

No.3 18/06/18 05:52
匿名さん3 

好きで関わったのは貴方、少しでも首を傾げていたのなら、指摘することも出来たはず。指摘してもダメならそれで終わり。
夫婦なんて、相手を尊重してないと続かないからね。指摘しても聞いてくれないとかなら、もうそいつは付き合う価値がない
主さんは、ここが嫌だ。だと相手に言いましたか?
不満を持っててでも、関係は続けて、振られたら勝手に怒ってるという状況

相手も充分悪いけど、貴方もです。
周りが指摘しても聞かなかったのは貴方です。
私もそんな人早々と切り上げるわ
後は彼は1つだけ正論を言っている
>婚活パーティーにいい人なんていない
ということ。
まぁ彼にとっては、ブーメランでもありますけどね。
婚活パーティーは変な奴が多いのは事実です。それを覚悟して行く所ですよ。変な奴や、自分に合わないなーってやつに関わったらスグ切るという利用方法をするための場所です。貴方はそこを理解していないのも悪いです。
臨機応変に対応してかないと、いつか死ぬかもしれませんよ。
※貴方の場合、DVに暴力を受ける側になりやすいと文章で感じたからです。

相手が圧倒的に悪いのに、いい所を見つけて付き合おうとする所です。
そういう考えや受け身の行動は、今のうちに直していかないと、あなた自身の身を滅ぼす場合もあるってだけです。あくまでも忠告ですけどね。

No.4 18/06/18 06:07
匿名さん4 

最初から充分、おかしかったじゃないですか。
周囲の人からの忠告もあったのに、何回も逢っていたのは主さんの自己責任の域を出ない。
これ以上、関わらずにスッパリ忘れるのが一番。
キレたら何するか分からない。

No.5 18/06/18 06:53
通行人5 

そんなクソみたいな男辞めなよ
自分の価値さげるだけ
あなたは苦労わざわざしたいの?
時間の無駄じゃない

No.6 18/06/18 07:41
匿名さん6 

その彼は、自己顕示欲が強くて、そんな調子で友達が居なくて、人見知りで、劣等感の塊で偏屈に仕上がっているんだと思います。
振られて良かったと思いますよ、その手の人はなかなか手強いから。
でも、主さんも少しオーバーかと思います。仕打ちとか恨みとか。
仕打ちって、私はそこそこ生きていますが仕打ちを受けた事なんてありません。
恨むほど愛しましたか?
嫌な奴‼︎変な奴‼︎選ばれた自分にショック‼︎くらいで忘れてしまえば良い程度の出会いかなって思います。

No.7 18/06/18 08:07
お礼

>> 1 なぜそんな男に好意を抱いて、振られたのにわざわざ友達でいたかったのでしょう?? その男もおかしいけど、あなたも相当変わっているかと。そもそ… 仰っるとおりです。何故連絡を取ったのか…冷静になると気になって後悔しないようにしたぐらいのものです。いいとこもあったから?なのか。ダメな部分をどうにかしてあげたいと思いました

No.8 18/06/18 09:09
お礼

>> 2 おかしな人に関わっちゃったな〜くらいに軽く流しておけばいいのでは。 そっぽを向かれて悔しい気持ちもあるかもしれないですが、そんな面倒そ… どうしてこだわってしまうのか、それが一番辛いです。正直、人と好意的に関わりこんなに嫌な思いをしたのは初めてです。疲れました。

No.11 18/06/18 09:24
お礼

>> 6 その彼は、自己顕示欲が強くて、そんな調子で友達が居なくて、人見知りで、劣等感の塊で偏屈に仕上がっているんだと思います。 振られて良かったと… 短い期間で付き合ってもないのに、何言ってるの?という感じですね。本当、どうかしています。私病気でしょうか。

彼はどちらかといえば自分大好きで、自分が絶対的な正義です。理屈すぎて哲学的すぎます。本当に情けないです。

No.13 18/06/18 09:40
匿名さん6 

オーバーだと言っただけで、病的だと言ったんじゃないから、誤解しないで下さいね。
しかも、辛いから相談してる人に誤解させてごめんなさいね。
きっと、一緒にされたくないほど変人だと思いながら合わせていたのに、まさかのその変人に振られたっていう事が許せないんだと思います。
今度からは、変な人には変だねって言えると良いですね。
やっぱり叶う限りで、分かり合える関係がベストです。
次は望む方と出会って、今抱えているモヤモヤを解消して下さいね。

No.14 18/06/18 12:36
お礼

>> 13 誤解させてごめんなさい。わざわざアドバイスくださった方に失礼いたしました。変わっていましたが、いいかたでした。モラハラDV被害者みたいですかね。どうしたらこの癖をやめれるんでしょうか?人のいいところを見るのは悪いことでしょうか?辛く悲しいです。自分が全て悪かったと思っています。

No.15 18/06/18 12:50
お礼

>> 3 好きで関わったのは貴方、少しでも首を傾げていたのなら、指摘することも出来たはず。指摘してもダメならそれで終わり。 夫婦なんて、相手を尊重し… まだ仲良かった頃に一度やんわり寂しいと極力遠回しに、言いました。すると尋常じゃなく落ち込み、怖かったです。その時も長文メールがきました。自分にはそういうところがあり、傷つけてしまう。どうしたらいいか?といった内容でしした。重苦しく、しんどかったです。

私が悪いのも承知です。本当に私が悪いです。モラハラDVにもあいそうです。そんな人を選び引き出すのが上手です。

婚活パーティーにも嫌な方沢山いました。見る目がないです。本当にどうしようもないです。

No.16 18/06/19 02:07
匿名さん16 ( ♀ )

婚活パーティーにくる女性にいい人いない?って

その男性とは
婚活パーティーで知りあったんですよね?

何だか
始めから矛盾してますね。

35歳以上の女性に興味ない?

いやいや
35歳以上ですけど(笑)
こちらも、こんな男性 興味ない。

何故 貴女は興味をもったんですか?

憎しみは
自分自身を虚しくしちゃいますから、早く忘れる方がいいと思います。

貴女は
まだ若いんですから(^-^)

No.17 18/06/19 02:32
匿名さん17 

いい年して、だらだらと哲学的なことを書く中二病にはろくな人がいない。
いい年して未成年同士のトラブルに絡んだりする。

No.18 18/06/19 05:26
匿名さん18 

次は外見じゃなく中身で選んだらいいんじゃないの

No.19 18/06/19 09:18
お礼

>> 16 婚活パーティーにくる女性にいい人いない?って その男性とは 婚活パーティーで知りあったんですよね? 何だか 始めから矛盾して… イベント型のものでそのイベントが目当てだったようです。婚活パーティー自体は行きたくなかったそう。私はそこも疑問なんですが。プライベートでいいじゃないと。よく分かりません。

彼は質問には答えないので。

私はなら25歳以下しか興味ないと言われたらり、自分を責めちゃいます。ダメですね。相手のおかしさに早く気づきこちらから切らないといけませんね。

最初は良さそうな人な見えました。関係性が良かったころは本当にいい方でした。でも関係性が少しこじれた時にまずおかしくなり、振られた後にメールを続けていたら機械的な返しになり、私が改めて何故?と問いかけると急に関係性を切る、答えない、謝らない感じでした。今こうして書いて居ると急に、いつかは分かる本質に早めに触れて気付けて良かったと思いました。付き合わず、結婚もしなくて良かったです。

No.20 18/06/19 09:20
お礼

>> 18 次は外見じゃなく中身で選んだらいいんじゃないの 中身で選んだつもりでした。実際、表面的にはいい方でした。モラハラDV被害者と同じ感じです。見る目がおかしいようです。

No.21 18/06/19 09:44
お礼

>> 17 いい年して、だらだらと哲学的なことを書く中二病にはろくな人がいない。 いい年して未成年同士のトラブルに絡んだりする。 それは思いました。自分のことしか考えてないです。言い訳や理屈屁理屈が本当に正当化します。

No.22 18/06/19 09:46
お師匠さん22 

スレ見て思うのはまず付き合う前に憎しみや恨みを抱いてしまうのは余程酷い仕打ちをされたか惚れてるようにしか見えないのね。酷い仕打ちなら途中でもう関わらなくて良い選択肢があるわけ。

もちろんうまくいかなかったので悲しい気持ちや一方的に言うこと言われて終わらせられた事の怒りなら理解できるよ。

主さんの何が悪かったとかはないんじゃないかな。悪い悪くないの問題ではなく単純に彼の恋愛対象にはならなかっただけの事だ。

彼の人柄なんて主さんの言い分だけ見るなら自分の思い描くビジョンがあるのだろう。人に合わすのが苦手なため自分勝手で思い遣りがあまりなく気遣いのできない印象を受ける。

主さんの話だけ聞けばご友人も同じような印象だからやめた方が良いって言うんじゃないかな。主さんは彼の悪いとこばかり言ってるのだからそう言われるのも当たり前かと思うけどな。

No.23 18/06/19 12:07
お礼

>> 22 今は彼の悪い部分のみを抜粋しています。客観的に聞きたい部分だからです。形式として付き合っていないだけで実質付き合っているような感じでした。私は軽く結婚を視野に入れた恋愛を望み、彼は重く昔のお見合いのような感じでした。ただ最初の惚気の時でもこんな感じで付き合ってる、彼はこんな人とそのまま伝えるだけでやめたほうがいいよと忠告されていました。私はいい部分しか言っていないのにみんな何故否定するの?と必死に彼をかばっていました。危ない思考回路ですね。

本当は自分でも分かっていだ気がします。正当化したくて人に肯定を求めて否定されては必死に正当化してただけですね。

選ばれなかった事よりも、話を聞いてくれない、向き合ってくれない、謝ってくれないのが悲しかったです。私は感情の話をしているのに彼がするのは哲学、理論の話でした。

合わなかっただけだと思います。

No.24 18/06/19 13:57
お師匠さん22 

>>23

実質付き合ってるようなものってのはそれだけ恋人同士みたいな距離感であったという事だと思うのだけどさ。

形式的に付き合えないのだから実際には付き合えないホントの理由があるんだよ。

付き合えないというだけで誰が見ても何かおかしい止めとけとはなるんじゃないかな?当人同士しか分からないけど周りから見れば形式的に付き合えないのは普通じゃないからさ。

そういう部分を曖昧にする時点で少なくともおかしいんだよ。俺はそう思うよ。

No.25 18/06/19 15:54
お礼

>> 24 何度もありがとうございます!
為になります。

仰る通り形式的に付き合えないっておかしいですね。ただ、大人になると言葉にするしないって曖昧になる気がします。私は彼に付き合っていないのに、旅行や結婚の話やどこかに泊まる話をされるのが嫌でした。彼は何故言葉にしてくれないのに、付き合ってるような発言や行動をするのかと。嫌でした。

周りには彼のことをありのまま話しました。いい所、悪い所。そしてそんな性格の人辞めた方がいいと否定されました。え?付き合ってるんでしょ?と聞かれていました。

遊びとかではないですが、どこか変な人でした。

No.26 18/06/19 16:32
お師匠さん22 

>>25

なるほど。
付き合ってという言葉がなかったなら俺からすればだけど確認しないからなだけじゃない?

親密になっていてハッキリしないならこれは付き合ってる事でいいんだよね?彼氏彼女でいいんだよね?恋人関係でいいんだよね?それを問うてそうだよと言われるならあとは信じるだけじゃない?曖昧にされるならおかしい。

曖昧にする事が大人だからそうなる場合もあるなどと一括りにするのは全くそう思わないよ。

照れて答えられないのとわざと曖昧にするのは違う。そして聞かれても答えず曖昧にするなら曖昧にしときたい理由があるとしか思えないけどね。要は付き合ってないなら別れる作業は必要なく逃げ道みたいなものかな男からすればね。少なくともハッキリ言い切れない時点でその程度の気持ちと個人的には思ってしまうよ。

No.27 18/06/19 19:59
お礼

>> 26 ありがとうございます!

曖昧にされていたわけではないです。私は硬いのか、言葉がなければ何があっても付き合ってないと判断します。5.6回会って言葉はありませんでした。自分からも告白、確認はしていません。私からすれば付き合ってないけど無駄にデートしてる感じでした。どうしようか悩んでいたら本質が違うからこれ以上付き合いを進めるのはやめようと言われました。進んでたっけ?みたいな。彼は付き合うまでも長く、難しく哲学的に考えます。付き合ってるつもり?え?飛ばして結婚?みたいな感じでした。

No.28 18/06/20 04:14
通行人28 

言葉はないって…「好きです!付き合ってください!」みたいな?

それ高校生みたいですよ…

「付き合ってください!」といって「はい!いいですよ!」と言われたら彼氏彼女で、そうやって許可貰えたから手を握れてチューもできるしHもしていい、みたいな…感じですか?

多分大人の男性って「付き合ってください!」「はい!」みたいな言葉はあんまりないと思いますよ…

お付き合いって家のお隣さん同士でも「お付き合い」ですよね。

主さんの場合、婚活パーティーで主催者通して連絡をとられて、そこからその人との"お互い結婚を望む者同士”のお付き合いが始まり、だからデートもされてたんですよね?

よりお互いをもっと知りあいましょう結婚を考えて…というお付き合いですよね。

それに納得されてたのでお付き合いが始まりデートされてるんですよね?

結婚前提にした同士の異性との「お付き合い」ですよね。

相手を知り親しくなり安心できればそのうち手も繋がれますでしょうし、もっと親しくなりお互い気を許せばキスもするでしょうし更に進めば結婚しませんかとなる…逆にそうではなくて親しくならずに安心できず信頼できる関係になれなければ手も繋ぎませんしその先もありません。その先も考えられないならもうデートする意味もないわけです。

もう学生でもないのでわざわざ相手に許可もらわずとも雰囲気がよくなれば寄り添いますし手も握るしキスもしますよ?大人って。

むしろ手を握っていいか?キスしていいか?と聞く方が野暮だと言われます。それと同じですよね。
「付き合ってください!」「はいいいですよ!」なんて。

「お付き合いをやめよう」というのはもうこうやって連絡を取り会うのはやめましょうって事ですよね。

あなたからその「お付き合いはやめましょう」とは言わなかったので…
なので残念ながら振られたのはあなたの方…という形にはなってしまってますよね…

そこで「おつきあいをやめましょう」とどちらかがキチンと言わないとしたら、もしあなたが次に会うこと期待されていたらどうします?

そういう事がない様に彼は酷いと思われようが自分が断るという汚名もかぶったもの。
断る事で自分が悪者になっていいからと。

あなたは逆に…自分が悪者になるのは嫌なので…本心では行きたくないのに断らずに途中から嫌々デート?に行かれていたみたいですが。。。

No.29 18/06/20 07:29
お礼

>> 28 う〜ん。ごめんなさい。
内容が理解できないです。

では付き合っていたようなものと、付き合ってるの境目はなんでしょうか?何もなく、雰囲気でスタートですか?言葉って別に改めてどうか確かめ合うというぐらいの意味合いだと思います。それなしになし崩しに関係進んで、付き合ってないし!ってなりませんか?

まずはデートしていいなと思えば、確認をして付き合うじゃないですか?

何もなく、会って2回目で旅行や結婚の話をされたら怖いでしょう。確かめ合う段階ですよと。結果そうなるだけで最初に結論がくるのはおかしいです。

No.30 18/06/20 07:41
匿名さん30 

彼が変だという意見は満場一致だと思う。
ただ、彼は発達障害あるかもね。アスペルガー症候群の特徴が出てるように感じる。
主さんが感じてることは、カサンドラ症候群に似てると思う。
意思疎通ができないもどかしさというか。
図書館でいくつか関連書籍を借りて読んでみたら。
どうしても理屈で納得したいならね。
アスペの人と一緒になると本当に大変だよ。ひたすら忍耐だから。
「普通」ってことがないんだよね。
「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」
という本がおすすめ。
これを読めば間接的でも苦労が分かるし、彼と離れて正解だったと思うはず。


あと、主にはまだ婚活は早すぎたんだと思う。
婚活ってある意味、割り切りだと思うし、魚市場の競りみたいな感覚があると思う。
割り切れてないのに、割り切った場所にいるから悲しい思いをするんだと思う。
結局、相手が彼じゃなく別の相手だったとしても、振られたら傷付いてたと思う。
まあ、彼は振り方が下手だと思うけど。思慮に欠けてるというか。
思慮に欠けるのはアスペの大きな特徴なんだけどね…。
でも、彼は自分自身をプロモーションしただけで、決して主のことを持ち上げてあげた訳ではないと思う。
その点、主は誤解してると思うし、なんだかんだ気持ちを持っていかれてたからこそショックなんだと思う。
とはいえ、アスペって案外単純だしああ見えて自信ない人も多いから適当にベタ褒めでもしとけば、案外それで上手く進んでたかもしれないけどね。
でも、こっちは半分お試しなのにアスペに本気で惚れられたらそれこそホラーなことになるから、気を付けないといけないよ。
駆け引きできないとね…。

続く。

No.31 18/06/20 07:44
匿名さん30 

主は自分が競りに出される魚になる心の準備がイマイチできてないと思う。
年齢だけで選ばれるほど生やさしくはないと思うし、中身が勝負であることに変わりはないと思う。
婚活なんて言うなら、もっと「したたか」でないとね。
本当は普通に恋愛したいんじゃないかなと思う。
「不確か」な普通の恋愛をうまく乗り切る自信がなくて、一個一個必要なことを身に付ける手間も惜しいから逆に結婚という選択肢にドサっと全賭けしてるだけのような気がする。
全賭けするから傷付くんだろうね。「選んでもらえない女」になっちゃうもんね。
かつ、全賭けってほど人生かけてる訳ではなさそうだし、書いてる言葉の割には凄くインスタントでオーバーな印象を受ける。
その程度でそれ言っちゃう?wみたいな。
独身でも既婚でも、女はサボったらおしまいよ。努力することに変わりはない。
恋愛や結婚だけが人生ではないし。
男だけを自分を支える軸や希望にしてはいけない。
マッチングアプリか何かで、今の自分に相応な彼氏でも探してた方がまだマシな気がするし、それだって立派な勉強だと思う。
お付き合いって勉強だよ。何事も勉強。

No.32 18/06/20 07:46
サラリーマンさん32 

振られてよかったですやん!文章から見て、その男はかなり器の小さな、人の心が読めない人物。万一一緒になってもうまく夫婦として生活できなかったと思います。向こうからの別れ話。いいじゃないですか。これからは見る目のなかった男をどう選別でき、あなた自身がもっと女性として磨きをかける時だと思います。頑張れ!

No.33 18/06/20 11:00
通行人28 

>29

そうですか?
むしろいろいろ不思議な点が出てきてますが。

>では付き合っていたようなものと、付き合ってるの境目はなんでしょうか?何もなく、雰囲気でスタートですか?

婚活パーティーで出会われて"結婚前提のお付き合い”をスタートさせたんですよね?
だからデートもされてるし。

イメージでいうと、お見合いから始まった"結婚前提のお付き合い”より軽いもので親や職場などの利害関係のある人が絡んでない分もっとライトな感覚でしょうが。

そこでお互いをより知り合うために1日1回はメールを交わされ何度もデートをされてたのですよね?

主の言う「付き合ってると付き合ってる"様なもの”の境界」は、どちらかがその時に二人の関係の段階を相手に確認されて、相手に同意された時に"彼氏彼女”の関係にもなれば、あくまでまだ結婚前提でお付き合いしてるだけ、お互いを深く知り合う関係だけの時もあると思います。

そこは他の方もおっしゃってた様にご自分が確認されなかっただけでは?

主の疑問は「彼女になってくれとも言われてない」というものだと思いますけど…
そもそもそれは婚活では?
それが結「婚活」動なので、お互いが相手をより深く知るために"結婚を前提にしたお付き合い”で5回6回とデートをされたのじゃないなら…なぜ婚活パーティーに行かれたの?

>会って2回目で旅行や結婚の話をされたら怖いでしょう。

会って2回目で怖いと感じたなら…なぜその後もメールを続け3回目も会うのですか? しかも5回6回と会われています。

結婚を前提にしたお付き合い。怖い人との結婚なんてないはずですし怖い=この人との結婚はないな…と思えばお断りで良いのでは?

2回目で怖いと感じ「まだ確かめ合う段階ですよ」と思いそれを「まだ早い」と思ったならそれをそのまま言われたら良かっただけでは?

それにより「そうだね」といった同意なり「そうですか?…でも…」といった感じの相手の返答や考えが得られたはずで、そこであなたはその相手とお付き合いを続けるか続けないかを判断できたはずですし…実際されたはずです。

そこで何か判断されて、なので3回目のデートにも行かれたのでは?

しかも主さんはその後も5回6回とより相手を知る為のデートに行かれてますよね…
面倒なメールのやり取りまで続けられて…

つまりそれ…"今更”の話では?



No.34 18/06/20 11:12
通行人28 

例えば…

ご自分の方は「この人には色々と香ばしい所があるみたいだな…」と思われつつも、それでもめげずに前向きに"お付き合い”を続けてきた様な時…

図らずも相手からお断りされてしまって、まるで自分の方が悪かったかの様な立場になってしまったら…

そういう時って多少なりともプライドが傷つきその相手に色々思う事はあるかもしれません。

しかしお付き合いされていたその時にどんな思いがあなたの中にあったにしろ、相手からお断りされてお付き合いが今後はないその現実は変わりません。
なので、気持ちはめげるとは思いますし色々言いたいことも生まれるとは思いますが…

終わったことは終わったこととして"縁はなかったもの”とすっぱり諦め気分を変え…終わったことには固執なんてせずに、そのエネルギーを次への出会いに向けられ、次に出会える人に目を向けられるようにされる方がいいと思いました。

No.35 18/06/20 11:21
匿名さん35 

その43歳まで独身でいる男性が、なぜ結婚できないのか分かったでしょ?
そういう事です。

No.36 18/06/20 11:43
お礼

>> 34 例えば… ご自分の方は「この人には色々と香ばしい所があるみたいだな…」と思われつつも、それでもめげずに前向きに"お付き合い”を続けてき… 縁がなかったですね。断られたこともプライドは傷つきましたが、それ以上に彼の失礼で一方的な発言や態度に傷つきました。信頼、期待していた分傷つきました。でもそんな人のために悩むだけ時間の無駄ですね。

No.37 18/06/20 11:47
お礼

>> 35 その43歳まで独身でいる男性が、なぜ結婚できないのか分かったでしょ? そういう事です。 その通りです。でも自分大好きで自信があり、残り物には福がある自分はその福みたいに思っている節がありました。腹たちます(笑)モテると思っているようで、実際表面的にはモテるのかな?と思う部分はありました。実際一緒にいて偉そうなのに必ず電車移動、20も上で割り勘。ケチでした。レディファースト出来ないとか。恋愛下手すぎるなという印象です。しかも自己中。中身知ったら、みんな幻滅すると思いますが…。

No.38 18/06/20 12:21
通行人28 

あまりそういうの言われない方がいいです…

だって「じゃあなぜそんな人と5回も6回も会っていたの?」ってふつーに思われますので…

そして、何かを悟ったようにあーなるほど…そういうことか…って思われますので…

No.39 18/06/20 12:46
通行人39 

つーか主さんがその男を必死に追いかけてるだけじゃん

あなたとは合わないとふられてるのに、それでもメールしてなんとかしがみついて、
それでも潮時だから終わりを告げられてるのにも関わらず「友達でいたいから~」と執拗にしがみつく

で、それでもダメだと言われれば今度は未練たらしくいつまでも引きずってこんなところで悪口を言う

なんというか、凄くみっともないし怖いですよ

そもそも付き合ってもいないですしね
あなたの一方的なカップル認定だけで

その男を見下してバカにしてますが、そんな男にいつまでもしがみついて忘れられない主さんの方が惨めに見えます

スレ主が男女逆ならボロクソに言われてますよこのスレ

No.40 18/06/20 12:55
匿名さん30 

主って自覚ないっぽいけど、優しい意見にしか耳を傾けないタイプでしょ。
一通り意見を聞くには聞くけど、最終的には自分に甘い意見に落ち着いたり、後先考えずに目先の感情だけで動くからからこうなるんだろうね。
男を見極める上ではそれやめないとダメだよ。
人の客観的で冷静な意見をもっとじっくり参考にした方がいいと思う。

あと、こうやって後から裁判するのはどうかと思う。
結局、主が相手に合わせて良い顔ばかりした代償でしかないよね。
油断したのがいけない。
おかしいと思えばその場で言えばいいし、納得できないことが度重なるならその時点で関係を切ればいい話でしょ。
やり方が受け身だから不満がたまるんだよ。
対等な関係を築くには、譲れない場面では油断なくきちんとしないとダメだよ。
たとえ不意に心ない一言を言われただけだとしても、笑顔で「その言い方はどうかと思います」と言ったり皮肉の一つくらい言えるようにしないと。

相手は相手の基準で女を選んでる。
それはどうしようもできない。
一足先に逆お断りされたからって、いつまでも引きずりなさるな。
相手の方が社会生活も長いし、成果はないとしても女もそれなりに見てきてる訳だから。
いくら性格が滅茶苦茶だとしても、年の功で主よりうわてな部分はあるんだよ。
そこは受け入れな。
主が彼の歳になる頃には、彼とは比べものにならないくらい良い旦那さんと良い家庭を持つ!、くらいに意気込んでみては。

No.41 18/06/20 12:59
お礼

>> 38 あまりそういうの言われない方がいいです… だって「じゃあなぜそんな人と5回も6回も会っていたの?」ってふつーに思われますので… … 私の問題は、人の変さに気付きながら突き進んでしまうこと。見る目がなく、積極的に自分から関わった挙句、何故か変な人ほどいい所に着目していい人に自ら仕立ててしまうことですね。本当に思考回路が残念です。質問の趣旨は違うんですが、どうしても正論に行き着いてしまいますね。

No.42 18/06/20 14:59
お礼

>> 40 主って自覚ないっぽいけど、優しい意見にしか耳を傾けないタイプでしょ。 一通り意見を聞くには聞くけど、最終的には自分に甘い意見に落ち着いたり… 彼を理解したい、何故ダメだったか、何がいけなかったかを知りたいです。みなさんならどうするかなど。考えてみて自分が悪いのはよく分かったので、今後に生かしたくて質問しました。毎回同じこと繰り返しているので。甘い意見に落ちついているわけではないです。ただ、ここに書かず省いていることが沢山あり、自分的にもそうじゃないんだけど…。と思う部分や質問の意図として聞きたい意見や答えが違い論点がずれていれば、申し訳ないですが回答からは省いています。ただ、受け止めて考えててはいますので大丈夫です。

No.43 18/06/20 15:01
お礼

>> 39 つーか主さんがその男を必死に追いかけてるだけじゃん あなたとは合わないとふられてるのに、それでもメールしてなんとかしがみついて、 そ… そうです。ただ、質問の意図はそこではないです。ごめんなさい

No.44 18/06/20 15:28
お師匠さん22 

>>27

まぁスレ内容と主さんの返レスから見て彼の立場で考えると

婚活パーティーで知り合い気になったから主さんと連絡先を交換したわけだよね。

おそらく容姿はクリアしているのだろうからあとは主さんの事を色々知っておきたいからデートを重ねたわけだ。そこで彼の結婚に対する考えなど伝えるべき事は伝えたかったんだと思うよ。それを伝えた主さんの反応や態度を見たいのももちろんあるよね。

要は彼の中では主さんと付き合っていない。付き合えるかどうか判断するために何度も会って主さんを知ろうとしてた段階だよね。でも多分彼の中で彼の考えに対する主さんの反応がイマイチだったように見えたのだろう。極端に言えば賛同してくれていないイメージだよね。

だからこれ以上デートを重ねても付き合えない考えに至ったわけだ。そしてその旨を主さんに伝えた。本質が違うから合わないというくだりだよね。実際には付き合っていないのだから主さんは振られたわけじゃない。

ただデートを重ね付き合えるのかどうかお互いに判断するために会っていたのだから答えを出さないと失礼だよね。音信不通にするわけにもいかないしさ。これ以上進展はしないのでお互い次を探しましょうって事なんだよ。

それを振られたと考えるかは主さんの捉え方だけど主さんも付き合う前に彼とデートし接してみてもう会うのはやめましょうという判断をする選択肢は当然あったわけでさ。

彼は婚活パーティーで知り合い何度も会ったのだからある意味真面目で筋は通してるんだよ。性格はともかくとして。酷い男なら合わないと思った時点で音信不通にする奴もいるだろう。

これが身体の関係があったならまた別の話になってしまうわけだけどさ。

No.45 18/06/20 16:07
通行人45 

そんなに自己中な彼なのにあたなはまだ惹かれてるのですか?
憎しみや恨みがあるってことは彼にまだ未練があるからですよね?

誰だってそんな自己中な人は止めた方がいいと言いますよ
あなたに問題があるのではなく、彼に問題があります

あなたは一体どうしたいんでしょうか?

No.46 18/06/20 17:19
お礼

>> 45 今は未練ではないですが、何故か気持ちの切り替えが出来ずにいます。付き合いたいとか、まだ関係を続けたいとかはないです。今は大分、これで良かった。うっかり付き合わなくて結婚しなくて良かったと思っています。

彼にも非はありますが、そんな彼にこだわり関係を持ち、切り捨てられず、ここまできたことに嫌気があり何故?を解決したい。皆さんはどう考え、どこがターニングポイントなのか知りたかっただけです。

No.47 18/06/20 17:21
匿名さん47 

42まで読んでやっと主さんが求めてるものが判った気がする。

本当に理解したいと思うなら湧き上がる感情とは切り離し客観的に俯瞰的に物事を見たり考えたりする事も必要だと思いました。まあその為のこの質問だと思いますし…感情はどうしてもある程度は伴ってしまいますが。

どこかのレスにありましたが、主さんの望む主さんの思う「つきあう」の形を拒否する人っていると思います。
物事を区別してちゃんとけじめをつけたい人ほどそうなるかも…とも思います。なあなあではなく厳しい決断苦しい選択をしなくてはいけない事もあるものですよね。それは婚活。ただお付き合いする相手を決めるのではないのですから。
特に“ごめんなさい”とお別れを言う時にはそうですよね。

そこにある厳しさ冷たさの味を知ってる人ほど軽々しく主の望む「付き合う」というのは控えるかもしれません。
貴方はまだ若く時間もたっぷりある。1年2年かけて楽しいを積み上げていけたりします。ですが相手はもう若くもなく時間は貴重だったりします。そんな悠長な事はしてられなかったりします。

勿論付き合うよと言って付き合えたとしても、そうやって主さんの付き合いたい気持ちを多少は重んじてくれても、そこはやはりそれが婚活である以上は心の中では一歩引いた目を持ち厳しさもどこかに持ち続けていてやはりダメだと思った時にはその冷たい刀を振るう事も必要になる。普通のお付き合い以上に。

(今回のお相手はどちらかというとそれよりも、軽々しくはしないただケジメをつけたいだけ、そこまで悠長な事はしてられない、そして理論や理屈が前に立つ人、のようですよね…)

そしてその「彼にとって貴方のどこがダメだったのか」は彼とのやり取りや彼から送られたメールに書かれてる事でしか判らないと思います。
その人にとって主のナニが悪いかアレが悪いかは他の人に聞いても判りません。その彼の基準で判断される事なので。

貴方はとてもいい人ですよね。いい魅力を持たれてると思います。

スレの途中まで全くその逆に思ってました。
自分はいい所ばかり見てしまうから、だから悪い所ばかり挙げた…ならば当然誤解しちゃいます。

事の経緯は44さんのままだと思いますし、貴方が付き合いを望み多く傷つく事から彼にもいい所が沢山あったのだと思います。

とても残念でしたね。
でも貴方には良い人が現れますよきっと。

No.48 18/06/20 18:33
お礼

>> 47 長々と読んでくださり、ありがとうございます。そうそう!と言いたくなるご回答でした。代わりにありがとうございます。私は言葉にする、文章にする、正確に伝えるなどが苦手で相手に誤解されがちです。皆さんの言葉を借りて気持ちを解消、納得したく質問しました。私は思っていた返事を貰えないことが多く苦労します。彼に対してもそうでした。私という人間を誤解され、正しく伝わらず、失礼な発言や態度を取られました。貴方と44さんの回答が一番腑に落ちました。優しい回答だからではありません。何故私はいつもベストな判断、発言、行動が出来ないか悩んでいます。みんなが何故最初から反対するのかわからず苦しみました。彼のことを吊るし上げ、後追いで悪口を言いたいわけではありません。賛同して欲しい訳ではありません。嫌いな人を皆さんみたいに切り捨てる、置いておくのが出来ず立ち向かってしまいます。優しくしたい、理解したかったし、助けたかった?のに伝わらず切り捨てられました。書いてませんが、実際はかなり酷かったです。勿論いいところも沢山ありました。怒っているより、傷つき悲しい気持ちです。意思疎通が出来ない人でした。年齢が違い、相手の立場に立てない私が悪いです。ギャップですね。何故あの時そうしたの?何故そうなるの?と言うと質問に答えず無視して、私が傷ついた悲しい怒ってると言っても彼が謝る事は最後までなくその度に連絡を終わらそうとしていました。寄り添わない、弁解、説明をしない不誠実?な人でした。私は感情や事実を重視しますが、彼は哲学や自分の持論を重んじます。自分から見てどうかしか大事にしません。

私は私でお節介で余計なお世話でした。人を変えようなんて無理でした。自分なら…と完全勘違いオンナです(笑)

ちなみにそこまで偉そう?な彼は最後自然消滅を図ろうとしていました。え?43歳にもなって貴方がベッタリした付き合いを望み回数を重ねたのに?しかも一方的で自己完結、事後報告と困惑しました。メール見せたいくらいです(笑)

No.49 18/06/20 18:47
お礼

>> 44 >>27 まぁスレ内容と主さんの返レスから見て彼の立場で考えると 婚活パーティーで知り合い気になったから主さんと連絡… 旅行や、泊まり?の話をされて、私はイコール的に大人の付き合いをイメージしましたが言葉なく進むのに躊躇して、なおかつそれを言えませんでした。

ちなみに既に彼女、妻、家族のように接する彼に困惑していましたが音信不通でサヨナラされ、いつも彼から連絡があるので私は彼を信頼して待ちました。思うこともあるのかな?と。結果1週間待ちメールをすると一方的に長文がきて自己完結していました。私がどうか、私の気持ちや意見は無視です。彼には確認する、話し合うという考えはないようです。自分=相手 相手がこう思ってるのかな?=そう思ってるはず!正解!みたいな感じでした。私からすれば、違うんだけど…って言う。

振られたわけではないですが、一番わかりやすい表現だと思いそうしました。

私は婚活パーティーは、恋愛や結婚をしたい男女が出会う場ぐらいで、結婚が先にくるのではなくあくまで恋愛の延長が結婚です。彼は何故か結婚という結論が先にきていたので考え方が違いました。年齢差かもしれません。

No.50 18/06/20 19:02
お礼

>> 30 彼が変だという意見は満場一致だと思う。 ただ、彼は発達障害あるかもね。アスペルガー症候群の特徴が出てるように感じる。 主さんが感じてるこ… 申し訳ないですが、回答内容が貴方の想像の域になっている気がします。決めつけというか。きっとこうなはずと事実とは異なり、一方的です。ただ私はこれを人に対してよくしているなと思ってしまいました。教訓になりました。その時も私はまるで自分が正しく相手に教えてあげている気分でした。いい気分になり彼にも最後、友人になりたいと言った際に同じことをしました。彼が気分を害し、私とは友人としても付き合いたくないと言った理由がわかる気がします。

内容的に、汲み取ってなるほどと思えるとこもありましたのでありがとうございます。生かしていきます。

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